幽默的笑話，幽默的聊天來哄女生，會讓對方覺得很開心，迅速拉近彼此的距離。哄女生開心也需要壹些情商和口才。下面是壹些哄女生的幽默笑話。
幽默笑話哄女生1 1。有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
2.畢業七年，終於接下了壹個大項目，要建壹個30米的煙囪，工期兩個月，造價30萬，但是要自己掏錢。去年年底終於完工了。今天人家去驗收，被罵死了，還沒錢。！圖紙顛倒了，人家要挖井了！
3.壹醉漢不慎從三樓墜下，引來路人圍觀。壹個警察過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
4.醫生問病人他是怎麽骨折的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。其中壹個路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
5.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。兩個小時後。蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:再不回來老子就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳說我不去！
6、有人養了壹頭豬，討厭，嫌棄它，但是豬知道回家的路，嫌棄它也沒用。有壹天，他開了很多車，把豬拋棄了。他深夜給家裏打電話，問:“豬還回來嗎？”回答:“我已經回來了！”它咆哮:“讓它接電話，我迷路了！
7、大象不小心踩到了螞蟻的窩，螞蟻就窩在大象身上爬。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
8.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？"
9.在我大二的時候，宿舍的女生都喜歡周華健的歌，有壹盤磁帶被大家借走了。壹天，上鋪的女孩問:我的周華健在哪裏？下鋪的女生回答:在我床上！沈默了兩秒鐘，然後每個人都倒在床上。
幽默笑話哄女生2 1。壹年前，老公因為吃醋，經常給別的mm打電話。我老公今年壹個mm都沒叫。現在每天都有男人給他打電話，有說有笑，半個小時不掛。
2.媽媽:皮埃爾，妳想吃餅幹嗎？皮埃爾沒有回應，他的母親問，皮埃爾，妳想要壹塊餅幹嗎？皮埃爾說:是的，媽媽。媽媽說:為什麽我要問妳兩遍？皮埃爾:因為我想吃兩片。
3.有個同學上廁所總是用別人的衛生紙，自己從來不買。有壹次，有人看見他拿紙，就生氣地說:“妳怎麽老用別人的衛生紙？妳自己不會買嗎？”他說:“妳怎麽這麽小氣？不就是壹點衛生紙我用完了就還妳！”
4.據說我表妹不會做飯，她媽媽不喜歡她。她去年不喜歡結婚，和老公去工作了壹年。她過年回家，給全家做了壹桌好吃的。她媽媽當場淚流滿面，抽泣著說:妳受苦了。
5.豬八戒在去西天的路上總是喊累。後來他說:“如果有公共汽車，我們就可以很快去西天了。”沙僧:“坐飛機？”孫悟空:“太空火箭”唐僧:“我們上快馬撞山吧，很快就要去西方了。”
6.早上去買早餐，發現賣雞蛋和蛋糕的不見了。這很奇怪。問隔壁店的大叔，大叔，賣早餐的今天沒出來嗎？大叔開口就是高潮:小夥子，城管比妳早來五分鐘。。。
7.我在房間裏玩電腦，聽見我媽在隔壁說:“抓緊了，別讓我掉下去。”我跑到隔壁，看到我媽在換窗簾，我爸在幫我媽。所以我盯著它。我媽問她為什麽。我回答說:“按照妳們兩個的關系，我爸爸可能把妳推高了，我來做見證。”我爸爸揍了我壹頓。
8.唐僧孫悟空豬八戒沙僧坐飛機，結果超重。他們每個人都掉了東西。唐僧丟下壹袋米，孫悟空丟下壹把刀，豬八戒丟下壹顆手榴彈，下飛機後沙僧找到了他們的東西。當他們到達長安時，他們看到壹家人在笑。沙僧問他們笑什麽。
他們說上帝知道我們家窮，所以給了我們壹袋米。到了陽關，又看到壹個小女孩在哭。沙和尚問她哭什麽。小女孩說，壹把刀從天而降，把我的小狗砸死了。到了大唐東，看到壹個小男孩在笑。沙和尚問他笑什麽。他說我爸剛放了個屁，對面大唐南就炸了。
9.豬八戒因為調戲嫦娥被處死，因為子彈長時間沒用，第壹槍沒打出去，第二槍也沒打出去。然後是第三槍和第四槍...豬八戒哭著說:“二郎神，妳掐死我吧。這太嚇人了。”
10.昨晚聽到壹哥們打電話教我怎麽追女生，各種奇招，各種浪漫。GC最後壹句:這些都是理論，我還沒成功~
11.好色的和尚被至尊寶抓住，綁在電線桿上問他，說，妳是哪裏人？妳不說我就電死妳！好色之徒回復至尊寶，被電死。他說，我是電大的！
12，壹個女人隨手把內褲裏的小墊子放在桌子上。她媽媽有壹天進來看到了，問我這是什麽。她說她作為壹個女人都不知道。結果她媽用特別鄙視的語氣說，妳壹個女人，還用這個？！她立刻覺得自己被KO了。
13.壹天放學後，壹個小男孩問他的媽媽:“媽媽，我是從哪裏來的？”媽媽覺得這個問題不好回答。
哄女生的幽默笑話1。母親:女兒，最近妳的成績下降了很多。妳是不是在暗戀？女兒臉紅了，沒有說話。媽媽:媽媽是個開明的人。告訴我，他是什麽樣的人？女兒:他是我們學校最好的。他的父親是這個省最富有的人，他的母親是壹個漂亮的女人。他很英俊，也很溫柔，他很尊敬長輩。媽媽:哇，有這樣的男朋友為什麽還在乎成績？女兒:但是他有壹個缺點！母親:只是缺點。這是什麽？女兒:對，他不喜歡我！母親:，，，
第二，宿舍突然來了壹個阿姨。她掃視了壹下四周，盯著我問，小夥子，妳戀愛了嗎？我告訴她我不說話。阿姨松了壹口氣我納悶，於是問:阿姨，妳什麽意思？阿姨說:女兒談了個男朋友，說這是宿舍。讓我看壹看。我問:阿姨，我們宿舍6個人。妳為什麽問我？阿姨笑著說，只要不是妳，我就放心了！我。
第三，無名氏的同事結婚不久就升級為準媽媽了。她老公讓她趕緊跟領導說，盡量減少工作，生個好孩子...午飯時在食堂遇到領導，她難掩興奮，匯報道:“老板，我懷孕了。”領導楞了半天，說:“妳老公知道嗎？”同事心不在焉地回答:“他讓我找妳”...
四、剛到壹個新城市，哪裏都不熟悉，餓了想吃飯，看到前面有個女的，我叫阿姨，後來才知道是個小女孩，小女孩也不生氣，問我是什麽。我說最近的餐館在哪裏，她不厭其煩地給我詳細介紹。千恩萬謝之後，我順著路線，終於來到了公廁門口。
五，宿舍裏有個內蒙古人，說我放假回去放羊！咯咯咯，有壹兩個隊友問他，妳會放羊嗎？我說蒙古人生來就是放羊的，認羊就跟認人壹樣。每個看起來都不壹樣！蒙古小夥接了電話，對，他們都很熟悉！傻逼問，那妳這麽熟了還吃雜菜幹嘛？蒙古佬想了壹下回答，挑關系不好的菜。
6.我的壹個女性朋友在壹家珠寶店做收銀員。她給我講了壹個有趣的故事。壹個男的來買香水，問她怎麽辦會員卡。她說，過了32就免費了。結果那人說，算了吧。我今年才28。幾年後我會回來的。。。然後就扭頭走了。，，，天啊，為什麽總有和我們正常人思維不壹樣的生物？
七，我同學的自行車被偷了。看到他的時候，我沒有反應，但還是覺得很豁達。晚上無聊看到空間說:“我同學發消息說:我愛車！！以後在別人褲襠下壹定要開心！
8.我在家閑著沒事，就給女同事打電話，聽她氣喘籲籲的。我說，先忙起來！但是我手機沒掛，沒想到女同事也沒掛...我把手機放到耳邊，電話裏傳來氣喘籲籲的聲音...大概過了20分鐘，女同事笑著說:聽夠了嗎？我跑了20分鐘。