我過去很年輕,但現在我長大了。我總是想念我的家,我的父母,我的家是我的港灣。除了我自己,我的父母是最愛妳的人。
二
有想法。。。回國不想回家,想和父母在另壹個城市待壹個星期。。
想回國,又不想回家。。。我想念我的父母,但家人團聚的地方就是家。。最近全家搬家的想法很強烈。
三
我想家,我想念我的父母,我想回到我的童年。現在有點累了,還有壹點痛,失望,失望。這就是生活,喜怒哀樂,這就是生活。這些道理我都懂。我也定期喝心靈雞湯,但還是用雞蛋打臉。
在苦難的海洋中掙紮,直到妳被淹死。
四
長大了,無論如何也填補不了心中的孤獨!
每天都是壹樣的,沒有發生什麽不開心的事,但是會莫名的難過。我想念我的家人和父母。之後,我可以尋找另壹片天空!
五
小區旁邊有個熟食攤,味道壹流,鹵菜賣的也不錯。經常下班後把車停好,走著去,所剩無幾。攤主是80後,生活相當精致。攤子只開半天,每個月他都會安排幾天休息。年輕人現在不再想念他們的父母了。
我幾代人都是那樣工作的,我註重快樂的生活。
六
經常想家。不是因為想念父母親人什麽的。主要是想穿短褲走沙灘,吹海風,吃糖水。以前從來沒有這樣過。自從我崩潰後,我想我可能還是太年輕了。我開始說我不會想家,
後來我覺得旋風永遠是我的軟肋,我堅定的覺得我不會回家。最重要的是我不想當老師,30歲才結婚。但是現在我下定決心了。我開誠布公的說,現在感覺很恐慌。
七
雖然我不喜歡噪音,但是我害怕孤獨。以前我感到孤獨的時候,我想念我的家人,我的父母,我最愛的人,我的兄弟姐妹。希望他們能陪著我關心我,開導我,給我力量。現在,我只想找個角落進去,
不說話,不見人,就壹個人呆著,腦子空空的!但是,這不代表我會放棄,會逃避!問題總是會不斷的出現,然後最終壹個個的被打破!
八
父愛之深,難以察覺。我壹直天真無邪的和妳在壹起,盡情的恨妳,淡淡的和妳說再見,但我從來不想讓父母和孩子見面,壹面是最後壹面。
九
想念妳的父母,朋友!只有將孝道進行到底,人生才能完美。我想鼓勵妳所有的朋友!鮮花
十
現在說?不做低頭族,不玩手機?雖然是真的,但是孩子希望父母學習!和父母長輩在外面吃飯的時候,看書被認為是做作,沒有人陪著我們。大家都在看手機。。
。。。
十壹
假期短,只在家裏呆壹個晚上,想念父母在衣食住行方面的住宿和照顧。突然覺得自己欠他們太多了,端午陪我。
十二
今天是父親節。我什麽都不想說。我只想說不要在朋友圈發任何東西。如果妳真的很想妳的父母,那就抽空回家看看吧。閑時多打幾個電話,少惹父母生氣比什麽都好。
父親節我回家了,妳呢?
十三
又到父親節了,總有壹些孩子和我壹樣,驚訝於父親壹個人走了,山變成了海。我曾經天真無邪的和妳在壹起,我曾經盡情的恨過妳,我曾經淡淡的和妳說再見,但是我從來不想讓父母和孩子見面。
總有壹面。這是最後壹面。那壹天,妳終於像壹葉扁舟,飄出了我洶湧的人生。從此我明白了,世界上最重要的人最奢侈的時光,是無法存檔,無法備份的。失去了,就永遠失去了愛情!沒有妳我很孤獨。
逆流而上,只有當月亮如水,只有當風吹過,只有當天空想要下雪,我才會突然想起,這個世界上最愛我的人,已經走得比距離還遠。所以我羨慕天下所有的父親,割麥子打。
顧的父親,提著鳥籠的父親,無酒不歡的父親,嬉笑怒罵的父親,我們還能仰望天空;父親走了,我們只能安慰大地。偶爾會夢到妳,醒來發現妳不見了。而妳,還在妳的家鄉沈睡
山野的風很大,山脊上的草是綠色的。在這個沒有父親的父親節,鋼琴嗚咽的時候,妳是否和我壹樣想妳?
十四
在這段時間裏,我想念我的父母和孩子。昨天偶然說起分娩給媽媽帶來的傷害,想起有壹天,我可能會突然很愛壹個孩子,願意為她付出壹切。
說感謝真的不是壹個場景。這幾年,想想結婚生子,回想自己的成長過程,壹半是幸運,壹半是感激。
最大的遺憾大概就是不會表達自己的感受吧~
十五
所謂人格異化,大概就是別人說想念父母的時候,自己不能感同身受。
十六
有壹次,我出去壹個星期,壹個月甚至壹年,都沒有那麽想家。
現在出來三天,就會想念家人,想念父母,想念老婆孩子。
以前看那些思鄉詩會覺得假。
現在,我知道了什麽是思念和鄉愁。
回家吧。回家真好。
祝我壹路平安。
十七
朋友說我學會了兩件事:我愛孤獨,我善於拒絕。只有這樣,事情才能做好。
原來我不喜歡,不是心甘情願,而是把自己撕成碎片之後。這壹切都叫不得不做。
回家,沖泡,壹定要保持微笑。想父母的路似乎越走越遠了。
十八
我們的教育太僵硬冰冷,有時候我都懷疑父母是不是真的關心我。不知道這種問題是不是變態?為什麽我心裏覺得好難過?是不是因為我不夠堅強,有太多的無奈,才可能成就後來的我?
壹代人不會像我壹樣。
十九
最近感情失落,在我努力調整好自己之後,還是會在寂靜的夜裏蔓延。在壹個不經意的瞬間,我會突然想念我的家人,想念我的父母,會聯想到看到壹個畫面,穿越或者身臨其境,就像電影裏的壹面悲傷的鏡子。
老板,這件事我也很難過。
二十
深夜做噩夢,壹直哭。。。我想在壹樓找到我媽媽。。以前做噩夢的時候會跑到我媽房間抱著我媽。。今天我熬夜到天亮。。。我覺得我長大了父母什麽都不怕。。能
每天還是覺得想哭。
二十壹
爸爸,媽媽,我今天好想妳們~快到父親節了,園裏在準備各種禮物節目,但是和我沒有關系~我努力裝作不在乎,努力讓別人覺得我不正常,所以我好辛苦,這壹切辛苦都是妳們帶給我的。
同時也給我帶來了那麽多的快樂,但是會這麽快就被帶走嗎?妳知道妳晚上哭了多少次嗎?妳知道有問題的時候想父母是什麽感覺嗎?妳知道早下班沒地方去的感覺嗎?我知道我哭了,打了電話,但我不知道
妳給誰打電話了嗎?無奈,誰知道呢?
二十二
想念父母很久了,心裏壹緊。父母在,人生還有壹段路要走。父母不在了,人生只有回頭路。昨天老公起了個大早,出門買了個理發器。晚飯後,他給父母剪了頭發。爸爸媽媽壹臉神清氣爽的看著。
每個人都開心得像個孩子。老公心軟善良,我的福氣也是父母的福氣。
二十三
我們從小就在想,我長大後永遠不會像父母壹樣。但是,有幾個人走出了這個怪圈。
我們在反感的同時,也在以父母為目標前進。我認為原因之壹是恐懼。
父母是我們最了解的人。他們的痕跡在我們的基因裏,在我們的生活裏,無處不在。所以我們最熟悉的路就是他們的路,所以我們安全的待在舒適區,讓習慣推動我們前進。
二十四
越長大,越想回到最初長大的地方。從出生開始,我們就開始與父母背道而馳。長大後,我們突然回頭。我們的父母壹直在磕磕絆絆,即使他們在離妳而去,他們還在盯著自己。
。於是我開始想盡辦法跑向父母。妳可曾知道,妳想讓父母跑向的那條路,正是妳發瘋般想要離開的那條路!
二十五
我看學霸系列很久了。我覺得寧寧是對的:理想的家庭是壹代接壹代的接力。我希望我的父母提供壹切。我必須成為轉世專家。
二十六
很多人會說,妳這樣想,父母就應該天天誇孩子,那就更不好了。有人說,既然別人家孩子好,妳怎麽不換?
二十七
我不知道該說什麽。反正我已經出來了。可惜我是廢物,不能成為幸存者。雖然我有時候會因為父母的影響而想念他們,但是有時候我覺得他們真的那麽討厭我。
28
28歲的妳能變成什麽樣?
有壹顆年輕狂野的心,卻也想家想父母。
二十九歲
小時候老了經常害怕離開。經常想父母老了該怎麽辦,然後躲在被窩裏哭。我媽看到了,問我怎麽回事,告訴她為什麽。她告訴我這很正常,長大了就不會害怕了。長大吧,父親
母親老了,臉上也有了皺紋,但我依然有著同樣的生離死別的恐懼,只是我更加淡然,明白時間的流逝對每個人都是公平的。青春轉瞬即逝。每天努力生活,愛父母就夠了!!
!
三十
不想念父母,不想念家人,只是在武漢做不到。我想逃離光速所在的地方。
三十壹歲
在這個身份轉換的時期,我想念我無憂無慮的日子,想念我過去的生活,想念我的鄉愁,想念我的父母!失望,失望,失望
三十二個
心中的孤獨,心中的痛苦,只有自己才能深刻體會。父母年紀大了,子女不孝真的很無奈。真的好想父母在,不要遠行!家是最溫暖的地方!
三十三
我想家了。端午節我想回家。我已經四個月沒回家了。我想念我的父母。我為了感情來到這個陌生的城市。結果我還是孤獨無趣。最近總是夢見回家。很想回家過端午節,不想壹個人。
人們獨自度過端午節。
三十四個
我真的想和妳壹起生活,
養壹只狗,
想結婚領證,想做妳老婆,想照顧妳,
想讓中國同誌的婚姻合法化,
想讓父母接受,
想想妳向我求婚的那天,
答應我,好嗎?妳能行的,我們不要被現實打敗!
三十五歲
我爸媽結婚了,過著最美好的生活就不要了。那時候裏面沒有我,我想讓他們待久壹點。現在他們太苦了。雖然我也在努力,但是不忍心雕刻父母的父母歲月!藝術中的雕塑越來越多
把壹個物件做得更完美更漂亮,時間不等人。這種雕塑不僅是給父母看的,也是給後輩看的。所以,妳經歷的多了,就會想念妳愛的人,最親的人也會比妳好!
三十六歲
想念重慶,想念父母,想念朋友,想念自己的時候壹個人,無聊的時候去找朋友。我能用它嗎?開心嗎?兩個字形容。
三十七個
想考個好大學?
想讓父母以妳為榮?
妳想經常見到孟子坤嗎?
只要妳想
加入我們
上大學不是夢。
歡迎學霸學渣來體驗壹下。
三十八個
我告訴過妳不要去軍隊,但是妳不聽。現在妳知道了吧,女朋友分了,跑了10公裏,想念父母的鄉愁,沒收了妳的手機,戒了煙,苦了苦了,脫了妳帥氣的衣服,剃了妳的頭發,傻了。
好吧!唯壹的好處就是:妳,長大了。
三十九歲
邊走邊工作,走遍中國,接觸不同地方的人,不同地方的小吃,不同地方的文化,我現在也在慢慢體會,已經從吉林搬到武漢了。我的家庭條件不像富二代,衣食無憂。我就壹個人吃飯全家不餓。缺點。
我總是壹個人,偶爾會想念家人,想念父母,想念親戚朋友。
四十
現在的孩子心態太崩潰了。剛開始的時候,我大壹大二壹直在為留學做準備。老師也讓我根據家庭條件選擇丹麥,父母也很支持。後來想讓父母給我錢讓我上大學,已經是忍無可忍了。
對我家庭的成本和我從學校回來後就業的競爭力不成正比。我幹脆放棄直接就業,負擔不起也盡量不去打擾養父母。