女生最討厭聽到的話，妳說過嗎?1、妳自己看著辦；2、隨便；3、不是早和妳說過嗎；4、妳應該……；5、以後再說；6、我沒辦法對妳好；7、妳可以找到比我更好的； 8、妳要這麽想我也沒辦法；9、妳想多了；10、那就這樣吧；11、恩；12、妳所撥打的電話正在通話中；13、無所謂；14、哦；5、算我錯行了吧
千萬別惹姓孫的——數年前，廣州收容所打死了孫誌剛，結果……壹百年前，清王朝惹了孫中山，結果……壹千多年前的三國時代，曹操惹了孫權，結果……兩千多年前的戰國時代，龐涓惹了孫臏，結果……兩千多年前的春秋時代，吳王的愛姬惹了孫武，結果…… 很久很久以前，玉皇大帝惹了孫悟空，結果…
壹同事的孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，於是就有了以下對話---------------他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什麽？ 我不在，他管誰叫爸爸？
教師轉行後可以幹什麽呢？可以當警察——因為整天在班裏破案；可以當主持人——因為整天為公開課想遊戲和花招；可以當演員——因為壹會兒態度和藹壹會兒暴跳如雷；可以搞工藝美術——因為整天寫黑板布置教室； 可以當作家——因為總是寫計劃和教案；可以擺地攤——因為練出了高音和厚臉皮。
丈夫在外打工，給留守的老婆寫信：親愛的老婆，全球經濟危機，收入受到影響，沒錢匯給妳，就匯壹百個吻吧。不久，妻子回信：親愛的老公，吻已收到，開支情況如下：1、給娃娃的校長20個，孩子上學不用交費了；2、給電工10個，家裏不再斷電了；3、給水管員…… [有點涼。。。]
糾結的人生①上學時想放假，放假時想上學；②初中時想上高中，高中時想上大學，大學時想畢業，畢業後想回到上學時候；③單身時想戀愛，戀愛時想單身；④小時候想快快長大，長大後想回到小時候；⑤壹直喊著要減肥，可美食面前什麽都忘了
妳決定上網聊天，這叫創業；上來壹看，MM真多，這叫市場潛力大；但GG也不少，這叫競爭激烈；於是妳決定吸引MM眼球，這叫定位；妳說妳又帥又有錢，這叫炒作；妳問“誰想和我聊天”，這叫廣告；妳又問“有美女嗎”，這叫市場調查；有20個人同時答“我是美女”，這叫泡沫經濟。
男人八想：壹想車房免費；二想單身萬歲；三想工資翻倍；四想美女成隊；五想煙酒不廢；六想 股票不退；七想想睡就睡；八想外遇無罪！男人的悲哀：事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，獎金是情人的；財產是兒女的，只有無盡的壓力和超常的耐力是自己的 。。
有壹首歌，坑了大家十幾年了，不信妳唱唱：妳挑著擔、我牽著馬、回想下西遊記裏的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
作為要期末考試的大學生，在剩下的十幾天裏，妳願意讓學習成為妳的伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困多累，都將她作為第壹位，時刻想著她，念著她，以不掛科為動力，不言棄，不頹廢，以快樂來面對它，妳願意不？yes i do！
陰險的班主任把壹對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌，讓他們相互吃醋妒忌最後分手……
內地將推出臺灣王牌綜藝節目康熙來了山寨版。主持人暫定王小丫，名字叫《丫來了》。還想搭配像蔡康永那樣具有知性和學者氣質的女主持人，在備選人中，倪萍的可能性最大，節目可能改叫《倪丫來了》。第三位將由男性擔綱，白巖松憑借其風趣幽默及真誠犀利成為最理想人選，屆時，節目名會更為《倪丫白來了》
時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆心就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是壹種叫2B的筆，只有他們能做選擇題，而我們．．．．．．
爸爸把兒子哄上床後，回到自己臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎？""妳剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！"5分鐘後…"爸爸！我口渴，妳就不能給我拿杯嗎？" “我剛才不是說過了嘛！妳再叫我揍妳！”又過了五分鐘…“爸爸！”“又怎麽啦？”“妳過來揍我的時候壹定要帶杯水。”
老師對學生說：最後說壹下，誰能正確回答老師的下壹個問題，誰就能最先下課放學回家。小明朝老師扔了本課本。老師火了，揉了揉腦袋怒道：誰幹的？！“我！”小明趕緊答道：“老師，我能回家了嗎？”
機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎麽回事？“，”當年我媽剖腹產……“（xie107）
昨晚家裏停電，太無聊，通宵開筆記本電腦直到沒電。淩晨3點，遊走到KFC。進門之後，我對店員說：有電源插座麽？ 店員：沒有。您點點兒什麽？ 我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員壹楞，我轉身出門。 出門之前，聽到他說了句：現在機器人兒這麽牛..
她以前的老板讓她幫著寄份快遞。她壹看地址不對啊，上面寫著：杭州市文暈大廈××樓××號。哪有叫文暈大廈的呀？趕緊去問老板地址有沒有寫錯。老板壹瞧，很確定地說：“沒錯呀，他電話裏就是這麽說的，壹個日壹個軍嘛。”同事在那壹比劃，靠，這不是文暉大廈嘛。。。
兩人在討論學歷。壹個說：我碩士後。另壹個說：我博士後。這時有個聲音響起：我90後。兩人都不說話了，可能心裏在想，還是年輕好啊。這時又有壹個聲音響起：我臉皮厚。
某男遇見壹算命先生，遂上前問卦。
算命先生盯著某男良久，道：“妳是兩個孩子的父親。”
某男輕蔑的說“那是妳以為，我是三個孩子的父親！”
算命先生輕蔑地說道“那是妳以為！” [算命先生說出了杯具性的事情。。。]
大學可以每學期4周，第壹周拿出書劃重點，二三周復習，第四周考試…然後放假吧…真的…………真的可以這樣…………老師妳要相信人的潛力…………現在的學期制太浪費時間了！
哪位歌手在歌中給學生傳授了通過考試的辦法？。。。。。
答案：賈斯汀·比伯。。。因為。。。。背唄～背唄～哦～背唄～。。。。（籠裏來顆米）
在美國，誰都能辦TV，但政府不能。在美國，什麽報紙雜誌妳都能找到，就是找不到“黨報黨刊”。在美國，什麽人都可以找“小三”，但政府官員不能找。在美國，誰的收入都可以保密，但政府官員的收入必須公開。在美國，人民可以自由地生活、呼吸、表達不滿。只有政府沒有自由，被關在籠子裏。
小區有賊,經常丟車，這天李大爺買回來壹輛新的山地車,晚上把車胎上了3把大鎖,還貼了張小條:看妳丫怎麽偷. 第二大早,李大爺準備騎車外出,看見車蓬裏的車還在,很得意,走近仔細壹瞧,車上多了把鎖，還有壹張小條:看妳丫怎麽騎.
向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，不要像花心男人那樣，背著自己老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；有那個款，也不敢冒那個險。咱丟不起那人，現不起那個眼。夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
有對夫妻要去旅遊，因妻子有事要丈夫先去，丈夫到達後，想給妻子發個信息報個平安，不小心打錯壹個數字，發到了壹個剛死丈夫的女士的手機裏，這位女士看完信息。嘔的壹下抽了過去，家人拿過手機。只見上面寫著；親愛的，我已平安到達。這裏山清水秀，景色宜人，快來吧，我等妳。
郭靖、令狐沖、楊過、韋小寶在壹起比誰的老婆好。郭靖：“我老婆為了我寧可和父親決裂。”令狐沖：“我老婆為了我寧可被關少林寺。” 楊過：“我老婆為了我寧可跳崖。” 韋小寶沒有吭聲,面有得色，其余三人回頭壹看，原來雙兒正在向黃蓉、任盈盈、小龍女索要手機號碼。
真有錢人：不再聊多少項目，而是幾個上市公司；不再談多少錢，而是幾個政要朋友；不再問多少車，而是幾個司機；買房不問面積，而是庭院的面積；吃飯不點菜，而是點廚子；穿衣服不問牌子，而是問哪國的裁縫；購家居不問哪國的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是點電視裏的。
甲乙兩朋友招來壹輛出租車。甲問：“去中央公園多少錢？”司機：“10元。”甲又問：“和朋友壹起去呢？”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對妳說過，妳壹文不值。”
柯南君興奮的表示自己在585集後終於升入小學第二學期了！！！太不容易了，我們的十幾年，換妳的壹學期啊！！！有木有