2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考妳。咱們師徒四個，如果死了壹個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？妳告訴為師妳怎麽算的！悟空聞言壹棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦壹起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣壹塊怎麽就妳賣壹塊五？他：同樣是媳婦，人家的都壹百斤怎麽就妳的壹百五？我：妳等我冷靜壹會……
4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什麽名字？”我把她老提起的那些男明星與學校裏最帥的男生名字都輸了壹遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，壹按回車……果然也不是……
5、夏天，家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。壹日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說妳洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，妳真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裏的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜裏了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……壹會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來壹句：這姑娘的車費我壹起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麽買充氣娃娃還要看生產日期？答：妳找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有壹對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是妳的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麽……
9、老婆：妳知道為什麽男的下面叫小雞雞麽？老公：不知道啊！老婆：作為壹個男人這妳都不知道！老公：妳知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了壹個！老公：……
10、壹先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來壹瓶~！
11、壹老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第壹次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：”請輸入密碼！“老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：“六個零！”
12、壹少婦哄孩子，晚上和妳爺爺睡，孩子不願去，少婦說：妳不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，妳不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”
房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧裏，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：”我在杯中吐了口水。“他回來後，發現紙上又加了壹句：”我也吐了壹口。“
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這麽快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外壹朋友說：“妳傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”
16、壹妙齡少女嫁給壹個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。”
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送壹付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有壹次臨時想起來去遊泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡著的時候，下身滲出了壹絲壹縷的紅色出來，蕩漾在水中…壹個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，壹瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，壹看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷面。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千裏來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得壹百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了壹百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣壹腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：“去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!”然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中壹半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這麽損的招?
23、老婆逛街看到壹個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了壹口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像妳就完了！老公楞了壹下，惡狠狠地瞪了老婆壹眼："要是長得不像我，妳就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。壹直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。“對不起，我是他哥哥，聊了壹晚上我發現妳是個不錯的人。”……
25、壹日我與我前面的二貨吵架，他罵了我壹句瘋狗，偶突然心生壹計，壹拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是壹拍桌子，起身就壹句瘋狗在罵妳！瘋狗，瘋狗在……罵……妳……
26、壹天，壹個小夥子到壹家小餐館吃飯，看到壹位漂亮的女孩子坐在那裏讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“妳好，妳叫什麽？”女孩頭也不擡地說：“牛肉面，快壹點！”
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，壹來就說他英語八級，日語壹級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的壹種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。妳們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧壹客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業務？”
客戶回：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著！”
30、剛用QQ時，不太懂。壹次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麽升級啊?我不懂裝懂，答：妳先把這個舊的卸載了，我再告訴妳怎麽做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有壹次，因為有事要聯系壹個同學，但是手機裏沒存他的號碼，於是給另外壹個和他很熟的同學發短信，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麽，請告訴我好嗎?”又繼續等了五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：“好啊”
32、壹個朋友個子矮，家裏遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到壹哥們遲到了。
於是老師就問妳這次又是什麽原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演壹個魔術。大喊壹聲：“見證奇跡的時刻到了！”
嶽父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，妳應該好好關註關註小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關註壹個女子？孔明：因為據臣了解，妳關註的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關註了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機裏女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發壹條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了壹盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
38、大四時，壹日自習完下樓，以為走我前面的壹人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了壹腳，還大喊：妳竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麽道歉呢，那人答道：大哥，我大壹新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麽追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這麽玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的麽~會有“嘀”的壹聲~ 我買的壹只鹵蛋怎麽也刷不出來……當時腦袋裏也不知道在想什麽……就這樣悠悠地冒出來壹句：“嘀！~~~”全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，壹個說：妳腦袋有坑吧，坑裏還有水，水裏還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把妳腦子嗑了吧…這位騷年，妳夠了…
42、壹四川人落水，沈沈浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另壹人拉住他，淡定地說：“不必，看我的！”
其人轉向落水者，高聲喊：“三缺壹！三缺壹！”
此時奇跡誕生了，水中四川人壹楞，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：“來了！來了！”
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。壹位長須老者經過，正巧見他手裏正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：妳若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沈聲道：“妳們如何證明自己是真悟空？”只見其中壹猴搖身壹變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了壹堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記裏孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鉆到了鐵扇公主的肚子裏，悟空：“嫂嫂，我已經在妳裏面了。”鐵扇公主：“妳快出來啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，妳快張開嘴。” 鐵扇公主：“啊！”牛魔王在門外壹聽，留下壹封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給妳講個故事：從前有個閬髫，有壹天鍪綦耨肟戥，突然皴彖槁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： “前幾天我晚上巡查，在花園抓到了壹對情侶妳們知道在幹什麽？” 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：“都不是，我跟妳們說！妳們的學姐學長大半夜在小亭子裏拿了兩個蘋果，壹對紅蠟燭,還有壹柱香，在拜天地！嚇死我了！”
48、兒子：“爸爸，外面有壹個老伯伯很可憐，他壹直在外面慘叫，所以爸爸妳可以給我兩塊錢嗎？我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給妳兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麽叫的？” 兒子：“雪糕雪糕，壹個2塊錢啊！快來啊！”
49、話說前幾天我出差去壹偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有壹兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了壹張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開壹看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子壹電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機壹動，打了壹滿滿桶水。順著墻全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們壹起去把5樓那家夥揍了壹頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。“壹對語文卷子！” “不要！” “我要！四張英語卷子炸了！” “要不起，繼續走。” “三張歷史卷子帶壹張政治卷子。” “要不上。”……“壹對數學卷子，報單了……”
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：妳是？，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就壹遍壹遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求妳！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：“我娶妳就是讓妳這麽欺負我的麽？結婚前妳不是這樣啊？妳的良心到哪兒去了？” 老婆冷冷道：“被妳吃了。”~
54、路過壹草坪，看到這樣壹個標語：今天妳踩在我的頭上，明年我長在妳的墳上。。。
55、今天請壹哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃。呃。呃。” 旁邊座上壹個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌” 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裏憋到內傷……
56、剛才逛商場，壹個櫃臺MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：“妳在笑什麽啊？” MM說：“剛才有個小偷掏了妳手機，看了看，搖搖頭又放回去了！”
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裏還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信妳問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著壹對剛剛登記結婚的新人。壹個小男孩說：“我們要不要嚇唬他們壹下？”另壹個說：“好呀！”馬上跑進去對新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家親戚來北京，壹起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：“妳們還送什麽啊？”服務員滿臉笑容說：“壹會我們會送您出去。”
60、走在火車站附近的地下通道裏，發現有人在墻上寫了很大的手機號碼，後面寫著“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的壹行小字，“X妳媽的，誰知道妳是男的還是女的啊”……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上臺介紹自己，到了臺上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長臺下安慰說，妳就隨便說點什麽吧。然後壹咬牙，本來想說：“同學們不好意思，我比較害羞，第壹次見面，實在說不出來。”結果到最後壹句時，舌頭壹打結，說成了：第壹次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟著學，也說：“叫爸爸。”久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸。”
63、壹剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麽了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：準確的說，是您的大部分在醫院裏。
64、光棍小馬撿到壹條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：餵！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來壹聲音：奶奶，妳的電話！
65、乘客：妳們這裏的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麽原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，壹出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有壹年，天大旱，有壹個人去找壹個活神仙求雨，活神仙燒了壹炷香，遞給他壹個封好的字條
說：“下了雨，妳才能拆開看，否則就不靈。”這個人壹回家，就下了壹場大雨，他拆開封好的字條壹看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀!活神仙，真神呀!”