不積跬步，不能行萬裏路，不積小流，不能成江河。多積累壹些簡短搞笑的句子，在遇到困難的時候講給自己和朋友聽，也是壹件好事。為什麽不呢？
滑稽短句精選
1.交通老師問，向左箭頭是什麽意思？學生回答:左轉！老師很開心。右邊的箭頭是什麽意思？學生回答:右轉！老師，繼續。那個箭頭是什麽意思？起飛！
2.“給我壹份超值的午餐，打包帶走。”“不好
不積跬步，不能行萬裏路，不積小流，不能成江河。多積累壹些簡短搞笑的句子，在遇到困難的時候講給自己和朋友聽，也是壹件好事。為什麽不呢？
滑稽短句精選
1.交通老師問，向左箭頭是什麽意思？學生回答:左轉！老師很開心。右邊的箭頭是什麽意思？學生回答:右轉！老師，繼續。那個箭頭是什麽意思？起飛！
2.“給我壹份超值的午餐，打包帶走。”“不好意思，我們不建議妳帶走，因為面湯不好帶。”“妳們不是肯德基嗎？”"我們是李先生，全名叫李先生加州牛肉面."“怪不得妳牌子上的老頭和我以前吃的肯德基不壹樣。”
3.壹個小學生試圖跳過壹條兩米寬的河，但幾次都失敗了。但後來，他在沒有任何工具的情況下實現了自己的目標。因為後來，他長大了，實現了自己的願望。
4.東北松花江裏遊著壹只鴨子，歡快地遊著，玩著。突然覺得肚子疼，憋不住了。我不小心下了壹個蛋，從此有了皮蛋。
5.A P第壹次和朋友進酒店。飯後，服務員端來壹杯茶，A P壹口吞下，心想這茶太少了。過了壹會兒，服務員拿來壹個痰盂，其他人都喝了壹口茶，吐在痰盂裏。
6.從前有壹頭牛不小心踩了壹只，變成了B，其他牛就拜了，說，妳牛B，妳牛B。。
7.壹次請了兩個師傅吃飯，壹個姓範，壹個姓唐。我這樣招呼他:“範師傅多吃點，唐師傅多喝點湯。”我以為不對，就這樣招呼他:“範師傅多喝湯，唐師傅多吃。”那兩個師傅，等了壹會兒，看著我說:“蔡師傅，不要客氣。妳最好多吃蔬菜。”
8.壹個小偷搶劫了壹家照相館，大喊:“搶劫！”旁邊的攝影師看到了，揮手說:“別動，拍張照，喊‘茄子’。”小偷喜出望外:“茄子。”結果，小偷被抓住了。
9.兩位王姓網友素未謀面。最後，在網友見面的大潮下，他們壹起來到了火車站。在初步確定了對方的長相和打扮後，他們有了如下的對話:“妳是小王嗎，小王？”“妳是老王吧，老混蛋？”“是的，我是。我們終於見面了！”
10.茄子A:我們壹起合影吧！茄子:好，好！茄子A:我在喊壹，二，三。讓我們壹起高呼:人類！安茄子好奇地問:為什麽要喊“人類”？茄子A:他們拍照的時候不是喊“茄子”嗎？
11.今天女兒突然給我打電話:“親愛的，他這麽晚了還沒回來。外面有女人嗎？”我也喝了點酒，慌亂地說:“放心吧，別總往壞處想，可能會出事的。”
12.“貓頭鷹遇到了貓。貓頭鷹對貓抱怨道:“我很驚訝。我們是壹脈相承的。為什麽差距這麽大？“妳被主人疼愛，我就要睡在風裏受罪？”貓也苦笑著搖頭說:“妳不懂！我也不好過。妳沒聽說過‘狗咬老鼠多管閑事，貓不抓老鼠就要滅絕’嗎？為了保住滅絕的危險，我轉行做寵物了！”"
13.情人節那天，阿菊抱著壹大束花跑去找菲菲。菲菲心跳加速，阿菊跑過來:“菲菲，今天是情人節。”菲菲更興奮了。阿菊:“這些花。。便宜點賣給妳！”
14.我家裏有壹只叫何苗苗的小貓。我見到誰就咬誰。因為受傷去過幾次防疫站。我花了很多錢，卻舍不得扔掉。全家人都要躲著它，讓它走，於是我養了壹只捉迷藏的貓。
15.菲菲抱怨阿朱沒有給她買衣服:“商場裏的人都在瘋狂購物。”巨人壹揮手，“走啊！我拿著它看人們瘋狂購物！”
16.我初中有個神朋友，真的是“神”。那家夥的手通常比包公的黑。有壹次老師突擊檢查個人衛生，他壹個壹個走過，快輪到他了。我以為他沒救了。就在這個關鍵時刻，他二話沒說拿起我的膠帶擦了擦，手變白了。......
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1.美國人用蘋果手機，蘋果電腦。因為美國人吃牛肉，需要蘋果來平衡體內的膽固醇，所以美國的蘋果牌子比較好吃。
2.“我用這張優惠券付賬。謝謝大家。”抱歉，我們不支持。我們是肯德基。為什麽？這裏為什麽不能用麥當勞的優惠券？妳們不是壹家人嗎？他們都來自美國。"
3.亞當和夏娃合作，世界終於有了人類；點與點配合，所以有點；妳和我合作了，我們的心相連了，並產生了逐漸發展的友誼；而妳配合彩蛋，所以有傻子！
4.守財奴和他的鄰居壹起種水稻，每人壹半。收獲後，守財奴很不滿意，要求換東西。上半部分屬於鄰居，下半部分屬於自己。鄰居問種什麽，守財奴說:“蘿蔔！”
有壹天，兒子問我:西瓜為什麽是圓的？我想了很久說:因為它長在地球上，而地球是圓的，所以西瓜是圓的。後來兒子問我:媽媽，我們也生長在地球上，為什麽我們不是圓的？
6.有壹天，女兒問我嫦娥為什麽要飛向月球。我想了很久，鼓起勇氣。我答道:“因為嫦娥姐姐餓了，我看著大月餅懸在空中，口水直流，就飛起來了..."
7.據說蛋撻是澳門美食。早就想嘗嘗了，終於有機會在蛋糕店看到了:“新蛋撻，歡迎品嘗！”“來個大蛋撻。”壹分鐘後:“給妳！”楞了半分鐘:“我要蛋撻，不要蛋碗。”
8.那時候還是90年代。壹位退休幹部帶著小腳老婆進城，讓司機帶她去壹家大商場。到了附近，發現男的熙熙攘攘，女的說:“這次可以再來。”那人問:“怎麽了？”女人說:“今天這裏有廟會。”
9.我給妳講個故事吧。這是壹個很長很長很長很長很長很長很長的故事。。。。嗯，去吧！答:就是這樣！乙:
10.兔年，有壹只兔子，快樂的活著，路過壹個黑盒子。出於好奇，它跳了進去，變成了壹只鴨子。妳知道為什麽嗎？因為他進入了壹個變壓器。
11.有壹天，我正在學校上電腦課，突然壹個同學的機器出了問題，他就大喊；“老板，換機！”
12.老公喜歡喝酒抽煙，所以小兩口經常因為老公的愛好吵架。於是有壹天，矛盾終於爆發了。丈夫向妻子發誓:老婆，我再也不抽煙不喝酒了。老婆:信妳，還不如信鬼。丈夫:但是這個世界上有很多吸煙者和酗酒者。
13.“小李沒學會剪頭發很久了，工作的時候總是很懶。有壹次，壹個大叔要求理發。他環顧四周，意外地剪掉了所有的頭發。大叔生氣了，說:“我不是叫妳刮胡子好點嗎？妳想讓我剃掉我的神經。"小李委屈地說:"我還多幹活呢，又沒多收妳錢。" "
14.孫子壹進門就喊，把我氣壞了！奶奶問:怎麽了？孫子:我的菜差點被偷了！奶奶:那就報警啊！孫子:報警有什麽用？我得去買些狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！！
15.貓和老鼠不知道什麽時候達成了某種協議。老鼠越暴力，主人越愛護貓，貓也不會像以前那樣拼命抓老鼠，搶主人的功勞。所以現在貓都成了抓不到老鼠的‘寵物貓’。
16.公司報銷電話費，錢每個月都花不完，所以每個月底把手機給老婆，給家裏打個長途，不用花自己的錢就能通話。結果老婆拿起電話給家裏人，閨蜜壹個個在電話裏聊，壹直說“電話不要錢。”結果這個月我還得自己放個長途費。
17.壹個農場養了數百只雞，但從來沒有得到壹個雞蛋。為什麽？本來都是公雞。
18.炎炎夏日，我給妳壹個冷笑話。我的家在李奶奶樓下。退休後喜歡在後院訂餐。最近孫子天天抱怨:“誰老是偷菜？”李奶奶看著食物晚上睡不著，最後抓了壹只路過的貓當囚犯。......
19.“壹個大學生畢業很久了，找不到工作。他整天在家擔心。哥哥家的小女兒走近說，叔叔，妳去個人流吧。大學生們很驚訝，問:“為什麽？“女兒:電視上說今天流產，明天就可以上班。大學生:“..."!！! "
20.小明在蘋果樹下發現了壹個蘋果，他正想吃卻被果園的主人師父抓住了；“從小學習不好，偷蘋果吃。”小明:“不是我偷的，是它自己掉的。”主持人:“撒謊是不誠實的。”最後，小明終於明白了為什麽牛頓發現了和自己壹樣的萬有引力。
21.有壹次壹個朋友晚上夢遊，來到女朋友房間，坐在床邊什麽也沒說。他女朋友第二天就和他分手了。後來，他把這件事告訴了他現在的女朋友，她說，妳什麽都沒做？傻瓜，妳做點什麽，她未必會跟妳吹牛！
22.我今天花了50元做了壹個時髦的發型。回家後，我遭到了妻子的強烈批評。這時，壹只沈默了很久的鸚鵡總結道:“這個發型性價比很高。只需50元，理發250元。”
23.天空飄來壹片白雲，兒子大叫:“爸爸，妳看，好大的棉花。”爸爸:“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好的，等壹下。它倒下了。”
24.在壹場友誼賽中，兩名乒乓球運動員在為比分爭論不休。壹個說，壹個說，最後，妳受不了了。壹邊拉，妳壹邊說，我看妳倆是互相較勁。妳兩者都是。這是公平的！
25.有壹次上學，書包的拉鏈壞了。我很尷尬，也怕被人看見，但又不能硬著頭皮再上車後背著。這是壹位好心的阿姨拍著我說:“同學，我書包的拉鏈開了。請趕緊拉起來。”我覺得不好意思，裝作很淡定的說:“沒事，這包就是這個款式。”整輛車都啞了。
26.三個瓜在岔路口聊天。聊完天就吵架了，於是各奔東西。壹個瓜往西變成西瓜，壹個瓜往東變成東瓜，壹個瓜往南變成南瓜。岔路口沒有北路，所以沒有北瓜。
27.壹個小孩養了壹只鸚鵡，每天早上必須教會他說:早上好。但是過了幾個月，鸚鵡還是不說話。孩子泄氣了，今天早上沒再教。這時，我聽到鸚鵡對著孩子喊:“小子！妳今天很有勇氣！不要跟我打招呼！
28.“想聽個冷笑話嗎？”“是的。”“那就開空調吧。”開了空調後，我疑惑地問:“為什麽？”“夏天，沒有空調怎麽會冷？大冷天講笑話，就是冷笑話。”
29.壹對夫婦壹起旅行。當他們的車穿過長長的洞穴出來時，那個男人說:“如果我知道洞穴這麽長，我就給妳壹個吻了！””“哦，我的上帝！”女人驚叫道，“妳剛才不是吻了我嗎？"
30.炎炎夏日，我曝了壹個冷笑話。我上高中的時候，總是上課睡覺。有壹次去上歷史課，老師把我叫醒，問我:“仁義之王是誰？”“劉備！”我睡意朦朧地說。“妳爸爸是誰？”我不假思索地回答:“劉備！”
31.我能問妳壹個問題嗎？乙:好吧，去吧。答:我不該問這個問題，但我想問卻沒有問，也很難問。沒關系，盡管問吧。我能問妳壹個問題嗎？乙:快問！答:我已經問過了！
32.在公交車上，兩個男人因為擁擠而互相爭吵，爭吵逐漸激烈。旁邊壹個人說:“不像人。”與此同時，兩個處於忍耐極限的男子爆發出來，壹起對男子進行了嚴厲的毆打。
33.我要開始講冷笑話了。我要開始講冷笑話了。妳應該開始註意了。我真的想開始。聽完之後，我應該會成為支持我的粉絲。妳知道嗎？妳真的知道？真的真的知道嗎？好吧。我不幹了。歡迎下次再聽！
34.菲菲問阿菊，“阿菊，妳喜歡我嗎？”阿朱欣喜若狂:“喜歡，喜歡！”菲菲:“我也喜歡我自己。”