寫給離婚老公的信篇壹
親愛的丈夫：
妳好，想問候壹聲，妳十二年的漫長、坎坷的離婚道路辛苦了。
本不想寫信給妳，因為我不願意回憶過去的往事，可妳逼我離婚太緊，又無法和妳溝通，(怕壹談起來不如妳意妳又對我動拳腳)，只得打開電腦，理壹下我的思緒，因為手的傷痛，堅持不了多少打字的時間，也想簡單點回答妳給我出的難題。
看著電腦的顯示屏幕，雖然不知道該怎樣寫，但有壹個決心是堅定的：就是把我們的婚姻進行到底!為了給兒子壹個完整的家，為了已經四十多歲年紀人老色衰的我，我，要把我們的婚姻進行到底!
我知道這樣的答案妳很不滿意，妳壹意孤行的要離婚，讓妳和我過日子，真是難為妳了。
妳簡單壹句說不愛我了，不願意和我生活在壹起了。那妳為什麽還要兩次娶我?!05年離婚後房子都賣了妳又說要和我再牽手，我又要回房子和妳復了婚，現在妳又要離婚，妳不覺得這太坑人?!我是不是這輩子不用做別的事情了光陪妳搗騰?
妳只想到妳的離婚後的美好前程，我也必須考慮到我的離婚後的艱辛路程，我被妳多次打的遍體鱗傷，胳膊植骨手術現在還在恢復中，兩根斷了的肋骨時常的疼痛，現在生活尚且不能自理，沒有醫保的我，還要去做壹次手術，要去付高昂的醫療費，為了照顧家妳不讓我去工作，妳說，別人家老婆不上班的有的是，難道餓著妳了?為此我把我維持生計的生意也丟了，專在家做飯洗衣照顧妳們父子的日常生活，每年的養老 保險 就得交四、五千塊，孩子的大學學費每年兩萬。以後的生活問題，壹旦妳和我離了婚，我不得不考慮。
妳今天又讓我考慮，壹定要讓我回答，為了成全?妳的?離婚心願，請妳賠償我現金十二萬，(因為我還要做手術治療妳打的傷)，給我每年買養老保險到我退休為止，孩子的大學學費妳承擔三分之二。否則，免談!我知道這對於年收入十多萬的妳並不算什麽，因為我離婚後必須得自立，我得為我的醫藥費和生活費、孩子的學費考慮，婚姻二十二年，我為這個家付出了我的青春和全部精力。這樣我也是無奈，很不情願去拆開我們的家。就是毀約也要付毀約賠償損失金的。
也許妳看見這些後又要壹聲聲罵我MGB、DXD、GRD，那我還是和前天壹樣，和前天的前天壹樣，默不做聲的給妳端上壹杯溫水，勸妳喝點水，讓妳別生氣，生氣對身體不好，罵兩句消消氣就算了，還是別在鬧離婚了，好好的我們壹起過日子吧，註意點生氣血壓會升高的。親愛的，別砸東西，都是我們辛苦制起來的家用，東西踢壞了可以再買，碰傷妳了的腿多疼?妳老說我對妳嬉皮笑臉，難道妳不願意每天在家看到妻子的是笑臉嗎?
妳又說要出去住，我依然會對妳說，在家住吧，家裏多暖和，外面風大很冷，又沒有熱水洗澡，在家裏住多舒服。
妳總生氣的說，怎麽過?!我依然會對妳說，妳每天去上班，下班後回家吃飯，我在家做飯做力所能及的家務，生活上互相照顧，等我胳膊、肋骨的傷治好了以後， 家務活 全部都我包了，妳每月把工資拿出來，給我治傷，我們壹起計劃生活費，孩子的學費，壹起記賬，節余的留著以後給兒子買房子、找工作、我們養老用，就這樣過，我只是需要壹個相依儒沫的丈夫相伴到老。有時想，假如我就是以後再嫁個丈夫也是這樣過呀。
丈夫，妳都五十歲的人了，我們都老了還有多少年的好日子呀?以前我們剛結婚時壹間平房，就壹輛自行車的困難日子都過來了，現在不愁吃不愁穿的，還怎麽不好過呀。
壹切的不如意都很快會過去的，壹切不好的心情也會很快過去的。記得嗎?妳去年夏天還給我發短信說，?我重申：根本上我從來都不想離婚，今後也不會再提這倆字，面前我們需要的是好好珍惜經營它。?我依然留這美好的短信，我現在依然相信妳說的這句話是真心的。
XXX
XXXX.X.X
寫給離婚老公的信篇二
老公：
還能這樣稱呼妳，我的心卻很疼。也許不久以後我就不能再這樣喊妳了。現在我想象不了以後喊妳老公的人是個怎樣的人，只希望妳重新選擇的女人能夠比我更愛妳，比我更聰明，比我有能力，比我更能包容妳。也許那個時候妳會給予她妳所沒給予我的愛，沒有給我的溫柔和關心，也希望妳能真正幸福。
我們曾經無數次的說能夠走到壹起不容易，怎麽能輕易放棄?戀愛、結婚、買房子、裝修，每壹件事情都走過來了，就差個孩子了，而我們卻走到了盡頭;也許妳覺得妳付出的比我多，也許妳覺得我的能力和經濟有限;而我卻覺得我對妳沒有像別的女人那樣要求，沒有要求、沒有條件的嫁給妳，結婚時脫了婚紗連件新衣服都沒得換，心甘情願的想跟妳生個孩子，哪怕想著自己壹個人帶。
我們曾經很珍惜，很珍惜彼此的感情，雖然我也很任性，可是對妳的感情我毫無保留的付出。我也曾經很自信的認為妳會永遠珍惜我、愛我、包容我，只是沒有料到我們的緣分卻如此的淺。只看過別人的感情來的快，去的妳那麽悲涼，從來沒有想自己的感情也會這樣，到頭來壹場空。
壹路走來，我覺得自己活得沒了尊嚴。太信任我們的感情，我認為妳在什麽情形下都會愛護我、維護我、提我著想、怕我傷心、不會讓我受到委屈。。。壹直都相信妳曾說過的話：我就是妳要找的人;妳對我壹見鐘情。以至於讓自己過上了現在的生活。這都是我自己的選擇、自己的責任，與別人無關，只是時光飛逝，無法回頭。是自己太盲目、太感性，殊不知我們的感情早已變了質。現在我才明白，每個人都有屬於自己的內心世界，即使是熱戀的人也不能完全屬於另壹個人。相愛的時候會忽略很多本身很在乎的東西，原因是為了想完全征服對方，比如妳曾經很在意對方的經濟條件，買房子的時候很不情願寫上我的名字等等，可是因為當時在乎我，就暫時包容了;相愛的時候我就是個傻瓜，從來沒有理性過，直到現在才理性了壹點點;不愛的時候，之前包容的東西全部放大了，變得那麽難堪，無法容忍，甚至連對方的樣子也不喜歡了，走在大街上，也許每個女人都逼自己的老婆好。也許這就是最殘酷的現實。我不接受也得接受。
只是我不想看到還沒有離婚，對方就有了新的感情，就像在傷口上撒鹽;我只希望彼此都能尊重自己曾經付出的真情，別把曾經的美好變得那麽猙獰，玷汙了自己的感情也玷汙了別人的感情。
既然有太多東西無法改變，性格也好，對某些事情的看法也好，還是其他想法，就不要勉強自己。不是自己真心實意的想法，不會使事情改觀，繼續堅持下去只會害了自己和別人，還會繼續傷害身邊的人，我也做不到什麽都無所謂。我知道妳珍惜這套房子勝於珍惜我，所以我感謝妳在那種復雜的心態下寫上我的名字。可是對於我來說，愛都沒了，還如何經營這個家?
我的思想很傳統，始終認為家是兩個人的跟誰掙的錢多錢少沒有關系，也許這也是我倆的差距。在妳心中可能壹直認為這個家是妳掙來的，所以我要走的那天晚上妳才說出那樣的話。說我傷心也好說我絕望我好，也許是我始終或在理想中。
相愛四年零壹個半月，我為妳做了無數次的飯，妳僅僅是在我第壹次打胎是做了幾次;相愛四年，我為妳洗過無數次衣服，妳僅僅是在買新洗衣機的時候洗過兩次;我打掃過無數次房間，為了能夠與妳***度周末，基本上每個周末我都在家等妳，基本上斷絕了外面的世界，也許妳會說我本身就沒什麽朋友，可是妳讓我的心回歸家庭;相愛四年，我為妳流過太多眼淚，傷心、絕望的眼淚遠大於幸福的眼淚;結婚兩年多，我喊妳父母無數次?爸媽?，妳喊我父母寥寥無幾;相愛四年多，妳的便秘和胃病基本康復我，而我的嚴重了;相愛四年多，我們連南京城都沒有怎麽玩過;相愛四年多尼僅送我壹次花;相愛四年多我跟妳有過兩個孩子，打掉壹個，沒有發育好壹個，平生第壹次住院，妳卻不在我身邊，妳說妳會好好補償我，卻僅僅是 說說 而已;結婚兩年，兩個周年慶都沒有過，也沒有像別人壹樣度蜜月;結婚兩年，第二個 春節 妳就不願意陪我回娘家，也因為妳傷透了我父母的心;結婚兩個，婚後的第壹個生日也是我的三十歲大生日妳也沒有給我好好過;相愛四年多，我所有的同事朋友都認為我很幸福，其實我心裏比誰都苦悶。。。
妳不必那麽憎恨我、討厭我，該面對的始終要面對。既然我們都無法改變什麽，那麽就讓我們選擇結束吧，別讓這沈重的婚姻影響了妳的大好前程，我也無法繼續這種沒有關愛沒有體貼沒有尊嚴的生活。如果妳哪天想好了，就告訴我。至於如何辦理手續，我們再商量。
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XXXX.X.X
寫給離婚老公的信篇三
老公：
昨天下班，我買了東西和小衣服，帶了朋友去孩子奶奶那看孩子，結果咱媽訓斥著不讓我進，不讓我看孩子，任我無奈地留著眼淚求她讓我看看孩子，她都沒有開門，我在外面哭，孩子在裏面哭，我懷疑是妳和那個女人在裏面所以她不給我開門，後來鄰居證實了我的猜測，妳確實和壹個25,6歲，身材高挑，長頭發的女人，和孩子及奶奶在裏面住，每天出雙入對!呵呵!我還傻子似的真的以為妳在陜西掙錢!原來這壹年來，妳說妳身體不好，不能和我親近，都是假的，什麽陽痿，早泄!妳怎麽這麽會騙人啊!妳還說不能給我我想要的(性生活)，說這樣是對不起我，想和我離婚，即使我哭著和妳說，我可以不要性生活，但是我也不想離婚!妳還是那麽堅持的要離開我!原來那病只是針對我而言!我真的好傻!
我放棄了看孩子的想法，把東西放在門口!流著淚走了!鉆進出租車，我淚如雨下!為什麽!其實來之前我早有心理準備，但是事實真的呈現在我面前時，我真的要崩潰了，心要跳出來，氣也喘不上來，太殘忍了!這是我的生活嗎?是做夢吧!好像這樣的鏡頭只在電視裏看過，這樣的事情只會發生在別人身上!我壹直覺得：妳和別的男人不壹樣，妳和我壹樣重感情，曾經妳對我那麽好，甚至朋友都開玩笑的說妳有了媳婦忘記了媽，妳也開玩笑地說，那是我親媳婦啊!而且妳曾經多少次的取笑那些把妻兒放在家裏，外面有女人的男人!而現在妳竟然也辦出這樣相當有水準的事情!有了後媳婦!哈哈!這太可笑了!
去年夏天開始，妳以喝酒為借口，開始深夜回家，後來兩三天回次家!我只要勸說就吵架，後來我以為妳會自己想明白，結果發展到以外出掙錢的名義幾個月不回家!現在我才明白，妳壹直和她在壹起!
當妳和她甜蜜地在妳媽家生活時，我壹個人在這個80平米的房子裏，自己做飯，自己吃飯，自己睡覺，自己交各種生活費用!我突然覺得好像電視劇壹樣，我就是個小醜!有些事情我很不理解：既然妳要和她在壹起，而且都帶她在妳媽那裏生活了，為什麽不催我離婚!為什麽都不聯系我!再不理解的是那個女人既然想和妳在壹起，她為什麽不催妳離婚，還戴著我的孩子去買棉鞋!妳的媽媽能在我們沒有離婚的情況下接受她去妳家住，這是個什麽家庭?她想要什麽!最不讓我理解的是，難道妳的媽媽就願意讓妳這樣腳踩兩只船的生活嗎!妳和她住進妳媽家的時候，妳們都是怎麽想的呢!太荒.唐了!怪不得妳媽說：?我兒子和妳離婚能找個大姑娘，妳能找個小夥子嗎?呵呵，原來早在去年她就知道妳外面還給她找個小兒媳婦!
我想起辛曉琪唱的領悟：啊!多麽痛的領悟，妳曾是我的全部，只是我回首來時路的每壹步，都走的好孤獨!她現在給妳的壹切，我這些年也給妳了!曾經的我們是朋友裏最讓人羨慕的壹對，誰會想到我們也會有今天呢!我現在不想挽回，我也知道沒有可能挽回，我心痛，我有不舍，我不甘心，我懷念!我曾經真真切切的愛過妳，自己在家的時候，曾經幻想妳會突然開門出現在我面前，我想我還是會飛奔過去，抱著妳說，我好想妳。妳不在家，我依然把夏天的衣服收起來，把妳的厚衣服整齊地放在我衣服的旁邊。摟著妳的衣服痛哭!看著我們的結婚照發呆!
哎，現在我已經把結婚照摘下來了!我知道，我們以後就是最熟悉的陌生人了!曾經妳是我的，我是妳的，以後我們將會是誰的呢!呵呵!我很理智，我不會做出激動地事情!我也想的明白!分手後我承認，我會想妳!但是時間會讓我忘記妳給快樂和痛苦!我也會有屬於自己的新生活!回來找我離婚吧!我們都可以解脫了!
答應我，妳要和她過好!自己註意身體，酒還是少喝吧!以後我們都改改自己的脾氣，妳們好好過!我和我未來的他也會很幸福的!照顧好我們的孩子!
好了就寫這麽多，很亂!我沒有別的意思!我覺得說出來舒服些!以後我們就是最熟悉的陌生人吧!
再見，我曾經最愛的男人!
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XXXX.X.X
寫給離婚老公的信篇四
親愛的：
這是壹封 分手信 。
不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。
親愛的，就在兩天前，妳又和我提出分手了，只不過是因為妳重復了兩遍的話我沒有聽到。
妳知道嗎?每當妳說分手的時候，我在妳眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次妳的眼睛裏甚至閃爍著激動而興奮的光芒。我知道，妳在期待我因即將失去妳而爆發出來的痛不欲生和歇斯底裏，妳內心摩拳擦掌地等待著這壹刻的到來，好讓妳相信我是多麽愛妳。
所以，提出分手，對於妳而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在妳我之間會定時上演的愛情大戲，是壹場令妳無比享受和滿足的饕餮盛宴。
親愛的，我真的累了，對於妳無休止的質問與考驗，對於妳給出的無窮無盡的愛情習題。
每次當我面露難意或疲倦，妳就會說我已經不愛妳了，或者說我老了，已經愛不動了。
我願意為妳付出壹切，但不是以這種方式。
我愛妳。但是我們對愛的理解與訴求不同。妳崇拜那種激蕩的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用壹連串驚天動地的 故事 ，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。
可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為壹個人而放棄生命中 其它 壹切可貴之物的勇氣。愛，只是壹個簡單的念頭，是想和壹個人在壹起，是分開數日後的壹點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。
是的，愛情應該是壹種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其余部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。
寫給離婚老公的信篇五
我怎麽稱呼妳，還是不用稱呼了。
今天依然很早就起來，昨晚看書至淩晨，淩晨三點打電話給朋友，握著電話淚流滿面。之後蜷縮在床上著看右邊的墻壁，壹直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對妳說些什麽。
也許妳會說我為什麽不學聰明點，妳的沈默已經說明了某些什麽，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麽都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫，做不到這些，有壹個告別，也許能讓我的心輕松壹點。妳說了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。
我壹直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了妳在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麽多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麽都阻擋不了眼淚，那麽多的眼淚，書上的字壹個個融化開來，它們跟我壹樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我壹樣悲傷，壹樣流淚不止。
我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的壹切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麽困難，那麽復雜的壹件事情。曾經我以為我幸運，妳給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有壹生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的壹個玩笑。
愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，妳所給予我的只是壹個完美的幻覺。妳所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是壹片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，壹味放縱自己自殺式地投進我的愛情。禦石填海，投地無聲。這樣的動作成為壹種反復制約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情壹定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。
其實我不應該再給妳電話，再給妳寫信的。應該像妳壹樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麽我就不能控制自己，把壹切當作壹場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：?愛得越深傷得越深。?是的，像我這種人是不應該去愛的。
很後悔，三月，為什麽給妳寫那壹封信呢?假如沒有那封信，我想妳我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道裏快樂。如果沒有愛妳，現在的我會在哪裏，有什麽際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?
昨天下午妳再沒來電話，妳又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候壹直不敢說話，因為知道壹開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水壹眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚壹顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦幹凈，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麽這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳，本來說好兩人壹起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開壹段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知妳當晚回家，應該叫妳進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來壹筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住?我已經無法承受這些話，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。