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相聲臺詞

群口(三人)相聲《壹仆二主》

(甲上臺,邊走邊回頭看,差點摔倒狀。走到臺中間定了定神,然後從兜裏掏出壹把扇子,“啪”打開又合上)

甲:今天,我給大家夥說段相聲,相聲的名字叫《壹主二仆》。您說什麽?兩個女仆哪去了?不瞞您說,二位仆人正在忙著給我做家務活兒呢?不能來了。各位對不起了(抱拳)。這麽著?今天由我給大家說段單口相聲,大家說,怎麽樣?(這時兩位女士走上臺)我先給大家來句定場詩,“颯爽英姿沒帶槍,曙光初照舞臺上,今天趁著二女都不在,老子要把男人(‘啪’壹摔醒木)當壹當。”

(這時兩位女士站在甲旁邊,甲學單田芳評書味道)話說今天這段相聲,那是相當的好聽,光說這“壹主二仆”四個字,不用問?那絕對是仆人兩旁站,主人立中央,要問主人姓什麽?(“啪”壹摔醒木,回頭看見兩邊女士了,裝膽小狀)

乙丙:說阿,接著說啊。

甲:(猶豫)我說,我剛才說哪了?

乙:妳說,仆人兩邊站,主人立中央,

丙:要問主人姓什麽?啪,(壹摔醒木)姓什麽呀,說啊?

甲:這還用問嗎?大家夥這不早就看出來了嗎。

乙:丙:(遲疑狀)

甲:啊?您想啊,這不正好是“壹主二仆”,不,是“壹仆二主”嘛?

乙丙:(拍甲肩膀)嘴改得還挺快啊,有妳的?(站回自己位置)

甲:好嘛,這兩位姑奶奶,打哪兒鉆出來的,差點沒嚇死我。

乙:哎?說什麽呢?丙:大點聲?

甲:啊,沒說什麽?我說:這兩天…我奶奶,打鄉下…躥過來了,差點…沒找到家,嚇死我了。(擦汗)好嘛?她們這是什麽耳朵啊.

乙:告訴妳,今天本小姐在臺上,妳說話可要留點神。

甲:知道,知道。

丙:妳聽好了,今天本公主在場,妳說話可要分個主次先後。

甲:明白,明白

乙:妳既然知道了,還不快把本小姐介紹給大家

丙:妳既然明白了,還楞著幹什麽,還不快把本公主向大家做個介紹。

甲:好嘛?她們比我還急呢?得,我先給大家介紹,介紹啊,(走向乙)這位小姐是

丙:(咳嗽)

甲:啊,這位公主是(走向丙)

乙:(咳嗽)

甲:這位小姐是(走向乙)

丙:(咳嗽)

甲:啊,這位公主是(走向丙)

乙:(咳嗽)

甲:我介紹不了啦。妳們兩位這是得了“哮喘”病吧?啊?妳們自己說,我應該先介紹誰吧。

乙:妳想先介紹誰,就介紹誰?

丙:妳認為先介紹誰,就介紹誰?

甲:好,好,好,這麽著?(對觀眾)我看她們誰掙錢多,誰掙錢多?我就先介紹誰。(轉身對乙丙)妳們二位聽好了啊?我現在問妳們,妳們壹個月掙多少錢啊?

乙:八千。

甲:什麽?八,八千塊啊。妳呢?

丙:壹千

甲:壹千?呸,還有臉說呢?。人家八千塊,妳壹千塊…

丙:美金…

甲:啊,美,美金啊。1美金等於8塊錢人民幣,1000美金等於8000塊…塊人民就…就幣。這不壹樣多嗎?

乙丙:(互相看了壹眼)

甲:我再問問妳們,聽好了啊?妳的職業是什麽?

乙:這麽跟您說吧,單位裏人員上下都是我說了算。

甲:幹部?好啊,有權?好。妳呢?

丙:解剖學家。

甲:醫生?白衣天使,好啊,我再問妳們,妳們今年多大啊

乙:本小姐今年23歲整

丙:本公主今年24歲

甲:那是她大…

丙:差365天。

甲:這不廢話嗎?(對觀眾)我看這麽問不行?幹脆,我就直接問她們姓什麽?什麽職位?(轉身對乙)哎,我問妳?妳姓什麽呀?

乙:我?姓“單”(dan)

甲:姓單?叫什麽啊。

乙:單人旁

甲:有叫單人旁的嗎?好嘛,這位感情是漢字偏旁部首啊。我跟妳說,姓單,不好?

乙:怎麽不好啊?

甲:您想啊,姓單,是吧。啊?“單乃獨也,獨乃孤也,孤乃寡也。”

乙:妳怎麽說話呢?

甲:反正姓單不好,趕緊把姓改了吧。

乙:那也得要我爸媽同意啊。

甲:哎?剛才妳說,妳是幹什麽來的?

乙:單位裏員工上下都是我說了算。

甲:您瞧您?怎不早說啊?哈哈…

乙:這位感情是看人說話啊。

甲:您說單位裏的人員上下都是妳說了算,

乙:對,而且我叫他上,他就得上,我叫他下去,他就得下去。

甲:您看我這張臭嘴,您是幹部?幹部姓單,好,好啊。

乙:幹部姓單?就好啦。

甲:好,幹部姓單,是吧。啊,“單乃個也,個乃頭也,頭乃官也。”姓單?好啊。

乙:什麽人品呢?

甲:哎?我再問您,您在單位裏具體負責什麽的?

乙:我啊?負責人員上下啊。

甲:太好了,管人事的,以後用得著。哎,我問您,人事調動歸您管嗎?

乙:人事調動?妳說的是調動工作吧。

甲:對,對,太對了。

乙:管不了,哪是屬於人事部。

甲:那您是哪個部?

乙:我,電梯部。

甲:咳,您說這麽熱鬧感情您是開電梯的啊。去,去…

乙:狗眼看人

甲:(走向丙)公主,您好。別理那位,我告訴您,(笑)她是開電梯的。

丙:我早就看出來啦。

甲:是啊。我問問您,您貴姓啊?

丙:我?姓“雙”

甲:她們這姓怎麽都這麽怪呀,您叫什麽啊?

丙:雙立人

甲:雙立人?好嘛,還是漢字偏旁部首。告訴妳,姓雙?不好。

丙:怎麽不好了?

甲:您想啊,姓雙,是吧。啊,“雙乃對也,對乃眼也,對眼乃缺陷也。”

丙:誰對眼啊。妳看清楚了再說話

甲:您不是對眼?噢,那您就是雞眼。

丙:妳才是雞眼呢?有把雞眼長腦袋上的嗎?

甲:哎?您剛才說您是幹什麽來的?

丙:解剖學家

甲:動刀子的,解剖學家?

丙:對,您想解剖哪兒,

甲:我哪兒也不想剖。好嘛,好好的大活人我憑什麽要解剖自己啊。

解剖學家?姓雙,好啊,好。

丙:怎麽個好法啊

甲:您想啊,解剖學家姓雙,是吧。啊,“雙乃偶也,偶乃像也,偶像乃名人也。”

丙:什麽亂七八糟的啊。

甲:哎?我問問您,您壹天要解剖多少啊?

丙:多少?這個我沒數過,反正都是計件。

甲:解剖?還計件?

丙:是啊,不光計件,我們還要把心、肝、肺分開包裝。

甲:您等等吧,您這是打算賣人體器官吧,我告訴妳,妳這可是違法行為。

丙:違什麽法呀?嚇唬誰呢?我們那都是物價局定的價,心有心價,肝有肝價,肺有肺價,連骨頭都分大排小排。

甲:您這話把我搞糊塗了,我問您,您到底是幹什麽的?

丙:我,肉聯廠的屠宰員。

甲:殺豬的啊,呸,那叫解剖學家嗎?

丙:反正都是動刀子?大夫給病人解剖,我們給豬解剖,差不多?

甲:差多了?去,去。這位感情還不如哪位開電梯的那?(轉身對乙)。您聽見了吧,我告訴您?對面哪位,(笑)她是肉聯廠殺豬的。

乙:我早就看出來了。

甲:您看出來了。

乙:長得就跟生豬肉似的。實話告訴妳吧,我現在不開電梯了,我升了。

甲:您升啦?

乙:對,調上去了。

甲:調上去了?您是說,現在您不開電梯改開吊車啦。

乙:咳,我是說,我現在升所長了。

甲:什麽?您再說壹遍?

乙:我升所長了

甲:阿姨,祝賀妳。(激動地握手)

乙:好嘛。這回連輩兒都長了。

甲:阿姨,其實,我早就看出來妳不是開電梯的。認識您我太高興了、太激動了,那什麽?(拿乙的手擦眼淚)

乙:嘿,拿誰的手擦那?

甲:對不起,我這不是沒帶手絹嗎?

乙:沒帶手絹也不能用我的手擦啊?

甲:那我的手呢?

乙:好嘛,連自己手都找不著了。

甲:阿姨,我自從看到您就好像是壹見如故,相見恨晚,看見您我就看見錢了…

乙:啊

甲:不是 ,我是說見到您,我就——錢途光明了,錢途無量了,黔驢技窮了

乙:什麽詞呀?

甲:阿姨,讓我們認識壹下吧?讓我們擁抱壹下吧,讓我親妳壹下吧。

乙:去。妳說半天,我還不知道妳姓什麽呢?

甲:我姓什麽?您猜猜?

乙:那我哪兒猜得著啊?

甲:您猜吧,您猜什麽就算什麽?

乙:啊

甲:我是說您猜得準。

乙:那我可猜了?我猜?妳姓王吧

甲:唉呀?要不您是所長呢?壹猜就猜準了,我是姓王,我就是姓王嗎?(小聲說)咳,我怨不怨呢?

乙:我猜?妳今年有60了吧。

甲:唉呀?您猜得真準,我今年剛好60歲,昨天才辦的退休手續。(小聲說)我連工作還沒有呢?

乙:我還猜,妳是男的吧?

甲:唉呀?阿姨,您連我是男的都給看出來了,真是太了不起了。(小聲說)這用猜嗎?

乙:我還猜,妳是屬“蝦”的吧,

甲:我屬蝦的?

乙:對,哎?妳是屬河蝦啊?還是屬海蝦呀?

甲:我啊?阿姨,您忘了,我那什麽?我不是屬“嗆蝦”的嗎?(小聲說)我嗆也要先嗆死妳。

乙:我還猜,

甲:阿姨,您別猜了,我得去壹趟,那邊兒?

乙:哪邊兒?

甲:就是哪邊。好嘛,她再猜指不定猜出什麽呢?(來到丙跟前)我跟妳說:“哪邊那位?看見了吧。”

乙:看見了,

甲:她升了,

丙:“生了?”這麽快就生了,男孩還是女孩呀?

甲:什麽男孩女孩啊?人家升官了。

丙:咳,她升官了。這算什麽,告訴妳我也升了。

甲:妳也升了?

丙:對,我現在不殺豬了,

甲:改殺牛了

丙:妳才殺牛呢?我呀,現在是管殺豬的了。

甲:這不還壹樣嗎?

丙:我現在是屠宰場場長了。

甲:什麽?您再說壹遍?

丙:我現在是——屠宰場場長了

甲:阿姨!祝賀您。(握手)

丙:又來了

甲:阿姨,其實,我早就看出來妳不是殺豬的。認識您我太高興了、太激動了,那什麽?(拿手擦眼淚,然後抹在丙衣服上)

乙:嘿,往哪抹呢?

甲:對不起,我這不是沒帶手絹嗎?

乙:沒帶手絹,妳幹嘛不往自己衣服上抹呀?

甲:那什麽?那不?我還得自己洗嗎

乙:好嘛,這位可夠損的。

甲:阿姨,我看到您的感覺,就好像壹見如故,相見恨晚,看見您我就看見錢了,

乙:啊

甲:不是 ,我是說見到您,我就前途光明了,錢途無量了,黔驢技窮了。

乙:什麽詞呀?

甲:阿姨,讓我們認識壹下吧?讓我們擁抱壹下吧,讓我親妳壹下吧。

乙:去。妳說半天,我還不知道妳姓什麽呢?

甲:我姓什麽?您猜猜?

乙:那我哪兒猜得著啊?

甲:您猜吧,您猜什麽算什麽。

乙:那我可猜了?我猜?妳姓吳,

甲:唉呀?要不您是所長呢?壹猜就猜準了,我是姓吳,我打小就姓吳。(小聲說)咳,我還是男人嗎?

乙:我猜?妳今年有5歲吧

甲:我5歲?唉呀?您猜得真準,我今年剛好5歲,昨天才脫的開襠褲。(小聲說)好嘛,這回我又上托兒所了。

乙:我還猜,妳是女的吧?

甲:我是女的?唉呀?阿姨,您連我是女的都給看出來了,您真是太了不起了。(小聲說)這位什麽眼神呀?怎麽男女不分啊。

乙:我還猜,妳是屬帶魚的吧,

甲:我屬帶魚的?

乙:對,哎?妳是屬紅燒帶魚啊?還是屬糖醋帶魚呀?

甲:我啊?阿姨,您忘了,我是那什麽?我不是屬“鹹帶魚”的嗎?(小聲說)我鹹也要先鹹死妳。

丙:我猜妳…

乙:“小王吧,妳過來壹下。”

甲:叫我那?唉,我來了。

丙:“姓吳的,妳來壹下。”

甲:叫我那,唉,我來了。

乙:“小王吧,本小姐讓妳過來呢?”

甲:唉,(跑到乙邊)

丙:“姓吳的,本公主叫妳回來呢?”

甲:唉,她們這耍傻小子呢?。(站在中央不動)

乙:小王,妳不是告訴我妳姓王嗎?

甲:對

丙:小吳,妳不是告訴我妳姓吳嗎?

甲:對

乙:那妳到底是姓王啊?還是姓吳啊?

丙:妳到底是姓吳啊?還是姓王啊?

甲:我是這麽回事,我,我即姓“王”又姓“吳”

乙丙:怎麽講?

甲:我這是復姓,“吳王氏”,“吳王勾踐”聽說過吧?

乙丙:有點耳熟…

甲: 想當初在東周時代,吳越爭霸,當時就有個吳王勾踐的故事。

乙丙:吳王勾踐?我只記得有個叫“越王勾踐”呀?

甲:對啊?越王勾踐,那是姓越的和姓王的勾踐,我說的是姓吳的和姓王的勾踐,所以叫“吳王勾踐”。好嘛,沒累死我。

乙:小王,妳告訴我,今年妳60歲整,昨天剛退休,對吧?

甲:沒錯

丙:小吳,妳告訴我,妳今年剛5歲,昨天才脫了開襠褲。是真的吧?

甲:絕對是真的。

乙丙:那妳到底是60歲啊?還是5歲啊?

甲:我那什麽?我虛歲60,實際年齡5歲。我聽著都別扭。

乙:小王,妳跟我說妳是屬“蝦”的,而且還是“嗆蝦”,對吧?

甲:對

丙:小吳,妳跟我說妳可是屬“帶魚”的,而且還是“鹹帶魚”,有這麽回事吧?

甲:有

乙丙:那妳到底是屬“嗆蝦”啊?還是屬“鹹帶魚”呀?

甲:我是又屬“嗆蝦”也屬“鹹帶魚”。

乙:我明白了,妳是屬“嗆蝦鹹帶魚”的,

丙:我知道了,妳是屬“鹹帶魚嗆蝦”的。

甲:有這屬性嗎?

乙:我猜妳是男的,

甲:您猜得太對了

丙:我猜妳是女的,

甲:您猜得太準了

乙丙:那妳到底是男的呀?還是女的呀?

甲:妳猜我是男的,

乙:對

甲:妳猜我是女的

丙:對

甲:也就是說,妳在左邊看,我是男的?

乙:對

甲:妳在右邊看,我是女的?

丙:沒錯

甲:那就對了,

乙丙:怎麽就對了?

甲:妳想啊,妳在左邊看我是男的,妳在右邊看我是女的,這不正好在我身上體現出“男左女右”嗎?

乙丙:他給用這了。