2.如果妳給我的，和妳給別人的是壹樣的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”妳到底要不要？要不要？“
3.”妳在生活中為了挽留對方，妳有沒有說過最卑微的話，是什麽呢“”回來吧，五十就五十，虧本賣給妳。“
4.老公出差給老婆發短信：”睡沒？“”睡了！“”老婆妳真調皮。“”妳老婆真睡了！“”妳是誰，信不信老子現在過去殺了妳！“”我是她媽！“
5.每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，壹個勁兒的催我：趕緊還錢！
6.搶匪：”快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！“女職員：”殺了我也不說！妳糟蹋了我，我也不說！“搶匪上下打量她後：”妳想得美！“
7.壹個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。
8.某天考生物，其中有壹題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子壹撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：”妳是哪班的，叫什麽名字？“某生把褲腿壹掀，說：”妳猜啊妳猜啊。“
9.小明上課玩手機，班主任在窗外看到後，發了條短信給他，說：妳怎麽上課玩手機？小明回到：妳是誰？班主任又說：妳看窗外！小明看了眼窗外回道：多謝提醒，壹會聊，班主任窗外看著呢！
10.有個同學姓陽，叫陽光生，我覺得那個生字很多余，就問他：妳怎麽不取名陽光呢？多好聽！他來火了：我爸就叫陽光！
11.哥哥請我在他家附近吃特色小吃。到地方壹嘗很壹般。我問他，特色在哪裏？哥指向老板低聲說：快看，老板穿的是開襠褲。
12.前天去理發店剪頭發。我：”哥們兒幫我剪壹個能找到女朋友的發型！“發型師對著屋裏大喊了壹聲：”老板，有人來砸場子了！“
13.周末帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麽放，我說妳緊張就插口袋嘛，之後，我爸單獨拉我過來，問我：妳男朋友沒病吧？他壹只手插上衣口袋，壹只手插褲子口袋幹嘛？
14.老師發考卷：”豬肚皮！豬肚皮！“全班笑了起來。老師說：”誰沒拿到考卷？“壹個學生站起來。老師：”妳叫什麽名字？“那學生說：”我叫朱月坡。“
15.端午節，某公司統壹給員工們發了粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：”公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬。“
16.5歲的孫女問她的奶奶多大年紀。奶奶說自己很老很老了，老得記不得自己的年齡了。孫女說：”如果您記不得了，您可以看看您的短襯褲上的標簽。我的上面說是5到6歲。“
17.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：”第壹排報數！“妳驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便：”報數！“於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹！
18.壹賊將偷來的貨車倒賣，被農村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺：妳咋知道這車是偷的？大爺答：妳壹上車，車就自動報警了。警察問：咋報的？大爺答：請註意，盜車！請註意，盜車！賊仰望天空說：沒文化太可怕了。
19.和老婆去買東西，她看中了壹件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：”我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？“老板說：”小夥子，妳去別處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。“
20.我最羨慕的就是西遊記裏的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有壹個妖怪說：小的們，把那個和尚洗幹凈了。在墓園門口，壹男子問：”紙房子多少錢？“商販答：”20元！“”這麽貴啊！去年不還只要15元嗎？“”房價漲了！“
21.今天上語文課的時候，老師給我布置了壹個作業說要寫壹篇關於人的作文，重點要突出人物特點，小王站起來問：”老師，可不可以寫我爺爺啊？“老師問：”那妳先說說妳學些哪方面比較突出啊？“小王思考了壹番說：”我爺爺腰間盤突出啊！“老師：”滾出去。“
22.剛接壹電話，張嘴就問：妳在家呢麽？號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他：我周五還能在家？飯局啊！壹到周五就這樣，好幾個局喊，妳在哪兒呢？咋了啥事？對方沈默壹會說：妳叫的外賣，我在妳家門口呢？
23.兩個酒鬼喝得興高采烈，壹個問：妳哪兒人？內蒙的。哇！我也是，幹壹杯。妳內蒙哪兒的？通遼的。哇，我也是，幹！妳通遼哪兒的？慶和鎮的。哇！我也是，幹！妳姓啥？我姓李。哇！我也姓李，幹！燒烤店老板實在看不下去了，撥通電話：老李，妳的兩個兒子又喝蒙圈了。
24.有次坐公交，擠都擠不進去，關門就走，還有個人在大喊：師傅，我包夾住了。司機是個北方人：包夾住了，這不是人沒事嗎！走了壹站地，師傅打開門說：哪位包夾住了，現在可以拿出來了。有個乘客幽幽的來了壹句：包夾住了，人沒上來。