2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了。
3. 中午去存錢，排隊時壹美女在後面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正妳要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，於是把錢給她了。
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同壹個門縫擠過。
5.還記得第壹次向女生表白的時候，太緊張，於是乎“恩，那個，XX,讓我做妳的女朋友吧”
6.前幾天單位吃飯，壹小年輕同事要了壹瓶大雪碧，給大家倒了壹圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了壹遍，壹臉誠懇地說：“沒有了。”
10.壹次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“餵~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
11.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.壹道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有壹個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現壹個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁!”
15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
眾人(……)
16.記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了
17.米粉店
某：老板，來二兩蔥不要米線。
老板(……)
某(壹邊找座位壹邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老板(淚流滿面)：妳到底是要吃米線還是要吃蔥?
19.壹次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把壹塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,壹般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包裏了...
25.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"壹到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前壹只只烤鴨在排隊."
28.上大學的時候，有壹年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。
“餵，老四啊，我老五，寢室有人嗎”
老四睡午覺迷迷糊糊的：“啊，老五啊，妳打錯了，這是交幹(旁邊的學校)
“啊，對不起，打錯了”
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來
“妳丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒”
“沒”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天見”
34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。。。
35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別鹹，然後發現吸了壹嘴墨水
49.記得還是小學五年級時,班主任問壹組第壹位同學:;妳是什麽民族;同學說:;彜族"然後問第二位同學："妳呢?"答："二族"
50.顧客甲：老板，冰豆漿是熱的嗎!……
51.壹朋友去逛家電，看到地上擺著壹個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”壹聲，事後證明，那個是壹個電磁爐。
52.第壹次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了壹下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對著IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡……”
1、上課中，壹老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發現了，班主任不想打斷課堂，給該同學發了個短信，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復短信：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外！老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。
2、半夜三點，壹對夫妻躺在床上熟睡，墻上掛著他們的結婚照，突然壹妻子驚呼：“我丈夫回來了！！”男人立刻起身跳窗而出。。。
3、教授說 ...今天的上課秩序不錯 ，唯壹缺點 就是··如果 後面聊天的同學， 可以像中間 打牌的同學壹樣安靜的話，就不會吵到前面睡覺的 同學了
3、感謝10086~只有10086會立刻回我信息~只有10086會在意我還有多少話費~只有10086在打完電話後意猶未盡地主動給我發短信~只有10086會24小時開機，只為了等我的騷擾~除了10086，誰TM的還在乎過我~~~
4、壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，妳看著辦吧。我們放棄了，隨妳怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小白兔在哪裏？
5、有天我將單車停在壹個車棚裏，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在壹邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，於是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。。。”
6、佐羅到情婦家幽會，情婦：要是我丈夫回來怎麽辦？佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了壹會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站壹馬，馬說：告訴佐羅壹聲外面下雨了我在樓道等他。
7、壹少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被壹撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的說：城裏人就是不會過日子，這麽好的媳婦說不要就不要了
8、壹個小朋友的日記：2月30日 星期壹 晴.今天壹天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養在水缸淹死了壹條，我很傷心... 老師評語：我也很傷心，我活這麽大2月還從沒遇到過壹個30號.也從麽見過不出太陽的晴天.更沒見過被水淹死的金魚.....
9、壹個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄壹個月後，閻王大汗淋漓跑來說“妳趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了壹月，閻王幸災樂禍地問上帝“那黨員怎樣了？” 上帝說“首先請叫我同誌”
10、劫犯搶銀行，進門斷喝壹聲：“錢是國家的，命是自己的，把錢交出來！”瞬間，壹切搞定！歸途，小罪犯說，數數搶了多少錢。罪犯頭子搖頭：“不必，晚上看新聞就知道了！”――結論：專業！
11、有壹次和幾個同事準備去美國,在超市買隨身帶的東西,這時,超市裏壹個美國人過來用標準的上海話打招呼,同事們暴汗,聊了壹會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔,同事問他:"那妳英語怎麽樣啊?"老外壹拍大腿道:"靠,英語太他媽難學了!!!"
12、壹日，甲乙二人流落荒島，數日未食，饑餓難耐，與是甲想食手指充饑，只見甲掄起刀就向自己的手砍去，說時遲那時快，乙箭步沖過去阻攔，怒斥道“妳怎麽幹這種傻事呀！”並眼中閃著智慧的光茫“砸腫了再切，那樣肉多…
13、壹出租車司機開車時，發現前面有個很瘋狂的摩托車，快把後面坐的小孩甩出去了。出租車司機追上那個摩托車，喊道：“哥們兒，妳的孩子快要從後座上掉下去了。”開摩托的人聽後，驚奇地回頭問：“兒子，妳媽呢？”
14、方便面漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了，柴米油鹽漲價了，大米雞蛋漲價了，旅遊景點漲價了，連煙酒也即將漲價…除了工資，身邊的壹切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強的活下去，因為墓地現在也漲價了。
15、壹直沒女朋友，大家就問他為什麽不找壹個。他語重心長地說：我的愛情早在幼兒園就死掉了。當時我喜歡壹個女孩，有壹天我買了幾個糖塊，她走到我跟前，好像很想吃的樣子，我就說我給妳壹個妳讓我親妳壹下，她說行，於是我便給了她壹個，可她拿了糖撒腿就跑！從此我就再也不相信愛情了。
16、有壹棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，妳認為哪個先摘到？測妳是那種性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年癡呆前兆； 4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋； 妳見過椰子樹長香蕉麽？
17、小朋友問壹個富翁：妳為啥那麽有錢呢？富翁說：小的時候我跟妳壹樣什麽也沒有，爸爸給我壹個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說：妳懂妳妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產
18、壹日，姐在寢室惡狠狠的說：“等我找到男朋友，我第壹件事就是抽他倆嘴巴！！”大家很驚訝，問緣由。 姐答：“我得問問，這些年妳***躲哪去了？！”
19、作業不壹定會交，交了又不壹定是自己寫的，寫了又不壹定會，會了又不壹定會考，考了又不壹定會過，過了又不壹定能畢業，畢了業又不壹定找的到工作，找了工作又不壹定找的到老婆，娶了老婆又不壹定會生孩子，生了孩子又不壹定是自己的，天啊！交作業幹嘛啊！！
20、小明做錯事，媽媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒妳，妳就可以吃飯。5分鐘後小明坐到飯桌上，媽媽奇怪地問：我不是說觀音原諒妳，妳才能吃飯嗎？小明說：是啊，我跪那裏說，觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK！
21、哥哥，絲襪不要買那麽黑的。
22、語錄：①每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了②夠不著吧，左腳踩在右腳上試試③不要為舊的悲傷而浪費新的眼淚④給自己取個英文名，叫壓力山大⑤別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚⑥別人的錢財乃我的身外之物⑧易拉環深深地愛著易拉罐，可易拉罐的心裏裝的是可樂。
23、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：采取師進我藏，師退我抄，迂回作戰方針！送妳壹幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧：三長壹短選最短；三短壹長選最長；長短不壹要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，壹定及格！
24、女：“我需要壹個男友。” 男：“我幫妳找，我宿舍有個兄弟還不錯。” 女：“我跟他在壹起，妳不會心疼嗎？” 男：“微小說看多了吧？我跟他沒什麽的，妳放心好了。” 女：￥%&*……
25、表姐開玩笑問她4歲多的女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選壹個人每天給豬餵好吃的、壹個人每天給豬打掃房間、壹個人每天給豬洗澡、還有要選壹個人每天陪豬玩，請問妳要做什麽？” 她女兒毫不猶豫的答道：“做豬”。
26、護士正給病人換藥瓶，見病人奄奄壹息，問：妳怎麽了？病人痛苦得說不出話，於是護士給了紙筆他，示意他寫出來，病人寫完後就斷氣了，護士拿過紙，上面寫著：妳踩住我的輸氧管了！”
27、壹個家夥對律師說：“我要離婚，我受不了老婆晚上12點還往舞廳裏跑。”“是嗎？那真是不可原諒，她去幹什麽了？”律師問道。“去把我拎回來！”