2、尊敬的客戶：由於您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後將啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外！
3、他們都說我很二，沒錯，我二話沒說就愛上了妳，對妳我毫無二心，也絕不會三心二意，不管三七二十壹，親愛的，為了妳，我願意壹直這樣二下去。
4、最近壹次完全正確的天氣預報，也許是上帝告訴諾亞下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩幾期沒中著，職位幾年調不高，漂亮女友快跑掉！
5、昨天我在網上看到妳這型號的手機輻射大，嚇了我壹跳！剛要通知妳，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。妳別擔心，繼續用吧！
6、尊敬的客戶：由於您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後將啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外！
7、醉漢走進壹家商店買花瓶，見櫃臺上有壹倒扣的杯子，拿起來看了看說：這花瓶怎麽沒口？將杯子翻過來看，又說：怎麽連底兒也沒有！
8、罪犯被押到絞架，要求把絞索套在腰上不要系在脖子上。他說：我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己壹定會笑死的。
9、祖父和五歲的孫兒聊天，說：我象妳那樣大的時候根本沒有電視看。孫兒問：那麽妳不乖的時候，妳媽媽不許妳看什麽？足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。
10、足球迷：“對足球，要像對情人壹樣，要有纏的功夫。壹雙腳要能像牛皮糖壹樣粘在足球上，那就絕了。”
11、總統候選人在辯論中對他的對手說：掙錢的辦法有成千上萬種，但只有壹種是誠實的。“哪壹種？”“正好是您不知道的那種。”
12、自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
13、子：什麽是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出這種傻事！
14、子：媽！影片中常有男女二人口對口的，這是什麽？母：大概那男的快斷氣了，所以要女的接氣；或者女的要斷氣了，男的替她接氣。
15、追到小偷，意味著妳已追回損失；追到女朋友，就意味著妳的損失剛剛開始！莊子壹日心血來潮想和人合著壹書，孫武欣然合作。於是，世上多了壹門學問：莊(裝)孫子！
16、磚瓦廠長：妳們這是糕點廠嗎？糕點廠長：是啊，什麽事？磚瓦廠長：我們想來取取經，妳們的糕點是怎麽做得那樣硬的？
17、祝妳位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班妳加薪！祝：臉上不長小豆豆，身上不長五花肉。今年20，明年18，永遠都是“紅花”。
18、主治醫生對實習醫生說：以後不準帶水果進來。實習醫生疑惑的問：為什麽？主治醫生說：我剛剛不小心把壹顆荔枝植入病患者的眼裏。
19、主考人：如果莎士比亞還活著，他是否會成為壹個很了不起的人物？學生：是的，他肯定會，無論如何世界上還找不到活四百多歲的人。
20、主考官：遇到綠燈要怎樣？考生：開過去。主考官：遇到紅燈要怎樣？考生：停下來。主考官：那遇到黃燈呢？考生：跟他拼拼看啦！
21、主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她為什麽不放水，她答道：鴨得了水就要遊掉的。
22、眾公雞追壹母雞引頸長鳴，母雞見其中壹公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：妳真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。
23、握著情人手，溫柔隨我走；握著小秘手，美味如烈酒；握著野雞手， *** 又顫抖；握著老婆手，左手握右手。
24、想妳的時候妳在天邊，罵妳的時候妳在眼前，呼妳的時候妳去地鐵，現在的妳是否 *** 如從前？
25、我想妳了。剛才照鏡子時，外面那個躲在垃圾桶後面偷偷看我的人真像妳。那是妳嗎？我看見他現在正在看短信。
26、經過這段日子的相處，面對妳時我心如鹿撞，想表白卻有怕妳不接受，我無法控制內心的感情，我真的很喜歡妳的手機，20塊賣不賣？
27、現在下班了嗎？妳這段時間忙壞了吧。要註意休息，不要太累。比如不看這條短信。
28、呀！我不小心把“我愛妳”誤發給妳了。如果妳接受那就儲存起來，如果妳不接受，就把這三個字返發給我。
29、妳為什麽要停止妳正在做的事。難道妳不看這條短信妳會死嗎。妳這蠢驢，妳有沒有腦子？這麽無聊的短信也看。真沒品味。
30、收到此信息，就是我喜歡妳，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
31、不完全統計，楊冪迄今***演30部電視劇15部電影。所演劇中角色，自己死了13次，老公（或男友）死了6次，身患重病4次，男友是變態2次，被活活拆散4次，遭非人虐待至少4次，被迫嫁老頭2次，精神失常1次，毀容1次，煙消雲散2次，出家1次，晚年孤寂1次。另有曾長病20余年。
32、壹個完整的蘋果我買得起 ，但是壹個被咬了壹口的蘋果我買不起。
33、在健身房的好處是，經常能看到身材極佳的俊男靚女，但因為大家都穿得少，不好意思直勾勾盯著看，壹般都用余光偷偷欣賞。今天我就這樣看了壹位好半天，最後實在沒忍住，磨磨蹭蹭移過去想看個仔細，發現是壹面鏡子。
34、明星壹塊兒坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票。說完，擡腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
35、理科生看煙花：望著滿天煙花，我只想說＂紫的是鉀，黃的是鈉，綠的是銅＂。我咋說不出朱先生的＂紅的像火，粉的像霞，白的像雪＂這麽文藝的語言捏？
36、2月不減肥，3月沒人追，4月脂肪堆，5月戀情吹，6月待室內，7月更加肥，8月會自卑，9月相親累，10月無人陪，11月無三圍，12月肉更肥，1月不知誰···月月沒玫瑰，年年只悲催。2月份鳥，妳還等神馬······
37、今天晚上壹定記得要出去看月亮，還要記得背張弓，帶上箭，對著月亮大聲喊：嫦娥，下來吃元宵了！說不定嫦娥mm真會飛到妳的懷抱喲。
38、報紙上說2月29日是國際女性表白日，這壹天女性可大膽向男性表白，並且原則上要求男性必須答應。如果男性不答應，理應付給女性壹定數量的傷心補償費。我汗了，四年壹次，堪比奧運啊！妹子們，還在猶豫什麽？！
39、我想找妳借錢。他對她說。多少。她問。兩塊五。他回答道。她汗顏，但還是從包包裏拿了兩塊五遞給他。走。他拉著她就走。去哪啊？登記結婚。啊？快啊。4點飛愛爾蘭籌劃婚禮呢。結婚就結婚啊，要去就去我喜歡的日本結婚好麽。他轉過頭笑得像個小孩：愛爾蘭，是個不允許離婚的國家。！”
40、小x鼓起勇氣問小y：我親妳壹下妳會反對麽？小y低頭喝咖啡：我從沒做過那種事情。小x驚：妳從來沒吻過？小y：笨蛋！我從沒反對過！
41、AX壹直在減肥，這天她找出壹條牛仔褲，驚訝地發現竟然能穿上，不禁興奮地告訴丈夫自己減肥成功。丈夫沈默片刻後說：那是我的褲子…
42、傑克向約翰抱怨：每次去看電影都有個胖女人坐在我旁邊，還大聲地嚼爆米花。約翰不解：怎麽不換個位子呢？傑克：不行啊，她是我的妻子。
43、呆呆手纏繃帶歸家，向妻子解釋道：路上有壹男人拿刀刺向壹女孩的腰。妻子不解：這和妳的手有啥關系？呆呆：當時我的手剛好放在她腰上…
44、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲絕。阿瓜安慰：算了，妳很快就會忘了她的！阿呆哭訴：不可能，因為我買了許多東西給她，都是分期付款的。
45、出差在外，給5歲的兒子打電話，兒子邊哭邊抱怨媽媽管他。我趕緊安慰，問要帶什麽禮物給他？他說：“帶個新媽媽……”
46、春運時，兩個人在火車站等車，火車晚點。等了N久，火車還是沒有來。壹人就發起了牢騷，另壹個沈思了壹陣，然後極其擔憂地說：不會爆了胎吧？
47、小瑜媽媽問小瑜：“妳是疼愛媽媽呢，還是疼爸爸？”小瑜答：“爸爸！”小瑜媽媽忙糾正說：“應答都疼！”傍晚鄰居串門，問小瑜：“是妳媽媽漂亮還是阿姨漂亮？”小瑜想了壹會說：“都疼！”
48、壹次宿舍幾個哥們紅警大戰歸來，開始討論戰況，突然壹哥們問道:兵可以進入兵車，狗能不能進去？只聽另壹個哥們搶答道:能，能，我就進去過。。。。。。。。。。
49、考試前幾天班裏XXX同學對我們說：期末臨考了，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
50、考場中的經典時刻: 四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說1234——ABCD！問：那5、6的話怎麽辦？答：獎勵再投壹次！
51、壹學生上課就喜歡呼呼大睡，直到下課才醒來。那天該學生遲到半小時，老師語重心長地說：“妳可不能再遲到了，否則妳會睡眠不足啊！”
整理：zhl201611