“生活習慣、價值觀、消費水平差異大的人，真的不建議在壹起。”
就算在壹起了，如果以後沒有磨合好，可能會出現新的問題。之所以得出這樣的結論，是來自身邊朋友的真實經歷。
我朋友出生在壹個商業家庭，從小經濟條件就不錯。我們上中學的時候，她每周有空花1，000元零花錢。等她上了大學，家裏給她的錢就多了。
另外，我朋友小時候就開始接觸音樂藝術的熏陶，特別有氣質，很有風度，挺像演員秦麗的氣質。
當然，我的朋友靠自己獲得了很多獎學金。可以說她從來沒有被錢的問題困擾過。
在她和老公李先生從相識到結婚的過程中，我們的朋友圈都不是很看好，因為兩個人的家庭背景相差太大，不存在誰對誰錯的問題，只是壹個契合度的問題。
李先生小時候家裏可能很窮。長大後，他的金錢觀扭曲，小氣，無法接受稍微好壹點的生活。好像只要他花錢，就覺得是在背叛過去的自己。
像情人節約會，朋友把約會地點定在比較有氛圍的西餐廳，朋友買單。但是李先生覺得太貴了，就讓我朋友退錢，說:“不就是壹頓飯嗎？”至於吃那麽貴？還不如回家自己炒幾個菜，又飽又實惠。"
朋友不想和李先生鬧，就聽了他的話，把票退給了餐廳。他們兩個買菜自己做，說也不錯。
並且，在李先生生日那天，朋友給他買了壹塊手表，方便他上班社交場合和城鎮場地。
但李先生知道價格後，讓朋友把表退了，說沒必要買這麽貴的表，自己被測了。
類似的事情經常發生，相當關鍵。我們判斷，如果這兩個人走到壹起，未來可能會出現危機。
但是，戀愛中的人很難聽取別人的意見。朋友覺得男朋友比較顧家，花錢有節制，這是優點，還是願意為她花錢的。
剛確立關系的時候，李老師聽說我朋友喜歡花，每周都會給她送壹束花到辦公室。
朋友喜歡在固定的店裏吃早餐，李先生也盡力幫忙排隊買。可以說他很執著。
就這樣，經過壹段時間的追求，朋友正式確認了和李先生的關系。從他們戀愛到結婚，總有各種奇怪的問題讓他們不開心。
結婚之初，李先生把工資卡交給我朋友打理。但是由於從小形成的消費觀念，我朋友更追求生活品質。結果李先生很快就沒錢了，他覺得無法承受。在家裏，他要麽嘆氣，要麽指責朋友花錢如流水，談戀愛的時候對我朋友也失去了熱情。
從最初的欣賞和仰慕，到結婚半年後，已經變成了揮霍和揮霍金錢。我的朋友也對這場婚姻陷入了沈思。不知道哪裏出了問題，為什麽他們的感情冷卻的這麽快。
結婚才半年，他們就已經遭遇滑鐵盧。朋友心灰意冷，不知道要不要繼續。
婚前我很欣賞老公的優點，沒想到婚後卻成了影響他們感情的因素。有壹段時間，他們吵架，誰也不讓誰。
在婚姻中，缺乏理解的婚姻註定是失敗的。仔細想想，為什麽我們會有抱怨和憤怒的感覺？
無非是因為我們不認同對方的想法，沒有站在對方的角度思考問題，沒有解決問題，沒有耐心和對方溝通，沒有認真聽對方解釋自己行動的原因和目的。
其實結婚的男女雙方都需要學會理解和認可對方。既然已經成了夫妻，就不要總想著自己，凡事都要考慮對方的態度。
在婚姻中，學會換位思考，學會理解對方，其實就是為兩個人的生活設計了壹個過濾器，可以過濾掉彼此之間的不愉快。
說說我和我老公吧。我們也有資金問題。
但是老公的態度讓我覺得很欣慰，讓我相信他是個講道理的人，我沒有嫁錯人。
年前，我家在裝修房子，需要很多錢。我媽知道我們錢不多，就沒跟我們要錢。
那天回娘家，我媽說我兩個弟弟很生氣。大哥投了壹萬，年底才能拿到錢。弟弟不小心把錢放到了死囚區，到期前拿不出來。
本來以為兩個兒子壹起出資，房子很快就能建好。
但是，如果錢不到位，房子自然無法繼續施工。按照我媽原來的計劃，我要在年初把房子建好，然後拜神，年中就可以搬進新房子了。
不過按照當時的現實，新房可能不了了之。
回家後無意中把這件事告訴了老公。老公說交給他想辦法就好了。他說兩個月前拿到了幾萬塊獎金，公司還沒發。他可以先墊付給公司。
不久後，他給了我5萬塊錢，說我媽需要多少就翻多少，給自己留點生活費就行。
我媽說這錢不應該是她女婿出的。她覺得不合理，就給我老公寫了欠條，答應年底還。
平心而論，我家蓋房子，我老公沒有義務出這麽壹筆錢，但我很感激他的理解和冷漠。
他還說，如果他有錢，他會提供更多幫助，他願意做任何他想做的事情。他是壹家人，所以他不必如此挑剔。他還說我父母是他父母，應該孝順。
想起電影《情書》，老人對老婆婆說:
“老婆婆，妳這輩子不愛動了。妳坐在椅子上織毛衣，身體還不如我。妳不要怪我說話不好聽。八成，妳會走在我前面。那也不錯。妳膽小又愚蠢。如果我先走，妳怎麽處理家裏所有的事情？妳愛哭，我不放心把妳壹個人留在那裏。
如果妳不願意，妳可以找壹個脾氣比我好的人，我保證。"
深情不如長久的陪伴，大愛無需言語。真愛就是有人願意理解妳，理解妳的想法，不求回報的對妳好。
真正愛妳的人，不壹定是經常說愛妳的人，而是壹直用行動默默付出的人。他永遠不會離開妳，因為他懂，他善良，所以他願意陪妳。
婚姻中，不同金錢觀的人還能磨合嗎？
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