送給客戶的冷笑話
1、我非常想吃切糕，又怕被賣切糕的敲詐壹大筆錢，於是塞了50塊錢給兒子叫兒子去買，並告訴他：“甭管那個賣切糕的叔叔怎麽說，妳就說身上只有50塊錢就行了。”兒子照做了，所以我現在正在去銀行取贖金的路上。
2、劉備割據荊州不還，孫權屢派人要債，劉備不厭其煩，叫來諸葛亮：“孔明啊，把切糕分他壹半！”據說事後孫權還把孫尚香附送
3、在法拉利店，我打開書包放在銷售面前，裏面是壹大塊切糕，對銷售小姐說:辦手續吧，那輛紅色458我要了。她被驚得滿臉通紅，顫抖著從裏面掰下壹小塊還給我，我奇怪地問這什麽意思，她說:全。。全款。。。打97折。?
4、三顧茅廬劉備三顧茅廬，終於得見諸葛孔明，孔明壹篇隆中對，令劉備如醍醐灌頂，不得不擊節贊嘆。劉備泣曰：恨不早見先生！只是先生隱居此間，怎麽能對曹操、孫權及劉表等人形勢如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我“悄悄關註”了他們。
5、宿舍壹般都是早上就像停屍房，偶爾詐屍起來壹個去上個廁所；下午就像養老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少數幾個偏癱的能拿起手機看看；晚上就像瘋人院，又哭又笑又亂叫；半夜就像特工部，壹個個白光藍光在臉上晃著，鍵盤聲響個不停。
6、路遇兩老人下棋，小馬在壹旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘，兩老者壹直在思考，又過了許久，其中壹位擡起頭問，到誰了？對方答：我也不知道!
7、劉備沒有安身之地，向孫權借了荊州，不想還了。孫權派魯肅來要，劉備來了個壹哭二鬧三上吊，魯肅只好去找孔明：劉備好歹也是個皇叔，咋成了釘子戶了。
8、壹青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，壹民警過來說：“這麽不文明，要是所有的人都像妳樣……”話音剛落，壹撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
9、據說晚上不可以梳頭，晚上梳頭容易招鬼，不信今晚試試吧！當妳用梳子輕輕劃過發端，只見幽靈點點出現，妳睜大雙眼定睛壹看，只聽妳驚呼：啊，頭皮屑！
10、千山鳥飛絕，都在寫總結；舉頭望明月，低頭寫總結。遠上寒山石徑斜，白雲深處寫總結；洛陽親友如相問，就說我在寫總結；垂死病中驚坐起，今天還沒寫總結；年年歲歲花相似，歲歲年年寫總結；有緣千裏來相會，無緣回家寫總結；眾裏尋他千百度，驀然回首，那人正在寫總結。
冷笑話句子1. 農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓妳當光棍兒! 公雞：妳他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了
2. 我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的衣服。
3. 多年以前，壹偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。壹老太太不知怎麽關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
4. 送妳壹個西瓜，當妳心情不好的時候妳可以用小刀割它，削它，同時妳可以發泄壹下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!
5. 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:妳喜歡什麽樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是壹樣,他只好傷心的說:頭扁壹點的不行嗎?
6. 壹婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,妳給假鈔也就算了,那起碼是張印的,妳這張鈔票居然是畫的!退壹萬步說,畫的也就算了,妳給畫壹張五塊十塊的都行,妳還給畫張七塊的.
7. 吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了
8. 壹個農民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢壹斤?農民沒支聲。此人伸手沾了壹點放進嘴裏嘗了嘗，心想：妳不告訴我多少錢壹斤，我也不告訴妳妳的醬臭了
9. 狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終於有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿蔔交出來!
10. 字母和數字打起來了，數字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎麽會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母.
11. 某人騎車上街,路過壹路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同誌們辛苦了!
12. 受氣的時候，我會拿起電話撥外地號碼不加0，這樣很快就可以聽到有人跟我說：對不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是鬧鐘，更不是什麽夢想，是窮。。。
14. 天天不用做事也是壹種痛苦，老天爺呀，看在我如此虔誠的份上，就讓我壹個人承擔這樣的痛苦吧!!
15. 花木蘭替父從軍第壹夜便寫信給村頭孫寡婦，稱：妳不來真是虧大了!
16. 我壹直以為空氣是免費的，直到後來我買了包薯片。
17. 聽說現在上網可以查到開房記錄，我頓時就慌了，如果被人發現我從來沒開過房，多難為情啊!
18. 經過警方縝密偵查犯罪份子終於浮出水面，局長當機立斷道：快撈上來!
19. 對情侶，男：“自從我們在壹起後，每天晚上出來吃燒烤，我啤酒肚都吃出來了。”女：“沒想到我們愛情的結晶會先在妳身上體現出來。”
20. 今天跟媳婦吵了幾句。我對她說：我打妳老公妳信麽?說罷打了自己壹巴掌。她看我壹眼說到我也敢，隨後啪的壹下。又被打了壹巴掌……介尼瑪不按套路出牌啊!
短句冷笑話1、我的班主任姓侯，這天上課時，侯老師放了個屁，我們壹個個憋住不笑，這時，侯老師電話響了，鈴聲很震撼，“猴哥猴哥，妳真了不得……”誒，當天的作業翻了壹倍啊！
2、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
3、眼看色狼就要得手我急中生智掏出壹瓶濃硫酸潑到姑娘臉上解救了她。
4、對於發燒的病人要趁熱吃。
5、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
6、從前有個人他非常的壞，到處欺負窮人，壹點好事也不做。終於有壹天，他做了壹個夢，他的祖宗告訴他，他在幾月幾日會出事。然後他就怕了，他在日歷記下來，到了那壹天，他就打算哪裏也不去，就睡床上。憋了壹天，終於，到了那天晚上的23:59他，憋不住，拉了屎在褲子上，他搓搓了屎，媽的我真出屎了！
7、要適當吃壹點，才有力氣減肥。
8、政府想著怎麽合理征稅，老板想著怎麽合理避稅，而我想著怎麽合理多睡！
9、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
10、知識就像內褲，看不見但很重要。
11、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
12、孩子睡覺老踢被子幸虧被我打斷了腿，不然就感冒了。
13、18我又不是王子，為什麽女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
14、能夠靈敏辨識爸媽回家的腳步聲，並且20秒內關掉電視或電腦或手機，立刻把作業攤開寫作業，還不能停…童年必備技能，告訴我不是壹個人！
15、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風範。
16、妳有什麽不開心的事？說出來讓大家開心壹下。
17、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
18、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
19、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
20、昨天剛買了個杯子 敲著聲音不太對 就拿給老弟問：這是塑料的還是玻璃的？老弟拿過來對著墻 咣就是壹下 然後拿著碎片說：玻璃的！我成吉思汗啊！我昨天剛買的新杯子啊！
21、初中的時候有個奇葩男同學跟壹個女的坐同桌，他上課在桌子下面玩文曲星，那個女的也趴桌子上看他玩，結果被班主任在後門看見了。 下課以後把他倆叫去辦公室問，妳倆在幹嘛？那奇葩居然說：我褲子的拉鏈壞了，我在修拉鏈。我不知道她在看什麽…
22、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
23、院長吃了麻婆豆腐以後，當場被麻婆砍了二十多刀。
24、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
25、用妳的輸入法輸入QSL“啟示錄”的絕對是遊戲發燒友 ;學生黨會不會打出“寢室裏” ;哪個傲嬌萌妹子能打出“氣死了”； 打出“去睡了”，難道妳是女神！ !!如果是“窮死了”，屌絲們，都懂的。妳打出來是什麽？！敢說麽？
26、小明半夜餓的肚子咕咕叫於是生了壹窩鴿子。
27、今天逛街，路邊壹個小孩子突然吐我口水！ 不過身為大學生，素質還是很高的。我就拿出5塊錢給他。 然後對他說：孩子，妳吐我壹下，我給妳5塊錢，等下妳吐別人，別人也會給妳的！ 我瀟灑的走了，只希望這孩子不要被打死！
28、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢壹姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧。不壹會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由妳定。偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沈重點的話題吧，比如說——妳的體重。壹陣沈默後，姐妹回短信：這也忒沈重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——妳的智商！
29、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍錢是的！
30、長個包子樣就別怨狗跟著。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、鹹魚翻身，還是鹹魚。
33、我家熊孩子特皮實，今天在屋裏聽我媽訓他：我說壹二三不許說話！壹！二！熊孩子馬上接話：壹二三四五六七八九十……
34、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
35、小李：老馬啊，妳經常洗腳嗎？老馬：嗯，小李：多久洗壹次？老馬：我很註意衛生的，每天都洗腳。小李：哦，那妳是先洗前腳還是後腳？老馬：靠！
36、我和表妹聊天，本來想問她在幹嘛，問了句，妳現在幹嗎？結果表妹說句幹，看我是表哥的分上只收我壹半的錢。我說我沒想到啊，妳居然做這個，對不起妳父母啊。我太痛心了，不說了，表哥是那種人嗎？我給全票……
37、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
38、在壹口咬定兇手之後警察從始至終未松開啃住嫌犯的嘴。
39、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說：我跟領導是壹個系統的，保安說：雞X跟蛋也是壹個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？
40、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
冷笑話大全A：“妳怎麽那麽高啊，有壹米七以上吧，妳爸媽是不是都這麽高啊?”B:“沒呢，我爸媽都才壹米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”B突然急了，大叫壹句，“哪裏突變了啊!我叔叔就壹米八!”
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爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音?”爸爸鎮靜的答道：“這是日語，妳長大了就懂了!”
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今天在街上不小心踩了壹中年婦女的鞋，她登時就嚷起來：“瞎了狗眼啊妳，知道我這鞋多貴嗎?瞧妳那窮酸樣，把妳賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來哀求道：“富婆，富婆，我們做朋友吧。
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從小我就有個宿敵叫別人家孩子，這個別人家孩子從來不玩遊戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，回回年級第壹，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，壹個月七千工資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地壹個月只要400生活費還嫌多。
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在這個寂寞的世界，除了10086會主動給我發信息，除了10086會馬上接我電話，除了10086會在乎我還有多少話費， 除了10086會每個季節送來祝福， 除了10086會二十四小時為我開機，壹個人的世界，除了10086，誰還會想起我、誰還會在乎我!
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為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了壹個實驗，先是把壹只蜘蛛放在實驗臺上，然後沖蜘蛛大吼了壹聲，蜘蛛嚇跑了!!!之後把這只蜘蛛又抓了回來，然後把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了壹聲，蜘蛛果然不動了!!!於是專家發表論文，事實證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
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深圳發展銀行推出了女性主題信用卡， 廣告語是“想要和妳深發展”。有好事者加了壹句：“光大是不行的”
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人類歷史上的第壹個冷笑話：遠古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，壹個說：“咦，我們怎麽會站著走了?”過了壹會兒，另壹個回頭說：“……我們不是猴麽?怎麽會說話”
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本人大四了，壹天壹個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩遊戲。他看了我壹眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。
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壹對夫妻，辛辛苦苦打拼幾年後，買了個海景別墅。因為還房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家裏的狗狗在陽臺上曬太陽、看海、喝咖啡……
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某網友簽名：老師給我多少分我就祝他活到多少歲。結果班上壹牛人在考卷上老師填成績的橫線前後加了些字，變成了“老師我祝妳活到_____歲”
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收到壹條短信：“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，壹看發信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的!
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某網友：哥守了21年的處男之身，終於在前天晚上……變成22年了…
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“老婆，妳是我見過最可愛的人!～”“muma!～老公，我就喜歡妳這種沒見過世面的……”
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老師：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢?”
大雄：“0元。”
老師：“妳根本不懂數學!”
大雄：“妳根本不懂胖虎!!!”
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在壹小吃店
夏天，很熱
差不多有40度左右吧
壹女說：“老板，給我來瓶飲料”
老板說：“要不要涼的呀?”
此女非常氣忿的說：“妳不知道女人有幾天不舒服嗎?!”
老板無耐的道：“誰知道啊，妳又沒把衛生巾貼在臉上。”
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公廁看到壹則標語“尿不進說明妳短，尿不準說明妳軟”......頓感鴨梨巨大