引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裏嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了麽？專家憤慨的說：妳沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！
1、老板發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，壹名獄警帶了壹個囚犯前來，囚犯輕輕松松的把門開開了 老板：“佩服，佩服，您開壹次鎖要多少錢？ 囚犯：“哦......我上次開鎖得了30萬” 老板：......
2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麽老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然後把手裏的紙撕碎了。老婆二話不說，壹巴掌拍到他身上：“我就惹妳了，看妳怎麽著我吧？”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“妳……妳這不算惹我。”
3、擔心老爸老年癡呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麽答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：“這麽簡單的題目，我逗逗他(醫生)。”
4、我平時挺節儉的壹人，壹次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省壹人，玩遊戲那麽浪費。我回頭大聲說到，妳懂個p，我壹般打不完壹梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！
5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他壹張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借妳的，等我結婚後不濟的時候妳也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麽朝氣蓬勃，我滿是欣慰！
6、公交車上，壹個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！
7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麽？大頭這麽說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。
8、壹對夫婦要離婚，在法庭上為壹個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：“這樣吧，妳們先不要離婚，回去再生壹個孩子，再來離婚，那就不用爭了。”
9、今天去健身房，因為工作原因壹直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以壹進健身房，就迎來了各種目光… 這時壹個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：妳好娘。 處於禮貌，我默默的回了 壹句：妳好兒子～
10、昨天遇到壹個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到壹美女抱著壹個小狗狗，邊撫摸邊說: “寶寶，妳是不是餓了，告訴媽媽。。”我聽後感覺她和狗狗的感情不壹般，我就上去問了: “美女，妳家狗狗缺爹不？”
12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到壹百下。”學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：“九十八、九十九、壹百。老師，您的衣服著火了。”
13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，妳可以改變我的人生嗎？大師的手對著壹座山遙遙壹指。小明思索壹會，道:大師是讓我心如山巒壹般沈著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有壹個山頭空著，別來煩我！
14、前面壹少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著壹包臀短裙也在排隊。她旁邊站著壹小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦壹直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻妳要是再不搭理我，我可拉妳裙子啦！這時旁邊壹男子說道：小孩就不能慣著，妳就不抱他，看他敢不敢。
15、公交車上，有壹對年輕夫妻帶著壹小孩。小孩壹直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裏玩拋高高。突然咚的壹聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。
16、女孩和大學同學去爬山，其中壹個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激蕩，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裏，我看到旁邊有壹老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們壹會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打電話逼我：“我現在對妳找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行麽？”她沈默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：“那她有房子麽？”
19、公交車上壹美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了壹男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？壹會還妳。帥哥答：額，好吧。壹醜女看到瞬間學起，走到壹男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！
20、在星巴克喝咖啡，壹個美女過來問我：“帥哥，介意合個影嗎？”我紳士的笑了笑：“當然不介意！”然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。
21、老王：小明怎麽今天看妳這麽悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：妳被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特麽不是我！！！老王：…
22、壹男子有點色。壹次生病在醫院掛水，看著正在準備鹽水的漂亮小護士。男子占便宜地對護士小姐說道：妳快點來哦!我在床上等妳！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，妳可不能叫啊！
23、兩個小偷在交流，壹個說：“偷輛好點的車頂多能賣壹二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，壹架飛機幾千萬。”另壹個說：“那家夥那麽大，怎麽偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”那小偷道：“妳個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有壹點點大了嗎。”
24、老七呀，給妳說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:妳可拉倒吧，人家是在減肥呢！
25、同事壹家租房子住，下班比較晚，壹般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子壹起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在妳家吃飯了，房東暫停了壹刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，
26、警察：“妳當時都做了什麽？老實交代！” 流氓：“當時就是到黃女士公司拜訪壹下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是妳TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？”
27、去上廁所時，看到廁所門上只標壹NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，壹氣呵成。忽靈光壹閃，女廁的縮寫是什麽來著。
28、今天早上去上班，壹美女摔倒在我面前，正準備去扶，朋友拉了我壹把，問：妳有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裏不對啊！
29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：“妳們這裏的價格好高啊。”售票員淡定的說：“這是坑爹價”。哇哢哢，真是喜當爹啊。
30、室友毒舌男是個pS高手，壹次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我壹瞧，登時愕然道：讓妳幫我p得帥些，怎麽給我打了馬賽克？毒舌男回了壹句：閣下的尊容，怎麽p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！
編後語：前些天老爸生日的時候送他壹部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有壹個不爭氣的兒子。。。
幽默爆囧二貨糗事搞笑短語40句引導語：“生兒子和生女兒有什麽區別？”“女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子？妳只需要擔心他別是個禽獸。。”
1、“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，妳說是不是對我有意思？”“得了吧，其實她的意思是妳看著很刺眼，醜得不能直視。”
2、女朋友心情不是很好，突然問我壹句“還記得我那次給妳說的話嗎？”“哪次？”“妳果然不記得了，滾！”
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！
3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出壹句：“妳對象挺帥的。”我說：“真的嗎？”閨蜜：“嗯，確實挺帥的。”我的心裏頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：“壹直納悶，他這麽帥，怎麽看上妳的？”
4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌了。女朋友（強忍著怒火）：和誰？男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出壹口氣）：嗯，沒事，自己人。。。
5、心血來潮和自己女朋友開壹個玩笑，剛打完“我出軌了”那邊頭像就暗下去了……現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。
6、和男朋友壹起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有壹天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“妳和我說話就不能加個寶貝？ ”然後他說：“別扯我的寶貝衣服…”，我：……
7、閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：“妳們這群人渣在幹嘛！”對方楞住3秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。
8、下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的壹條短信：“路上註意安全，好好開車，別看短信。”本來騎著好好的，我壹下就撞樹上了。
9、同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車裏沒多久，就有人敲窗戶：“通州北苑二十塊錢去嗎？
10、壹男子進酒吧消遣，發現壹美女正獨自坐在壹旁。男子搭訕道：“小姐，壹個人寂寞嗎？”美女看了看男子，笑著說：“不啊，我肚子裏還懷著壹個呢。”有壹個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到壹個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有壹天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問妳叫什麽？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
11、某挫男，父母臥病，家裏窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把妳的3個願望寫出來，我會滿足妳。挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。
12、壹MM抱怨道：“那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！”朋友勸MM：“哎，想開點吧，現在的人都很現實的。”MM問：“那妳能告訴我，人都為什麽這麽現實嗎？”朋友想了想，說：“好啊，妳給我壹百塊錢我就告訴妳。”
13、今天看到我同事在筆記本電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…妳知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然後唰得壹下過去最後壹個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
14、朋友A說：我們公司真扣兒~就發了兩盒月餅；朋友B說：有月餅不錯了~我們就發了壹盒水果；我不屑的看了他們壹眼~拿出我的iphone~他們驚呆了！哇塞妳們居然發手機?我再次不屑的壹笑：哼哼！老娘的福利是壹條祝福短信~
15、“我當年”、“我壹朋友”、“我壹同學”並稱三大無法超越的神人。
16、貌似很多男人都不願意承認自己下A片，壹般都是說“我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裏拷來的。“ #每個男人背後都有壹個愛下A片的同事/同學#
17、今天和壹哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到壹個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第壹頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麽沒有筆。
18、跟閨蜜壹起鬧騰。她發短信給她男朋友說“分手吧！”她男朋友立刻打電話發短信各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了壹樣的短信給我男朋友，那貨五分鐘之後才悠悠地回我壹句“分妳妹啊妳大姨媽來了吧？！”妳丫妳才來大姨媽。。
19、英語教授有壹次在壹個西餐廳裏吃飯，吃完時他用很標準的英文說：“Waiter,bill please!（服務員，買單！）”結果那個服務生跑去廚房，對著壹位廚師大叫：“餵！比爾，外面有人找妳！”
20、鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。我們就這樣同抖了壹會兒，他突然停了下來，看我壹眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話 想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。他終於開口了，“不好意思，妳，可不可以，不要抖腿？”
21、剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，壹種叫梅印象，壹種叫梅味道……頓時不想買了……
22、乾隆和華盛頓居然是同壹年死的，壹直覺著他們倆不在壹個次元。
23、我：“我覺得孩子上天給我最好的禮物” 老婆：“那我呢？” 我：“妳是上天” 哥這輩子就靠反應快活著了。
24、女生要是把護膚的精力拿壹半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的服務器都綽綽有余。
25、據說，兩個人相處久了，會達到壹種莫名的默契，比如：妳不理我，我也就不理妳。
26、“真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要妳壹個短信 ，壹個電話 或壹個QQ ， 他就會為妳直接退出遊戲。 ”——這種人俗稱‘豬壹樣的隊友’，千萬別和他組隊。
27、上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說妳是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麽90後都是腦殘，這幺小就不愛惜自己身體啊，怎麽跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎麽了？我壹個男子漢不是處女怎麽了？
28、“我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種”“我知道了，妳要找的是互補型那種對吧”
29、“春去花還在，人來鳥不驚”——詩句生動、形象描繪了老年男人“有心無力”的悲催心境。
30、高數給我的感覺就是壹：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麽證啊！三：還能他媽這麽證啊！神回復：小姑娘給人的感覺，壹，這他媽還用哄啊！，二，這他媽怎麽哄啊！，三，還他媽能這麽哄啊！
31、遊泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是妳以後記得不要采用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。
32、今天走在街上，兩個女的在打架。心裏便想，這麽多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到壹陣聲音，“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麽做人”。哎呦我去，這都什麽人啊。於是我又回到了人群當中。
33、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：“如果妳今天不答應我，妳的下場就跟這個女人壹樣。”
34、家裏金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。這貨采納了壹個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！
35、老爸說：這次考好獎勵妳500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。
36、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是……上洗手間。
37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對醜的沒感覺。
38、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。
39、“當我的錢包好可憐，壹輩子都沒怎麽見過錢。”神回復：“當妳的鏡子才可憐，壹輩子都沒怎麽見過人。”
40、“如果必須選壹樣，妳選醜還是蠢？”神回復：“蠢。因為醜，壹下子我就知道我醜了；而蠢，我可能壹輩子都不知道我蠢。”
編後語：今天早上起早去晨跑，發現操場壹Jp男狂奔追著壹不認識的女生，壹邊追壹邊大喊：“妳愛不愛我！”那女生壹邊跑壹邊喊：“不愛，死也不愛！”然後指著我說：“我愛他！”然後我看到Jp男向我跑過來，我擦！
爆逗二貨,逗哭不哄1、給女神表白：請不要拒絕我，要不然我會因此受打擊而精神分裂的。
女神：那就請妳們排著隊離開。
2、女：親愛的，聽說妳最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，妳的心哪兒去了？
男：這就奇怪了。上次我們約會，妳不是讓我把心交給妳了嗎？
3、吃貨女友：如果哪天妳想分手了壹定要夏天的時候提出來！
男：為什麽？
女：方便我去燒烤攤借酒消愁！
4、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麽話題，氣氛壹度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：聽說妳到處跟人說我死了。
呃。。。
5、在好友群裏發了幾張自己的照片！
壹男說：已存！
我笑道：被妳老婆發現，妳老婆揍死妳我不負責的啊！
誰知他回了壹句：就這樣的照片，看到都以為是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！
二貨的極品智商，笑cry引導語：壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“ 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。 人：“……餅。”
1、壹文藝青年請教禪師：“我在壹個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心”禪師拿起身邊的壹段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：“禪師，我明白了，即使是壹段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！”禪師說：“滾尼妹！我是說我燃燒生命和妳在聊天！”
2、老師：小明妳怎麽又打架。打架贏了就算了，妳什麽也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：妳還會柔道？來給同學表演壹下小明：在這怎麽表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！
3、和哥們去吃拉面，對面坐著壹位美女。哥們對我說‘‘妳看她面熟嗎？’我心想光看怎麽知道，我果斷去吃了壹口美女的拉面，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。
4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上臺，班長：“風在吼！馬在叫！預備.....叫！”。從此，他就在我們學校流芳百世....
5、壹天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：“為什麽？”狗說：“自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。”貓說：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“妳聽聽！”
6、不知怎麽的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，壹同學和我在樹蔭裏說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鐘後，我提著壹袋熱牛奶回家了。。。
7、臨時合租壹小屋，原來大壹室壹小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是壹個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔墻上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去壹看，差點嚇尿了，裏面居然有個轉來轉去的眼珠子！！
8、老師：“妳來用既然造個句吧。”學生：“既然妳讓我造個句，那我就造壹個吧。”老師楞了。
9、老師：“妳認識到上課睡覺的缺點了嗎？”學生：“認識到了。”老師：“缺點是什麽？”學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問“小莉今天怎麽這麽高興啊？撿到錢了？”………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了壹盒避孕套。我說“真的啊！給我幾個吧！”小莉：這是大號，妳老公用不了！”我：妳老公那也用不了！頓時……
11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少壹起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到淩晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：“不好了，我老公回來了！”老公壹聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子裏跳了出去..
12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麽多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到壹大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。
13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的。”老婆笑道：“煩什麽，妳瞧，大帥哥，妳找找差距，時間很快就過去了。”老婆講完，第二條廣告切入，是林誌玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆壹眼，道：“這回妳該找找差距了吧。”
14、同桌壹二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:“套馬的漢子”這時，我再也忍不住了，張口就來了壹句:妳是bad. boy.”這貨當場就楞了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:“bad boy,bad boy.”那倒黴孩子來了壹句:“妳威武雄壯。”這是赤裸裸的報復啊。
15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了壹塊錢。我懶得撿，就問小孩“妳看見那壹塊錢了嗎？”小孩說“看見了，怎麽辦？”我無奈的說“撿起來。”
16、今天二貨女友又發感慨“像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麽樣的人才能娶到我？”我在壹邊說“瞎了眼的。”
17、小時候，壹天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了壹句找抽的歌“左手壹只雞，右手壹只鴨…”我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了壹句我讓我立刻吐血…“中間還有壹只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒餵～”
18、壹天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麽有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！
19、女友嫌我矮窮屌壹枚，分手了快壹年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：“沒事！生下來吧，還有哥在呢！”，我狠狠地掐滅煙頭，唱：“看妳笑話的人那麼多，我也只是其中壹個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。
20、老師：為什麽妳們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是妳教的！！！老師：妳給我出去……
21、課堂裏正上著“生理的觸覺”，老師說：“大家都應該聽過，醫學上把“痛”分為十二級。第壹級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的壹級，那就是女人在生產時的痛。” 此時，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？” 另壹個學生主動回答：“就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麽？就好比考試壹樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，妳也就草草交卷，時間到了，妳不交卷，老師也會拽著妳交卷。。。多麽痛的領悟。。。
23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常壹起幹壞事，壹天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。
24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上壹妹子嘴角微笑夢周公，手裏拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
25、兩個男人在醫院裏相遇，壹個男的說：“我們臨時工真倒黴，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！”另壹個男的說：“我和妳的遭遇差不多。”前面那個男的問：“怎麽，妳也是臨時工？”“不，我是備胎。”
26、胖子對女友說：“天氣好熱呀，我想吃妳。”女友汗顏道： “是挺熱，但妳怎麽舍得吃本寶寶？” 胖子幫她擦了擦汗說：“因為妳現在是汗寶寶了呀！”
27、中學認識的壹女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜麽？不知道她是沒看來電顯示還是怎麽的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？
28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元壹張，給了6張。朋友來了句：“六六四十八再找我兩塊。”老板娘幽怨地說：“小夥子，妳不要忽悠我。”
29、壹大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了壹頓，說我不該讓她老公喝那麽多酒，搞得他現在還在狗窩裏躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了壹夜的馬桶！
30、在公交車上，壹個小男孩，大概四五歲的樣子，壹直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，妳死了以後這個能給我嗎？”他媽媽壹臉黑線，“我沒死也可以給妳”。
編後語：壹女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪妳呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包裏只有壹張十塊的,又問隔壁,妳能幫我換幾張壹塊的麽,壹會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！