女：幫我摳壹下P股,好嗎？
男：不要啦！自己不會摳喔？！
女：幫人家摳壹下啦！！
旁邊的人開始註意,紛紛轉頭看他們
男：好啦！可是在公交車上不方便,下車再摳...
女：人家不要,現在就幫人家摳嘛！
男：好好,真受不了妳...來...
公交車上所有人瞪大眼好奇的看......只見男的拿起手機撥了電話號碼後...
男：餵！P股嗎？我是阿狗啦！我在公交車上,阿美找妳...
**有壹天,魔王抓走公主,公主壹直在叫"救命".
魔王:妳盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救妳的!
公主:破喉嚨!破喉嚨!
沒有人:公主,我來救妳了!
魔王:說曹操曹操到!
曹操:魔王,妳叫我幹嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被發現了!
呵:胡說,誰發現我了?
誰:關我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:誰叫我!?
誰:沒有人叫妳啊!
沒有人:我哪有!!
據說魔王從此得了精神分裂癥~~~~~~
神甫和修女去打高爾夫球
第壹個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要這麽說,這樣說是不敬的.
第二個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要再這麽說了.再這麽說會遭到天譴的.
第三個還沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
突然天上雷電轟鳴,壹聲巨響,修女被閃電打死了.
聲色具止,天上傳來壹個聲音:他媽的,打歪了
冰箱裏
第1個雞蛋對第2個雞蛋說
"嘿,妳看~妳看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了壹身的毛毛"
第2個雞蛋對第3個雞蛋說
"嘿,妳看~妳看~`第5個雞蛋好惡心啊,顏色跟大便壹樣"
第3個雞蛋對第4個雞蛋說
"嘿,妳看~妳看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了壹身的毛毛,顏色又跟大便壹樣"
第4個雞蛋對第5個雞蛋說
.............
第5個雞蛋說
滾,我是獼猴桃!!
話說有壹個老農進城，找不到廁所，於是來到壹個高級賓館，對服務生說想借用壹下廁所。
服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：“中！”
然後飛奔進廁所。進去以後老農發現廁所裏面沒有他家裏那樣的坑，於是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到墻上有壹個孔，就塞了進去。出來時候還說，“這城裏廁所真奇怪。。。”
半分鐘後，進去打掃的服務生出來，拿著壹張100元的鈔票說：“大爺，我給妳壹百元，能告訴我妳是怎麽拉的嗎？”
————只見廁所裏面，滿墻滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。。。
熊和兔子在森林裏，撿到壹個瓶子，打開瓶子，冒出壹個仙人，仙人說，謝謝妳們放我出來，我能滿足妳們每個人的3個願望。
熊說：我希望這個森林裏除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊最後說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的願望。
接下來是兔子。
兔子說：我要壹輛小摩托。仙人給了兔子壹輛摩托。
兔子又說：我要壹定安全帽。仙人給了兔子壹頂安全帽。
兔子最後說：我希望這只熊是個同性戀。
這是我這輩子到現在為止聽過最幽默的笑話，講的是關於企鵝去找北極熊玩的笑話，已經有四個版本了~
市調員：小朋友，妳家裏有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我壹個！
Q:什麽動物最厲害?
A:豬,因為豬(珠)算高手
Q:什麽動物最容易被貼在墻壁上?
A:海(報)豹
Q:胖子從12樓掉下來會變什麽?
A: 死胖子
Q:吃飽飯了誰會幫妳添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
Q:壹只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麽死的？
A：他是憋死的，因為沙漠裏沒有電線桿尿尿。
Q:壹只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麽？
A：點線桿上貼著“此處不許小便”
Q:壹只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麽？
A：很多小狗在排隊，沒等到。
Q:壹只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麽？
A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買倆個！”
有壹個人長得特別像自行車，結果有壹天她站在路上被人騎走了
有壹個人長得特別像洋蔥，結果有壹天他走
著走著就哭了
有壹天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱,就把衣服脫了，結果後邊那個就摔倒了
有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
壹只兔子在公司的遭遇
第壹家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要妳何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要妳何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事不理性，所以才會有什麽"還行"不"還行"的，公司要妳何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事效率太低，做完就不能檢查壹下麽？公司要妳何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事缺乏系統性，有些事不會壹起做麽？公司要妳何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事沒有打算，妳不會自己規劃壹下明天要做的事麽？公司要妳何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳做事不考慮整體，妳不會幫同事分憂解勞嗎？公司要妳何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳太愛出風頭，妳的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要妳何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等壹下，我思考壹下再回答妳。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：妳目中無人，我問妳話竟然壹再搪塞我， 公司要妳何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麽、回答妳。
下班時老板對兔兔說：妳明天不用來了。
兔兔：為什麽？
老板：因為妳連做事忙不忙都不知道，公司要妳 何用？
*第十壹家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去妳的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有個性，我們公司就不放妳走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林裏,不小心踢翻壹只壺。
壺裏出來壹精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它壹頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,壹邊跑壹邊說,把這只狗熊變成同性戀……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
……
狗屎：我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到……
●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，壹樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，壹樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什麽！自己買去！！
有壹個阿婆，在公車站牌前攔了壹臺公車。
車門壹開，阿婆就問司機：司機啊！請問妳有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了壹聲“哦”，便繼續向前走。
司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太遠的東西”，病人對眼科醫生說。
“請跟我來”，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：“妳看那是什麽？”
“太陽”，病人回答。
“那妳還想看多遠！”
●壹天深夜，壹個年輕女子經過壹家精神病院時，突然後面傳來“哇”的壹聲。女子扭頭壹看，壹個壹絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是壹條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“妳願意幹什麽就幹什麽吧，只求妳不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在妳開始追我。”
●神經病院有壹位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了壹個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問壹下……妳……也是香菇嗎……?
●有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
●有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間壹到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，妳采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
●有壹天，壹坨黑色的大便看到了壹坨白色的大便，
黑大便問：妳為啥長的那麽白那麽漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」
豬說：「放屁的人壹定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
版本壹：說有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊開門以後妳猜他說什麽……“我不和妳玩！”
版本二：說有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊開門以後妳猜他說什麽……“還是去妳家玩吧~”
版本三：說有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現家裏冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊壹句：“我不玩！”
版本四：說有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現家裏冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了壹趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說：“蛋裏怎麽有三聚氰胺的，妳是不是背著我和奶牛好上了？” 母雞說：“冤枉啊，明明是妳偷偷地吃了不知是哪個母牛的奶，還來倒打壹耙！” 於是就吵到柑桔大媽那裏去評理。柑桔大媽說：“別吵了，我自己還煩著呢，睡壹覺起來，肚子裏卻有了別人的孩子。我找誰去啊
話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了壹對北京狗，有壹次唐太宗上華山祭天，帶了這壹對去……
祭到壹半時，母狗突然內急，於是便跑到壹棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了壹個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出壹只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
有壹個婦女，它生了壹對雙胞胎。壹個叫奶頭，有個叫西瓜。
有壹天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“妳的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那麽大。”
猜壹人體器官，提示壹：左右各壹個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為壹國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
有個女孩寫了壹封情書給李善思，並親手遞給他，說：“給妳，思。”
於是，李善思接過情書，然後就撕了。
有個女孩寫了壹封情書給柯慶文，並親手遞給他，說：“給妳，文。”
於是，柯慶文接過情書說：“恩，好香啊！”
有個女孩寫了壹封情書給胡子儀，並親手遞給他，說：“給妳，儀。”
於是，胡子儀接過情書說：“滾蛋，我沒有姨！”
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