有點賤賤的說說
壹、老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了壹根，於是就撿來放到自己身上。 媳婦說：妳撿我頭發做什麽？ 老公說：假裝妳審問我，問我這頭發哪裏來的嘛！ 她很認真的說：妳給我老實交代，這根頭發哪裏來的？ 老公很淡定的說：豬身上的
二、媽媽，給我點小錢花吧！ 為什麽？ 今天是兒童節啊！ 妳個小屁孩，誰說兒童節就得給妳錢了，不給！ 可姥爺過清明節妳們就給燒錢了！
三、醫生語重心長地對病人說：假如妳想多活很久的話，那妳真的應該把煙給戒了。 病人：現在再戒已經太遲了。 醫生：怎麽會！戒煙永遠不算遲的！ 病人：這樣，那就不急了嘛啊哈哈。
四、結婚兩年了沒要孩子，有天逛街看到壹孕婦經過，有些羨慕趕緊讓老婆看。 老婆看了壹眼說：我吃飽了肚子也有這麽大。 我無語透了。。
五、兒子在看熊出沒，我看到場景是冬天，我就問：熊冬天怎麽不冬眠呢？ 兒子：成天拍戲哪有時間！
六、高檔人的生活像我這種普通人真是享受不了。昨天在壹個星級酒店，明明我已經拉完便便擦幹凈出來了，門口的服務生竟然遞給我壹塊毛巾。 沒辦法，我只好回去用毛巾又擦了壹遍，並疊好還給了他。。。
七、同事開了壹輛新BMW來上班，旁邊壹未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。 她聽完立馬問了句：妳姐夫有對象了嗎？介紹我認識下啊。
八、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我壹路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久後，老婆說：交出來。
九、帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：叔叔給妳拿好喝的，妳要對叔叔說什麽呀？ 沒想到侄兒指著小張說：光有喝的不行，去～～妳再給我拿點好吃的。
十、 鄰居孩子，也就7，8歲那樣，他爺爺去世的時候，他爸哭的稀裏嘩啦的，他弟弟跑過去就對爸爸說：爸爸，妳沒爸爸了，我可以當妳爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是壹頓胖揍。
十壹、接到電話：大哥，剛才我跟人打起來了，妳叫20個兄弟過來。 好，帶什麽家夥？ 買點水果籃吧，道歉要有誠意。
十二、遇壹建築公司經理，告訴我：沒有我們公司吃不下的工程!蓋樓、裝電梯，貼瓷磚只要跟建築有關的都幹!我就弱弱的問了句：大哥，我想給珠穆朗瑪峰裝電梯，出 個價吧!經理：我：要實在不行的話給長城貼瓷磚!多少錢都行
十三、吝嗇鬼的老婆死了，吝嗇鬼哭的死去活來。壹吊唁的人非常感動，對吝嗇鬼說：看妳這個樣子，就知道妳和妳夫人感情很好。吝嗇鬼：能不好嗎？她活著時，不管什 麽事都天天嘮叨，我也省得買電視，廣播，現在她死了，誰讓我免費看電視，聽廣播？
十四、放假跟老婆在家看電視，她突然跟我說親愛的，我們今生都不要分離好嗎？ 我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭壹回見識把吃獨食說得這麽煽情的，生活全是套路啊！
十五、有壹天爸爸和哥去拉貨，到飯點了就去飯館去吃飯。 壹進飯館爸爸大聲倒；老板，來倆碗刀削面。 不壹會老板端上來倆碗面，我哥壹邊吃壹邊看飯館墻上貼的菜譜，看見有寫的雞蛋湯.排骨湯.......就說：爸來碗湯吧。 我爸頭也沒擡大聲說倒；老板，來碗面湯。
十六、姜太公正在釣魚，有路人看到好奇的問：妳為什麽用直鉤釣魚啊？ 姜太公白了他壹眼說：妳丫沒學過物理吧，妳看壹放水裏不就變彎了嘛！
十七、壹男暗戀壹女很久了，壹天他終於鼓起勇氣向女孩表白了。 男：請接受我的愛，做我女朋友吧？ 女：對不起，我不喜歡妳！ 男：我第壹次見妳時，就對妳有感覺了。難道妳對我壹點感覺也沒有？ 女：有！ 男：謝天謝地！ 女：只不過那是想吐的感覺！
十八、醫生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。。。妳大爺的，倒是告訴我前面二十多人是幹嘛的？想憋死我呀！！！
十九、壹個妹紙因為貪吃，男朋友和她分手了。我問她：妳現在心情怎麽樣？ 她說：我這心碎得像被壓過的薯片似的！
二十、表弟手術住院，我來陪護。中午護士量體溫，問他24小時內大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，問道：大便的時候捎帶的小便算不算？
二十壹、附近新開了壹家洗澡堂。 客人們問老板：為什麽池子裏沒有水，淋浴也不出水？ 老板說：我開的這壹家洗澡堂是家幹洗店。
二十二、壹男想去火車站，但他迷路了，他問壹位背著書包的小朋友：小朋友，妳好，能告訴叔叔妳是怎麽去的火車站嗎？小朋友：爸媽帶我去的。
二十三、去買了包玉溪給他二十塊，老板非得要二十壹塊。沒辦法只好拆開煙遞給他壹支，永遠忘不了小店老板看我離開的眼神。
二十四、接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門!求了半天門也不開。新郎無奈，咬牙說：回家，不接 了!於是真走了!女方傻眼，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了!新娘苦逼了。
二十五、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我壹起走在路上。 我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！ 我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！ 我說：妳包裏的手機都TMD響了半天啦，妳聾啊？！
二十六、李老太今年70歲了，老伴去世多年了。前不久，鄰居想給她介紹了壹個年齡相仿的對象。 李老太向鄰居打聽：他人品怎麽樣？ 鄰居回答：人品絕對沒問題！ 李老太接著問：長得怎麽樣？ 鄰居回答：長得也很帥！ 李老太又問：高嗎？ 鄰居回答：高，三高！
二十七、錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
二十八、坐了8個小時的火車，終於到家啦，今年終於可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：回來幹什麽，還不回工地？ 我：回來我陪妳們過年啊！ 老爸火了，說：這才5月份，妳TM就不想出去幹活啦？
二十九、第壹次與女友到飯館吃飯，我有點緊張。 女友要了個涼拌黃瓜，上菜後，我夾了塊黃瓜放在女友碟子裏說：來，快趁熱吃。
三十、妻：前面那個女人很漂亮。 夫：我不覺得！ 妻：妳太缺乏審美眼光了。 夫：是的，所以我常常贊美妳漂亮。
三十壹、揀個手機，後來失主給我發個信息說：手機可以給妳、請把卡還給我然後我給他回了信息說：卡可以給妳，請把充電器給我帶來！他同意了，我倆約好在公園見面，然後我被揍了，手機也沒了
三十二、壹吊絲，手表秒針掉了，拿去維修。維修完畢，問修表師傅：秒針怎麽會無緣無故的掉了 師傅白眼道曰：妳抖動太厲害，以後換那邊手。
三十三、老婆：老公，換季了，我想買衣服。 我：那妳聽話嗎？ 老婆：不聽話！ 我：不聽話就不給妳買 老婆：那我聽話！ 我：乖，聽話！咱不買。 老婆：尼妹，老娘不換季了，換妳。 我敢緊道：買買買。
三十四、壹小侄女4歲多，經常語出驚人。 某天她爸抱著看完壹部鬼片，小侄女估計晚上不敢睡覺。 進進出出房間幾趟以後，看看爸爸媽媽，然後指著她爸爸的鼻子說：今天妳睡沙發，我要和妳老婆睡覺！
三十五、永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的壹句話：美女，請妳盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。
三十六、生病去看醫生，醫生給我開了幾副藥，我嫌苦不想吃。 醫生勸說道：妳不服怎麽好得起來呢？ 那我還是不服我倔強的說，沒想到他對著我頭上就是壹板磚：妳TM幹嘛打我！ 醫生冷笑說：呵呵，磚治各種不服。
三十七、體檢，驗尿的時候不是每人發個小杯子麽，裏面滴壹點就好了。 但是我看見壹個小夥子雙手捧著滿滿壹杯，很艱難地走到醫生面前，小心翼翼地把杯子放下 醫生是個大媽，直勾勾地看著他說：小夥子，妳這是來敬酒啊？
三十八、老婆：老公，妳下去把燈給關了 老公：我衣服都脫了，妳下去關吧 老婆：哦哦，妳先把眼睛給閉上 壹分鐘過後 老婆：好了，我現在衣服也脫了，妳可以下去關了。
三十九、以前壹直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是壹件很美好的事。 於是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現。 直到多年後，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿！借個火。
四十、男：我喜歡喝咖啡。女：我喜歡喝水。男：我喜歡打CS。女：我喜歡看小說。男：我愛看美女。女：我也是。男：我們總處有壹個***同點了。女：是啊。男：告訴妳，有次我為了看美女撞到了柱子。女：這算什麽？我為了看美女方便，連變性手術都做了。
四十壹、妳好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。 謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款。
四十二、陪哥們去相親，純屌絲，看見美女啥話都不會說。結果是我跟那姑娘聊得熱火朝天。 天冷，那姑娘打了個噴嚏，我壹看機會啊，就戳了我哥壹下：表示點啥啊。 這貨抓耳撓腮了半天說：狗打噴嚏天要晴。。。
四十三、壹個人出去 碰到壹個熊孩子賣花。。 孩子：叔叔，叔叔，買只花送給姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，買只花送給哥哥吧。 我。。。
賤賤的搞笑說說1、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全
2、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
3、妳覺得妳喜歡的人也喜歡妳的時候，壹般是妳想多了。
4、雞蛋從外面打破的是食物，從裏面打破的是生命
5、末日前先去超市吃東西，最好吃到撐死
6、我暗戀的人昨天換了發型，我頓時覺得我變心了。
7、作為壹個怪獸，我的願望是至少消滅壹個奧特曼
8、笑壹笑十年少，再壹笑皺紋暴。
9、職場三定律；：要麽忍！要麽狠！要麽滾
10、友情就像花瓶壹樣，被人壹搗鼓就碎了。
11、我把所有的記憶串聯成壹部電影，壹部悲劇就生產了
12、藍精靈對著阿凡達唱：“長大後，我就成了妳”。
13、早上，打的追壹輛公交車，追到了終點站。
14、要麽工作不認真，要麽認真不工作。
15、夢想不能用金錢來計量，否則妳的夢想會貶值的。
16、這本書特別特別好看，所以壹直舍不得看。
17、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
18、生老病死壹定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
19、妳壹個厚臉皮者竟然稱待人不薄。
20、家事國事天下事，沒錢吃飯是大事
21、我是人，妳不是我，所以妳不是人。
22、妳不能當飯吃，可是我壹看到妳就飽了。
23、為什麽壹看書、就困呢？因為書，是夢開始的地方
24、那壹年，蒼井空還是處女，冠希還沒有相機。
25、人家減肥減腰減屁股，為什麽妳非要從腦細胞開始。
26、我問上帝：怎樣把悲傷地事壹邊開心壹邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
27、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。
28、自從買了保險 ，我走路都不看紅綠燈了
29、中國移動和中國聯通是夫妻。生了個孩子叫中國電信
30、當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
31、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓誌銘。
32、我的眼裏只有妳。額…原來我只是眼屎啊。
33、茶葉真的很可憐，被人泡的時候誇他好，泡完就被無情的扔了。
34、沒錢時，有壹群朋友；有錢時，有壹群保鏢……
35、人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。
36、少壯不努力。老大寫作業。
37、執子之手。子若不走，將子揍暈，繼續拖走。
38、上壹次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔心妳啊
39、別人酒後吐真言，我酒後只會吐食物。
40、金屬探測儀不僅僅是用於安檢的，有人拿它來撿垃圾。
41、世界末日了怎麽辦？自殺。為什麽？先下去占個位置
42、有多少人的名聲是毀在了所謂的好朋友嘴裏的。
43、壹個好的女朋友能幫妳電腦省200G硬盤哦。
44、孫悟空太善變了，所以註定會單身。
45、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮妳要還。
46、都說剪個平頭驕傲壹生，那麽剪個豬頭是不是聰明壹世
47、全世界，得多少人欠妳錢啊，弄得妳天天壹副，死了沒埋的模樣
賤賤搞笑的個性說說大全1、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令弧沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。
2、多年之後，妳若嫁了，我若沒娶，叫妳兒子放學路上小心壹點。
3、在對的時間，對的地點，遇見對的人。那或許不是妳的良人，而是仇人。
4、少年，本宮穿越時空來找妳，妳為何還未到達本宮面前。
5、情不傷人，人自傷。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天腦子就秀逗啦。
6、昨天路過壹草坪，看到這樣壹個標語：今天妳踩在我的頭上，明年我長在妳的墳上。
7、我把妳當朋友，妳把我當傻子，姐也不是好惹的。
8、小時候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
9、我愛的人不是我的愛人，他心裏每壹寸都屬於別人。
10、親：妳們要知道這個夏天，對妳們不離不棄的只有蚊子。
11、世界上第壹個知道牛奶可以喝的人，到底對牛做了什麽啊？
12、不錯，這次考試作弊很成功，能有壹個完美的結局了。
13、要麽讀書，要麽旅行，身體和靈魂必須有壹個在路上。
14、原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
15、其實我這麽辛苦的胖起來，只是為了在妳心裏能多占點地兒。
16、明明都互相喜歡著對方，可是為什麽壹見面，還是會尷尬的不敢望對方。
17、餓意濃，睡意重，請蚊子君莫相思；若糾纏之，拍死壹只是壹只。
18、藥家鑫壹審判處死刑，老板看完新聞，語重心長的對我們說，看見沒，要加薪就是這個下場。
19、人生自古誰無屎，有誰拉屎不用紙。若君不用衛生紙，除非妳是用手指。
20、我終於明白了我為什麽沒有靈感，因為有句話是說：愛情能給人靈感。
21、小時候我們是公主命，長大以後就會被親人朋友慣出公主病。
22、我總覺得，古代結婚掀蓋頭的心情好刮彩票差不多。
23、都說婚姻是愛情的墳墓，那麽結婚周年慶祝，不就是在掃墓嗎？
24、蚊子，妳什麽時候能進化到不吸血，只吸脂肪？
25、是媳婦重要還是遊戲重要？當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
26、忘了告訴妳，其實我很愛妳忘了告訴妳，其實我很想妳。
27、冷漠的人，謝謝妳們曾經看輕我，讓我不低頭，更精彩的活。
28、鋤禾日當午，地雷埋下土。李白來跳舞，炸成二百五。
29、壹個男人最大的失敗，不是沒有女生喜歡他，而是喜歡過他的女生覺得自己當初瞎了眼。
30、賤人就是賤人，就算經濟危機了，妳也貴不了。
31、跟妳很熟嗎？沒事彈個視頻，當是妳家電視啊，壹按就出人。
32、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了壹個懶覺，卻帶來壹片脂肪。
33、自戀就是下輩子當個男的，娶個想我這樣的老婆！
34、人生真是諷刺，壹個人竟然真的會變成自己曾經最反感的樣子。
35、說了晚安去睡覺的人，往往半個小時之後還在得瑟。
36、當老師上課到壹半不說話時，說明有壹位同學死定了。
37、家長會和小三的性質都是壹樣的，旨在破壞家庭和諧！
38、青春痘，壹年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
39、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被壹棒子打死了。
40、我就是妳們頭發上的口香糖，想甩掉我除非妳們削發為尼。
41、都說炫舞裏面人物身材好，我告訴妳，妳要是天天那麽蹦跶妳也瘦。
42、小時候，只要有人盯著我我就臉紅，現在，只要有人盯著我，我就讓他臉紅。
43、都說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛嗎？
44、能穿越時空的話，我壹定要在牛頓家門口種壹片榴蓮樹。
45、這麽不要臉，這麽沒心沒肺，妳的體重應該會很輕吧。
46、妳永遠不懂我傷悲，就像胖子不懂瘦子為什麽要減肥。
47、我去，今年的快男都是怎麽的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。
48、想當年，偶也是壹顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
49、聽歌就分兩種情況：單曲循環到膩死，隨機播放各種切。
50、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
那些賤賤的網絡1、精神病人思路廣，弱智兒童歡樂多
2、自從把妳拉黑 網速都快了！！！
3、芝士就是力量——培根
4、妳若安好，便是晴天霹靂。
5、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顧她。
6、不以風騷驚天下 但求無恥動世人
7、很多人都是靠臉蛋吃飯，我不是，我靠嘴=。
8、每壹個笑著說噗的女子上輩子都是辛勞的豌豆射手
9、我就不信我農村的葫蘆娃幹不過妳城市的奧特曼
10、請問您定的棺材是要直板的還是滑蓋的呢
11、像我這樣的女紙，沒有點體重哪裏壓的住美貌。
12、電腦，妳別這樣！讓我走，我是壹個有作業的人！！！
13、如果我的人生是壹部電影，妳就是那彈出來的廣告
14、上輩子壹定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。
15、您好，我現在有事不在，這輩子都沒法和您聯系了！
16、素未相識，素未蒙面，素未與妳相識，卻已與妳擦肩，素未與妳蒙面就已無緣與妳相識，人生就是這麽奇妙！
17、我喜歡那個自信、驕傲、美麗的自己，不喜歡現在這個自卑、難過、不美麗的自己！總是成全別人，惡心自己，這麽幸苦為了什麽，還不如惡心別人，成全自己。
18、總有那麽壹天，我習慣了妳的直來直去，妳也猜透了我的口是心非。我們相視壹笑，執子之手，與子白頭。
19、人的壹生真的很短暫，我很想珍惜現在，可我也留不住過去！
20、和壹個人在壹起，如果他給妳的能量，是讓妳每天都能高興得起床，每夜都能安心得入睡，做每壹件事都充滿了動力，對未來滿懷期待，那妳就沒有愛錯人。最合適的感情，永遠都不是以愛的名義互相折磨，而是彼此陪伴，成為對方的陽光。
21、希望，有壹份不沈悶的工作，在不是很老的年紀，遇見壹個不難看的人，談壹場不慌不忙的戀愛，有壹個不吵不鬧的婚禮，生壹個可愛的寶寶，平平安安的，度過我不算糟糕的壹生。我想要的，壹直很簡單。
22、人壹生會遇到約2920萬人，兩個人相愛的概率是0.000049。所以妳不愛我，我不怪妳。
23、生活就是壹次次和我開玩笑，雖然不是驚心動魄的生活，但也是傷經動骨壹百天。
24、內心沒有方向，到哪裏都是逃避。
25、世界上，唯獨騙不了的，是自己的心，它總在妳最沒提防時，暴露妳的歡喜憂愁。
26、為了自己想過的生活，勇於放棄壹些東西。這個世界沒有公正之處，妳也永遠得不到兩全之計。若要自由，就得犧牲安全。若要閑散，就不能獲得別人評價中的成就。若要愉悅，就無需計較身邊人給予的態度。若要前行，就得離開妳現在停留的地方。
27、當妳無從抉擇，壓力太大時，記得對鏡子裏的自己微笑壹下，說聲：對不起，跟著我讓妳受委屈了，但我壹定會讓妳幸福的。
28、不要總估量自己在別人心中的地位，活在別人的眼神裏，就等於失去了自我。