1、 老王問：妳的狗會不會咬人?鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了壹口。?妳不是說妳的狗不會咬人對，可那不是我的狗。?
2、 老兄，妳知道我那天為什麽挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了壹下。
3、 老張：老李的洗衣店要開張了!我們送什麽好呢?老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麽?老王：就寫還我清白吧!
4、 深夜兩點，壹條寂靜如死的街道盡頭。?對不起，妳也許能告訴我這兒是否有警察不，這兒沒警察。?那麽，是否能在附近很快找到壹位警察我想不會有警察。?好了，那麽請您把手表和錢都給我。?
5、 酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感覺，壹元壹杯。好奇者，買了壹杯，果真有心痛的感覺，原來就是壹杯白開水。
6、 當妳拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，妳會大聲的感嘆----豬啊!
7、 眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出壹物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事?蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
8、 昨夜朋友思無數，想來想去，唯有妳最酷，夢裏尋妳千百度，募染回首，妳確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷!殘酷!讀完信息息怒!
9、 明天下午有空嗎?我想去找妳，妳到車站接我好嗎?不過我怕人多不好認，妳把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧!
10、 我夢見妳了，妳用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍壹般得飛到我身旁，深情得告訴我：妳知道嘛?鳥人就這模樣。
11、 曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像妳。起初對妳出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺妳是最好?欺負的!
12、 我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷3給妳發條短信說聲晚安
13、 寶貝,乖乖的早點休息昂!安!好夢!給妳講個故事:從前有壹座山,山裏有壹座廟,廟裏有壹個老和尚在給小和尚講故事:從前有壹座山,山裏有壹座廟,廟裏有壹個老和尚在給小和尚講故事:從前有壹座山,山裏有壹座廟,廟裏有壹個老和尚在給小和尚講故事、、、、、、、、、、、、
14、 親愛的,昨天晚上我和周公下棋的時候,看到周公他老婆在銹鞋墊,很好看呢!妳今晚要早點休息,去跟人家學學、晚安寶貝,做個好夢!
15、 本信息為騷擾信息!警告還沒睡的快去睡，剛睡的翻個身繼續睡，睡了很久的起來上個廁所接著睡，實在不想睡的和我壹起騷擾想睡的。。
16、 尊敬的移動用戶：您已經成功定制了半夜叫醒尿尿業務，每天半夜我們會不定時打擾您，直到您起床。退定業務請回復：我是豬，我要睡覺，我不起床，我不尿尿!
17、 睡吧：妳會做壹個夢，夢見我扮成了鬼，壹身白色的衣服。妳看不見我的腳，卻只能看到我白色的衣服上有紅色的?我直勾勾的看著妳，對妳說：?下次餵我葡萄酒的時候看好嘴巴在哪。?
18、 哈嘍,當妳收到這條信息的時候,我真的是深感抱歉---把妳給吵醒了,唉,都怪妳,誰叫妳比我早睡呀?唉,還是說聲晚安吧,祝妳不要在夢裏遇見我、我怕妳不願醒來,哈哈哈!
19、 今天妳已經在我的腦子裏跑了壹天了，累了吧?早點睡吧。~!goodnight想妳的***
20、 等待壹個只能相愛卻又不能相守的人，只能默默的去愛，默默的為彼此祝福。因為當我們需要關懷的時候，只能讓思念包圍著自己，讓思緒引導著自己，只能靜靜地在想妳，靜靜地等待，等待妳方便的時候打壹個電話或發壹條短信息。
21、 妳我只能是彼此之間深深愛著這樣壹個只能相愛卻又不能相守的人;只能在遙遠的地方祝妳每時每刻都幸福，每分每秒都平安，這就足夠了，不要祈求太多，也不敢奢望太多。只希望妳永遠快樂!
22、 愛壹個人不容易，忘記壹個人更難，是啊愛壹個人是很苦的很苦的事，想壹個人是很累的很累的事，等壹個人是很傻的很傻的事，為什麽我們卻不能拒絕這樣的相思?為什麽我們心甘情願無怨無悔?為什麽我們卻依然癡迷不悟?
23、 酒鬼清晨打電話到酒店老板家問道：酒店幾點開門?老板說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
24、 桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這壹切都是為什麽?柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
25、 劇評論家對導演說：妳的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的'戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
26、 劇院幕間休息時丈夫買了壹杯啤酒，妻子：妳發誓兩個月滴酒不沾!丈夫：親愛的，據節目單介紹，第壹幕到第二幕之間的時間相隔壹年!
27、 咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像妳和我，完美的絕配!軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，妳正在站崗，突然有人從背後把妳抱住，妳該說什麽?壹個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
28、 開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是壹所?師範專科學校?，大家不要把它當成?吃飯兼可睡覺?的地方了。
29、 砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子沖著父親吼：傻瓜，妳往哪兒砍?孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麽能對父親這麽說話?
30、 看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：?妳是拳擊教練嗎不，我是牙科醫生。?
31、 看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎麽能吃到呢?鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
32、 看完新聞，妻子激動地問：如果是妳乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麽?丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力!
33、 看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢!
34、 看懸疑劇時壹名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪裏?另壹觀眾在後面冷冷的說道：假如妳還不坐下，兇手就在妳後面。
35、 考試時，壹考生從頭至尾壹直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
36、 考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：?這科監考老師很笨，妳快把選擇題答案給我。?同學的下場非常淒慘。
37、 科長：妳又遲到了!女職員：我出門後便有壹個男人在我後面跟著。科長：那又如何啊!女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
38、 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裏面的信箋調換了。
39、 客輪經過壹荒島，島上有個骨瘦如柴的家夥邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰?船長：不知道，每年我們船開過這裏，他都要發狂壹次!
40、 課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：妳看曹明打瞌睡都在看書，而妳壹看書就打瞌睡。
41、 課桌上有人刻著：每想妳壹次星星就落下壹滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想妳壹次我就放壹個屁，臭氧層就是這樣形成的。
42、 拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他采取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麽樣。?大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。?
43、 老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：?誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜?
44、 老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎?老板：當然。員工：昨天有位顧客說在這裏開店的人是白癡。老板：今天妳為什麽遲到?職員：因為妳昨天宣布只許在家裏看報。
45、 老板帶狗去遛達，打工仔問：老板這只狗咬不咬人?老板說：咬。打工仔：難怪我們身上都有傷。
46、 樂觀主義女郎：我壹定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人壹定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
47、 李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，妳會站在哪壹邊?孩子想了想，說：站旁邊。
48、 裏卡：醫生，妳趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麽辦?醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧!
49、 理發師：妳要理什麽樣的發型?青年人：要能最引人註目的發型。理發師：那好!我就給妳剃個光頭。
50、 麗：?剛才有壹個男的突然從背後抱我，非禮我。?強：?難怪妳這麽生氣。?麗：?更氣人的是那男人居然說?真掃興，是個男的?!?