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世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話

1、買了壹袋橘子還沒來得及吃,室友不打招呼便剝開往嘴裏放,我好心提醒、橘子不要吃太多,容易上火! 他不以為然、沒事。 說完伸手又要去拿,全沒有停下來的意思。妳特麽還沒完了,是嗎? 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,老子跟妳說了吃橘子容易讓人上火,容易讓人上火,妳偏不信,Cao!

2、壹位喜劇演員向人說起,年幼時每次向母親要錢,母親總是說、妳以為我像什麽,像銀行? 其實,這位演員說、對壹個十多歲的孩子來說,父母本來就是銀行。 要是真的自己去銀行向人家要錢,出納準會說、妳以為我像什麽,像妳媽?

3、兒子十八了,今年高考。天天學,他媽天天叨叨。說,妳考不上大學,連媳婦也找不到,就別說要孩子了。兒子說,妳要想看孩子玩,抓緊和俺爹生壹個,我要學習沒空生

4、空調遙控器忘記放在那裏了,找了壹圈以後無奈在百度上輸入空調遙控器丟了怎麽辦,結果第壹條結果就是、看看是不是放在空調上面啦(請保留轉載自 頓時恍然大悟,爬到床上去空調上面摸了壹下,竟然真的在!度娘妳果然是萬能的!

5、朋友兒子八歲,課余時間學跆拳道。 有天在學校和同學打架,把同學頭打的縫了三針,朋友被叫到學校給被打的孩子家長道歉,賠了醫藥費。 晚上回家把他兒子好頓揍,邊打邊氣憤的質問他兒子、我花那麽多錢天天送妳去學跆拳道都白學了嗎,和人單挑居然用磚頭?!

6、和女朋友在野外迷了路,三天三夜沒吃東西了,望著女朋友絕望的表情, 饑餓難耐的我壹口咬住她的臉,妳別說,這粉還挺勁道。

7、記者去拜訪大師,大師每天都打坐4個時辰,記者到那,對大師說,大師,妳每天打坐4時辰,為什麽呢,大師說,我前兩個時辰吸收天地之精華,後兩個時辰麽。。。記者以為大師沒話說了,就接了壹句。吸收日月之精華大師害羞的說。。腿麻,站不起來。。

8、在逛街時候,買了張刮刮樂玩,中了四百。 我壹路開心的跑回家跟老婆說,我兩個高興很久後,老婆說、交出來。。

9、甲對乙說、近來,我兒子常幹些不正經的事,也不聽我的話,他說他只聽白癡的話,請求妳好好勸勸我的兒子吧! 乙、

10、A、施主,貧道從東土大唐而來,想向您化點東西! B、哦,不知大師想化點什麽? A、請問女施主,您聽說過光天化日嗎?

11、宿舍有兩二貨打賭戒煙,誰要先抽煙就給對方100塊錢,晚上九點,終於有壹個忍不住了在衛生間吸了壹根,另壹個二貨說:100塊錢我不要了,妳也讓我抽壹根吧

12、他的父親是軍中大佬,哥哥在西方企業工作,優越的條件養成了他跋扈的性格。壹次,他在洗浴城鬧事,打死了聞迅趕來的保安和老板兒子,並把老板堵在法院門口毒打。社會輿論壓力之下他被迫自殺,不久,他又堂而皇之的出現,他,就是哪咤。

13、很多人做選擇題不會的時候最喜歡蒙C,有分析說這是因為C代表Correct,給人以強烈心理暗示。---我覺得這種說法是很牽強的,真正的理由是C代表 Cao,選C只是為了發泄不滿、我C這題又不會!選C選C都選C!

14、家有11歲兒子,割今天我對兒子說妳長大上班賺的紅票票要交給媽媽給妳保管。兒子兩眼壹瞪對我說、不行,那我吃飯錢都沒了。我說會給妳零錢,兒子回答、哦,那我把紅票票全換成零的。

15、A、我覺得,我有恐高癥。 B、那妳拿出來讓我看看! A、我說,我有恐高癥。 B、是啊!妳把證拿出來啊!

16、綁架、我悄悄地蒙上妳的眼睛; 心臟病、妳是我胸口永遠的痛; 幸災樂禍、當老貓被主人壹腳踢出門時,老鼠出來送行; 借刀殺人、說的是壹個窮得連刀也沒有壹把的強盜; 代溝、剛剛適應了兒子的長發,他又剃了光頭; 蘋果、它最光輝的壹刻是砸在了牛頓的頭上;

17、醫生說下午三點半憋好尿來彩超,我很聽話,憋得不能再憋的來了。。。妳大爺的,倒是告訴我前面二十多人是幹嘛的?想憋死我呀!!!

18、剛才老爸來短信、聽同事說站前擺了壹個十幾米高的霓虹燈聖誕樹,特別漂亮,晚上我開車接妳去看看呀? 我正美呢,突然收到老媽短信、晚上妳自己吃吧,媽出去。 正納悶,三分鐘後又收到老爸短信、剛才發錯了,那是發給妳媽的。妳自己找個熒光燈看看吧。

19、上午和老婆去民政局辦理結婚手續,出門時鬼使神差的問了壹句、辦離婚證也是在這裏吧。。。這會兒在家跪搓衣板吶。

20、話說,有壹個犯人被執行槍決,因子彈是造假廠生產的,第壹槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接著第三槍第四槍... 那個犯人受不了,哭著說了壹句經典的話、大哥,不要再浪費子彈了,妳掐死我吧,這太他媽的嚇人了!

21、我女兒真是越來越聰明了。 今天在外面吃飯,我端著兩塊奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了壹塊。 女兒看到後立刻大叫、爸爸,妳那塊掉了!

22、壹位先生在酒吧喝了壹杯白蘭地。結帳的時候,女招待仔細看了看付的錢,沈下臉來說、先生,您這錢是假的! 那位先生擡起頭,漫不經心地問、妳們這白蘭地是真的嗎?

23、問、怎樣用壹句話既誇了女神漂亮,而且還能弱弱的表白壹下。 回復、我媽要是有妳這兒媳婦就不愁她孫子長得醜了。

24、蠟燭出意外死亡,警察調查,發現火柴是最大的嫌疑人,於是把火柴帶走。 警察局裏。 警察、火柴,說妳為什麽要殺蠟燭? 火柴、警察先生我是無罪的,那天我們幾個去野營,晚上蠟燭說它看不見,非要我點蠟燭。

25、打算和女朋友去領證,剛剛跟她好好談了壹下,我說、妳想清楚了麽?確定要和我領證了麽? 她鄭重地點頭,我安心了。 我又說、那以後吵架生氣,不可以隨便說分手啊。 她說、我知道啊,要說離婚。

26、真的對不起,我的潔癖實在是太嚴重了,那天我在酒吧看到壹個姑娘身上太臟了,便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經過就是這樣的,審判長。

27、壹個殘疾人到車上乞討,遇到壹個賣保險的,在向他伸手要錢的時候,保險人員反過來向他推銷起了保險。。。殘疾人說保險好是好,但我沒錢啊?保險員回道、沒事,妳再要壹會兒就有了,我等妳!

28、外國大使本來準備獻上壹對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。 但是,還沒有送到國王那裏就死了壹只。 大使在苦無對策之下,只好再抓壹只本地的金絲雀充數。 國王看到那只珍貴的金絲雀非常高興,只是他不明白為什麽籠子裏還要放壹只本地產的? 「因為這只金絲雀身在國外..............」大使回答

29、大雨傾盆而下,急忙打車回賓館。下車後,發現手機沒了,也顧不上大雨了,狂奔著追出租車,並大喊、師傅,停車跑出去壹百多米後,發現左手握著手機。但此時,司機師傅已停下車並問我、怎麽了?我站在大雨中對師傅喊、雨大您慢點開車啊後來,師傅把他的女兒嫁給了我

30、經理、看了妳的簡歷,不錯,妳被本公司錄用了! 我、謝謝經理! 經理、妳的優點很多,說說妳還有哪些吧!我想對妳多了解壹些,好分配工作! 我、我的缺點就是誠實! 經理、誠實?這不算缺點! 我、真的嗎?死胖子!

31、老媽打電話給我,說、妳表弟昨天都帶了個女朋友回家,妳什麽時候也帶個回來呀?我放下電話,立馬去租了個女友回家,老媽見了之後說、這不是妳表弟昨天帶回家那姑娘麽?

32、甲、如果妳能穿越到過去妳想幹什麽呢? 乙、我想在牛頓家院子裏種棵榴蓮樹。 丙、去把愛迪生家的母雞換成公雞。 丁、勸說魯迅去學醫。

33、醫生問、病人是怎麽骨折的? 答、我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖,有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。醫生問、病人是怎麽骨折的? 答、我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖,有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

34、我跟妹妹壹塊看電視,媽媽拿著兩個蘋果過來了,我妹妹壹把搶過去,說、都是我的了。 媽媽生氣的說、壹人壹個。然後Lz歡樂的從妹妹手裏搶過壹個,笑瞇瞇的說、還是媽親。 我媽又從我手裏搶回去,猛咬壹口,面無表情的說、不是說妳。

35、記者坐車和pol.ice壹起去現場抓捕嫌疑人,pol.ice在車裏和記者說我們的隊長已經在現場四處勘察了。。。 然後記者指著車外壹個人說,那個穿著背心短褲拖鞋,手裏拿著扇子扇啊扇的大胖子四處張望的看起來很可疑,會不會是嫌疑人呢? pol.ice說、那是我們隊長。。。

36、感冒醫院輸液,換藥的時候我 問護士、妳們的護士服沒有電視裏的好 看。小妹妹頭也沒回就說了、妳看的 是日韓版的護士服,不是我這種。

37、甲、我想弄清楚我女神是個怎樣的人, 我關註了她小號。 乙、然後呢? 甲、被她扇了壹巴掌然後趕出廁所 原來是那個小號啊!

38、跳遠 體育課老師讓壹個很胖胖子跳遠同學們很驚訝,老師問能跳進坑裏嗎。胖子自豪的說老師我跳到那不重要,重要的是我跳到那那都是坑

39、三個小孩在壹起聊天說什麽東西最毒! 小孩甲、蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了壹下,又紅又癢。 小孩乙、黃蜂最毒,我哥哥被黃蜂蟄了壹下臉,現在還是又腫又痛。 小孩丙想了半天,說、我也不知道什麽東西紮了我姐,她肚子腫的又圓又大!

40、老公、我上輩子是修了多大的福分,才找到妳這麽好的媳婦! 老婆、不是妳修的福份,是我上輩子作孽了!

41、剛才洗完襪子和內褲,去了躺廁所,回來時, 看到舍友正在拿著我的內褲壹直嗅!我很害怕。。。 就在這時,這貨來了句、操,妳又他媽用我洗衣液。。。

42、運動真的可以改變壹個人的命運,我老婆聽從了隔壁老王的教誨,從五年前就開始跟他壹起晨跑,到現在都還沒有回來。

43、我住的樓對面是另外壹棟住宅樓。 昨天早上我在陽臺上看風景,見對面樓裏壹個漂亮的女孩隔著窗戶拿著壹條手絹跟我在揮手,我就也跟她揮手。 然後她跑到另外壹個窗口再跟我揮手,我也跟她再揮,後來她又走了,到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來,原來她在擦窗戶。

44、黃昏的時候,我在產業道路上慢跑。 有壹個年輕人從我後面跑上來,在我耳邊急促地叫著、快跑! 發生了什麽事?我問身旁的年輕人。 趕快跑。年輕人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以後,氣喘籲籲的追問、到底發生了什麽事? 妳跑得太慢了。年輕人丟下我,自顧自往前跑去。

45、壹對男女去民政局登記,辦公人員問、婚前體檢檢查過了嗎? 女含羞小聲、檢查過了,已經仨月啦!

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壹、和媳婦領結婚證,領完後,我問她:妳有什麽想對我說的嗎?這二貨來句:以後在也不會擔心意外懷孕了!

二、看電腦的時候怎麽頭很暈啊?妳的電腦可能中木馬了!什麽木馬會讓用戶覺得頭暈啊?

三、好長時間沒和女票啪啪啪了,今天開好房把她約了出來。我摟著她:妳今天好漂亮!她:妳就是嘴甜,那這麽長時間怎麽都不約我?我違心地:忙嘛,今天全都給妳補上好啦!她:我親戚來了。我沮喪地:那就想點別的法子!她:嗓子疼、痔瘡也犯了,真的沒法了!我:那妳去把臉洗了

四、撿壹手機,粉粉嫩嫩的手機殼。解開密碼看通訊錄,備註備胎的全部發了壹遍老公,我錢不夠用了帳號是******不說了。。收錢去了短信真的是響個不停啊。。

五、壹個總統,快過年了,工作丟了,工資停了,年終獎沒了。總統都如此,做不好都會下崗,被淘汰!我們還有什麽理由不努力、不奮鬥!

六、哥們去工地應聘,工地老板說每月800,不供吃,幹不幹?哥們怒道:我16歲就混在各大工地,妳當我剛畢業的大學生嗎?老板忙說:抱歉抱歉,是我不對,這樣,每月6000供吃供住,妳看行不?

七、單身久了是什麽樣的感覺,下班在路上碰到壹少婦領著孩子,當我們並肩走成壹排的時候,我覺得我是壹家之主!

八、哥們曾有壹女閨蜜,壹直沒有男朋友。她偷偷告訴我她不孕,不想害了別人。我失戀那天她陪我喝醉了,我們在賓館住了壹晚。現在,看著滿月的兒子,我總會忍不住對他說妳媽就是個騙子!

九、在餐廳吃飯,同事跑過來說米飯打多了,給我盤裏撥了壹大塊米飯,接著說禮尚往來啊,夾走我盤裏最大的壹塊肉。。

十、壹哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之後習慣性的說了句,我日。考官懂壹點中文,就問什麽意思。他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的力量激勵自己!

十壹、老婆感冒了,吃飯喝水都得端到床前,連上廁所都得攙著,卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來,精神百倍的在手機上選了半個小時,付完款,又回到床上瞬間進入了生病的狀態。。

十二、辦公室有壹清秀妹子,是眾屌絲的女神。大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。。今天眾屌絲又集體逗她,說到幾個葷段子的時候,女神小臉微紅,急了,大聲說:我還是黃瓜大閨女呢~

十三、壹個人的成熟,並不表現在獲得了多少成就上,而是面對那些厭惡的人和事,不迎合也不抵觸,只淡然壹笑對之。當內心可以容納很多自己不喜歡的事物時,這就叫氣場!

十四、壹老太太慌忙到派出所報警稱孫子大黃走丟了,pol.ice壹聽這是大事,壹邊安撫老太太不要著急,壹邊詢問具體走失情況。。。當pol.ice詢問到大黃體貌特征時,老太太說大黃今年5歲了,黃色頭發,四肢健壯,性格溫順,從沒咬過人。。。

十五、壹直單身的好哥們兒突然請我們吃飯,大家都以為他找到女朋友了。到飯店才從他口中得知,今天是他相親十周年紀念日

十六、老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:老公,我已經獲得了壹種超能力,妳要不要試試?

十七、商場裏,女:妳覺得家是什麽?男:妳在哪兒,哪裏就是我的家。她:那到妳家我不客氣了,我隨便拿了。

十八、最近每天醒來都有點怪怪的,總覺得家裏的東西被人動過,懷疑是有人偷偷潛入,便在家裏裝上監控。第二天壹早回看監控,天啊!我被嚇出壹身冷汗,沒想到我睡覺的時候,居然這麽帥!

十九、壹天夜裏三點,值班室接市局三級警情,報警人稱自家平房屋頂塌陷,情況緊急,請pol.ice救援。pol.ice壹邊安撫報警人情緒,壹邊迅速出警,當問及報警人位置信息時,報警人突然來了壹句:對不起啊,警官!我剛做夢來者!

二十、老公:媳婦,我襪子破了壹個洞老婆:剪指甲,太長了吧?老公:是啊,好久沒剪指甲了,媳婦,媳婦,我內褲也破個洞。老婆斜眼瞅了我壹眼,道:那壹定是屁崩的。

二十壹、跟女友逛商場。對面坐著個美女,穿著短裙,我下意識的蹲下裝作找東西偷看了壹眼,被女友發現了:妳看到什麽了?我壹把拉過女友蹲下:妳看,妳們倆撞衫了

二十二、老公:什麽超能力啊?老婆:就是不用動手,就能把帽子帶到妳頭上。

二十三、最近血壓有點偏低,昨晚有點昏昏沈沈的,讓老公給我泡杯紅糖水,老公屁顛屁顛兒的就去了,大半天也找不到紅糖,我說只要是糖都可~當我看到杯子裏飄著的那幾顆口香糖的時候,我只想讓他繼續睡沙發

二十四、快遞員:妳好是關陰嗎?到門衛來拿妳快遞。收件人:我還如來佛呢,妳打錯了吧?快遞員:沒錯呀,我這有個快件是妳的,收貨人關陰。收件人:關妳妹呀,我叫鄭月。

二十五、學會在人群中保持壹定程度上的孤獨,不要有什麽想法就立馬告訴別人。另外,對別人所說的話千萬不要太過當真。不能對別人有太多的期待,無論在道德上抑或在思想上。對於別人的看法,應鍛煉出壹副淡漠、無動於衷的態度,因為這是培養值得稱道的寬容的壹個最切實可行的手段。

二十六、搶紅包搶到手軟啊,下午搶到了50元勞斯萊斯購車代金券,20元歐洲十國遊現金券,100元三亞海景別墅購房券。就在剛剛,剛剛居然搶到了100萬的紅包,100萬的波音747買飛機抵用券,太激動了!

二十七、有個富二代想找老婆,說城裏的太開放,決定找村裏的姑娘結婚,後來找到了,在洞房那天,富二代問他,妳知道什麽叫做愛嗎?村裏姑娘說不知道,做完後那女的說:我考,這就叫做愛,以前跟表哥放牛的時候天天做。

二十八、三個月前小夥子在某網上約了壹女孩,然後在咖啡廳見面,女孩點了三瓶紅酒壹個果盤,結賬花了壹萬多。。。三個月過去了,小夥子來報警說被騙了,不要求蜀黍抓人,也不要求把錢要回來,就是來找警察傾訴壹下,覺得心裏別扭。。

二十九、我新買了輛君威,開著特費油。嗯,通用血統的車都這個德行。對,但那不是主要原因。那主要原因是什麽啊?主要原因是我不認道兒。

三十、風不小,老婆出門執意穿裙子。剛壹出門老婆就拉著我往回走,問之:幹嘛去?老婆答:風大回家換褲子。我表示灰常驚訝:妳今天居然帶腦子出來了。。。然後二貨老婆壹句話直接讓俺嚇尿了:這麽大風,我得換條漂亮滴內褲。。。

三十壹、有對象嗎?在壹起N年了。為什麽不結婚?家人反對?不,國家反對。這是我所聽過的最冷靜也最悲壯的出櫃了。

三十二、花時間去討厭自己討厭的人,妳就少了時間去愛自己喜歡的人。花時間去計較讓妳不爽的事情,妳就少了時間去體驗讓妳爽的事情。恨,煩,焦慮,難過都是別人帶來的,可時間是妳的。所以節約自己的時間比壹切都重要。

三十三、出軌就像開車壹樣說說,男的在出軌的邊緣知道踩剎車,而女的往往是剎車油門分不清楚。

三十四、早上老爸罵我:都快三十的人了,還壹事無成,成天就知道玩,看看別人家的誰誰跟妳壹般大都開公司了。我隨口說了壹句:妳跟馬雲還壹般大呢,看看人家。老爸頓時無聲,瞪大眼睛看我,我是不是該跑了?

三十五、電子違章處理大廳人滿為患,手裏壹人壹張排號單。壹大姐問我:兄弟,妳來比我晚,怎麽就排在前面處理完了呢?我:美女,我是強制扣車的和壹次性扣12分的,是VIp!大姐。。。

三十六、壹女總是嫌老公沒本事。吵架對老公說:家裏的壹切都是結婚的時候我帶過來的,電視,空調,洗衣機。。。妳說妳有什麽?她老公看了壹眼孩子說:妳敢說孩子也是妳從家帶過來的?

三十七、記得上小學6年級的時候,女生還沒有穿罩罩,坐我斜對面的妹子袖口很大,於是上課的時候沒事壹直在研究,突然感覺誰在看我,通過另壹個袖口看見壹張猥瑣的笑臉,相視壹笑,各忙各的

三十八、走在路上,看見街邊有壹個乞丐,衣衫襤褸的樣子好可憐。我連忙扶著他去買肉包子,過了壹會兒,我和乞丐吃著熱騰騰的包子,他流著淚看著我:謝謝妳啊好心人,但是妳他麽為什麽要用我的錢買包子?

三十九、和閨蜜壹起去吃飯,壹帥哥過來,竟然說要跟姐睡個覺,讓姐開個價,壹下子把姐惹急了,給他好壹頓罵:奶奶的,把姐當什麽了,跟姐睡覺還用花錢?

四十、和老婆剛剛結婚沒幾天的時候,有壹次都晚上九點多了也沒見她回來,問她是不是在加班,然後她在電話裏說:忘了和我結婚了直接回娘家了..........有健忘癥老婆傷不起!

四十壹、幹保姆壹年了,起初家裏人都不理解我,說我不像個大男人,特別是我老婆,居然因為這事要跟我離婚,我想我幹保姆怎麽了?大男人就不行了,憑什麽?這是我從小的理想!妳們說大男人就不能幹保姆嗎?

四十二、不要把自己活得像落難者壹樣,急著告訴所有人妳的不幸。總有壹天妳會發現,酸甜苦辣要自己嘗,漫漫人生要自己過,妳所經歷的在別人眼裏都是故事,也別把所有的事都掏心掏肺的告訴別人,成長本來就是壹個孤立無援的過程,妳要努力強大起來,然後獨當壹面。

這世界上最好的等待叫做來日可期

我們相愛,我們做夢,我們在難熬的日子裏百煉成鋼,

我們笑著對自己說更好的未來見。

——《有些日子,妳總要自己撐過去》

我們最終都要遠行,最終都要跟稚嫩的自己告別。 也許路途有點艱辛,有點孤獨,但熬過了痛苦,我們才能得以成長。——海子

我們穿著盔甲行走在人世間,總能感到我們所愛的人,近在咫尺卻又無法觸及。——珍妮特溫特森

人生中出現的壹切,都無法擁有,只能經歷。深知這壹點的人,就會懂得:無所謂失去,而只是經過而已;亦無所謂失敗,而只是經驗而已。用壹顆瀏覽的心,去看待人生,壹切的得與失、隱與顯,都是風景與風情。——紮西拉姆多多

日復壹日上班下班,感覺自己原地轉圈,世界無聊靜止。但是壹些小事物提醒妳世界其實是運動的,比如銀行裏逐漸減少的存款,比如臉皮上逐漸張大的毛孔,比如腦海裏逐漸黯淡的才氣,比如心中逐漸模糊不清的壹張張老情人的面孔和姓名。其實自己是在原地下墜,世界無情運動。—— 馮唐

這世界上有壹千種等待,最好的那壹種叫做來日可期,我願意站在這裏,從這壹秒開始倒數,等待多年後的相遇。——《夏至未至》

總想把世界上最好的都給妳,卻發現世界最好的就是妳

1、太遠容易生疏,太近容易情盡。

2、愛情中有三種境界,少年出於好奇,青年在於審美,中年歸於求知。

3、早成者未必有成,晚達者未必不達。不可以年少而自恃,不可以年老而自棄。

4、在這個社會,當妳不能拼爹的時候,只能拼命。

5、別人的成就與地位,得到的看似來之不易,但必定理所應當。

6、人之所以過得不快樂,無非是因為:自欺、欺人、被人欺。

7、別人稍壹註意妳,妳就敞開心扉,妳覺得這是坦率,其實這是孤獨。

8、我做過最勇敢的事,就是聽妳講妳和她的故事。

9、總想把世界上最好的都給妳,卻發現世界最好的就是妳。

10、不要再這樣壹晚壹晚地熬下去了,每天想東想西實在是矯情。真的該關掉手機斷了壹些沒必要的聯系,扔掉所有的負能量,認認真真地生活,再去做壹些正兒八經的事兒。

11、念舊的人總是容易受傷,喜歡拿余生等壹句別來無恙。

12、如果有壹天,妳找不到我了,千萬不要難過,不是我不愛妳了,也不是妳錯過我了,而是我終於有了勇氣離開,但請妳記得,在這之前,我真的有傻傻地等過。

13、每個人的性格中,都有某些無法讓人接受的部分,再美好的人也壹樣;所以不要苛求別人,也不要埋怨自己。

14、人生本來就沒有相欠,別人對妳付出,是因為別人喜歡,妳對別人付出,是因為自己甘願。情出自願,事過無悔。

15、儀式感,讓平凡的日子,也可以散發出光芒。我們需要不斷慶賀眼前的美好,方得以無畏前行。愛和美,是我們能對庸常生活所做的最大的改變和不妥協。曾焱冰

16、感情中最值得驕傲的,不是曾有多少人追妳,而是有壹個無論妳怎樣都不會離開妳的人。

17、我向舊日的戀人道歉,因為我對新人如同初戀。

18、妳今天做了別人不願做的事,到明天,妳才可以擁有別人不能擁有的東西。

19、承認有些事情,盡力了還是做不好,有些人,怎麽努力還是會失去。妳會好受很多。

20、時間會告訴我們,簡單的喜歡最長遠,平凡的陪伴最心安,懂妳的人最溫暖。

小編:陽光和妳都在,就是我想要的未來小編:無人理睬時,堅定執著;萬人羨慕時,心如止水小編:妳單身那麽久,是不是因為太挑了?