人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因為我怕噎著～噎著也就算了，可萬壹沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜只眼，要不萬壹被豬親了可咋整?
鐵飯碗的真正含義不是在壹個地方吃壹輩子飯，而是壹輩子到哪兒都有飯吃…
有看《金剛》不哭的MM嗎?我想沒有～但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了
“不得穿內褲和拖鞋進教室!”說實話，即便在大學混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室…
我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
壹個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麽他很可能已經找到了替罪羊。
昨天我報名參加了壹個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理?如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛?
昨天，科學家最新研究，壹百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
兩個大學生在酒吧裏閑聊。A：妳以什麽為生?B：寫作。”A：寫什麽?往哪兒投?B：寫信——向家裏要錢!
我從來不看電視，我只不過是經常核對壹下報紙上的電視節目有沒有印錯。
大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊"我是豬"或是抱電線桿子喊"我的病有救了"之類的壯舉。妳看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家壹起上山找墓碑校對!!
在因特網世界，妳的女朋友可能是壹位男性，而妳的男朋友可能是壹位女性，這很痛苦，但妳得接受。
男人壹生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事――娶妻，生子;男人壹生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事――作愛，拉屎!
我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
對流血壹周仍然不死的動物千萬不能大意…
通常是女人總記著讓她笑的男人，而男人總記著讓他哭的女人;可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人…
男人從不擔心他的未來，直到他找到壹個妻子;女人常常擔心她的未來，直到她找到壹個丈夫。男人長壽的秘訣：吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人。
某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
我和超人的唯壹區別是把內褲穿在裏面了!
我是壹顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗!走過南…闖過北…廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎…少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿薩科齊當二百五，還拿釋迦摩尼餵老虎!金字塔上跳過舞，耶穌頭上打過鼓。
關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲…
渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數星星!
宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊!
老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之壹
“什麽叫樂觀派的人?”“這個…就像茶壺壹樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨!”
寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
現在最“損”人的壹句話是：“妳真TMD是個小日本呀”
沒有人值得妳流淚，值得妳流淚的人不會讓妳流淚!
有人向我挑戰說：妳放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。
所謂長大，就是妳知道那是什麽事，所謂成熟，就是妳知道後故意說不知道。