1、雷人語錄：少壯不努力，老大富士康；做人要低調，工作要高調，老媽總強調；妳所謂的愛情，都沒甩妳壹巴掌來得真切！也許似乎大概是，然而未必不見得。
2、換戀愛對象的過程：換上壹個美女後，發現長相不配了；換上壹位富家女後，發現消費不配了；換上壹個官千金後，發現地位不配了；換上壹個少女後，發現姿勢不對了；換上壹個淑女後，發現感覺不對了；換上壹個浪女後，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝愛情幸福。
3、愛是假的，房產才是真的；能力是假的，關系才是真的；靠親爹是假的，靠幹爹才是真的；什麽都可以是假的，但錢不能是假的。至於妳信不信，反正我信了！
4、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走！
5、沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁壹回。有人帶了瓶酒來，大家壹看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了壹場。那酒的名字叫——老白幹.....
6、某日,龍宮開會,龜丞相從懷裏掏出壹物看了看又放了回去.龍王問它看的是什麽.它不支聲.蝦兵蟹將們在壹旁竊竊私語:老王八又收到短信了!
7、壹客機引擎起火馬上就要墜機了，壹男乘客搶了個降落傘就準備跳出機外。壹紳士說：餵!飛機上還有女人呢!男乘客：哪有空搞那種事!
8、某人去化驗科，護士指著前方壹牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
9、我承認無法追上妳，有那麽多人在追妳!唉，我肯定沒希望，有些事情不能勉強。算了，把機會讓給別人吧，反正誰追到妳都會為民除害的，妳還跑，死老鼠。
10、忙嗎?沒事，只是想用不打擾妳的方式告訴妳，我在想妳!希望妳收到這條短信時，妳的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡妳!
11、吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原!
12、好久沒有收到妳的短信了，不知妳現在還好嗎?前幾天路過妳那裏進去看了壹下，見妳睡著了，不忍心叫醒妳。哎，壹窩小豬崽就妳乖!
13、如果我是狐貍妳是獵人，妳會追我嗎?如果我是茶葉妳是開水，妳會泡我嗎?如果我是汽車妳是司機，妳會駕我嗎?如果妳是錢我是存折，我壹定會取妳的。
14、聽說過嗎?前世的五百次回眸，才換得今生的壹次擦肩，象妳我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麽，光他媽回頭了!
15、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 壹會爸帶妳去菜市場看別人吃糖.
16、在香港有個女孩路過壹個算命的攤子.算命的拉住女孩 對他說“妳有兇兆，會對妳不利”.女孩說到“不利脫了就好啦”.說完轉身要走.那算命的對女孩又說到:“就算妳逃脫了,也躲不過人生的兩個大波”.
17、拳王阿裏他爸爸叫什麽名字?阿裏巴巴.
18、收此信息妳就是喜歡我了，刪除妳就是暗戀我了，回信息妳就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我!妳就看著辦吧!
19、 我昨晚夢到妳了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。妳擡頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪。
20、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基!
21、壹日，八戒問唐僧：師傅，這世界當真屬我最醜?唐僧面露難色道：妳去問觀音姐姐吧!八戒從觀音處回來，樂呵呵的問：呵呵，師傅，誰是XXX(人名，自己修改啊)呀?哈哈!
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