有趣的幽默段子(熱門篇)
1.某教授給同學們布置了壹篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業時，打開某個同學的本子，看到第壹頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，上面寫著：?這就是懶惰!?
2.問：拍櫻花怎樣拍出日式風味?答：把路牌PS成日文。
3.壹姐們坐公交車，身邊坐了壹陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：?啊，我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫院做人流!?擁擠的車廂瞬間安靜?我瞥了壹眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧。
4.死神：?我連載11年了喲。?火影忍者：?這算什麽，我可是連載了13年的。?海賊王：?我連載15年了，也不知道幾時完結。?名偵探柯南：?論資歷，妳還是比我差那麽壹點，我連載18年了。?新聞聯播微微壹笑：?呵呵。。妳們都弱暴了!我連載36年了，還壹天壹集，妳們做的到嗎?
5.跟女朋友逛宜家逛到 兒童 區，感覺來了說，好閨女，想要什麽爸爸給妳買。女朋友撲到我身上，非常嗲的聲音說，爸爸，我想要遺產~ 遺產~產~
6.語文課上，老師問：?誰能解釋下班師回朝是什麽意思? 小明馬上答道：?是指打了敗仗。? 老師滿臉疑惑，問道：?妳為什麽這樣說? 小明：?都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麽。? 老師?
7.高三時，班主任的課，教室裏有點熱，於是班主任壹邊講課壹邊脫外套，本來沒人註意老師脫外套的這件事，但是就在老師脫到壹半的時候，後排某男生突然大喊：?脫!大爺有的是錢!?老師頓時滿臉黑線?
8.大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下："壹斤半三塊七。"大爺："做湯不用那麽多。"去掉了最大的西紅柿。攤主，"壹斤二兩，三塊。"正當我想提醒大爺註意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了，攤主當場就淩亂了
9.某中國 留學 生與美國同學打架，被人摔倒後惱怒地罵道：我x妳媽!他美國同學於是問旁人：他說什麽?旁人譯：他說他和妳媽睡過覺。外國同學壹聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道妳是我媽的男朋友!
10.窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內地劇。窮矮矬與高富帥爭同壹個女孩，後來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬，愛上壹個女孩後透露實情的是臺灣劇。壹群窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到壹起的是英劇?
有趣的幽默段子(經典篇)
1.天太熱，喝完壹瓶啤酒，我還想喝壹瓶。老婆不同意，兒子便說：?媽媽，妳就讓爸喝吧，天太熱。? 我高興地說：?還是兒子好，向著爸爸。? 兒子說：?媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。?
2.首長：同誌們好! 士兵：首長好! 首長拍拍壹士兵的胸部說：肌肉練得很不錯!士兵： 報告 首長，我是女兵!
3.樓下有哥們在打電話：?我操，要不是我賭博，我現在起碼有十幾萬，壹個月八千多沒問題，現在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!? 我聽了壹楞，後來想了想，判斷他說的是?讀博?，不是?賭博?。
4.中學的數學老師姓宇文，壹天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學楞了壹秒鐘，說，但是妳是數學老師啊
5.想到今天過節，就給壹個領導發了個短信：?老大祝您節日快樂，每天的心情都要像今天壹樣開心哦~?過了壹會領導給我回短信說：?我在上墳。。。?又過了壹會領導又發來壹條：?節後直接去財務處領工資吧!?
6.分手之後。我不奢求什麽。只希望妳以後的女人壹個不如壹個。
7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到壹個幫女生擦眼淚的機會。但是，妳可以五月帶著她去看3D的 《貞子》，說不定到時候妳就可以抱著已經暈倒的女生回家了啊
8.飛機上他是她鄰座。她百般搭訕這個中東風情俊朗的異域男子：妳喜歡什麽座?他轉過臉，眼神裏寫滿了幸福：我喜歡 雙子座 。她嬌羞地說道：某個雙子座離妳很近啊!他笑笑：這就是我此次旅行的目的。她幸福地幾乎眩暈看著他向駕駛室方向走去。回過神來記下這個時刻：2001年9月11日 紐約上空
9.過著八戒的生活，卻想要猴哥的身材，做夢!
10.壹天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：?媽媽，我到底是從哪裏來的?媽媽深吸了壹口氣，臉漲得通紅說：?爸爸的精子和媽媽的卵子結合...?支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完後滿臉疑惑說：?媽媽，怎麽會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!?
有趣的幽默段子(精選篇)
1.為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何。他說：?邊吃零食，邊抽煙，真的比幹巴巴的吸煙感覺好多了。?
2.壹個富翁來到壹家燈具城，他穿的很樸素!他看到墻上掛著的壹個燈很漂亮，就問服務員：?這個燈多少錢?服務員看了他壹眼，沒有答話，繼續招待別的客戶。這是富翁拿起拐杖，對著燈就砸了下去，然後對服務員說：?現在我可以知道它多少錢了吧!?
3.老公剛剛下班到家，忙問老婆：?今天做什麽好吃的? 老婆溫柔的答道：?非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排 老公聽到後，饞的口水直流，連忙打岔道：?老婆妳太好了!!?老婆接著說道：?這麽多口味的方便面，妳想吃哪種呢?
4.半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：?看到這麽多星星妳想到了什麽?助手沈思了半晌，說道：?每顆星星都相當於壹個太陽，而我們居住的地球在太陽系裏只是很小的壹顆行星，我們人類又是顯得多麽渺小啊!?妳這個笨蛋，我們的帳篷被偷了!!!?福爾摩斯怒道。
5.去酒吧，找老板聊天:?要換總統啦? 老板連忙制止說:?別談政治，太乏味!? 我換了個話題:?聽說保羅二世? 又被打斷:?別談宗教，太乏味! 那說 足球 ，最近國足屢敗屢戰 別，多少為這個打起來的? 我憋了壹口氣，問道:?那咱談談性話題? 老板高興地回答:?好呀!? 我:?我Cao妳大爺!?
6.朋友A買了愛瘋4?可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問：妳自己有愛瘋4，切起來不是更過癮?朋友A 說：自己的手機?出手不夠快?下手不夠狠
7.?月明星稀，烏鵲南飛;繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什麽心境 去吃飯找不到停車位。?
8.等我結婚的時候，我們就去紋壹對兒戒指，誰特麽先提出離婚，誰就剁手指頭兒。
9.悶騷青年: 大學每個節日都是告白日，連 清明 節也不能幸免。親，妳願意死後埋在我家的墳墓嗎?
10.上大學時去網吧坐在壹大排機子的末端，不大壹會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔鼠標的砸鍵盤的。網管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什麽，過了壹會我又踢開了，網管過來說：妳走吧!要是玩遊戲的知道了我們保證不了妳安全!
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