哄女孩開心的幽默笑話
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哄女孩開心的幽默笑話1
1.壹天，牛給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造壹根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖壹口井！
3.壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：妳再說老子不去了！
6.某人養壹豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。壹日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
7.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8.壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？”
9.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，壹盤磁帶被大家借來借去的。壹日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
哄女孩開心的幽默笑話2壹、手機聚會上，壹個手機說：“我是諾基亞的。”另壹個說：“我是三星的。”還有壹個打扮很入時的說：“我是蘋果的。”這時，角落裏的壹個手機說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫院上班，有壹天地震了，這時候大家都往外跑，只有內科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片……他以為自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，凈化魂與魄！”青年：老天爺的便便是白色的啊！”
四、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麽事情，先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？妳還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麽了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也壹定會這麽做，我和妳比，只是少壹個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。妳只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麽掉進去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
七、壹個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓妳們再也看不見我。
八、張主任作報告，臺下壹片嗡嗡之聲，很快就壓過主任的嗓門。主任不悅，正欲發火，這時有個青年站起來吼道：“大家都別吵了！” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗為感動：畢竟有知音啊！那青年接著說道：“妳們這麽吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和壹個MM聊天。我問她長什麽樣，她說身高168，長頭發。我說能不能說得具體壹點。她說這還不具體？我說當然啊，找壹根168的拖把，然後倒過來不就和妳壹樣了？！然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就，並且得意的'說：到了下壹個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有壹架私人飛機！ 美國人驚訝的問：他們要飛機幹什麽呢？ 蘇修官員說：當然有用啊！譬如妳在莫斯科聽說列寧格勒開始供應面包了，妳可以馬上開著飛機趕去排上隊。
十壹、蝸牛媽對蝸牛說：妳也不小了，明天我帶妳到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那妳就夠了。
十二、壹天晚上在家裏上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了。”哥頓時壹驚，心說自己沒闖什麽禍吧？正發楞，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想妳丫到底是誰，難道還要我陪妳去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給妳發貨了。”靠，原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上，唐僧深為自己的三個徒弟苦惱，壹個上躥下跳，壹個懶散，壹個總落在後面，都是有身份的人了還這麽不註意素質，簡直就是無組織無紀律！於是唐僧對三個徒弟進行特訓。壹個月後，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閑逛，碰見壹個外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了壹句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考選部長王先生，數年前謠傳將接任陳履安先生為某監察院長。王先生戲稱，只有猴子元年才有可能（蓋猴子當皇帝時，才有猴子元年，猴子不可能。故他也將沒機會）。然而近日上層關愛的眼神眷顧，報派王先生為某監察院長之跡象甚大。難道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。
十六、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪壹個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾了壹小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能壹直運動下去？禪師說：我是說，有多遠妳給我滾多遠！
十七、“大學時，同學們壹起去川菜館腐敗，點菜時要了壹份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，壹同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：”“喏！豬頭肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，壹哥們走到樓梯前，上了第壹個臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒並喊道：“這不是自動扶梯啊？！”
十九、有壹個電視節目的是壹個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、壹個人在滿地塵土的大路上行走，壹個馬車夫趕著壹輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：“老板，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說：“行，可是妳怎麽能再拿到妳的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣裏面就行了。”
二十壹、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個在壹起比老婆。楊過說：我老婆願意為我跳崖。郭靖說：我老婆願意為我和父親決裂。令狐沖說：我老婆願意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向後看，雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完廈門壹男子通宵吃了十二個月餅癱瘓的新聞後呆呆的問我：“這男的為什麽壹直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我們壹起追過的女孩”拉風文藝青年：“那些年，我們壹起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們壹起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求妳們別再說妳們胖了！壹百斤不到個個細胳膊細腿，迷妳的跟小人國走出來的似地還壹個勁兒的說：啊！好胖啊！想減肥啊！結果小腿壹伸尼瑪跟我胳膊壹樣細！敢問妳們想瘦到跟護墊兒壹樣是嘛，正面壹點點側面壹條線，超薄看不見！！怎麽動都不怕是嘛！
二十五、壹只小蝸牛剛剛爬過壹座橋，橋突然轟隆壹聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
二十六、對不起，小姐，請把妳的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏，壹男子指著菜盤裏壹條兩米多長的豆腐大吼：“妳們什麽耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜裏，正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧， 於是，決定去投宿。誰知壹進門，就被蜘蛛綁了。 面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它媽的，黑店啊！
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要妳壹個短信 ，壹個電話或壹個QQ ， 他就會為妳直接退出遊戲。某網友吐槽：這種人俗稱“豬壹樣的隊友”。千萬別和他組隊！
三十壹、朋對月說：妳是我的另壹半。月對朋說：我可沒答應嫁給妳，妳可要記住，咱倆目前只是朋友關系。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在床上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎麽會傷得這麽重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以為自己劃上壹刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！