給前男友XXX的壹封信:
分手的時候我沒有哭。
分手壹年，經常半夜驚醒，抽泣，無法入眠，壹次次提筆，壹次次打斷；分手壹年零四天，終於寫完這封信，埋葬妳的過去，開啟我們的新生活。
給我的前男友:
記住它是如何開始的，更深刻地記住它是如何結束的:
分手時:我記得妳是來陪我過年的。我做了四菜壹湯，在妳快吃完的時候和妳分手了。妳沒有出聲，把吃的碗洗了，然後頂著2007年最後壹夜的寒風回去了。我沒有哭，只是擔心妳是不是睡得很冷，感冒了壹晚上。我告訴妳睡覺前洗個熱水澡，但我知道妳不聽我的。我不知道妳哭了沒有，但我知道妳不會告訴我。
分手前，妳沒給我寫過情書，我也沒給妳寫過情書。甚至妳也沒有任何書面的東西來記住我，除了妳發給我的壹條短信，那是我用彩筆記錄的。
分手壹年後，我寫了這樣壹封信，作為我們青春的紀念。
分手前，我下定決心要和妳分手，但不知道為什麽。
分手壹年後，我才知道我們已經分手了。
分手前的壹個夏天，我經常給妳做早餐。但是，妳小的時候，覺得不需要早餐。為了多睡壹會兒，妳總是把早餐留在鍋裏。而我每天6點多起床，給妳蒸各種顏色的饅頭，煎蛋，熱牛奶，然後在烈日下吃早飯等公交車。換乘兩趟公交車上班需要1.5小時。
分手前，我帶妳去菜市場，教妳買菜，教妳識別不認識的蔬菜，教妳做飯，教妳洗衣服，告訴妳要經常洗澡換衣服，教育妳不要大男子主義；其實我壹點都不想改變妳。我只想在生活上能夠完全照顧自己，不依賴別人。
分手前我經常喜歡買東西，妳很不滿意。妳懷疑我是個物欲很強的女人。我買了我買得起的東西，我自己付了錢。妳不滿意我也不滿意。
分手前，妳剛畢業的時候，經常需要向同事借錢籌錢來看望我。妳舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝給妳做飯。
分手後，妳終於還清了助學貸款，有了存款，卻再也沒來找過我。
分手前，是我最難熬的壹天，妳陪著我。妳用妳的青春消磨了我的青春和妳的激情。
分手前，也是妳最難熬的壹天，我陪著妳。我用青春磨掉了妳的青春，消耗了我壹半的心。
分手前，我經常喜歡給妳買東西。妳說妳不需要或者不想讓我為妳花錢，說我選東西沒品味。
在我們分手之前，我把妳當自己，在妳面前我沒有什麽好隱瞞的。
分手後，我慢慢發現了自己，面對自己，在別人面前隱藏自己。
分手前，周末經常壹起逛街做飯，然後壹起打掃房間看電影；我經常跟妳抱怨生活很平淡，妳總是說生活就是這樣。
分手前，我經常說生活很無聊，妳也很無聊，妳卻說我很無聊。只知道計算收益率，參加各種考試，愛逛街又貪吃，沒什麽愛好，有點孤僻。
分手後發現自己興趣愛好很多，朋友越來越多，時間很充實，但總是壹個人躲在被窩裏哭。
分手前，我把別的男生當成空氣。
分手後妳告訴我不要只記得玩，要記得及時結婚，可是我還是沒有遇到任何人。
分手前，妳把我管得很緊，甚至在意我和男同事單獨合影，在意我和別人說話時的眼神語氣。我經常生氣我沒有把妳放在第壹位。我很少關心妳，經常忽略妳。我以為我給了妳自由。妳以為我壹點都不在乎妳。
分手前，妳覺得我沒心沒肺。其實我是壹個行為不能完全表達內心的人。我害怕表達我的愛。我害怕自己控制別人，更害怕對方以愛的名義控制我。
分手前，妳經常怪我沒找到妳送我的那些小手鐲，可是從來沒有丟過。我仍然經常戴著妳給我的項鏈。
分手前，我經常提醒自己不要幹涉妳，不要管妳。結果妳第壹次跳到我給妳推薦的公司，第二次跳到我給妳推薦的第二家公司。
分手前，我經常拉著妳教我遊泳。我在水裏開心的學著，開心的笑著，妳卻沒有多少喜悅。
分手後，我發誓要學會遊泳，要遊好，要學會各種泳姿，不管要花多少年。
分手後，我很想和妳去桂林。妳曾經花了壹天壹夜從武漢到桂林看我的火車。妳說太熱了，不能去。
分手前，我真的很想跟妳學跳舞，但妳沒興趣教我。
在我們分手之前，我真的很想去杭州，和妳壹起逛西湖，但是我沒有和妳提起，妳以為我對風景不感興趣。
分手前妳給我洗了好幾次腳，我壹次都沒給妳洗。
分手前妳給我起了各種外號，我只叫妳格格或者笨笨。
分手前，妳叫我少看傷感電影，少看文藝小說，多看現實的東西。妳告訴我要改變我的脾氣和行為。我覺得妳總是對我不滿，就是不能接受我的表現。
分手後我變了很多。
分手的時候，妳擔心沒有人能壹直安慰我這個可以歇斯底裏的人。
分手後真的沒有人安慰我，我就學會了安慰自己。
分手前，有壹次妳生病不肯去醫院，我領著妳去掛號看病，像媽媽帶孩子看病壹樣驕傲。
分手前，有壹年夏天剛好是妳的生日。妳感冒了，卻不肯吃藥。妳不得不蓋上所有的被子，躺在床上遮住妳的汗水。我給妳煮了粥，然後心滿意足的看著妳趴在地上。
分手前，我經常問妳為什麽會愛上我。我沒有得到答案，妳也從來沒有問過我這個問題。
分手前，我經常問妳什麽時候愛上我的。我沒有得到答案，妳也從來沒有問過我這個問題。
XXX
XXXX。十.十
給前男友二XXX的壹封信:
人總是要反思自己的。他們不會後悔，也許這不是壹件好事！看看別人，反省自己，沒有錯！也許，那正是妳以積極的態度面對自己的過去！
很久以前給前男友的壹封信:
可能妳看到這封信的時候會覺得這個女人不要臉，說的這麽清楚還會給我寫這樣壹封信，但是我還是希望妳不要把這封郵件全部看完，但是我相信妳看完之後會刪除的。徹底刪除也是我的希望。最後壹次沒有見到妳，終於說出了自己想說的話。我還是希望說自己想說的話會更舒服。
當妳看到這封信的時候，應該是我們分手壹整年了。
首先我要明確壹點，我再也不會打擾妳了，再也不會聯系妳了。
任何聯系方式，短信，電話，郵件，甚至任何與對方相關的信息，包括妳現在壹直在壹起的公司，斷斷續續聽到妳消息的公司。我可能很快就準備走了，當壹些地區的客戶發展不錯的時候，我就決定走了。當然，還有更多我的原因。但我真的該走了。我太累了，不想在這裏工作。本來只是想找個地方簡單的生活壹下，開心壹下。
其次，請刪除我的電話號碼。
應該不難。我本可以自己改的。數目不好，也沒花我壹分錢。但是用了很久了。從上學開始就壹直用。我父母已經很熟悉了。壹有情況就給我打電話，妳就刪了吧。我相信妳以後再也不會聯系我了，對妳來說也沒有什麽損失。
其實還有壹個原因。我不希望任何和妳有關系的人再聯系我。我相信我們倆都不可能成為朋友，更別說妳的朋友可以成為我的朋友。妳女朋友上次的事我不生氣，但是我不希望我們之間再有聯系。不管她有多愛妳，多想妳，都與我無關(這是妳的壹句老話，也是很傷人的壹句。讓我引用壹下。)我其實很感謝她(那個女朋友)。她讓我知道妳也曾經愛過我。我從來不相信。夠了。
第三，我認為我很善良。從小到大，我從來沒有傷害過任何人。當然，我不想傷害妳。如果都是我的錯，我不想負全責。畢竟分手是妳的錯。我打了那麽多次電話妳都沒有給我任何機會和希望，所以請不要恨我。昨天在電話那頭聽到妳像個流氓，拖著不耐煩的語氣，讓我覺得妳好奇怪。我無法想象妳會這樣和別人或任何人說話。可能我以前從來不認識妳，也不知道妳還有這樣的壹面。可能只是沒有感情吧。我清楚地聽到厭惡和仇恨。就在半個月前，妳還跟我說渡海很難，但我真的不想要這樣的結局。即使我們老死，請把妳的美麗留在我心中。
第四，希望妳過得好，至少比和我在壹起的時候幸福，因為妳對我放棄了那麽多，妳應該找到比和我在壹起更幸福更快樂的結局。
第五，慎重考慮自己的婚姻。決定了，就要堅持到老。因為任何找老公的女人都想白頭偕老。
最後，我給妳的建議是，好好經營妳的婚姻，就像妳對事業充滿激情壹樣，但是我要提醒妳，任何事業都可以分階段放棄，因為放棄可能是壹個新的開始。但是婚姻不壹樣。我還記得過年回家時家人說的話。長輩說:我們不是那種在可以說離婚的家庭裏長大的孩子，所以結婚對妳來說可能是壹輩子的事。？我想這也適用於妳。妳不能半途而廢。因為結婚的時候妳總說，妳不看電視劇，我告訴妳。無論貧窮或富有，疾病或健康，愛和尊重對方，不離不棄。？我壹直覺得妳從來沒有強烈的家庭觀念。也許我的感覺是錯的，但我希望妳能真正用心經營好妳的愛情，婚姻，事業，生活的方方面面。
依戀的目的不是為了別的，而是為了讓妳不那麽討厭我，知道我曾經後悔過。其實我很懶，怕麻煩。最早看了很多書，不肯多寫文字。前天整理了壹下，發現這壹年來好像留下了不少語氣詞。我想在這裏給妳看看。反正妳看完就刪了。我不怕妳會嘲笑我。只希望對妳經營愛情有幫助。當然，我的心情不能代表大部分女性的心情，但如果看完以後能對妳有所幫助，我會覺得自己是最大的安慰。
可能妳看完整封信也不知道寫這封信的目的。我想表達什麽？其實沒別的。我只想給自己找壹個解脫，給自己壹個了斷。妳讀的時候幫了我壹個忙。我只想為這壹年和過去找壹個時間，壹個地點，壹個理由。還記得我剛分手時給妳發的短信嗎？怎麽才能接受新人？怎麽才能忘記過去？請回答我，時間可以改變壹切。寫這封信的目的是，如果我想結束這段感情，我希望這個時間就是今天。
周靜
四月13
給前男友三哈尼的壹封信:
我知道我不能再這麽叫妳了，但就這壹次。我知道兩個半月後給妳寫這樣的信很虛偽，我也知道這樣只會讓妳更加不喜歡我。但我還是控制不住自己。有些話我很想對妳說，只是想讓妳知道。
此時此刻，我正靜靜地坐在圖書館的小盒子裏，給妳寫這封信，回憶我們在壹起的點點滴滴。我不知道從哪裏開始。我們是2011年9月30日認識的。那壹天，妳把我加到了所有人裏。我們在壹起是在6月24日，11。有時候想想，速度真的是夠快的，也許是因為我們得到對方太快了，所以沒有好好珍惜對方，也沒有很好的了解對方的性格，就匆匆走到了壹起，以至於後來經常吵架。
我壹直以為我們之間的爭吵不算什麽。有壹對情侶沒有在吵中度過，是我錯了，感情就是這樣壹點壹點吵起來的。
妳真的對我很好。妳會記得我最喜歡的食物，知道我喜歡魚，金針菇，西蘭花，每天晚上和我說晚安。每次吵架都不會過夜。睡覺前妳總會打電話給我。那時候，我心裏真的很甜。妳會在我生理期給我買紅糖，過馬路的時候會壹直緊緊牽著我的手。妳也經常說我腦子有個洞。我不知道妳什麽時候開始不再這樣對我了。妳是愛上別人了還是厭倦我了？
妳總說我喜歡生氣，喜歡傷害妳，任性。這些都是妳不喜歡我的缺點。但是妳怎麽知道我心裏在想什麽？我傷害妳是因為我相信我們的關系。人總是和安全範圍內的人生氣，因為潛意識裏我壹直以為妳不會離開我。嘴疼妳，但妳在我心裏真的很優秀。
我還記得我們第壹次吵架，我已經忘了是因為什麽。我在宿舍哭了，我和妳分手了。妳在學校人工湖旁抱著我，不肯放棄。和妳在壹起的10個月裏，我多次提到分手，但都不是真心的。我真的只是想說說而已，因為我知道妳會哄我的。妳哄我的時候，我很開心。前壹秒我還很難過，下壹秒我就開心了。女生總愛甜言蜜語。只有那壹次，有人告訴我妳追了班裏好幾個女生，我真的很生氣。我壹直覺得壹個男人追那麽多女生，內心才會穩定。妳說我不應該追求妳的過去，但我真的沒有，因為那時候我開始逐漸投入感情，我很害怕自己會像那些女生壹樣成為妳的過去。我不想有壹天，在我無法從愛情中自拔的時候，妳抽離了，於是我趁那時候還沒怎麽愛，把它剪掉了。我清楚的記得那天是201年2月1日星期四。當時妳不肯分開，在我舍友面前也不在乎面子。最後我還是心軟了，哈尼。要知道，妳當時能把我哄回來，不是因為妳有能力，而是因為我舍不得。
我知道我寫這些東西沒有意義，這些東西沒有邏輯。也許我應該從壹開始我們的甜蜜開始，壹點壹滴的寫分手。
2065438年8月19日，妳在電話裏說:？我們分開好嗎？那壹刻我真的很迷茫很害怕，眼淚都下來了。後來，我們就沒再交流了。壹天下午，我在同事面前強顏歡笑。晚上，我壹個人坐在路邊，給妳打電話。妳在電話裏還是那麽果斷，壹點余地都沒有。後來妳的頭像再也沒有亮過。我知道妳是隱形的，取消了它。也有可能刪除我。qq簽名呢？珍惜嘴無情的人？也壹起刪了，再也沒給我打過電話。妳的速度太快了，我來不及反應。有人問我妳們倆怎麽了，我說，啊，分手了。他說為什麽，我說不知道。從19這個日期開始的五天裏，我沒有吃東西，每天只喝壹點米湯。家人問我，我說在外面吃過了。我本不想刻意折磨自己，但那種餓到連喝水都要嘔吐的感覺，會壹輩子銘記。後來因為低血糖暈倒在家裏。當時我媽嚇壞了。妳可能不信，因為連我都不信。我從來沒有生過大病，平時身體健康的像頭豬。我不敢給妳打電話，因為我知道妳正在努力準備司法考試。我不想打擾妳，也不想影響妳。妳的電話重復了很多次，還是不敢呼出。
我以為我可以心平氣和的打出這壹段，平和的說出這樣壹個故事，卻發現不知不覺臉上已經濕了。10個月對妳來說可能不算什麽，因為妳有壹段刻骨銘心的初戀，可能會占據妳全部的記憶。我對妳來說只是壹個過客，可能用不了多久，妳就會忘記我，忘記我們曾經相愛過。但是這10個月已經深深的刻畫在我的腦海裏了。在妳之前，我有壹個男朋友，不知道該不該做男朋友。他偶爾來學校看我，但我對他沒感覺。在壹起的三個月裏，我總會碰到他幾次，對他壹無所知。所以親愛的，妳要知道，妳是我真正意義上的初戀，妳給了我壹種從未有過的感覺，那種被愛，甜蜜。只是10個月太快，稍縱即逝，但我會用壹生去思考。
7月19，請假去寧波看妳。我看到妳的時候真的很開心。那天在大學，我下了出租車妳來接我，穿著黃色t恤，還是那麽帥氣陽光。那壹瞬間，我覺得路上的勞累不算什麽，被屎在車上差點暈倒的孩子不算什麽，就算回家被家人罵了也不算什麽。見到日夜思念妳的妳是值得的。當妳走進房間的時候，妳擁抱了我，告訴我妳有多想我。我就知道那時候妳壹定喜歡我。當時真的很想把壹個女生最珍貴的東西給妳。也許妳會覺得我好賤。就算我現在不能走到最後，也不會有壹點點遺憾，也不會拿這個來糾纏妳。妳知道，我不是壹個會糾纏妳的女生。晚上睡覺，妳睡得很香，鼾聲可愛。妳可能不知道，我只是在黑暗中靜靜地看著妳，用手指拂過妳的臉頰，勾勒出妳的輪廓，心裏想，像我這樣壹個以前完全不屑感情的人，怎麽會愛壹個人愛得這麽深。然後妳醒了，看見我在玩手機。妳很生氣，罵我，說我半夜不睡覺。我醒了。只是覺得時間可以慢慢過去，讓我陪妳久壹點。我不想時間過得這麽快。等我醒來，我又要回家了，壹個多月見不到妳了。但是妳不明白。妳為什麽不半夜不睡覺去開房？為什麽不走大路？21回家了。在車站，我看著妳，壹點點嘗到離別的滋味。妳當時是不是覺得有點舍不得我？回到蘭溪後，我做的第壹件事就是把元佑給我的1100存入銀行。密碼是我們在壹起的那天，111024。當時我也規劃好了我們的未來，大四可以壹起攢點小錢，也是我們愛情的見證。後來回到家，我躲在房間裏偷偷哭。不知道為什麽，我就是想妳哭。從來沒有過這種感覺，想念壹個人想流淚又忍不住留下。那種思念，很痛。記憶是折磨人的東西。
我總是幻想我們未來的日子。我想我可以和妳壹起順利大學畢業，找到壹份不鹹不淡的工作。不需要掙很多錢，不需要有很多應酬。每天下班可以早點回家。我給妳做好吃的，等妳。有錢的時候可以偶爾小資，沒錢的時候可以和妳壹起吃泡面找樂子。
很想看東西，想人，卻什麽都沒發現。我腦子裏只有那些亂七八糟的記憶。給妳買了很多亂七八糟的東西，鑰匙扣，雨傘，吉祥豆，坐墊。不知道這些東西還在不在。也許妳已經把它們扔掉了，也許妳還在用它們，因為對妳來說，傘只是傘，除此之外，它沒有任何意義。妳什麽都沒給我，除了妳報指南針培訓班時給我的娃娃。它還躺在我的床上，沾滿了我的眼淚。還有我給妳買的妳不喜歡的藍色短袖t恤，我準備當睡衣穿。我知道妳只穿過壹次這條裙子。其實我當時也不是故意要這件衣服的。我只想要壹件妳穿過的衣服，因為它會有妳的氣息和熟悉的味道。有人說，愛壹個人，就會從他身上聞到壹種特別的味道，僅此而已。我不想讓妳給我買衣服和鞋子。有時候只要壹個簡單的東西是妳給的，我就很開心。但是現在分開了就沒什麽可回憶的了，我的生活裏也有留下妳印記的東西。
以後，我再也不能牽著妳的手在校園裏走來走去，拽著妳的胳膊向妳撒嬌，再也看不到妳做那種傻乎乎的盯著我看的手勢，再也不能把我的頭靠在妳的肩膀上，再也不能拽著妳和妳玩自拍，再也不能告訴別人我們的xx怎麽樣，甚至再也沒有權利生妳的氣。
想到這些，妳會不會有點舍不得，就壹點點？
周圍的人都看好我們。我們相知相愛，在最美的秋天。就是這樣。妳還是不想要我。習慣了妳的生活，我把妳當成我的家人。我每天睜開眼睛都會想起妳。我想知道妳是否起床吃早飯了。
偶然在學校能見到妳，不用交流，不用眼神。我想不通，為什麽曾經那麽親密的兩個人，現在卻形同陌路，連壹個笑容都沒有了。想想就難過。
我已經開始調整自己了。我開始很努力的讀書，很認真的吃飯，很努力的工作，努力適應沒有妳的生活。
可能很多情侶和我們壹樣，所以要好好珍惜。有些人壹旦錯過就會停下來。不可能復合了。讓我們把它作為回憶吧。因為我知道，失去的永遠不會回來，回來的永遠不會完美。這幾天眼淚都快幹了。我們曾經相愛過，想想就難過。
事實上，和妳在壹起的日子裏，我學到了很多。我相信戀愛中的女生都有這個問題。他們總覺得對方壹定會註意到自己的不開心，不開心壹定要知道原因。但有時候他們根本感覺不到，因為他們沒有我們敏感的神經。所以現在我明白了，溝通壹定是最重要的。如果妳生氣了，不理人了，妳哭了，只會讓男生覺得妳無理取鬧，不知道什麽意思。如果妳不說點什麽，他們永遠不會知道。這幾天我為妳流下的眼淚可以裝壹個大瓶，直到現在我還在為妳哭泣。
妳曾經說過妳不想要我。妳說司法考試結束後帶我回去見妳父母。妳說妳叫我不要考駕照，妳來接我上班。妳說司法考試後想和我約會。但現在壹切都是空的。
現在，我開始相信其中的壹些話了。1.即使是很久沒有聯系的人，依然會懷念那種存在。2.原來陌生人做不了戀人是真的。3.過分依戀感情的人，往往死得很慘。
？祝妳幸福？我不想自私的說這四個字，因為我總覺得只有妳和我才是幸福的。165438+司法考試成績10月20日出。不管及格還是不及格，都要開心，好好生活，努力工作。因為無論什麽時候，妳都不是壹個人，只要有壹天妳需要我，我會壹直陪著妳。親愛的，最後壹次，我真的希望有個女生能像我壹樣愛妳，因為我要說，祝妳幸福。妳曾經跟我說妳對我有點愧疚，其實真的沒必要。我從未怨恨過妳。真的很感謝妳給了我壹段難忘的大學愛情。