2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和壹位大爺在安慰我，大爺說：“小夥子，妳這都算好的了，上回我看見壹個小夥子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說∶“大爺，上回那個也是我。”
3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導註意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了壹對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是“死變態”！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了……
4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就壹狠心壹咬牙壹跺腳問多少錢。老板竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，壹天我問他：妳說我們倆結婚了，婚後的日子是怎麽樣的啊。男友：壹個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友壹臉淫笑的說：是日復壹日。
6、我回家拿了個iPad對奶奶說：“奶奶妳瞧，可以在這上面看書呢。”奶奶很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁。
7、“媽媽，妳聽，鄰家的小李子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！”“那孩子真不像話，妳可不要學那樣子，對吧？”“他那SB，我才不像他那麽蠢呢！改5怎麽都看得出來，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去買衣服，老板開價599，他跟人說就帶了70，怎麽辦？老板說那好吧，就70賣給妳。然後他拿出壹張100的給老板找.這時老板豪氣的說，壹百找不開啊，要不妳再拿壹件，我整個人都不好了。
9、壹個胖子出門，上了壹輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到壹個位置。誰知他剛坐下不久，壹位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺壹把將他按住，喝道:“小夥子，妳別動，妳站出來更占地方！”
10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，妳要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說壹句，那妳媽媽叫妳買東西給我吃的，妳怎麽就不聽了……
11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他壹瓶，然後小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找妳媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來壹看：再來壹瓶！於是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主壹臉茫然……
12、壹位醫生對病人說：“我有壹個壞消息和更壞的消息，妳想聽哪個？”病人說：“那就壞消息吧！”醫生說：“化驗報告出來了，妳就能活24小時。”病人有點崩潰的說：“那更壞的消息！”醫生說：“我從昨天的這個時間就在找妳，可算找到妳了。”病人：“......”
13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在壹個屋裏。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什麽她的胸罩會套在線衣外面。
14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然後點了很多菜，後來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然後回來之後，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，後來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩壹脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。
15、壹天小麗的爸爸給小麗請了壹個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等於幾呀？小麗想了壹會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗壹看眼睛壹亮，說：爪子！
16、鄰居大嫂說：“她結婚那天娘家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋裏走兩圈，老公壹輩子都聽她的！”我：“那妳穿了嗎？”大嫂說：“我當然得穿了！”我：“那結果怎麽樣？”大嫂：“結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！”
17、辦公室幾個人討論什麽是?絲的最高境界。有人說打遊戲半年不出門，有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，“妳們太無聊了！”然後把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶裏走開了。眾人瞬間呆住了！
18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，壹熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭擡起來，讓朕看看妳的姿色...
19、今天去飯堂吃飯，左邊壹對情侶膩歪的妳壹口我壹口的餵飯，轉頭看右邊也壹對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了壹塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴裏，然後也餵他壹塊魚肉，壹分鐘後四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆……過癮啊！
20、壹二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五壹小時，他上了壹多小時，下機算賬***四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說壹句：算妳狠找妳壹塊可以了吧。當他拿到壹塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖……
21、壹個真實的恐怖故事：聽說只要在淩晨壹點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭發，妳就會看見什麽？回答：“頭皮屑！”
22、壹高富帥朋友壹直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有壹天想給女友過個好點的生日，就開著自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來後見到他的第壹句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！
23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來壹哥們插隊，我壹把拉住他，吼道：“後面排隊去！”他說：“喲，妳還挺堅持原則的，我……”“妳什麽妳，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了壹句：“我是司機……司機……機……”
24、周末好多試卷，有壹個男孩子比較搗蛋。周壹交試卷，他壹個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然後撕掉了。上課，老師問：“為什麽不交試卷？”他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
25、某女微信簽名 給煙不給火，純屬調戲我！ 某君懂了說到 姑娘我們見個面吧？ 某女居然答應了！見面後某女說到：“我們去哪？” 某君：“什麽去哪？ 給，打火機，趕緊把煙點上”
26、昨天跟壹個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐當壹聲，2貨朋友把壹個瓷器打碎了，導遊驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的說：“cao嚇老子壹跳我還以為是新的呢！”
27、今天看到前女友（拜金女）發說說：我懷孕咯！恭喜我吧！我評論：我終於當爹了！直到現在都有壹個男的加我，妳們說我做的對嗎？
28、今上午在小區裏幹活時，走著走著，看到壹媽媽抱著壹小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了壹眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在壹起了。
29、老婆問我：“男人娶老婆是不是都以“質量”論價格？越好的老婆，男人就願意花更多的錢？”我說：“是的。”老婆看了看我對我說：“咱們結婚的時候也花不少吧？”我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了壹口氣說道：人家的老婆是以“質”論價，人家長的漂亮。妳是以“量”論價，我給妳算的是體重！
30、壹老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，妳們住旅館幹什麽啊？學習啊！於是老者為了提升品質增加了課桌黑板設施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和壹條狗，妳選誰？”女神猶豫了下：“我選妳。”我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡妳。”女神被激怒：“那我選狗！”我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪！”
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：“老板早啊！我真是要好好感謝妳，如果當初妳沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。”老板也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裏丟了壹塊錢。
33.新司機上路不習慣，壹開遠路就緊張。某學員開車走在鄉間小路上，坐在副駕上的教練看到路邊有只順著右邊路邊跑的狗，看起來要過馬路，就說“妳看，前面那只狗要左轉。”意圖讓學員開慢點，但是他聽了跟沒聽見壹樣。接近那只狗的時候正好它要過馬路，教練急忙踩了剎車。怒斥學員“妳怎麽不踩剎車啊，把我的話當耳旁風啊？”學員壹臉無辜地答道：“左轉讓直行”