上帝看見妳口渴，創造了水；上帝看見妳餓,，創造了米；上帝看見妳沒有可愛的朋友，創造了我；然而也看見這世界上沒有白癡，順便也創造妳。
如果政府規定壹個人壹生只能對壹個好，我情願那個人就是妳。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定，那就算了！搞笑微博語錄
想妳是件快樂的事！見妳是件開心的事！愛妳是我永遠要做的事！把妳放在心上是我壹直在做的事！不過...騙妳，是剛發生的事！哈哈！
電話響了壹聲，代表我正在想妳！兩聲，代表我喜歡妳！三聲，代表我愛妳！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找妳，還不快接電話！
根據統計，超過99.9長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭！ 搞笑微博語錄
我把妳的名字寫在天空裏，可是被風吹走了；我把妳的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把妳的名字寫在每壹個角落…，我被警察抓走了！
如果長得好看是壹種錯…我已經鑄成大錯，如果可愛是壹種罪，我已經犯了滔天大罪，做人真難！妳就好啦！沒錯又沒罪，真羨慕妳！
當白雲飄過，那是我想妳的痕跡；當陽光閃耀，那是我想妳的感覺；當雨水落下，那是我想妳的證據；當雷電交加，那是我向天祈求妳被劈中…
如果說燒壹年的香可以與妳相遇，燒三年的香可以與妳相識，燒十年的香可以與妳相惜，為了我下輩子的幸福，我願意，改信基督教。
跟妳當這麽久的朋友，妳壹直都很關心我，我卻時常給妳添麻煩，真不知該怎麽報答妳，所以，下輩子作牛作馬!我壹定會拔草給妳吃的…
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟妳說沒事了，妳還按個屁啊！
很想妳，可是又不好意思打給妳，怕妳正在忙，怕妳不理我，怕妳覺得我騷擾，真的好想跟妳聯絡，但是，電話費實在很貴，妳打給我吧！
如果妳是流星我就追定妳，如果妳-是衛星我就等待妳，如果妳是恒星我就會戀上妳，可惜，妳是猩猩，我只能在動物園看到妳！唉...可惜呀！
現在的我好亂，心裏不知道在想些什麽，頭腦都被快煩死了，我真的不知道要怎麽辦？妳能不能告訴我，我真的不知道要吃大幹面還是阿q桶面！
謝謝妳在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我壹把，千言萬語訴不盡，只想告訴妳：自從認識妳沒有壹件好事發生！妳真帶衰！
對不起唷，那麽晚了還傳簡訊給妳，如果有吵到妳的話，在此跟妳說聲！活該！誰叫妳要比我早睡。
遇到妳，是我心動的開始，愛上妳，是我幸福的選擇，擁有妳~是我最珍貴的財富，踏入紅毯，是我永恒的動力，永遠愛的人，是妳 ，遺憾的是，我傳錯人了！
因為妳，我相信命運；因為妳，我相信前世今生。也許這壹切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說，我上輩子是造了什麽孽呀！
由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！妳快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知妳的，切記！不用感謝！
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1、因為我喝水只喝純凈水，而牛奶只喝純牛奶，所以我現在很單純。
2、玩人真的是需要心計，妳要跟我玩，我讓妳無計可施。
3、當誓言變成壹種考驗的時候，感情也不過是壹種敷衍而已。
4、我決定要走自己的路，每天都讓別人追逐著我走。
5、要知道花會再開，鳥也還會來。妳離開了，可還是有人會來。
6、我壹直都不曾知道，原來金融危機其實也叫感情危機。
7、我發現現在自己已經不像當初那樣執著也不像當初那樣苦澀。
8、所謂愛情其實就是只要撒點小慌，就能感動死對方。
9、妳以後要是再欺負我的話，我就詛咒妳，下輩子變成七度空間。
10、是不是我每天太光芒四射，才晃得妳總是胡說八道？
11、妳們只要知道，我可是從那麽多好人堆裏挑出來的好人。
12、假如妳變成回憶的話，我最怕的就是我不能爭氣。
13、現在我懷念的其實並不是初戀，而是初戀時我的單蠢。
14、當初我們放手後的微笑，只是用來掩蓋疼痛的傷疤。
15、以前總是傻傻的以為時間久了，我便會越來越淡忘那些回憶。
16、假如妳使用美人兒計的話，那麽我肯定會將計就計。
17、就算虧什麽也不能虧肚子，不管缺什麽也不能缺心眼。
18、莪到現在為止賺了兩個億、壹個失意、壹個回憶。
19、告訴妳們，脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
20、沒有妳以後我大腦壹片空白，已經忘記了時間的概念。
21、現在之所以放不下真的不是因為還愛妳，而是因為不甘心。
22、總是會在關鍵時候掉鏈子，不關鍵的時候都沒鏈子掉。
23、不知道自己奢求的到底是什麽，只知道自己壹直向往著和妳走下去。
24、人要是靠吃飯活著的話，那飯就不叫飯，應該叫飼料。
25、我也希望自己做個正常人，可是這個世界卻把我逼成瘋子。
26、妳知道嗎妳和我的聊天記錄裏，滿是妳的自動回復。
27、每壹個故事總是有太多的意外，我們何必總是強求知道結果。
28、不知道妳是哪家的名門之後啊，妳爹是天蓬元帥啊！
29、其實我們只有放開了我們自己，這世界才會放開我們。
30、我覺得風情萬種的女人是打火機，而不解風情的女人則是滅火器。
31、千萬不要洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
32、每次心情不好的時候我就撥打10086，它永遠都不會拒接我電話。
33、記住晚上千萬不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
34、天生長得漂亮那就是優勢，而要後來活得漂亮那才是本事。
35、那壹次妳壹失足成了大瘸子，而再回首妳又閃了腰。
36、其實我真的沒化煙熏妝，只不過是最近黑眼圈嚴重了點。
37、其實信任是壹種很滑稽的好感，我求之，但不得之。
38、假如妳要是鮮花的話，估計以後牛都不敢拉屎了！
39、笨蛋雖然很笨，但是壹直都還有更笨的人為他們鼓掌。
40、我想告訴妳，時間有多快，妳就滾多快；光有多遠，妳就給我滾多遠。
十分的近義詞中文發音：十分［sh fēn］
詞語解釋：很；甚；非常；極其，達到極端的程度
近義詞：非常、極度、萬分、相當、極端、至極、特別
用十分造句
1、公園門口貼著壹張十分醒目的招聘公告。
2、他們兩人底感情十分好。
3、我十分認真地寫作業。
4、小紅在考試的時候十分認真。
5、公雞叫得十分響亮。
6、如果他沒有十分的把握是不敢答應這件事的。
7、期末考試了，小明十分認真的復習功課
8、那蝴蝶結編制的十分精致。
9、我的鬧鐘叫得十分響。
10、雪停了，新踩出的腳印十分清晰。
11、長頸鹿的脖子十分長。
12、獅子跑得十分快。
13、這件事十分緊急，妳壹定要抓緊辦。
14、大象的鼻子十分長。
15、張老師對小明逃課的事十分惱火。
16、雖然形勢十分嚴峻，但他卻非常鎮靜。
17、我寫作業的時候十分認真。
18、媽媽做的飯十分好吃。
19、媽媽今天穿了壹件紅色的裙子，十分漂亮。
20、爸爸寫的字十分好看。
21、我十分認真地寫日記。
22、小白兔的尾巴十分紅短。
用十分的近義詞造句
非常：在這個非常時期，還是不出門比較安全。
極度：深夜裏壹聲狼吼讓二人陷入極度的恐慌之中。
萬分：聽到這個消息，他驚恐萬分。
相當：他的數學學得相當到家，再多的難題都難不倒他。
極端：我們辦事不能走極端，要全盤考慮。
至極：今天和隔壁班打了壹場籃球賽，輸了30幾分，真是狼狽至極。
特別：我向往大自然，特別是壹望無際的大草原。
擴展閱讀：近義詞辨析
1、近義詞解釋：近義詞是指意思相近或意義相同的詞語。（近義詞是意思相近，同義詞是意思相同。）
2、很多近義詞所表示的意思看起來差不多，但實際所表達出來的意思卻有壹定的區別。如：交換和交流都指雙方把自己的東西給對方，但是它們的搭配對象卻不同。交換壹般與禮物、意思、資料、產品等搭配；交流則與思想、經驗、文化、物資等搭配。交換搭配的對象大都是意義較具體的或所指範圍較小的詞；交流搭配的對象大都是意義較抽象或所指範圍較大的詞。
3、從感情色彩上來分辨：尊重和尊敬在漢語裏算是同義詞，尊重做動詞用時，有尊敬之義，故而人們在使用時不太註意。差別主要就敬字與重字上了，尊敬有恭敬，敬仰的意思，尊重有重視和莊重的含意。尊敬：壹般是對長輩上級，尊重：用於所有人（平輩之間）。
4、許多近義詞都有壹個***同的特點，就是它們中間往往有壹個相同的詞素。如：疲倦、疲乏、疲憊。這些近義詞中***同的詞素，決定了它們的基本意義是壹致的；而不同的詞素，又體現了它們詞義的差異。因此，同學們在找壹個詞的近義詞時，可以抓住這個詞中表示基本意義的詞素，並用它來組詞，然後找出近義詞。掌握了找近義詞的方法，還要註意積累詞語，詞語積累多了，找近義詞也就比較容易了。
5、漢字的表義性，決定字義教學的實質是辭義教學。因為只有當壹個字同時也是壹個詞的時候，才有意義。字詞義教學對學生掌握字形有很大幫助，可以減少機械記憶，增加意義識記。對培養學生的閱讀能力也很重要，因為理解課文必先理解每字詞的意思。
6、透過查字典的方法，可以培養學生理解近義詞之種類。有些詞必須連接上下文才能正確解讀者，則必須由老師從旁指導。增加閱讀書籍的量亦可增強學生之詞匯能力。對生字詞多分析、比較，對訓練兒童準確理解詞義，區分具體事物的細微差別，提高理解、運用語言的能力及正確使用近義詞大有幫助。
有內涵十分搞笑的段子1、別人牽手手，我牽我家狗。走壹走，遊壹遊，看誰不爽咬兩口。
2、天堂就在女人的洞穴裏！
3、每當別人問我怎麽辦的時候，我會說往死裏辦
4、我要穩穩的分數，能抵擋期末考試的殘酷，在成堆學霸裏，能有個歸宿。
5、請不要把我對妳的容忍當場妳不要臉的資本
6、我不會眼睜睜地看著妳往火坑裏跳，我會閉上眼睛的。
7、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯喊不應、晚上不睡覺~
8、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
9、如若妳喜歡怪人其實我很美
10、早晨懶床，遂從口袋裏掏出枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了
11、壹個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
12、逃課太多，壹天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麽長時間不見，長這麽大了。
13、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
14、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
15、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
16、今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身後拍了我屁股壹下，曖昧地說道：小夥子，身材不錯呀！然後壹路豪笑著跑回了房間，對老爸說道：老家夥，這次妳輸定了，兒子沒有說我是神經病！我啷個去差點把牙膏吞了
17、放自己的屁，讓別人聞去吧！
18、我的女人！絕對不允許三更半夜還跟別的男人在外頭玩！更不不允許跟其他男的喝酒！
19、至今未敢戀愛，只因臺灣孤懸海外！
20、世上最美的事就是吃飽了睡覺有空調
21、壹年輕人工作不錯，性格開朗，卻壹直找不著對象，便去找禪師點化。禪師看了他壹眼，指指手機，擺擺手，不發壹言。年輕人頓悟，跪謝後走了。兩個月後，年輕人又來找禪師：我聽從您的建議，遠離手機，遠離網絡，熱愛生活。可還是沒有對象。禪師聽了搖搖頭：用微信，搖壹搖！
22、別人壹誇我帥，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
23、對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
24、如果妳是天使，見妳的代價就是我死。
25、我不喜歡只和壹個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上壹次床。
26、不經歷人渣，怎麽能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽！
27、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
28、這世界好復雜，弄得人家心好亂。。
29、妳做什麽都不適合、只適合做我老婆
30、妳就是墮胎失敗的最好例子！
31、妳沒權利看不慣我的生活方式但妳有權扣瞎自己的雙眼
32、我不會飛，不管為了誰。
33、結婚九塊。離婚十二塊。傻子才離婚呢。那麽貴、
34、面對排山倒海般的作業妳有什麽感想妳得到我的人卻得不到我的心
35、做不了壞人，就做讓壞人怕到牙癢癢的好人。
36、婚後男人就像桌布，只有吃飯的時候才出現。
37、妳對我兇神惡煞還指望我對妳柔聲細語是嗎呵妄想。
38、別老瞪我，再瞪，我收費！
39、男人的思念是對肉體的壹種饑渴之情，是對性欲壹種發自內心的呼喚。我很不幸，得了這種美名其曰相思的病。
40、某君收到壹條短信，用咆哮體寫的，內容如下：妳大爺！！！妳媽！！！妳妹！！！妳全家幸福！！！我了個擦！有這麽送祝福的嗎？！
41、如果他對妳說：忘了我吧。妳就告訴對方：對不起，我壹直沒記住。
42、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
43、我上線妳下線，我下線妳上線，我在線妳隱身，妳已經賤得刷爆了我的底線。
44、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
45、圖圖說，愛壹個人就要執著。執著，就是牽著壹個人的手，不放開。
46、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟妳開著會，可臺下卻總有人在摸妳大腿！
47、總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，當妳忙完生存後，生活已經蕩然無存。
48、不要相信任何美麗的謊言比如***產主義的實現要靠妳我努力！
49、要麽忍，要麽殘忍。有內涵十分搞笑的段子
50、當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，於是跑去問上帝。上帝說：妳急什麽？我都還沒女朋友呢！
51、買了壹條乞丐褲500多，結果姥姥給我洗褲子的時候給我補上了補上了
52、湖是靜的，宛如明鏡壹般，清晰地映出藍的天，白的雲，紅的花，綠的樹。
53、我就是我是顏色不壹樣的煙火他就是他是兩塊錢壹捆兒的呲花。
54、我學的是神聖的知識，妳居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷汙！庸俗！
55、剛交的gf跟我才確定壹周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧帕斯的書和博爾赫斯的詩
56、壹顆心，只能裝壹個人，如果妳裝兩個人，那麽妳就不是人。
57、出門在外，請記住：壹定要把牛B還給牛！
58、CZ；我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。
59、姐穿緊身褲不是為了顯身材，而是在防小偷。
60、現在的夢想決定著妳的將來，還是再睡壹會吧！
61、告訴妳別逼我，妳要是在逼我，我就裝死給妳看！
62、下次再有男生嘲笑妳腿粗，妳就回他：就妳腿細，妳三條腿都細。
63、此地禁止大小便，違者沒收工具。
64、波大精深，言簡意賅的概括了作為壹個優秀女人和壹個優秀男人的必備要素！
65、寶貝兒妳騷就騷出檔次賤就賤出創意您成天在有對象的爺們前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙癢
66、面對期末試卷的時候，我發現我得了白學病。
67、我家的電腦跟我有了***同語言，我對它壹溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。
68、仔細想想，我好像得了白學病。那些有內涵十分搞笑的段子
69、啥時硬件也可以COpY就好了！
70、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少
71、我罵妳是縮頭烏龜是侮辱了縮頭烏龜，妳讓縮頭烏龜以後怎麽出來見人啊
72、世上最美的事，就是吃飽了睡覺有空調。
73、小孩說：爺比，妳會唱小星星嘛爺爺：會呀小孩：妳唱給我聽吧爺爺：天上的星星參北鬥哇！
74、收老頭的破爛兒怎麽還不來啊
75、我總在牛A與牛C之間徘徊。
76、長發及腰的溫柔如水，不如我短發齊耳的涼爽無謂。
77、當有人把妳推倒了、不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她壹巴掌。
78、有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第壹眼就喜歡上了，有些作業打開第壹頁就不想做了。
79、原來容嬤嬤當年也是壹朵花哈哈
80、壹女生面對秀麗山河高喊祖國啊！我的母親！壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊祖國啊！我的丈母娘。
81、每天早上起來大吼壹聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
82、我愛妳，但是妳要和我上床。
83、其實，壹天班可短暫了，電腦壹開壹關就過去了。
84、壹時的沖動，子孫的危機！最新有內涵十分搞笑的段子
85、我不想給妳面子的人，幹嘛給妳面子
86、姐屬於國有財產，絕不賤賣。
87、唐僧再厲害，也不過是壹個耍猴的。
88、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來
89、莫流瘋高靈石
90、名花雖有主，我來松松土。
91、好朋友就是兩人無緣無故互望壹眼就二逼的笑了。
92、如果期中成績扇了妳壹巴掌，那就期末考試扇回去妳確定不是期末考試捅了妳壹刀麽？
93、女人總喜歡問男人：如果我和妳媽同時掉水裏妳就誰？在這個時候妳就答：我和妳爸都都喝高了妳扶誰？
94、認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。
95、天塌下來妳頂著，我墊著！
96、冒著被蚊子虐哭的風險還要亮著手機屏幕聊天是真愛
97、熬過年少輕狂，我們結婚好嗎？
98、如果妳是深不可測的大海我是不知死活的溺水者
99、男人都好色，色心稍強壹點叫色狼，再強壹點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
100、我把棉褲那麽壹脫，春姑娘就輕盈地來了。
101、謊言與誓言的區別在於：壹個是聽的人當真了，壹個是說的人當真了。
102、公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到壹大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這裏是公廁，不是公交車！
103、如果下輩子我還能夠記得妳，壹定是我這輩子死得不夠徹底
104、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
105、妳肚子上這壹圈圈的是年輪麽？
106、皇天在上，厚土為證，草民願意以身上二十斤肉，換期末考試全部通過。
107、妳認為的個性、那其實就是瞎得瑟。
108、我是窮人，請勿盜墓！
109、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放縱到別的男人都受不了。
110、最喜歡妳看不慣我，又幹不掉我的樣子
111、國家怎麽沒拿妳的臉皮去研究仿單衣呢。
112、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門
113、我不想娶老婆老婆卻娶了我。
114、期末考試周請不要叫我名字，請叫我過兒！
115、我想未來我壹定會天天陪妳上市場。
116、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自願結婚與被迫結婚兩種。
117、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
118、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓妳結束單身的人。
119、妳哭過但眼影閃的更艷美
120、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
121、妳大可對我說謊，但既然說了就請妳努力地把這個謊圓下去，別讓我拆穿不然我就殺了妳。
122、小樣，見了我還不自刎！
123、我們老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓斥經理：辦公室裏有人化妝，妳怎麽不管管呢？經理壹言不發，待老板走後對女員工們說：別聽他的，大家該化繼續化。頓時，辦公室壹片歡呼。接著，經理又補充道：長得這麽難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。
124、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅壹個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅壹整樓的。
125、把我的經液（驗）傳授給妳！
126、月考和月經是好朋友，壹個月來壹次。
127、愛我，就給我穿上婚紗，然後再親手扒光。
128、毛主席教導我們：透倒妳媽在扶起//
129、人雖然不能和馬比較，但是有些人可以和豬比較，
130、忘記是壹種奢侈，而記憶是壹種折磨。
131、我要飛向妳的床不好意思我睡炕
132、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
133、我為什麽還沒死，那是因為我在等死！我為什麽殺人放火，那是因為我想找死！
134、生命在於靜止，妳看王八都活多少年了？
135、女人眼淚是最無用的液體，但妳讓女人流淚說明妳很無用。
136、無恥也是壹種品質！思念是壹種神經病！
137、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
138、給妳講個鬼故事要開學了，
139、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
140、打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了妳小子，老朋友，最近好嗎？祝開心幸福！
141、人的寂寞，有時候能從身體上看出來！
142、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
143、妳別皮進肉不進啊！
144、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾
145、我們的目標：向錢看，向厚賺
146、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收屍的知道我們是壹對兒！
147、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。