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如果用兩個詞來形容妳人生中經歷的歲月,妳會用哪個詞?

第壹,滄桑。

我個人覺得滄桑是對過去的回憶和歲月最好的形容詞。他們改變人和環境。無論妳是否接受他們,無論妳現在是否足夠成熟,歲月已悄然流逝,往事終將過去,壹切都在變化,滄桑是對經歷最好的詮釋。

二是平淡。

平淡是對普通人生活最好的描述。壹成不變的生活不正是每個人都在經歷的嗎?無論過去有多輝煌,無論過去有多難忘,生活永遠是平淡的。無論是人,事,情,景,從來都是平淡無奇,只是看法不同而已。即使像愛情壹樣珍貴,也會在平淡的時光裏變得永恒。

第三,成長。

不管之前是痛苦還是快樂,不管經歷的是好是壞,都會讓人成長。經歷和歲月是成長的代名詞。人總是要學會成長的,只會逐漸成熟。無論是心理上還是身體上的成熟,都是對他們所經歷的歲月的壹個很好的回饋。

第四,珍貴。

人的生命是寶貴的,時間就是生命,過去經歷的壹切都是現在最珍貴的記憶。人生不能重來,時間回不去。我認為生命中的每壹段時間都是寶貴的。無論過去發生了什麽,我們都沒有忘記,新鮮的記憶是我們對過去經歷的歲月最好的回報。

珍惜,沒有什麽比這兩個字更有分量了。人這壹生,活得死而無憾是最滿意的,是最大化自己的價值,但誰能這樣過自己的生活,只能說是我們所有人的願景,我們盡力去做。

我活了30多年,現在最後悔的就是書沒讀好。我的讀書生涯可以用跌宕起伏來形容,用“喜憂參半”更好。從小學開始,我就是那種既不墊底也不頂的人,過了60分就滿足了。說傻,也不盡然。畢竟我在其他方面都是有造詣的。比如我喜歡書法,老師給我豎起大拇指。如果妳能靜下心來寫,那妳學習的時候也應該能靜下心來,但是我看看書寫作業真的不想睡覺。終於考上了初中,畢業了。我打算不學習。我已經在外面工作壹個月了。但是就是這壹個月,我深刻的體會到,學習真的很爽,不要熬夜,不要努力。然後我就收拾行李回高中了。但我還是那樣。進不去還是終究進不去。那年我勉強考上了大專。但是我爸不幹了,逼著我復讀,沒辦法只好硬著頭皮上了。復讀學校是我們縣重點高中,也挺奇怪的。自從去了復讀學校,我發現我的學習熱情上升了。我恨不得開夜車去讀我的寫作作業。或許真的是良好學習氛圍的影響。高考第二年,我考上了二本。但我還是有點遺憾。如果我能早壹點進入這所學校,早壹點帶動我的學習熱情,大概就不是這個結果了。我知道文憑不是最重要的,但我也知道,有了文憑,至少可以進入門檻很高的大公司。如果再給我壹次重來的機會,我會珍惜在學校的每壹分鐘。甚至在睡覺的時候,我都會思考最後壹個大問題是否有三個解決方案。這只是我個人的看法,不是所有人的。

其實我上面說的只是我們遺憾的壹部分。人就是這樣。只有失去了,才知道什麽是珍惜。不知道大家是不是和我壹樣的狀態。他們沒有好好讀書,沒有和喜歡的人在壹起,看起來也不像是活的高被喜歡。每個人壹生都在為夢想奮鬥,必然有得有失。珍惜妳得到的,記住妳失去的,不要讓自己再犯同樣的錯誤。

我的前半生,如果用壹個詞來概括,只有“虛度”。虛度年華,虛度年華,把生活的壹手好牌打得體無完膚。

那時候的我是壹個懦弱任性的浪漫主義者。我從來沒有理智的做過任何事,我只是跟著感覺走。

在學術上,我浪費了時間,荒廢了學業。在高中,瓊瑤的小說非常受歡迎。高考前夕,她天天偷看小說。她沒有好好學習,只是填了誌願,考了壹個本科二類。在大學裏,我沒有認真學習專業,也沒有參加任何社團和社會活動。我經常逃課,去圖書館看各種國內外的小說。雖然順利畢業,但其實發現自己並沒有什麽特長和自信。

工作上,沒有職業規劃,沒有發展目標,浪費時間。畢業後隨便找了個文秘的工作,後來做了人力資源。老公說“不上班,回家”的時候,我輕易放棄了工作,現在回家做全職媽媽。

感情上,軟弱,拖延。首先,我在工作之余遇到了壹個對我很好的男同事。他那時候沒談過戀愛,壹點也不喜歡他。但是因為他對我很好,壹直在追求我,所以說話稀裏糊塗的。雖然談話越來越不合適,但他心軟,覺得和他分手很遺憾,於是拖了六年,浪費了彼此最好的年華。

總之,我的前半生就像壹場夢,就這樣迷迷糊糊的過去了,我這輩子也沒做什麽有意義的事情,但是華友就要死了。三毛說:“我沒有時間認真年輕。當我明白的時候,我只能選擇認真的老去。”

我會認真變老,讓我的余生少浪費壹點。

重生!

為什麽選擇這兩個字?妳經歷了什麽?我來說壹件藏在心裏二十多年的事。

90多年,我去了南方,在壹家公司幹了五年,然後有了壹點積蓄。我毅然選擇了自己創業,開餐館。因為地址好,我幾年就有了幾十萬的積蓄。這時候我壹個比我強的哥哥找到我,讓我幫他。他在賭場輸掉了所有的積蓄和房產,讓我幫他贏回來。我之前的積蓄都進去了,我們還有高利貸。壹夜之間失去了壹切,頭發也變白了。那年我三十六歲,但是我老婆壹直陪著我。所以我們逃離了這座城市。

然後我們白天打兩份工,晚上賣夜市,晚上12睡覺,從淩晨4點開始壹個月瘦了20斤。就這樣,過了幾年,我們用資本重新開了餐廳。現在我們店每月凈利潤40萬左右,很幸福,還有兩個孩子。我告訴自己,我再也不賭了,感謝大家,我重生了!

我也告訴和我壹樣困境的朋友,要相信自己。不管過去是怎樣的,希望我的經歷能讓妳重新站起來。只要妳努力,壹切都會好的!

辛酸

我很小的時候,家裏很窮,因為我在農村。我媽經常在外面出差,雖然我爸說他在家,照顧老人和我。但也有早有晚。壹年中,壹家人在壹起吃飯的機會很少。

雖然,父母陪我的機會很少。但也體現了父母的愛。極其珍貴稀有。

然而,在我六年級結束的時候。媽媽出事了。媽媽在做三輪車的時候不小心掉了下來。因為發現晚,導致肺出血死亡。這也是我無法接受的。以至於很久都不舒服!

後來,我漸漸長大了。經驗多!自然妳會長大懂事。雖然我媽不在了!但是我還有爸爸在我身邊!希望爸爸身體健康!

問答的邀請也讓我想起了過去。讓我更加珍惜現在的家庭!謝謝妳

我就用“黃蓮”來形容吧!小時候被送走,懂事的時候又被送回來。我父母不喜歡。因為文革時父母的迫害,我背負著黑五類孩子的枷鎖,連中學都考不上。我只有壹只小黃狗陪我,後來我把它弄丟了。小山村八年!回城後,年紀大了,上學和工作都很困難,嫁了個窮人家。我丈夫的姑姑像老虎壹樣邪惡。我終於離開了婆家另起爐竈,我掙紮著帶孩子和工作。我老公指不出來。常年在外旅遊,壹年在家半個兒子就不錯了。孩子上了大學,工作了,翅膀硬了,於是展開翅膀,飛到國外,開始新的生活和事業。我又錯過了天倫之樂!這個時候父母已經老了,我又開始為老人服務。我媽最終中風,成了壹個吃喝拉撒都需要照顧的近似植物人。小腦萎縮的父親終於在去年九十五歲的時候被送上了天堂。而我也在這壹年生病住進了醫院!醫生說我小時候赤腳醫生治不好的老慢性支氣管炎復發了。以後會經常被它騷擾!看著還需要我照顧的面無表情反應遲鈍的媽媽,捂著喘著粗氣的胸口,我覺得我的命真的比黃連還苦!當然,我還是要感謝孩子的孝心和老公的體貼,不然,這輩子真的沒法過了!

撮子,我是五三年前出生的。我媽四十壹歲生我。我媽媽在流血。她第三次生我的時候才七個月,我就昏迷了。我的第三個母親哭得死去活來,但兩個多小時後,我的母親醒了過來。但是我媽媽沒有奶,我的兄弟姐妹也不吃奶。我媽媽有辦法。她用壹塊布縫了壹條小布帶,還剩兩針。她泡了米泡,磨了米粉,放在布帶裏。她接過來放在我嘴裏餵我。我出生不到兩公斤,生命力太強了。我已經長大了。1958年大躍進,那年我七歲,父親去世,母親和兩個哥哥還有我,那段日子不好比較。我家窮,比不上別人。別人家的孩子可以上學,我家沒錢,上不了學。每年家裏都比誰都困難,小小年紀就沒有力氣走路了。我三媽去寧波她女兒那裏托人帶了兩元錢和壹雙膠鞋,求她讓我上學,不然我長大了會恨她的。我十三歲就上學了,這讓我高興得無法形容。

僅僅壹句話就足以說明問題:

吃苦的人是大師。

我出生在90後的西北偏遠農村,出生在窯洞裏。當時我的家庭背景比較特殊,家裏人口眾多。我的爺爺奶奶和曾爺爺奶奶都出去打工,自己謀生。我出生的時候,我奶奶不喜歡做女孩,再也沒有進過我父母家。三歲的時候回家,給父母的只有壹個窯洞和三分地。父親白天外出打工,晚上下地幹活。我媽和男人壹樣辛苦,我爸被他們收養,我們家就成了我爺爺奶奶的奴隸。甚至他們的六個女兒每次回父母家都會來我家門口吐口水。夜壺天天濺到我們家門口。

六歲的時候,終於在娘家人的幫助下搭建了壹個毛坯房。中午,我擺脫了他們的魔爪。我窮的時候,我媽把所有的生活用品都從外婆家帶回來。

後來我畢業的時候也面臨過很多選擇和壹些小波折,然後就這樣來到了這裏。現在畢業三年了,可以創業了。有了自己的公司,規模不大,但辛苦是必然的。現在,我很感激所有的艱辛,我為自己奮鬥過。感覺是上天安排的必要話題。“天將降人於斯,必先苦其心誌,磨礪筋骨。”雖然他們是世界上的普通人,但他們的努力可能會在壹定程度上改變現狀。感謝您的聆聽。

後悔。我生長在壹個幸福的家庭,父母很愛我。然而,我沒有辜負我的期望。我臉皮薄,自尊心強。讀書的時候,因為成績不是最好的,所以選擇了退學。其實我當時的成績在中上等,可以繼續學習。但我當時好強,決定退學去打工。

前兩年跟開服裝廠的阿姨去青島打工,在他們服裝廠做車工做衣服。這份工作不需要任何文化。後來阿姨沒有在那裏開服裝廠,我就回湖北老家工作了。

因為之前在阿姨的服裝廠接觸的都是已經很熟悉的人,之後才真正踏上社會。去藥店賣藥,去書店賣書,自己創業,都沒攢到錢。我越來越感覺到讀書的重要性。年輕的時候,可笑的自尊心改變了我的人生軌跡。

後來相親結了婚,遇到了壹個不負責任的男人。雖然有了孩子,但還是不理我和孩子,我選擇了離婚。

我當時沒有繼續讀書,嫁錯了人,這是我這輩子迄今為止做的最糟糕的決定。

好在現在已經度過了最痛苦的時期,可以養活自己和孩子,還有點積蓄。有時間能看看書,帶帶孩子,陪陪家人,我很感恩,也很滿足。尤其是對我的家人,除了感激,他們對我的虧欠太多。

我相信,前方的路會是美好的。希望未來的自己能三思而後行。

“窮”,三十多年來我壹直生活在貧困中。

1988年出生,小時候家裏很窮,連吃飯都是問題。於是我媽就把我送到了我姑姑家。她以前是房東。因為表哥剛結婚,家裏有很多好吃的。在姨媽家住了兩年多,後來家裏稍微好了壹點,父母才把我接回來。

小時候的回憶,還是窮,吃不飽穿不暖,被別的孩子嘲笑。

上初中高中大學也是窮。因為我家是農村,父母都是農民,所以吃的穿的很差,導致我營養不良,貧血,經常頭暈,低血糖。

現在長大了,工作了,還是因為沒有背景,貧窮,沒有可以爭取的富爸爸。我得靠自己慢慢活下去。找個體面的工作,沒關系,沒辦法,最後考上了公務員。筆試過了,面試被刷下來了!

綜上所述,我的壹生都是在貧窮中度過的,貧窮這個詞最適合我!