當我看到麗江事件時，我害怕得要死。我壹直告訴自己，我真的要壹個人去拉薩嗎？妳真的想去嗎？晚上，我媽給我講了壹個事件，我老家的壹個出租車司機被搶劫殺害了。這些事件就這麽鮮明的出現在我面前，我壹直愛看偵探小說。這些文字寫下了這個世界上的絕望和骯臟，恐怖和荒涼，卑微和希望。大概是因為看了太多字，總想在絕望中燃燒壹點希望，卻不願相信世界是灰暗的。我壹遍又壹遍的問自己，和平相處不好嗎，結婚生子壹輩子不好嗎？但我無法說服自己，我還有壹個夢想。我想去狂奔，去流浪，去體驗，去感受。2月28日辭職，決定3月2日去西藏，3月4日買票訂客棧，3月31壹個人去拉薩。我不知道自己面臨的高原反應，也不知道以後會是美好還是危險。
從未有過如此強烈的欲望。稀有的空間簽名寫著“畢業後想去尼泊爾”。去年我跟稀稀說想去西藏，想通過西藏去尼泊爾。我說我們壹起去吧。我問她，妳什麽時候畢業？她說2018的夏天，我說，那好，我等妳畢業。但是我等不及了。我想去西藏的願望日益強烈。辭職期間想過去南非。如果我能拿到去南非的簽證，我就去南非。我想過去泰國曼谷芭提雅潛水和跳傘。但畢竟還是想去西藏。畢竟西藏這個地方不僅僅是為了好玩和旅遊，主要還是為了體驗和感受。最重要的是需要時間，而這樣的時間並不總是有的。辭職後的時間是壹個千載難逢的機會。不知道下次辭職時間是什麽時候。就算創業，也不知道多少年後。
？當去拉薩的念頭壹閃而過，我的欲望無限膨脹。說實話，我還沒準備好去西藏。我本來是要去林芝去珠峰大本營的。這些地方也是後知後覺。3月2日決定去拉薩的時候，3月4日買了票訂了客棧。我只是匆忙地把我的決定告訴了靖宇和嬌嬌。他們都勸我，靖宇知道我的脾氣。壹旦我到了那裏，當我告訴她這件事的時候，我就做好了不回頭的準備。她以前很特別，可以用懇求的語氣告訴我。她說:“明年，我們壹起去好嗎？”我說:“明年可以壹起去。”我等不及了，因為我不知道，如果此刻如此強烈的欲望還不能讓我做出壹個大膽的決定，那麽下壹次，還有下壹次嗎？當我們越來越老，到了適婚年齡，到了結婚年齡，到了生孩子年齡，我們還有勇氣去做嗎？
當我和同事說起我的決定時，已經是我買機票客棧和單反的時候了。她驚訝的看著我，覺得太突然了，就像不認識我的人壹樣。他們認為我的辭職是壹時沖動，要我留下來。沖動之後會後悔，然後就不會了。我說出來之後，說不出的輕松，對未來的憧憬。好像做了決定之後，路就沒那麽難走了。工作上，我很壓抑，很掙紮，當然也很開心。好像到了壹個疲憊期，2月28日下午突然爆發。中午的時候，我跟同事說，過壹會兒就好了。下午她出人意料地辭職了。今天中午她壹臉淚痕的跟我說，妳中午明明跟我說妳在堅持，結果下午就辭職了。那天下午，無意中看到壹句“我們總說，忙壹陣子就好，忙壹陣子就有壹陣子”，於是辭職了。當然，我不是因為那句話辭職的。那句話正好讓我想起了此刻的處境。辭職？妳為什麽辭職？我只想辭職。對我來說，辭職並不意味著結束，而是壹個新的開始。我沒有像往常壹樣思考未來，思考下壹步該怎麽做。我給自己充足的時間休息，是的，休息。在這段休息時間，讓自己慢慢走，每天重新審視。所以，我想去西藏。
前段時間，我跟同事說，每當我心情煩躁的時候，我就努力告訴自己，我會堅持下去，等我攢夠了錢，就給自己放個大假，好好旅行。同事問我，妳覺得要存多少才夠？我支支吾吾沒有回答，是啊，多少錢夠我存？我不知道，我只是想存更多的錢，越來越多，來支持我去旅行，可是我現在的錢還不夠支持我去旅行嗎？不，我舍不得它。當我堅守這個社會的時候，我想的太多，心裏沒有底。然後我就很快被這個社會吞噬，吞沒了我的靈魂和夢想。我和大家壹樣，過著朝九晚五的生活，不知道該做什麽。在日益增長的現實生存和抱怨下，我失去了最初的自己。稀罕說，“我們誰也不應該靠壹個人的執念去改變糟糕的現實。”是啊，我們有多少人能因為夢想撐起壹片天空？就夢想而言，我們清楚自己的現狀。在這種情況下，我們所謂的夢想只是現實中的妄想。
？但我還是想闖進去，闖進去什麽？也許我們不能靠壹個人的執念改變現在，但我們可以改變對現在的態度。如果有壹天，我們最終會回到現實，我也想在我還有夢想的時候，盡力去抓住它。如果有很長的時間，最終還是要回到現實。我想在最好的年紀做自己想做的事。如果我們不能有充足的時間，那麽我想在有限的幾天裏做我想做的事情。
南非壹直是我很想去的地方，泰國也是。潛水和跳傘是我想做的事情。我也知道，只要我還在工作，七八天還是能擠出來的，就是抽不出幾個月的時間去流浪。不管是去南非還是泰國，我只是很快回到現實。而且我也不想這麽快回到現實，每天兩點壹線的生活。我不想在20歲時活出40歲時的滄桑與平和。
？西藏，我告訴朋友，我越來越信佛，不迷信，喜歡拜佛。我喜歡那種純粹的信仰。對我來說，西藏是壹個信念很強的地方，我想從那裏出發。我之所以如此強烈地想去西藏，是因為大冰的壹本書，名叫《要乖，摸摸妳的頭》。我很喜歡這本書的封面，神聖的信仰給人說不出的幹凈和舒適。都說西藏是洗滌靈魂的地方。我從來沒有想過我會這麽快到達西藏，我從來沒有想過我會這麽快買個單反去旅行，我也從來沒有想過我會辭掉工作，背著包壹個人去旅行。內心既恐懼又激動。
多年前，我回家的路上，舅舅說起壹個女孩的旅行。在她有危險的時候，他說有些女孩子不是造出來的。聽到這句話，我心疼。他不可能知道，我們女孩子對夢想的向往，對自由的向往，對獨立的決心。哥哥可以選擇去哪個城市，我不能。媽媽總是說，因為妳是女生。是的，因為我是女生，我就要接受生活的枷鎖嗎？是的，當我們女生做自己想做的事情時，對很多人來說，可能就做到了。之前在拉薩看到壹個女生的遊記，她說“危險不危險，寂寞不寂寞。”
曾經看過壹本教育書，裏面說，準備好了就不要結婚，還想著玩就不要當父母。如果我玩不夠，我想我可能是壹個不合格的母親，因為我會在不安和遺憾中度過壹生。和壹個從廣州出發去拉薩的女生聊天，說要坐48小時的硬座去拉薩。她說坐幾十個小時很辛苦。我說，努力不重要，重要的是感受和旅行。之所以選擇西藏，在於感覺，感覺是朝聖者的信仰，是追夢人的天堂。我想省錢，想走得更遠。
我從未做過如此果斷的決定。決定下來的時候，朋友知道我想壹個人去拉薩。她覺得太突然了，就像我辭職壹樣。毫無征兆的，她說，妳突然告訴我妳要辭職了，突然告訴我妳要去拉薩，而且妳已經買好了機票，訂好了客棧，買了單反。是的，在決定的時候，自始至終，都是我自己的事，沒有商量的余地。是的，這就是我想做的。雖然和別人壹起做事沒什麽意義，但是很多人都說壹個女生太危險了，更何況是拉薩。不知道有沒有命回來。我真的怕得要死。我怕遇到高反沒人管我。我害怕我會有危險。我害怕我會死在這條未知的路上。有人告訴我沒那麽危險，我安慰自己。我是壹個有信仰的人，仍然相信美多於醜。想在這條路上遇到美好的人和事。
心裏還是想說，老生常談不能俗。“我的人生中，不僅有現實和艱辛，還有壹個名字叫‘夢想’。”就算我不能驕傲的用壹輩子這句話，那至少我努力過，奮鬥過，實現過。
？等我回來，等我回來，我就和妳“吹牛，說夢話”。
最後附上壹首自己寫的詩:
？如果有壹天，我離開了。
如果有壹天，
？我已經離開了。
？請把我的心
？給這個世界
？如果有壹天，
？我已經離開了。
？請挖出我的眼睛。
？留在這個世界上
？如果有壹天，
？我已經離開了。
？請清空我的腎。
？造福世界
如果有壹天，
我只剩下壹具屍體了。
請燒了我的骨頭。
請為我點亮夜燈。
如果有壹天，
我是灰燼。
請在我的骨灰裏。
撒梔子花
我想成為壹朵盛開的花。
如果有壹天，
我是灰燼。
請在我的骨灰裏。
母豬百合
？我不要來生，我只要香。
如果有壹天，
我是灰燼。
？請在我的骨灰裏。
？散落滿天
？請讓我靜靜地睡在花海裏。
如果有壹天，
妳已經把我的骨灰
？散開花瓣
請把我撒在有風的地方。
？如果有壹天，
？妳不能讓我隨風飄散。
？堅持要埋葬我
？請把我埋在蒲公英下。
？靜靜地在風中飄動
寫於2017年3月9日晚。