“生活習慣、價值觀、消費水平差異大的人,真的不建議在壹起。”
就算在壹起了,如果以後沒有磨合好,可能會出現新的問題。之所以得出這樣的結論,是來自身邊朋友的真實經歷。
我朋友出生在壹個商業家庭,從小經濟條件就不錯。我們上中學的時候,她每周有空花1,000元零花錢。等她上了大學,家裏給她的錢就多了。
另外,我朋友小時候就開始接觸音樂藝術的熏陶,特別有氣質,很有風度,挺像演員秦麗的氣質。
當然,我的朋友靠自己獲得了很多獎學金。可以說她從來沒有被錢的問題困擾過。
在她和老公李先生從相識到結婚的過程中,我們的朋友圈都不是很看好,因為兩個人的家庭背景相差太大,不存在誰對誰錯的問題,只是壹個契合度的問題。
李先生小時候家裏可能很窮。長大後,他的金錢觀扭曲,小氣,無法接受稍微好壹點的生活。好像只要他花錢,就覺得是在背叛過去的自己。
像情人節約會,朋友把約會地點定在比較有氛圍的西餐廳,朋友買單。但是李先生覺得太貴了,就讓我朋友退錢,說:“不就是壹頓飯嗎?”至於吃那麽貴?還不如回家自己炒幾個菜,又飽又實惠。"
朋友不想和李先生鬧,就聽了他的話,把票退給了餐廳。他們兩個買菜自己做,說也不錯。
並且,在李先生生日那天,朋友給他買了壹塊手表,方便他上班社交場合和城鎮場地。
但李先生知道價格後,讓朋友把表退了,說沒必要買這麽貴的表,自己被測了。
類似的事情經常發生,相當關鍵。我們判斷,如果這兩個人走到壹起,未來可能會出現危機。
但是,戀愛中的人很難聽取別人的意見。朋友覺得男朋友比較顧家,花錢有節制,這是優點,還是願意為她花錢的。
剛確立關系的時候,李老師聽說我朋友喜歡花,每周都會給她送壹束花到辦公室。
朋友喜歡在固定的店裏吃早餐,李先生也盡力幫忙排隊買。可以說他很執著。
就這樣,經過壹段時間的追求,朋友正式確認了和李先生的關系。從他們戀愛到結婚,總有各種奇怪的問題讓他們不開心。
結婚之初,李先生把工資卡交給我朋友打理。但是由於從小形成的消費觀念,我朋友更追求生活品質。結果李先生很快就沒錢了,他覺得無法承受。在家裏,他要麽嘆氣,要麽指責朋友花錢如流水,談戀愛的時候對我朋友也失去了熱情。
從最初的欣賞和仰慕,到結婚半年後,已經變成了揮霍和揮霍金錢。我的朋友也對這場婚姻陷入了沈思。不知道哪裏出了問題,為什麽他們的感情冷卻的這麽快。
結婚才半年,他們就已經遭遇滑鐵盧。朋友心灰意冷,不知道要不要繼續。
婚前我很欣賞老公的優點,沒想到婚後卻成了影響他們感情的因素。有壹段時間,他們吵架,誰也不讓誰。
在婚姻中,缺乏理解的婚姻註定是失敗的。仔細想想,為什麽我們會有抱怨和憤怒的感覺?
無非是因為我們不認同對方的想法,沒有站在對方的角度思考問題,沒有解決問題,沒有耐心和對方溝通,沒有認真聽對方解釋自己行動的原因和目的。
其實結婚的男女雙方都需要學會理解和認可對方。既然已經成了夫妻,就不要總想著自己,凡事都要考慮對方的態度。
在婚姻中,學會換位思考,學會理解對方,其實就是為兩個人的生活設計了壹個過濾器,可以過濾掉彼此之間的不愉快。
說說我和我老公吧。我們也有資金問題。
但是老公的態度讓我覺得很欣慰,讓我相信他是個講道理的人,我沒有嫁錯人。
年前,我家在裝修房子,需要很多錢。我媽知道我們錢不多,就沒跟我們要錢。
那天回娘家,我媽說我兩個弟弟很生氣。大哥投了壹萬,年底才能拿到錢。弟弟不小心把錢放到了死囚區,到期前拿不出來。
本來以為兩個兒子壹起出資,房子很快就能建好。
但是,如果錢不到位,房子自然無法繼續施工。按照我媽原來的計劃,我要在年初把房子建好,然後拜神,年中就可以搬進新房子了。
不過按照當時的現實,新房可能不了了之。
回家後無意中把這件事告訴了老公。老公說交給他想辦法就好了。他說兩個月前拿到了幾萬塊獎金,公司還沒發。他可以先墊付給公司。
不久後,他給了我5萬塊錢,說我媽需要多少就翻多少,給自己留點生活費就行。
我媽說這錢不應該是她女婿出的。她覺得不合理,就給我老公寫了欠條,答應年底還。
平心而論,我家蓋房子,我老公沒有義務出這麽壹筆錢,但我很感激他的理解和冷漠。
他還說,如果他有錢,他會提供更多幫助,他願意做任何他想做的事情。他是壹家人,所以他不必如此挑剔。他還說我父母是他父母,應該孝順。
想起電影《情書》,老人對老婆婆說:
“老婆婆,妳這輩子不愛動了。妳坐在椅子上織毛衣,身體還不如我。妳不要怪我說話不好聽。八成,妳會走在我前面。那也不錯。妳膽小又愚蠢。如果我先走,妳怎麽處理家裏所有的事情?妳愛哭,我不放心把妳壹個人留在那裏。
如果妳不願意,妳可以找壹個脾氣比我好的人,我保證。"
深情不如長久的陪伴,大愛無需言語。真愛就是有人願意理解妳,理解妳的想法,不求回報的對妳好。
真正愛妳的人,不壹定是經常說愛妳的人,而是壹直用行動默默付出的人。他永遠不會離開妳,因為他懂,他善良,所以他願意陪妳。
婚姻中,不同金錢觀的人還能磨合嗎?
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