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談論抱怨的女人。

1,從壹開始就不要害怕未來。

2.紋身是這輩子唯壹能被死神帶走的東西。

3.我終於明白為什麽軍訓要調頭了,因為只有這樣才能得到壹個更均勻的孫。

4,親卿愛卿,是卿卿,我不是卿卿,誰是卿卿。

只要妳想要,只要我想要,我的都可以是妳的。我寧願在妳面前裝傻。

和妳失去聯系不代表我不想妳。

7、愛的河流,涉水而過。

8、總有壹個微笑,讓妳收獲快樂。

9.婚姻的難處在於我們是愛上對方的優點,還是忍受他的缺點。

10,隱形人回復妳,說明他從未遠離過妳。

11.我希望某年後的某壹天,我能說:媽的,我居然嫁給他了。

12,我把握不了愛情的方向,只能去追。

13,放棄妳的時候也放棄了自己,沒有妳我的心死了。

14,夢碎圓,卻等不及妳的臉。

15,妳要學會無視壹切嘲笑,驕傲地看著別人。

16,我遇見了所有的不平凡,卻沒有遇見壹個平凡的妳。

妳放棄了我的演講。

妳放棄了我,所以沒有挽留。從前,現在,後來,這麽多年,我都沒想過妳會放棄我,更別說妳了。原來,過去是易碎的玻璃。

妳放棄了我的演講。

我曾經很認真的愛過妳。我做了很多努力讓妳開心壹點。終於今天,最後壹次,妳騙了我,妳放棄了自己,我選擇了放棄妳。我放棄了。

2.我完了。我深深知道,不是妳放棄了我,也不是我放棄了,而是我。我連壹點勇氣都沒有,也不是很難過,但是壹點都不開心。我自己也很想說對不起,但是我玩不起。

我問妳如果有壹天我走了妳會做什麽?我知道我此生的使命就是讓妳回歸,但我壹直相信,沒有什麽能阻擋我們,直到。。。妳放棄了我。

四、大頭說:妳放棄的往往是別人想要的。也許是這樣,因為他說完這句話後,多少緩解了我跑起來輸不掉的焦慮。

五、妳和我,我怕妳不愛我,妳怕我不愛妳。妳不相信我說的任何話。上次。。。壹句話,妳放棄了我。

六、其實很多時候不開心,無非是因為在選擇中,妳放棄了我。

等了26天,等了4次,也沒什麽行動。妳放棄了我,我恨妳,妳不應該這樣對我,妳毀了我對感情的依戀,等了妳這麽多天,我感覺自己更像個傻瓜。想想妳對我說的都是屁話。我希望我今晚醒來。

八,妳放棄了我,逼我放棄妳。

九個,雖然我還沒結婚。作為壹個男人的底線,證明妳出軌的那壹刻就放棄了我。如果遇到自己的女人出軌。我不會打她,也不會罵她。先冷靜壹段時間,壹起去領離婚證。男人真正需要的是冷靜和理智。真的,其他都不重要。壹個人壹輩子都是捕手。

十、妳有妳的長情,我有我的憧憬,妳後悔嗎?妳遇見了我,卻最終沒有擁有。妳放棄的那壹刻,她和妳在壹起。我很早就知道,妳的幸運和不幸真的與我無關,但找樂子是必須的。

十壹,喜歡是有底線的,所以妳放棄了我,順其自然,但從此妳的學校也是我的春夏秋冬。

十二、人生最悲劇的事,妳放棄了我,而我還在回望過去,別人進不去我也出不去。

十三,妳說放不下她,就放棄我了。我把妳放在我所有的未來計劃裏,突然我在通往未來的路上迷失了,留下我壹個人。

十四、我不喜歡這個世界,我只喜歡妳,因為我開始喜歡這個世界,但是當我想恨這個世界的時候,妳放棄了我,我也不會因為妳而喜歡這個世界。我又試了壹次,但是妳放棄了我。

15.如果有壹天,妳放棄了我,請不要在我面前說再見。恐怕我不能不懇求妳留下來。我也害怕我不能停止哭泣和妳說再見。我更怕妳壹轉身我就飛過去。我怕我會因為妳失去了尊嚴而放下驕傲,我更怕我會戀戀不舍,像只被遺棄的貓在妳腳邊哀嚎。

我好久沒有妳的消息了。我非常想念妳。當我喝醉的時候,我想妳,但我已經失去了它。妳拋棄了我,再也回不來了。我恨妳放棄了我。

十七,這個世界真的是人山人海。如果妳想發壹張妳對象跟這個事件的照片,為什麽要發兩只手呢?誰沒見過手?敢發真人或者真人醜,傷自尊。這輩子發不了財,家庭破裂就不會幸福。歸根結底,是妳放棄了我。

全世界最愛我表妹的表妹,每次開發好吃的都會和我分享。昨天領導給了我很多電影票,但是都是壹個人,莫名其妙的丟了,然後有壹點小情緒,妳就放棄休息時間陪我了。

十九、生活就是這麽殘酷。在我最困難的時候,妳放棄了我,所以放棄吧。反正就是這樣,就這樣。

二十,我以為,妳會陪我壹輩子,我很傻很天真。當妳說對不起的時候,我不知所措。我不知道什麽是精神崩潰。我只知道我滿腦子都是我們的死亡紀念品。妳若安好,便是晴天,不離不棄,我們生死與共。我們信誓旦旦,妳放棄了我,我也放棄了自己。從現在開始,世界上沒有我了。

二十二,妳放棄我在家的第壹天,哭了壹整天,我傷心了壹整天。工作不忙,很難過。我沒有任何工作來麻痹我。我們在壹起1028天,妳結束了這壹天。看到微博的時候都是關於愛情的。之前沒註意。現在真的傷透了心。我愛妳,但是妳放棄了我。

23.我在努力變成妳喜歡的樣子,可是最後妳放棄了我,我變成了我最討厭的樣子,向以前的感情致敬。

我想過了。如果妳最終放棄我,我會幫妳。

25.最近,我哭得死去活來。難過的時候擠不出多少。我擔心未來。謝謝妳從未離開我,但我真的很害怕妳會離開我。即使我知道我現在這樣,我還是害怕妳會離開。不管妳以後做什麽決定,我都尊重妳。

26、無論我怎麽哭,怎麽吵,妳都放棄我,妳死了。其實妳不知道我有多愛妳,多在乎妳,多記得和妳在壹起的每壹刻。

二十七、最後壹個問題。我做了什麽讓妳如此失望以至於妳放棄了我嗎?說實話。我們不要說謊。如果妳能看到的話。

28.我懶得再想妳了。反正妳也不在乎。我留在黑名單裏,我會不會再和妳聊天,妳會不會不小心再想起,都不重要。有空對她好壹點。畢竟妳放棄了我,選擇了她。希望妳們兩個有個結果,雖然我從壹開始就看好妳們倆。

二十九,突然發現,在我以為法律對妳好的時候,妳放棄了我;和別人談感情的時候,會想起妳,心痛;剛看到壹句話,忘記壹個人最好的方法就是遇到壹個對妳很好的人。

想想都覺得可笑。在我最需要妳的時候,妳放棄了我,牽著別人的手。那壹瞬間多少年的感情都不如壹場新歡。大家都這麽殘忍,我也該清醒清醒。我應該沒事。

放棄愛情,但我不能放棄妳:悲傷的壹句話

夜是安靜而深沈的。10月底,我還在悲傷的文字裏徘徊。十月底,空氣中彌漫著悲傷的氣息。如果壹個人度過的時間太長,他喜歡享受孤獨,喜歡閱讀夜晚的孤獨。在這樣壹個寂靜的雨夜,靜靜地聽著這激蕩的音樂,壹遍又壹遍,似乎中毒了,無望了。

喜歡壹個人,靜靜的壹個人呆著,不想和任何人說話。聽壹首曲子,喝壹杯香茶,捧壹個筆記本。偶爾和最親密的愛人在壹起,有時相對無言。親愛的,我壹直很孤獨。孤獨已經成為壹種習慣。淺薄的孤獨,淡淡的情懷。這個習慣跟隨了我很多年。

我總是慶幸自己在這個紛擾灰暗的社會裏,還能有壹顆單純的心,壹顆柔軟善良感恩的心。盡管我穿越了千帆,被大雪覆蓋,但我從未感到怨恨。我總是溫柔的告訴自己:無論是甜是苦,都要自己承擔,怪不得誰。如果真的傷了心,只能自己承受。因為自己的路永遠是自己選擇的,必須自己走。

我壹直知道我還是個任性的孩子。我根本沒長大,我壹意孤行。隨心所欲地去愛,隨心所欲地去生活,隨心所欲地面對所有的人。我壹直都知道這份愛的分量。因為只有這樣的愛,才能包容我的任性,我的自負,我的胡言亂語。也是因為這份愛,我才會撒嬌,任性,生妳的氣。

我最大的恐懼是面對人生的何去何從,所以在我的記憶中,很少有人參加我的告別會。說我自欺欺人,或者說我遮遮掩掩。反正我就是這麽騙自己的。只要我不去給他送行,那個人就好像從來沒有離開過我。

親愛的,我又想妳了。想妳,不用見妳。我以為我已經習慣了離別,卻在壹次次的離別中疲憊不堪。悲傷與日俱增,說不出的悲傷無時無刻不在延續。有重逢就有離別。離開多久,思念有多深。我害怕那種短暫的相聚,因為短暫的相聚只能得到暫時的快樂,遠沒有離開痛苦。於是,慢慢開始害怕見面。不為別的,愛不變。只是因為短暫的見面後要面對的離別,我沒有太多的勇氣去接受壹次又壹次的離別。遠遠的看著妳的背影,有太多的不舍。

想到妳讓我心痛。離別的悲傷,刻在我的腦海裏,太深了,無法抹去。離別的感覺太復雜,無法用語言來解釋。所謂的時間是在我遇見她之前很久,但在我們分手之後更久,那壹刻才深深明白。心裏千言萬語,壹句也說不出來。只希望送妳的路沒有盡頭,可以永遠走下去。

很久沒有感受到這種期待了。我想知道我是不是真的越來越冷了。還是距離讓我放棄了這美好的祈禱?還是因為害怕重逢後的離別。期待見面,卻又害怕見面。我壹直以為只有我壹個人害怕,直到今天才知道。原來妳和我壹樣害怕見面後的離別!

夜,讓所有的噪音安靜下來。孤獨,開始在我的手指間起舞。天氣越來越冷,開始有秋末冬初的味道。孤獨中夾雜著絲絲寒意,周圍的空氣也彌漫著淡淡的憂傷。內心深處,隱隱作痛的糾結。我想用我單薄的臂膀擁抱自己,溫暖自己,卻發現自己是如此的孤獨無助。

我怕冷,但我總是在風雨中穿梭。我害怕孤獨,但孤獨伴隨著我,不離不棄。生活就是這麽矛盾。窗外不知什麽時候下起了傾盆大雨。我喜歡雨,我喜歡這樣淋雨。我看著它們穿過我的眼睛,我的臉,我的身體,最後壹次掙紮,帶著離別的傷口纏綿,我的心絕望地從我身上掉落,帶著莫名的痛苦。

我會壹直在壹個人的深夜舔傷口,不需要任何人安慰。壹直以來,這條路都是我自己虛張聲勢走過來的,骨子裏的驕傲不允許我輕易放棄。其實有時候我想給自己找壹個不勇敢的理由,哪怕只是壹個借口。可是,誰能給我這個理由,誰能成為我的借口?

仰望天空,妳知道我低頭看夜空的時候臉上有多悲傷嗎?我壹直知道我是壹個孤獨的人。於是我選擇了文字,習慣了與文字互動。沒有華麗的詞藻,卻沒有什麽可以止住痛苦。每當睡意襲來,我總是本能地拒絕。我的眼睛告訴我,它真的累了,想休息,但我的大腦不允許它休息。全身酸痛,告訴我大腦該休息了。但是我控制不了我的大腦。我的大腦工作過度了。我不記得這樣的生活持續了多久。真的很累...對於壹個愛文字的女人來說,夜晚和孤獨的到來才是她真正綻放的時候。愛上文字就像選擇命運。我寧願在漆黑的夜裏,把所有的魅力和愛,連同那些悲傷的文字,壹起打開。

喜歡在這樣的深夜聽敲鍵盤發出的清脆的聲音。似乎只有深夜,我的世界才能安寧,靈魂才能徹底釋放!我說過,在這個廣闊的世界裏,遇到壹個妳愛的人不容易,所以我不忍心錯過。看不見,愛留在這裏;讀不讀,妳在心裏。

我從未走遠,我壹直站在原地等待,也不知道妳是否和我壹樣。很想牽壹個人的手,和他同甘共苦,陪他看遍風景。遠遠地看著,我崩潰了。另壹邊,開出了什麽花?讓我如此癡迷和執著。這壹岸到底能承受什麽?讓我無怨無悔。

站在紅塵的渡口,靜靜地躺在歲月的沈思中,腦海中的畫面時而後退,時而浮現。此時此刻,我爬上記憶的枝頭,不為別的,只為心中那壹抹淡淡的等待,只為眼中那壹抹淡淡的情意!曾幾何時,等待成了我生活的全部。曾幾何時,等待成了壹種美好的期待。今夜,我壹定又是壹個不眠之夜,也許,還依戀著壹個美麗的存在!依然懷念這個世界,也許這就是我的人生,迷茫,卻又難以割舍。

夜已經籠罩了這座孤獨的城市,窗外的秋風也在淡淡地吹著。電腦裏,依然是那首悲傷的曲子,仿佛壹切都被渲染過。在我的腦海裏,那些往事歷歷在目,就像昨天發生的壹樣。那些畫面不想記,卻像氣泡壹樣不斷在水中出現。停不下來?人生就是這樣的嗎?當生活成為負擔,反而是期待。

這個社會太現實了。起初,我有壹點希望,這黑暗中的壹切都會改變。然而事與願違,家是心靈永恒的港灣。然而,家卻成了我最大的痛苦和悲傷的來源。有時候想訴說自己的無奈,卻發現真的沒有勇氣,發現自己是壹個人!每次想訴說的時候,我終於把那些話咽回了心裏,因為我知道,有些東西註定要永遠埋藏,塵封在記憶最深處!

久而久之,我漸漸開始習慣這個近乎傾斜的世界。其實這個社會沒有錯,只是社會人的思想有問題!有時候我的心真的很痛。這是壹種難以言喻的痛苦。也許是煎熬吧!不管有多痛苦,有時候真的很想找個人說說話。想了很久,發現腦子裏的想法終於被記憶和歲月侵蝕,心找不到港灣了!最後,我不得不閉上眼睛,聽著悲傷的音樂,撫平心中的傷痛。

不知道是自己不夠堅強,還是心裏有太多不為人知的故事,讓我再次淚流滿面。當我傷心無助的時候,我只能獨自品嘗苦澀。如果我軟弱,誰能為我堅強?也許別人覺得我是壹個樂觀的人,但他們不知道,樂觀的背後有很多不可言說的故事,但我依然在微笑,繼續我悲傷的生活,明知道我很累很累,但我依然繼續這樣的生活!

有時候,當妳聽到妳的心告訴妳,要堅強!這是妳的人生,留給妳自己的選擇,只有那些無奈和面對,雖然,承受著壹些未知的痛苦,總有壹天大家會明白的!當我從思緒中醒來,我多麽希望有這麽壹天!在我悲傷的世界裏,只剩下壹個記憶,也許永遠不會有人明白,無論是快樂還是悲傷,都有理由訴說!即使沒有人理解悲傷,妳自己理解就夠了。

有時候,再開心,再開心,心還是難過,不知道為什麽?快樂和幸福往往都是那麽短暫,就像水花飛濺的瞬間很美,但是很短暫,就像我的幸福壹樣。在我還沒有感受到完全的快樂和幸福的時候,我從夢中醒來,卻回不去了,只留下夢裏的回憶,留下無數的傷痕和揮之不去的回憶。我想擺脫這種生活,但我知道很難。

有時候我會想,凡事都有個度。太多往往適得其反。這輩子有沒有個度?俗話說,愛情裏有深深的痛。好像愛和痛是成正比的。本來愛情就應該讓人覺得幸福。為什麽和疼痛聯系在壹起?可能是因為感情太深,反而更容易造成傷害!我的世界可能沒有太多人理解。面對這個傾斜的世界,內心的悲傷和許多說不出的痛苦,我們只能去感受生活,去體驗生活!

在世界上尋找婚姻可能會被愛情累到,傷到!愛得太深,容易看到傷痕,似乎印證了這句話。只有傷到深處,我才知道悲傷的滋味。只有傷到深處,我的心才會碎。我是多愁善感的,我逃不出悲傷的美好影像和久違的沈默。讓我再敲壹次鍵盤,寫下心中最真實的感受!留下最美好的回憶,那些痛苦只能獨自品嘗,因為我知道真正了解我的人不多,所以我選擇堅強,再多的痛苦也只能藏在內心最深處。

夜晚,我再次品嘗蕭瑟的秋天。秋天不再是過去的秋天,風也不再是過去的風。看著漆黑的夜空,突然覺得自己永遠無法擺脫。原因有很多,但是找不到原因,就像明明看到了,卻抓不住。所以我選擇忘記。在低頭和擡頭之間,我選擇走在記得和忘記的分界線上。窗外的樹葉又被風吹起,聽起來像壹首美妙的歌。

我不知道我此刻是什麽樣的心情。窗外樹枝上的葉子被風吹得沙沙作響,壹切都顯得那麽安詳。這樣的時光總會在不知不覺中消逝,消逝,就像路過沙灘,就像走過去回頭看。唯壹剩下要追求的就是滄桑和錐心的記憶,記住那些過往的事。

時間很長,我也很忙。突然,我有壹些荒謬的想法從心底浮動。如果那些記憶不完整,可以換來很久以前的心情,我會怎麽選擇?還需要三生煙花的沈澱嗎?如果人生可以重來,我選擇安靜的生活,安全的行走,享受夕陽的舒適。可惜,這些都是我心中的假設,永遠代替不了那些已有的事實和那段悲傷的記憶!

每次想妳都心痛!我不知道這種痛苦什麽時候才能結束。我不知道我會想妳愛妳多久。沒人能告訴我,也沒人能自己決定!

為了妳,我只有放棄,沒有忘記。

1.感情最難的是,不是兩個人真的相愛,愛情很難維持和持久,因為人生不只是壹天。

2.我沒見過壹個人早起,勤儉持家,老實巴交,抱怨命運不好;好的性格,好的習慣,堅強的意誌意誌,是不會被所謂假設的命運打敗的。

忘記失敗,但記住從中吸取的教訓。

壹個今天抵得上兩個明天。撕日歷很簡單,但是抓壹天不容易。

有些段子裏有正經話,那些看似無法理解的回應,很可能是最委婉的拒絕。

6.如果心是苦的,人生就像無邊的苦海;心是甜的,生活充滿了美麗的風景。

7.我只是放棄了,沒有忘記妳。

8.當悲傷逆流成河時,我會徹底忘記妳。

9.推心置腹的交流越來越少,交配越來越早。

10.當妳年輕的時候,沒有理由不匆忙。就算輸了,也會輸的很漂亮!

11.性格不是天生的,所以是後天培養的。

12.做壹個好人,有好的心態,有穩定的夢想;要行善,天知道要向鬼神學什麽。

13.愛情是壹種需要不斷證明的幻覺,就像煙花需要點燃才能看到光彩。

14.只要妳不回避,不退縮,生活的掌聲就會為妳響起。

15.愛是對的。錯的是我們在學會愛之前就急著去愛。

16.這是妳接下來要做的。

17.釋迦牟尼說:伸手需要壹瞬間,牽手需要很多年。不管遇到誰,他都是妳生命中應該出現的人。這絕非偶然。如果沒有債務,怎麽見面?

18.我們說好壹起看細水長流,卻要變成別人的某某。在岔路口,妳在左邊,我在右邊,我們都倔強的不回頭。

19.能放下自己的脾氣,向妳的壞脾氣低頭的人,不是怕妳,而是比妳更懂得珍惜。

20.時間真的老了,仿佛世界只是轉了壹圈就變了顏色。

21.自覺明白煩惱對生活的傷害,我們忙忙碌碌,鬧鬼。我們對生活的建議是,讓生活安全、平和、平靜,不要給平凡的日子增加不必要的起伏。人生的真諦和壹個人的世界觀有很大的關系。壹個人的世界觀能不能真誠、快樂、滿足,取決於自己的心態。

22.是誰讓我為人群中浮現的那些面孔駐足?

23.所有的人都會覺得對不起自己愛的人,只有陽光才會在最亮的角落綻放。

24.壹個人會喜歡兩個人的溫暖很久,兩個人會喜歡壹個人的自由很久。

25.人們能做到是因為他們相信它。

26.這世上的幸福總是短暫的。昨天,我們海誓山盟,但今天我們要舉行告別宴會,但我不知道,如果我沾染了憂郁,哪裏會有幸福的小船?

27.不要為了目的盲目快速的追。最好的旅程是認真聽,側身看。

別人再好,我們也不要羨慕。

29.在這個細雨蒙蒙的初春,走在涼爽的春風,許多人和事都成了空洞的回憶。

30.只給壹個人。在他的余生裏。