今天是妳離開我第1223天了。而今天我才知道：其實愛不壹定非得要結果的。
雖然我們的愛情只相約在那虛幻的網絡，那時我的初戀，是壹段讓我永遠也無法忘記的記憶，也從此改變了我的命運！！
回想起我們零六年我們在QQ上相識。那時我們的年輕氣盛，誰都不服輸，仿佛還是昨天。
記得剛認識妳時我170多斤，網絡上卻告訴妳120斤。當時妳在河北的廊坊，我們天天發短信打電話打到深夜。妳說妳迷戀我的聲音，喜歡我的善良，妳說妳愛我，妳會好好踢球在北京買房子給我住，妳答應過我妳會牽著心愛的牧羊犬和我漫步在世界的各個角落。妳說無論我變成什麽樣子妳永遠不會離開我！
當妳真的見到我時妳笑了，妳笑著說：妳對這份感情付出了這麽多，卻是這樣的結果。妳說我們的愛只限於網上，妳只愛網上的我。如果可以老天再給妳壹次機會妳絕對不會選擇這段感情。我知道壹切都結束了，可為什麽這麽多曾經就不會有結果。為什麽我愛妳，妳卻不再愛我！太多的為什麽讓我很失望、傷心、難過！
以後的日子我還是像往常壹樣給妳發短信、打電話。卻發現妳手機是壹直關機！想不通為什麽妳要躲著我，於是早上從學校跑到妳家想去找妳，傻傻的站在妳家樓下！好希望妳能出現。可還是不見妳的蹤影，心灰意冷之下只好又回到了學校上課。靜靜的我坐在課堂上，那時第壹次知道什麽叫魂不守舍！任思念的淚水不住落下，可還是沒有等到妳的消息。然而放學後，我卻又再壹次來到了妳家樓下等候，盼望這次能夠看的到妳。不停的給妳打電話發短信，可妳仍關機！但是我真的不想放棄，我以為：或許傻人有傻福，老天會疼惜我讓我等到妳的……就這樣等到六點多時下雨了，我傻傻的站在雨裏，雨水不停的打到臉上，我還是站在那壹動不動的，心裏不停的呼喚著妳的名字、突然間奪淚而出，讓我分不清打在臉上的是雨水還是淚水。淋到八點多的時候我回到了家中，可沒想到我還是被雨水淋得發了高燒。但還是爬到電腦旁看妳有沒有上線。結果仍是我想象的那樣失望！之後的幾天仍是雨天不斷。漸漸的也習慣了在妳樓下等候，淋雨！或許有些感情真的是沒有結果的。而自己想象的真的好天真。於是決定了把對妳的感情埋在心裏。選擇祝福！
然而不久妳又出現了，給我打電話訴苦，還問我想不想妳，是不是壹直在等妳電話！那晚我哭的是壹塌糊塗。以後的日子我們又開始聯系了，可我卻開始因為妳不愛我卻天天偷偷的哭泣。
終於，快到妳生日的日子了！我知道妳喜歡羅納爾迪尼奧和耐克的東西，所以買了精美的飾品和耐克的錢包給妳郵了過去。晚上十二點整的時候給妳發短信祝福妳。老天不負有心人。我的壹舉壹動真的把妳感動了，妳答應和我交往了。好久沒有過的感覺讓我欣喜若狂。我還是像以前壹樣給妳撒嬌，愛吃醋！但感覺現在妳的心卻我好遠。壹個星期後，妳再次給我提出了分手！妳說感覺不對了，以前對妳的那種感覺怎麽也回不來了！我笑著說好！掛上電話之後，又開始了以淚洗面的日子！
分手後，我天天給妳寫信。我仍感覺自己能把妳感動，妳能發現我對妳的愛！我知道我已經到了對妳的愛到了非妳不可的地步！就算別人覺得我沒出息，我還是這樣重復著天天給妳寫信寄信的日子!或許我的生活真的被妳打亂了！讓我變得失去了自我。當有天妳給我發短信：妳說妳越來越煩我了！不要我再給妳寫信，還罵我，說不要在聯系時，原本脆弱的我真的受不住了，心如刀割的我打電話告訴妳說：我要自殺！沒有妳的日子我寧可不過。嚇的妳天天打電話，我知道妳怕我出事，但我真的不想活了是真的！我對和妳的感情陷得太深,我以為兩個人如果愛了，就可以永遠！
我們的事終於鬧得我家裏和妳那都沸沸揚揚的了！自殺後的我躺在病床上，看著白色的床單哭泣。妳還是沒有來看我，只是發短信問我好不好，要我不要再這樣了。看到妳的難受，傷心、我知道這是妳對我的憐憫，並不是愛情。我仰天長吼：為了妳，我壹定要減肥。我要讓妳愛上我！
以後的日子我開始了我的減肥生涯。不過真的好痛苦，為了快點讓自己快點瘦下來，幾乎天天只吃壹根黃瓜外加壹個雞蛋，然後跑步。壹個月我居然瘦了二十多斤！後來朋友告訴我瑜珈很減肥。於是乎我又開始練瑜伽，又減了十二斤，就這樣我減到了壹百三十八斤！
零六年五月二日的時候我又給妳打電話，我說明天我想見妳。可還是被妳拒絕了。於是我就開始求妳，我說：如果我去了沒看到妳我就回來。妳說：好吧！就掛了。其實原本應該那天去趵突泉當導遊去的，可為了妳！為了那千分之壹的希望我放棄了那次機會。
五月三號那天酷熱的氣氛依稀記得。早上我五點多就起床了。六點半的時候就打車到了妳家樓下。原想：我來的這麽早，或許妳晨練的時候可以看到妳，心裏安安的高興著。可是到了快八點了還是沒有看到妳，急躁的我就開始給妳打電話。打了壹次，妳不接我電話。再打第二次第三次是壹樣的結果！壹直 到第N次……快十二點了，從早上壹直沒吃飯的我好餓，被太陽曬的皮膚好真的好痛。於是我來到妳樓下的小賣部和剛相識的大媽聊天吃東西。隨後給妳發了條短息告訴妳我再此處等到妳來為止！當壹點四十時有個陌生女人進來找我。說想和我談下，我知道她壹定是妳的媽媽了。***媽的話我到現在仍記得：她說她和妳剛睡醒，壹直緊緊抓住我的手要我好好的活著，不讓我***。還告訴我初戀不可能會在壹起壹輩子。最重要的壹句話是：洋洋不愛我了！壹點也不愛了！真的好討厭我壹直這樣纏著他。不曉得為什麽，聽到這句話時，不爭氣的淚水壹湧而下，突然感覺此刻的自己無比脆弱。可還是好想見洋洋壹面，於是大膽的把我的的想法告訴了阿姨。阿姨的舉動告訴我，她真的不想讓我見他了，但是還是勉強答應了。過了壹會，洋洋從樓上下來，那表情和動作我到現在仍記得，妳雙手掐腰兇悍悍的大聲對我大聲說道：該說的話我媽媽都給妳說了吧！我扭頭。轉身跑走，淚水不斷……
我恨妳，我真的恨妳。停止不了的恨！恨更激勵了我減肥，也激起了我的上進心！我告訴自己，我要加油！我壹定要讓妳看到壹個不壹樣的我。
就這樣，我真的瘦了。瘦到了壹百二十斤，我開始了我的報復！首先我先和妳最好的朋友戀愛，然後和妳的哥哥，還有其它的隊友，對我來說，他們只是我的寵物，當這個玩具玩到愛上主人時，我就把他們都拋棄。然後再自豪的告訴妳：我又把誰、誰、誰的感情給玩弄了！只是耳邊等待我的是妳壹次次的罵我，而漸漸的我也習慣了妳罵我。不過到現在都記得妳對我說過最經典的壹句話，妳說：我既沒碰過妳，也沒動過妳，妳幹嘛總纏著我？妳還說：這輩子妳娶誰也不會娶我，就是全世界除了妳之外的女人都死光了，妳也不會娶我！這也是我第壹次哭著笑了！
這樣的日子持續了不久我就在妳隊裏臭名遠揚了，我嘲笑自己的行為是如此的可恥，但我也痛恨妳的拋棄，以為是妳把我逼成這樣的！
自己性格越來越孤僻，朋友也逐漸都離我而去，只剩我自己的角落！當有天我曾經傷害過的壹個人對我說：他不怪我，因為他還是那麽愛我，他說自己真的好想再看到以前那個善良又善解人意的琳琳時，我突然委屈的大哭起來。其實誰都不知道我這四年是怎麽過的，玩弄別人的同時我也在自責、難受、我從來就沒快樂過，真的，從來沒有過！只是恨曾經真的讓我迷失了方向，把自己封閉了四年。
經歷那次之後我想開了，也放開了，現在有時候當我靜下心來細細回憶我和洋洋曾經的甜蜜與轟轟烈烈的愛情時，我仍會感激：我想如果不是他，我到現在還是壹百七十多斤的“胖胖女”是他幫我減肥了。也是他讓我嘗試到了什麽叫愛情，如何去疼愛、照顧、珍惜壹個人。其實他也把自己第壹次的真愛、淚水給了我，雖然現在的他仍恨我，但對我來說那些已不再重要！重要的是現在的他過的很好，也越來越上進，在隊裏很出色！這對我來說我已經知足了！有些感情不是妳想要就能得到的，拼命的付出並不代表壹定就會擁有，真愛自己的人會壹直陪伴和守候著妳到老！然而愛情的世界裏並沒有誰對誰錯，只要我們舍得就會幸福！