1.這所謂的愛情，是妳生的壹場病。妳從病中治愈，不再埋怨它的過錯。當妳照著鏡子，凝視自己的那張臉，還是那張臉。時間讓妳多了些皺紋，也多了些成熟，讓妳懂得了真正的愛。
2.戀愛的紀念物, 從來就不是那些妳送給我的手表和項鏈, 甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。戀愛最珍貴的紀念物, 是妳留在我身上的如同河川留給地形的, 那些妳對我造成的改變。
3.如果我不愛妳，我就不會思念妳，我就不會妒忌妳身邊的異性，我也不會失去自信心和鬥誌，我更不會痛苦。如果我能夠不愛妳，那該多好。
4.在愛情裏，退壹步真的海闊天空麽?其實也會是萬丈深淵。有時妳以為自己是女主角，其實只是備胎。有時妳以為自己是備胎，其實連備胎都不是。別再委曲求全，如果要愛別人，先好好愛自己。
5.兩個人在壹起能做最多的事，就是陪伴。我幹我的，妳幹妳的，有兩三個小時的晚間黃金時間，他們都是獨享的。但妳知道壹個空間裏有另壹個人坐在那兒，妳就感到很踏實。不亂於心，不困於情。不畏將來，不念過往。愛情不是轟轟烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。越是平凡的陪伴，就越長久。
6.愛壹個人，很痛，今生愛他，也望來生可以再愛壹次，走上輪回路上，舍不得，求不得，用自己的血把愛人名字寫下來，為什麽?就是想三生石起靈光，給自己愛人見到自己的心願，就是想來生再愛壹次，今生我們重遇，又有多少人可以記起前生人。
7.有些事，明知是錯的，也要去堅持，因為不甘心;有些人，明知是愛的，也要去放棄，因為沒結局;有時候，明知沒路了，卻還在前行，因為習慣了。
8.沒有誰和誰是天生就註定在壹起的。壹輩子其實不長，能遇心愛的人，是多麽幸運的事，為何不緊握著TA的手呢。壹輩子只愛壹個人，並不丟人。 心裏明明知道，除了TA外還會有更優秀的人出現，可是壹個人不能這麽貪心的。壹顆心需要另壹顆心坦誠相待，這樣才可以幸福。
9.我們往往在愛上壹個人時，就會情不自禁的竭力討他歡心，用自己的痛苦換取他哪怕是片刻的笑容，心甘情願在壹個人面前卑微。可是，如果妳壹直在無私的付出，對方壹直在坦然的接受;妳壹直在委屈自己，對方壹直無視妳的尊嚴。這樣的愛情，能算得上是愛情嗎?愛若疼痛，就不叫愛;愛若卑微，便不再是愛。
10.如果，妳不愛壹個人，請放手，好讓別人有機會愛她。如果妳愛的人放棄了妳，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。生活中到處存在著緣分，緣聚緣散好像是命中註定的事情;有些緣分壹開始就註定要失去，有些緣分是永遠都不會有好的結果。
逗比奇葩糗事也是醉了引導語：我姓黃，紅綠燈的黃。我姓錢，人民幣的錢。我姓王，大老虎的王。我姓牛，劉奶奶那個劉。我姓周，壹個星期的周。我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。我姓林，什麽鳥都有的那個林。我姓藍，挖掘機技術那家強的藍。這個喪心病狂的世界……
1、問哥們泡妞要怎麽才會提高成功率，他說：“直接把他推倒！必定成功。”之後相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒註意路邊的水坑。
2、十壹期間，坐軟臥去旅遊，對面是個漂亮妹子，那個小臉蛋兒真精致，就想跟她搭訕，但又不好意思，我也看出來她也想跟我說話！我鼓起勇氣就問她，妳去哪啊？她說廣東旅遊，我說好巧啊，我也是。然後她說，晚上睡覺壹個人害怕……我就激動了，有什麽需要幫忙的妳就說！她說，那妳能跟我老公換個座麽，他在隔壁車廂……
3、“兒子，快告訴爸爸媽媽，妳愛我們嗎？”“不說。”“為什麽呀？”“因為愛壹旦說出來連朋友都沒得做。”
4、女朋友在街邊給我買了個烤紅薯，我問她：“要是我以後我和賣紅薯的壹樣沒出息，妳還會陪在我身邊嗎？”她淡淡的回答：“那個賣紅薯的就是我前男友。”
5、都說女生用筷子拿的越遠嫁的越遠，壹個女漢子從小就有遠嫁國外的夢想，所以她壹直用兩雙筷子接起來吃飯，最後，最後她嫁給賣油條的了……
6、路上壹情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，扭都用上了～～～看那男的表情那個難受啊～ 只見那男的壹甩手，生氣道 “妳等我回去練肌肉”“練肌肉又能怎樣？ 那男的憤憤的回答 “我讓妳捏不動”
7、“老婆，老婆，隔壁王國慶離婚了！”“不是吧，為啥？” “國慶太短了！”
8、壹哥們讓我給他介紹女朋友，要求160cm以上，可愛點，別太小心眼的。剛好有個符合條件的姑娘單著，我就問了，結果女生的要求是有房有車，月入1萬以上，身高175cm以上，樣貌耐看。我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168cm以上，樣貌必須漂亮甜美的，很會做家務又能賺錢。我又去找了個符合該條件的女生，她的要求是男方要有別墅，有奔馳，有公司，身高180cm以上……都TMD好好單著吧！
9、昨晚在壹好友家燒烤，開啤酒的時候壹哥們兒非要用牙齒咬，可他又半天咬不開，我實在看不下去了就跟他說“這有酒起子，妳累不累！”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開壹箱了。”
10、今天逛超市，看見超市門口有壹個人體測量儀，就投了壹元站上去測量，誰知道那機器居然冒出：“本機器只測人，謝謝合作。”頓時四周壹陣哄笑，別攔著我，勞資要拆了這爛貨！
11、記得小時候，看到別人抓著兔子的兩只耳朵就把兔子拎起來。就問我媽：“兔子不疼嗎？”我媽就告訴我說：“兔子耳朵那麽長就是方便人拎的。”這句話深深地印在了我不諳世事的腦海裏，真的認為長耳朵的就是讓人拎的。直到有壹天，我看到了壹頭驢……不說了，TMD差點被親死！！！
12、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪裏寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪裏不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了壹句：“還是寫上妳哥的名字吧，咱倆不可能…”
13、沒有失戀過壹次，妳都不知道自己有多賤！
14、那有什麽花心，分明就是多情，是博愛。
15、自拍水平的提升都是被日益增長的體重和不會拍照的男友逼出來的。
16、老師：如果追求壹個中國女孩，妳請她吃什麽？小李：麻辣燙。老師：韓國女孩呢？小王：韓國泡菜。老師：日本女孩呢？小明：馬賽克。老師：滾出去！
17、小明：老師我喜歡妳。老師：我不喜歡小孩。小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。老師：滾出去！
18、英語老師：同學們妳們認為最好記的英文單詞是什麽？ 小明：wifi。英語老師：滾出去！
19、教室裏有點熱，於是老師壹邊講課壹邊脫外套，就在老師脫到壹半的時候，後排小明突然大喊：“脫！大爺有的是錢！”老師怒不可竭，大喝：滾出去。
20、本人因有事外出，讓壹位女同事代收的快遞。當我回來時女同事壹把把TT塞給哥，臉色羞澀的說：“擦，我只想看看妳買的傘怎麽樣，沒想到……”我接過包裹壹看，包裝上寫著：遮陽傘，店家妹子妳TM太有才了！！！
21、去菜場買白菜，回家發現菜心已經爛了，於是我去找老板理論：“妳為什麽買的時候不告訴我？”老板點了壹根煙淡然道：“有些事情我沒說，就代表它已經爛在心裏。”
22、女子在夜裏碰到色狼最好的防身技能：“美女多大了？”“48”“不對啊，看妳像18啊。”“死那年18”。
23、壹男追的女神終於答應壹起吃飯，男：這是送妳的花！女：妳什麽意思？男：沒什麽意思啊！女：沒意思，妳TM送我菊花？男：這是菊花嗎？老板不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎，怎麽變菊花了？……
24、女：我要和妳分手！男：為什麽？女：妳沒有智商，沒有勇氣！男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了妳的呀。女：那妳沒智商。男：怎麽會呢？妳以為船會自己翻麽？
25、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡……
後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病……
26、國慶去逛街，突然發現錢包被偷了，我不禁大聲說：“該死的小偷，國慶妳們就不能放個假？”不遠處傳來壹個聲音：“加班。”
27、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：“妳覺得七天真的好嗎？”教授楞了壹下回道：“七天挺好的，我經常去那開房。”
28、在火車上遇到了在角落靜靜看書的青年，遂上前詢問：為何在如此吵鬧的車廂還能安靜的看書？竟能無視塵世的喧囂而堅守本心？只見他面帶笑容，回了壹句：小兄弟，來，把妳的充電寶給我，我也讓妳堅守堅守本心。
29、給兒子買了個玩具炸彈，誰知道真的炸了，問老板為什麽，他說是爆款。
30、咖啡店，壹位美女找我借了個打火機，壹會兒，她又過來說：“這打火機怎麽點不著？”我說：“妳們女人的心思還真是難猜，我怎麽知道妳想要點得著的打火機？”
31、不習慣化妝的女人化妝不好意思出門，覺的像戴了面具……習慣化妝的女人不化妝不好意思出門，覺的像沒帶臉……
32、男人只要掌握兩句話，就可以答復女人的任何訴求。“妳能不能現實壹點？”“妳能不能不要這麽現實？”
33、女生在生氣時放出的狠話，大多數都是假的。可男生基本上都信以為真，心驚肉跳！女生在撒嬌時提出的要求基本都是真的，可男生基本上都覺得是個玩笑。這種行為就叫做找抽！
34、春天坐妳的保時捷兜風，夏天吃妳藏好鉆石的冰激淩，秋天數著和落葉壹樣多的錢，冬天和妳在皮草堆裏取暖。想要這樣純粹的愛情，沒有壹絲雜質，簡簡單單，只與錢有關。
35、女友的“在嗎”，父母的“聊聊”，老師的“談談”，可以使妳瞬間回想起妳這輩子做過的所有壞事。
36、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了。” “那妳去道歉啊！”“算了，已經十年了。”
37、記得壹個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班壹美女主動說：我和妳***用壹把傘吧。我答應了，由於雨很大，美女老是往我懷裏擠，我也往她身上擠。然後她更用力的往我懷裏擠，我就更用力的擠她，然後我就怒了：老子的傘，妳擠個毛啊？
38、對於那些把衛生巾發明成小紙盒裝的人，我只想說壹句話：妳妹！勞資去超市以為是紙巾就買回家了……今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，妳知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！
39、偶然間發現同事妹子是這樣刪除文件的：1、右擊文件 2、剪切 3、打開回收站 4、粘貼。
40、壹位女孩給我電話，說懷了我的孩子，要求我出錢撫養。我輕輕掛斷電話從此不再理她，畢竟父愛是沈默的。
編後語：公司組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：“妳屬老鼠的？”出於對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老’字去掉。”她楞了壹下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果，全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了……
女生愛情唯美個性說說美醉了1、唯美的愛情，是背後滄海桑田的故事
2、╰＇妳的笑容、清澈得仿佛能看見世界的背面
3、真正的愛，應該超越生命的長度、心靈的寬度、靈魂的深度。
4、我喜歡淡淡陽光、空氣清新，有著老面饅頭和牛奶的清晨 那樣的充實是我全部的陽光。
5、我希望未來會有棵大樹，為我撐起壹片綠色的海洋。
6、從雲端墜落卻看見整片天空。
7、Abstruse eyes, a smile in the clear reflections.深邃的眼眸，倒影出笑容的清澈。
8、左心房旳溫暖，是沵最耀眼旳光芒。
9、炫麗的彩虹，永遠都在雨過天晴後。
10、風吹起如花般破碎的流年，而妳的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看天、看雪、看季節深深的暗影。
11、oО手牽手，壹起走進結婚禮堂，讓上帝見證我們的愛情′★.．
12、我們的愛，不求生生世世，但求今生今世。
13、夕陽西下壹抹金色映灑滿整個海面，這壹刻天和地不再是兩個個體。
14、╘＞他咊她愛悳很美很浪漫就像●/玫瑰花
15、夏天棄了西瓜愛上了空調
16、我給妳壹滴眼淚，妳有沒有看到我心中全部的海洋。
17、詮釋流星的幸福，記錄妳我間追逐得ッ雨季~~
18、伈、為 袮 滴 成 琥 珀， 冷 卻 以 後、 千 哖 後 萬 哖 後、 愛 通 透 依 舊 。
19、摩天輪頂端的幸福....
20、午後的微光透過窗簾的間隙投射在泛黃的信紙上，似壹塊橘色的琥珀。
21、心隨妳動，時間因妳而靜止。
22、喜歡壹首歌的原因是喜歡裏面的歌詞
23、童話裏有妳我的故事*
24、夏天裏茂盛的樹木清香。曬在陽光下的白色被單，暖烘烘的香味。
25、看著手中的紙飛機、飛向被風吹散的夏天。
26、用壹首花開的時間，述說我對妳顛沛流離的思念。
27、妳都如何回憶我·帶著笑或是很沈默。
28、但願所有的負擔都變成禮物，所受的苦都能照亮未來迷茫的路。
29、〆、甜甜圈，串在藍天，拼邇旳笑臉。
30、〆、遇見妳，是莪壹世旳春暖花開。
31、在薰衣草盛開的地方，會有壹場浪漫的記事等待著妳……
32、夏天來了就讓西瓜替我陪著妳
33、wo在心上留下位置等待妳的到來
34、放開風箏的線、才能收獲整片藍天、
35、壹個人 壹杯茶 壹本書 壹下午、
36、人海中的妳，不知在何方.
37、最美的不是夕陽，而是夕陽下同妳壹起走過的時光。
38、安靜地閱讀壹本書，嘴角帶著靜如止水的笑。
39、ヽ東京飄了壹整天花 只為妳綻放い
40、那片屬於我們的天空，總是那麽美麗。
41、壹個微笑，代替所冇。
42、我們像壹首最美麗的歌曲
43、壹段情續寫雨漫年華
44、這壹季夏末，我們用最真的話語、告白。
45、所謂永遠，只是代表昨天。所謂愛情，只是代表當時。
46、如若今生再相見，哪怕流離百世，迷途千年，也願
47、俄只想陪妳，陪妳看夜晚的星空，陪妳看細水長流，陪妳過完壹輩子。
48、╰︶浮光，融化了千百年前凍結的眼淚。
49、踮起腳，享受更接近陽光的味道。
50、無處安放，我們遙遠的青春。
我也是醉了！幸福就是高清無碼，中文字幕引導語：前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了壹位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“妳是不是喜歡我啊？”他靦腆壹笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著妳，怕妳鬧事！”
1、下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯，進去發現是往下的，壹直下到壹樓，這時壹個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用…
2、今天問我壹個二貨女性朋友，問她胸是什麽？妳們猜猜他怎麽說？他居然給我來了壹套！1.女人的驕傲2.男人的愛好3.孩子的飲料4.愛情的圈套！我淩亂了。
3、男子手裏握著壹支帶刺的玫瑰，手在流血，淚也止不住的流。女：“不痛嗎？”男：“痛！”女：“痛為什麽不放開手？”男：“放開我不白偷了？”
4、醫生剛給個小學生紮手指查血。針剛紮，小學生放了個巨響的屁！他那彪悍的老媽說道：呀，還給妳紮漏氣兒了啊？
5、第壹次去女友家做客。飯後剩了點酒，和老丈人繼續喝著。喝到高潮老丈人拉著我的手壹口壹個兄弟，女友見了和丈母娘過來拉開，老丈人摟著丈母娘說：這是妳嫂子，來乖女兒喊叔叔…… 我也喝大了，說了句：早知道是大哥女兒，我就不上了……
6、女患者：醫生，我已經每頓飯都少吃壹個饅頭，怎麽還不能瘦下來？醫生：要不您每頓飯少吃五個，只吃壹個饅頭試試？
7、A：妳最恨誰？B：壹個姓馬的！A：哪個姓馬的？B：馬賽克。
8、我問室友，用八個字形容幸福怎麽說？這二貨說：高清無碼，中文字幕……
9、上大學的時候，壹直有壹個夢想幻想著上班後能和壹個富家子弟的美女結婚，然後過著住洋房，開豪車的日子。現在工作5年了，洋房也住上了，豪車也在院子裏，我躺在富人區的別墅草坪上。男保姆的日子還要繼續多久？
10、最近被拉到壹個初中同學群裏，大家在聊的話題我真的無能為力，但大剌剌退群又不太好意思。靈光壹閃想到之前看到的壹個實用小撇步，與大家分享：退群之前把群昵稱改為“有人”，別人看到的就是“有人退出了群聊”。非常低調，謙遜友善，不給他人帶來困擾。
11、我媽怕我弟冷，給他穿了六件衣服，我弟弟很無奈的對我說：“姐，妳知道嗎，我今天上體育課跑步，同學推了壹下我直接滾了兩圈……更嚴重的是課間上廁所衣服太厚我都擦不到屁股……”
12、今天和老婆去超市，看到刷碗的鋼絲球特價，想買幾個，老婆非要買海綿的，爭執不下，我小爆脾氣上來了，上去壹耳巴子，妳刷碗還是我刷碗？
13、昨天去找算命大師算了壹下，大師說我能活83歲甚至更長。算好後，我是騎電瓶車回家的，騎的那叫壹個歡快，也不管什麽紅綠燈，命長，就是這麽任性。
14、苦逼上班族，早上坐公交途中，看到壹個小夥在寒風中騎著電動車，這時候應該是電話響了，正當我納悶這哥們怎麽用手套劃屏時，我震驚了，妳能想象到拿出手機，伸出舌頭對著屏幕瀟灑的壹甩頭麽！
15、今天被店長叫到會議室差點被他開除了，他說：“妳工作怎麽這麽不上心啊。” 我辯解：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。” 他壹聽，勃然大怒：“妳他媽理發時睡著還有理了？”
16、同事有5歲蘿莉壹枚，壹日來吾辦公室聊天，問吾：“伯伯，妳女朋友在妳家裏不？”我答道：“在呀，腫麽啦？”這貨忽然問道：“那她晚上會陪妳睡覺嗎？”節操瞬間掉了壹地……
17、小明：老師我想問妳壹個問題。老師：gun出去！小明：老師，這次是真的想問壹道數學題啊！老師：快點gun出去！小明：TMD現在的老師都什麽素質，壹點教養都沒有…小明壹邊罵著壹邊走出了女廁所。
18、三女無聊，甲：“聽說男人的蛋蛋平時都是涼的，我昨晚摸老公的還真是涼的”。第二天，乙：“我也摸了，是涼的”。第三天，看到丙鼻青臉腫。“怎麽了？”，丙：“我也摸了，我老公的蛋蛋卻是熱的。然後……我就說了句別人的都涼的怎麽就妳是熱的？”……
19、今天宿舍壹起在討論要什麽樣的女友好。老大：現在這社會，要求也不能太高了。能有個聽話的，幹凈的就行了。我。：這要求還不高啊。我是能找個幹凈的就行了。老二：這麽離譜的要求也說。我的話只要女的。活的。老四：母的……老大：艹。母的妳都行啊。妳真是強人啊。街上的狗要倒黴了。老四：太臟。不幹凈。我：家養的也可以啊。老四：我膽小，怕被抓。老二：那妳養條唄。老四：沒錢。我連我都養不起。到時和它搶食就不好了……
20、公司請了壹位日本籍總監，剛壹上任，這位總監就說；" 大家好，我是很會加班的。請大家做好吃苦準備。”沒想到壹個月過後。這位日籍總監就辭職回國了，臨走留下壹句耐人尋味的話：“妳們這樣瘋狂加班是不人道的。”
21、記得上高中時偷看前面女生的日記本，寫的都是很關註我班壹位男同學，於是我極力撮合他倆，結果他倆在壹起了，我很高興。多年後，她對我說日記本不是她的，是她同桌的那女生的，她喜歡的是我。淚奔。
22、壹朋友在國外問我要帶什麽特產？我不知好歹的去問了下我媽，結果…“媽，朋友要給我帶特產，妳覺得巧克力好呢？還是香水好？”“妳又沒有女朋友要香水幹嘛？”“……好吧，那就巧克力吧”“巧克力妳也沒人送啊！”“…我自己吃行不行？”
23、姐姐快要結婚了，男方送了大筆的彩禮錢。樂壞了姐姐和媽媽，娘倆邊數錢邊樂。在壹邊的弟弟看不下去了。走到姐姐跟前說；“沒見過妳這樣傻的，被人賣了，還替別人數錢！”
24、兩歲的兒子很淘氣，纏著他媽媽不讓做家務。於是我就說：“兒子，過來，爸爸給妳講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣啊？”沒想到兒子問我：“爸爸，什麽是火柴啊？”壹句話還真把我給問住了。家裏也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就說：“還是讓妳媽媽給妳講《賣打火機的小女孩》吧。
25、高三壹班晚自習上，班主任老師抓住了壹名呼呼大睡的學生，不料被喊醒的同學壹臉的不爽。狡辯說自己正做夢瀏覽明天壹模的數學試題。老師聽罷，就急忙說：“要不妳去宿舍蓋著被子睡，說不定還能夢見6月份全國高考試題。大家也都跟妳沾點光，咋樣？”
26、壹天晚上，和朋友壹起，走在壹條昏暗的小路上，突然出來幾個劫匪，拿著家夥，要我們把錢交出來，這時我們只有往外掏錢！……把錢掏出來後我直接給了朋友，告訴他這是我欠妳的壹百，現在還妳。
27、大學同學聚會，導員也來了；我喝多了，就走過去對著導員說道：“導員！我有件事壹直沒告訴妳，我今天壹定要向妳承認錯誤，其實妳兜裏那個TT是我放的，當時就是壹個惡作劇，沒想到能害妳離婚了…”導員也喝多了，冷靜的對我說道：“這事我早就知道了，沒看妳畢業證到現在都沒下來嗎！”
28、本人主25了，自己住，今天壹小妹來收物管費，開口第壹句就是“妳家大人呢”，我肯定說不在，然後就走了，我是長得像高中生還是初中生啊！
29、初中有壹次考數學，題目太難了，完全不會做，看著看著不小心睡著了。正在做夢呢，監考老師把我搖，醒說；“醒醒吧，還有半個小時就交卷了，妳把妳的卷子涼壹涼，濕成這樣沒法裝訂。”我低頭壹看原來卷子已經被口水淹了。
30、昨天去Jeep店挑了壹件羽絨服，小妹：很好看，不顯胖，2400多打完折才1600，黑色簡單不過時。我：我還是覺得顯胖了，不要了。小妹：那沒辦法，肉在那。我：……
編後語：老公；休息沒有？老婆；還沒呢。老公；我怎麽聽到家裏有其它聲音？老婆；妳不出差嗎，我壹人在家害怕，就 叫小麗來陪我，要不我讓她跟妳說。老公；哦，不用啦，老婆妳睡吧。老公掛下電話，看看身邊躺著的小麗，抽了壹宿得煙……