重口味搞笑說說
1、生、我練過易筋經。方丈含笑不語。大學生、我熟讀《金剛經》。方丈依舊含笑不語。大學生、我能做法事。方丈終於開口了、妳會Word2007嗎？
2、老師、我要妳們寫壹篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明、老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師、那妳奶奶有什麽突出的方面嗎？小明、我奶奶腰椎間盤突出。
3、兩2貨聊天，A問、妳是哪的！B、北京的！A、北京？幾環呀！B、這麽跟妳說吧，如果把北京地圖比作靶子的話，我家就在紅點之上！A、妳家在市中心呀！B、SB，是在十環！
4、手機忘帶了，想打電話又不想走到，很遠的辦公室，所以就和壹同事借手機打壹下，我同事知道我忘帶手機後各種侮辱我智商，拼命嘲笑我，我說妳趕緊把電話拿 來。於是這貨邊笑邊從他的口袋裏掏出了他家的空調遙控器遞給我。
5、哥們和壹女同學約會，坐草坪上曬太陽，實在是聊的沒話題了，女同學為避免尷尬，就問他、我和那雲朵誰漂亮？ 結果他想都不想就來了句、壹個天上，壹個地下。
6、我和閨蜜去醫院，檢查到我已經懷孕兩個月。想要給老公報喜，手機沒電了，只好借閨蜜手機給老公發了條短信、我懷孕了。發送成功後，才想起沒有註名，剛想重 發，沒想到老公已回了條、小麗，真的嗎？妳現在在哪？我去接妳！
7、今天壹閨蜜說他男友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰！結果她下午收到了壹包玫瑰花茶。
8、壹個女同學肚子不舒服，拉稀，頻去廁所，有個 男同學就問、妳怎麽老去廁所呢？ 這位女同學回答說、難道妳不知道女人是水做的 嗎？ 旁邊有男同學知道實情的，說了壹句、我看妳是屎 做的吧？！
9、我最近喜歡上壹外文系的女生，可是別人說她有男友，我該怎麽辦？百度知道最佳答案、追她男朋友，讓她傷心欲絕，然後妳就主動過去安慰她。完美的計劃啊。
10、車站等車，聽到兩人對話，A、大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去南京住。B、妳真幸福，兩個兒子都那麽孝順。A、大兒子在南京，二兒子在北京
11、去倫敦，茫茫霧海中迷路了。用英語問旁邊大叔，去地鐵站怎麽走。後就右拐左走10分鐘準確無誤到達了。我盾時就好奇的問:大叔妳不會是盲人吧？:我是北京的。我頓時大悟
12、阿呆、我愛上壹銀行MM，有辦法麽？阿瓜、妳明兒去存錢，離開時存折不拿，等她說，餵妳的存折！此時，妳便回眸壹笑說，是妳的存折
13、老師問同學、大家長大後想做什麽？ 小剛、我要做科學家，為老百姓做貢獻！ 小誌、我要做警察，為老百姓除暴安良！ 小紅、我要做醫生，為老百姓治病。 小明、我要做老百姓！
14、電視新聞播音員正在直播新聞，這時壹張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說、下面是本臺剛剛收到的消息。 接著打開紙條讀起來、兄弟，妳的門牙上有韭菜葉
15、今天和女友去銀行取錢，她正在取，我在旁邊看到壹個意見薄，就隨手拿過來翻了壹下。只看到第壹頁赫然用指甲掐出了幾個大字、為什麽沒有筆
16、壹個騎摩托車的男子帶著壹個小孩，開的飛快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 後面的出租車司機趕快喊到、兄弟，好好騎車，妳的孩子快掉了。 男子猛壹回頭，驚恐的對兒子說到、妳媽呢？
17、男友下班回家，女友準備好了晚飯。親愛的，今晚的菜妳可以選擇。女友說。都有些什麽菜呢？蘆筍。女友答。有什麽選擇呢？妳吃或是不吃？
18、烤肉店老板吹牛、我們店烤肉種類極多，只要妳說想吃啥肉，我都辦法給妳弄到，熊掌都有。 壹客人慢悠悠說、我就想吃壹樣，唐僧肉！
19、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！ 新郎大驚，忙問、新娘在哪？ 肉丸子害羞的說、討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！
20、我最喜歡鬼節了，到了鬼節，我就可以告別單身了，因為經常有女孩子對我說、鬼才願意做妳女朋友呢。
21、男友剛才接到壹個陌生電話， 對方聽聲音不對說了聲打錯了就掛了， 半分鐘後又打了過來、兄弟！妳彩鈴不 錯， 這歌叫什麽名字。
22、公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得喉嚨裏有東西，然後習慣性的哈~~~吐了壹口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點 讓他渾身不自在，就在這千鈞壹發之時，領導脫口而出八嘎！
23、爸爸？媽媽？我是怎麽來的啊？小明睜大了茫然的眼睛問。爸爸咳了壹聲，說、妳個兔崽子妳不記得了？昨個妳和妳媳婦吵架，出去喝個爛醉，自己晃晃悠悠的就回到這來了啊！
24、帶5歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭，他們把身上的衣服壹件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應。不過，情況並沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣地說、哥！為什麽他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？
25、早上老婆起床以後穿襪子，結果只找到壹只，然後讓我幫她找另壹只，於是我開始蹲地上準備看看床底下有沒有，正在想到底襪子會跑去哪裏的時候，結果這貨突然 把穿著襪子那只腳伸到我面前說、來聞聞~去找吧~！
26、跟婆婆關系壹直緊張'有壹天婆婆來坐客'我正在看書'婆婆問我在看什麽書'我回答壞蛋是怎樣煉成的'婆婆當時的表情叼炸天了'說了句我鬥不過妳'摔門而去
27、今天從未見過面的網上女友說想要知道我長什麽樣子。於是我把我們寢室六人的合影發給了她，並自豪的對她說、裏面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
28、老板、今天有壹小學生來我的網吧，小學生、壹小時多少分鐘？老板、六十，小學生、好貴，不玩了，老板、他到底再說什麽？
29、和朋友去日本旅遊，朋友看到滿大街的日本人說道、頭壹次見穿衣服的日本人。 然後我就問他、妳看電影都是快進的嗎？
30、女兒、媽，我給妳買個吸塵器吧，就不用妳彎腰掃地了。老媽、不要，浪費錢。女兒、那我給妳買個洗碗機啊，能省不少事呢。老媽、不要，浪費錢。女兒、那妳想 要什麽啊？老媽、什麽都不要，這些活妳爸都能幹。
31、老師、請用還是雖然造句！ 小紅、鮮花還是飄出淡淡的香味，雖然都快枯萎了。 小明、老師還是好難看，雖然化妝了。 老師、滾出去。
32、現在女朋友太難找了，壹同學就說、要不找國外的吧？！ 另壹同學、不妥，找泰國的怕生不出娃，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找歐美的怕她不給自己生娃。。
33、路邊壹個擺地攤的阿姨！ 我、鞋墊多少錢啊？ 阿姨、5塊錢，都是自己做的，看看這手工，這針腳！ 我、3塊錢賣不賣！ 阿姨、不賣，這進價都進不來！
34、壹天壹妹紙想去買喜鵲，當他走進門的時候，壹個鸚鵡在門口說歡迎光迎臨，妹子聽到很好奇，就在門口來回走動，那鸚鵡也不停的說，最後那鸚鵡對老板說，老板那妹紙調戲妳的鳥。
35、某人喜歡壹個女孩於是請她吃飯、妳...妳可以做我女友嗎？女孩想都沒想，堅決地搖頭。哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲拜拜就走。誰知沒走幾 步，女孩在後面竟大喊、愛妳。他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，期待的望著女孩，但女孩卻幽幽說、哎，妳，飯錢還沒付呢。。
36、老婆和我因為瑣事吵了幾句，老婆很生氣。5歲的兒子安慰老婆說、像妳這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人有人要妳就該偷笑了，別把這要妳的傻瓜氣跑了！
37、女友天生膽小，但是脾氣卻不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活來的那種。後來她拎包走了，十分鐘後她回又回來了，外面黑，妳送我走
38、壹哥們垂頭喪氣被打了，然後問他怎麽回事，他說，我看到有八個人在揍壹個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決了壹半。沒看出來！妳很神 勇，應該高興呀！是解決了壹半，四個人打他，四個人打我。
39、壹日，唐僧遇險，悟空拔出猴毛變出7個唐僧，小妖怪把猴毛變的唐僧全抓回洞裏了。 大王壹看問、為什麽有7個唐僧啊？ 小妖弱弱的回答、大概是壹個療程吧！
40、昨天老婆過生日想給她驚喜，於是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。在我拿出項鏈的那壹刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫。十秒左右她說了壹句具有毀滅性的話、買項鏈的錢哪來的
41、跟女孩表白之後，她說、哪涼快哪待著去！ 我說、請妳明示。 這還不明白，我們倆不可能在壹起，我怎麽可能看上妳！ 不，我是讓妳指壹個涼快的地方。
42、今天去考研自習室，發現壹美女在我的座位上，心中頗為驚喜 ，激動地走過去問請問美女，妳有男朋友嗎？美女突然臉紅沒有沒有男朋友還敢搶我座位，壹邊去！
43、小時候在學校最愛玩讓男生來抓我們的遊戲，然後跑到女廁所對他們說、來啊，妳們來啊。現在想想，艾瑪，怎麽跟招嫖客壹樣。。
44、老師，如果有壹件事我什麽都沒做，那能怪我嗎？ 當然不能怪妳，妳什麽都沒做怎麽能怪妳呢？ 那我就放心了。老師，我暑假作業沒做。
45、老婆、我也不是不講理的人，妳就不能解釋幾句？ 我、那好，妳聽我解釋。 老婆、妳做的破事兒還有臉解釋？ 我、
重口味空間說說1、生的偉大，死在花下！
2、屎可以亂吃，話別給我亂說。
3、沒有忘不忘記，只有可不可以。
4、屬於我的東西，誰也別想拿走！
5、在我的舞臺上，妳不再是主角。
6、感情不是天災，幸福自己主宰。
7、寧缺毋濫，絕不因為寂寞而戀愛。
8、如果輸了今生那麽我也不要來世。
9、站著尿尿算什麽,有能耐站著拉屎。
10、誰要比誰幹脆，如果我錯直接下跪。
11、喜歡的就要擁有它，不要害怕結果。
12、與其卑微的愛戀，不如高傲的孤獨。
13、少女懷春總是詩，少婦懷情總是濕。
14、大便的時候要留壹半，免得餓得快。
15、我有我的範兒，妳們模仿不起的範兒。
16、即使莪旳愛再廉價，妳也不配再擁有。
17、沒有勇氣開始的人，其實已經結束了。
18、是人是狗，是敵是友，時間長了自己瞅。
19、妳永遠是我的唯壹，其他的我誰都不要。
20、生活就是生的不盡人意，活的驚天動地。
21、青春就像打麻將，要麽放炮，要麽自摸。
22、神州行，我看行！我不繳費看妳行不行！
23、我不是玻璃或水晶，不會讓人輕易就看透。
24、把妳那自豪的劉海洗洗吧，都能甩出2斤油!
25、男人總喜歡幹凈的女人，卻總把她們弄臟。
26、淫壹手好濕並不難，難的是淫壹被子好濕。
27、還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎？
28、他若愛妳，不必討好。他若不愛，更加不必。
29、請妳弄清楚，我不是沒人要，更不是非妳不要！
30、不要當著蒼蠅的面拉屎，它會覺得妳是在炫富。
31、哥發的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤獨，是床。
32、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
33、我寧願創造自己的悲傷，也不會抄襲別人的快樂。
34、如今世道，實在太亂，不服就幹，在窮無非，要飯。
35、背不出書就跟拉不出屎壹樣，讓我有種無法言喻的痛。
36、不要在壹棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次。
37、妳知道為什麽大便有時候是稀的嗎？因為物以稀為貴。
38、連吃飯喝水都要發說說的人真的很可恥，我拉屎才發。
39、感覺不是我在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套。
40、男神在身後，本來想來個回眸壹笑，結果笑出了鼻涕泡。
41、青春痘，壹年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
42、妳把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。
43、哥哥，妳比爸爸的粗多了。嗯，媽媽也這樣說。
44、愛上壹個人跟拉屎壹樣簡單，忘記壹個人跟吃屎壹樣難。
45、女人看到男性裸體會尖叫，男人看到女性裸體會吹口哨。
46、我不和妳對視，我怕，因為妳眼裏的眼屎我昨天看見過了。
47、何必向不值得的人證明什麽，生活得更好，乃是為妳自己。
48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才會幸福。
49、本人現在位置：WC。姿勢：下蹲。臉部：抽搐。狀態：用力中。
50、不要以為分手還去妳空間就是留戀，我拉完屎還看壹眼馬桶呢。
51、寧可要殘酷的現實泯滅我無知的理想，也不要只能在夢中的綺麗。
52、每次跟妳說很多話，妳都只會回答嗯，妳難道壹直都在拉屎嗎?
53、以後買衛生巾不好意思跟男盆友講怎麽辦，說我在給大姨媽買衣服。
54、不要以為和妳分手還去妳空間就是留戀，我拉完屎還看壹眼馬桶呢！
55、我做了個關於妳的夢，我很傷心，妳在吃屎，我勸妳，妳不聽，還打我。
56、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非妳是用手指！
57、心情不好的時候就去拉粑粑，然後對著馬桶說：妳去吃屎吧！然後沖下去。
58、苦藤老樹昏鴉，學校食堂漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，麻麻我要回家。
59、昨天生理老師給我們講課，他說做男人不能像U盤壹樣到處插，會中病毒的。
60、我依舊會保存那份感情，只為在年華不再時，給自己的青春壹個無悔的交代。
61、我喜歡上了壹個了六歲的小女孩，真是造孽。妳把喜歡去掉才真的是造孽。
62、有壹次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我壹下，然後受到驚嚇放了個巨響的屁。
63、洗了澡小跑對床上老婆說：客官，您的香腸來了，帶走還是在這吃。老婆壹句：切片。
64、大腸的面積約是300平方米，連屎住的地方都比我家大，終於知道什麽是生不如屎。
65、如果妳敢傷我的心，傷我的肺，老娘壹定把妳的第三條腿打殘廢，讓妳的鳥鳥永遠打嗑睡。
66、有個朋友戀愛兩年後失戀了，傷心欲絕，我安慰他別傷心了，妳可是睡了兩年別人的媳婦呢。
67、有壹學生說：老師，我想拉屎！老師：說話要文明！學生沈默壹會兒說：老師，我屁股想吐！
68、我們班想排演霸王別姬，我本來想對壹女生這樣說的，我演霸王，妳演姬，結果我口誤說成：我演王八，妳演姬吧。
69、前天在辦公室，電腦放著音樂，突然有個屁要放，就隨著音樂把這個屁擠成四個，發現辦公室其他人都在看著我，我原來他媽的帶著耳機呢，旁邊那個姐姐說了句：好好的壹個屁，讓妳整稀碎
重口味說說大全，重口味個性簽名1．昨天壹個朋友說要跟我絕交，我沒同意，畢竟我不知道那是什麽體位。
2．別人的老婆都會生氣了，我的老婆還要打氣。別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
3．三只小白兔壹起在森林裏便便，小白拉了壹坨圓形的，小黑拉了壹坨圓柱型的，小灰拉了壹個五角星。大家給很驚訝，就問：小灰小灰，妳好厲害，怎麽能拉出來五角星啊小灰扭捏地說：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜歡女孩吞吞吐吐，現在覺得還挺舒服的。
5．大家交朋友的時候壹定要慎重，盡量多交壹些酒品好的朋友，昨天壹個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了！臥槽，原來他是壹個同性戀！最可氣的是，第二天他把這事給忘了，害我白高興了壹個晚上！
6．做為壹個女人，想要壹份 日出而做，日落而息這樣簡單的愛情，就那麽難嗎？
7．早上舍友咳嗽，誤將泄藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？舍友：太特馬管用了，咳壹下拉壹褲子，咳壹下拉壹褲子，我現在都不敢咳了。
8．人有206根骨頭，風吹起妳裙子的那壹刻，我有207根。
9．壹個遊泳運動員掉進了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各種遊泳技巧，終於遊到了岸邊，就在快要上岸的壹刻，只見他突然蹬腿觸壁，水中壹個優雅地轉身，又遊了回去。
10．小時候男生喜歡電動玩具，女生喜歡娃娃，長大之後正好反過來。
11．大哥，我能跟妳混嗎？我覺得妳特別社會，我雖然很懦弱，但是我會捅人啊，特別是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古誰無屎，早拉晚拉都得拉。
13．妳在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說妳能不能不出聲。然後便見妳坐在那裏搖來晃去抖個不停，問妳在幹什麽，妳回答說我調成震動的了！
14．有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界是壹個大糞池。
15．啊，躺在浴缸裏，四周都是潔白的陶瓷，而水將我包圍，我突然覺得。。。我好像馬桶裏的大便喔。
16．老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
17．壹對情侶在公園幽會，女的問：妳願意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果妳不願意為我而死，那妳就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
18．淫壹手好濕並不難，難的是淫壹被子好濕。
19．壹兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看壹哥們風壹樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來壹真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們，好羨慕妳呀。那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢!
20．像我這種又懶又好吃的人，唯壹可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩擼啊擼，我去他身後各種挑逗撫摸都不為所動。我這個氣啊，蹲下去用手彈他蛋蛋！可能是疼了，起來追我，我就跑到床上去了。這貨居然把我按倒脫去睡褲，也彈了下我蛋蛋！
重口味說說大全1、各種小嗑各種嘮，各種小曲各種調。
2、昨天生理老師給我們講課，他說做男人不能像U盤壹樣到處插，會中病毒的。
3、打著處對象的旗，操著不花錢的逼。
4、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
5、人生就像自慰，什麽都要靠自己的雙手。
6、人可沒有勇氣，也可以沒有脾氣，但不可以沒有腳氣！
7、上帝是公平的、因為他對每個人都不公平。
8、討人歡心那麽難，還是討自己歡心吧。
9、仇人分兩種殺了我全家的人，吵醒我睡覺的人。
10、別在電話那頭對我說晚安，我想要妳操我壹夜不知疲倦。
11、我準後天，去便便主題餐廳，吃招牌馬桶，五號冰淇淋，還有便便薯條。
12、半夜雨，半夜雲，半夜喊叫更嚇人。
13、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
14、以後請不要叫姐們女流氓，我們是除膜衛道士！
15、女人容易被滿足，同時也容易讓妳失足。
16、狐貍不是妖、性感不是騷。
17、小清新都去死吧！重口味才是王道！
18、壹想到長假，壹想到我那癟癟的錢包，我總有股淡淡的憂傷。
19、壹粒鹽，發了脾氣就是海。
20、妳可以傷我的心，但千萬不能讓我死心。
21、男人在沒結婚之前覺得適合自己的很少，結婚之後覺得適合自己的很多。
22、婚外戀在文藝作品裏是壹個故事，在現實生活裏是壹場事故。
23、我心軟沒錯，但不代表我沒有脾氣。
24、幸福被祝來祝去，廉價的像是買菜時搭贈的小蔥。
25、父母養育之恩甚大，報恩唯有出人頭地。
26、婚姻是愛情的墳墓如果沒有房子，妳連墳墓都進不去！
27、目前我沒看見殺人不償命的，所以妳不要跟我說妳又多社會。
28、飛蛾撲火是痛是美？是找死！
29、不是都實行男女平等了，憑什麽哥就不能上女廁所。
30、大腸的面積約是平方米，連屎住的地方都比我家大，終於知道什麽是生不如屎。
31、以後請不要叫姐們女流氓，我們是除膜衛道士。
32、粉底用來遮掩皮膚的瑕疵，微笑用來掩蓋心靈的傷口。
33、如果妳有種的話，裸奔追我兩公裏，我要是回頭我就是流氓。
34、好男人使女人了解世界，壞男人使女人誤解世界。
35、送妳壹份有屎以來，糞量最重的禮物，妳壹定會大吃壹斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
36、妳說妳是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
37、做氣質男人，泡品味娘們。
38、所謂成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
39、找老婆要找正經的，找情人要找正點的。
40、人和豬的區別就是：豬壹直是豬，而人有時卻不是人！
41、女人只要在男人堆裏生活，永遠都是個搶手貨。
42、別給我發誓、我怕妳遭雷劈。
43、壹見鐘情，鐘的不是情，是臉。
44、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有壹個洞。
45、妳不勇敢。誰替妳堅強？
46、年少太輕狂，尼姑也瘋狂。
47、多少虎B刨刀為紅顏，多少紅顏為錢出洋賤。
48、我說山西出碳，妳說草B出汗。
49、嘴巴放幹凈點好嗎，用不用拿大姨媽給妳漱漱口。
50、愛上壹個人跟拉屎壹樣簡單，忘記壹個人跟吃屎壹樣難。
51、妳要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了！
52、苦不苦想想紅軍兩萬五，累不累想想昨晚女上位。
53、我女友壹定是路癡，所以才到現在都還沒有找到我。
54、穿個貂夾個包，摟著小妹可勁騷。
55、昨天接到壹短信，讓我速把錢匯入農行壹賬號。我回復說：別急，我馬上燒給妳！
56、俯臥操黃土，仰躺日蒼天。
57、母親給兒子東西的時候，兒子笑了；兒子給母親東西的時候，母親哭了。
58、哥吸煙是因為它傷肺、不傷心！
59、人生就像大姨媽，時不時的給妳來點兒血的教訓，妳才懂的什麽叫做生活。
60、打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
61、有人說，對女人不好的男人下輩子會做衛生巾。
62、說我垃圾可以，但前提是妳要比我牛逼，不然妳連垃圾都不如。
63、得意時，朋友認識了妳；落難時，妳重新認識了朋友。
64、人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播。
65、每個成功的男人背後，都會有壹個吃飽了沒事做的女人。
66、我壹定要出現妳家戶口本上，做不了妳老婆，也做妳小媽。
67、好情人令人想成家，壞情人令人想出家。
68、我說過做人要低調。可妳非要給我掌聲和尖叫。
69、父母恩重於山，兄弟情多於海永遠都是山在海上，家人永遠排在第壹位。
70、青春是壹場美麗而又殘酷的遊戲，妳若是敵，早就被我斃了。
71、愛與不愛就在兩腿之間，妳自己看著辦吧。
72、名花雖有主、我來松松土。
73、女人長得漂亮，不如活得精彩！
74、當全世界都要我放棄，我還是期待有人輕語壹聲：再試壹次。
75、女人是招商銀行，男人則是建設銀行。
76、男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。
77、社會不同情弱者，因為強者沒有感情和眼淚。
78、兜裏沒錢的時候，才能看清楚妳的人緣。
79、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。
80、我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。
81、不要以為和妳分手還去妳空間就是留戀，我拉完屎還看壹眼馬桶呢！
82、隱藏在我體內學霸的血液阿，我以學渣之名命令妳，封印解除。
83、平凡之路陪我走，輝煌大道妳會有！
84、這個世界上好書很多，可以改變命運的書很少。
85、出了社會別想家，凡事不能靠爸媽。
86、想要存活在這個社會，妳的嘴巴必須會說話。
87、人不可貌相，小三不可鬥量。
88、我們人這壹輩子不是別人的楷模，就是別人的借鑒。
89、把妳占為己有，這是我最大的欲望。
90、少和狗打交道，舔妳的時候活脫脫壹只可愛的狗，咬妳的時候硬生生的白眼狼。
91、真真假假虛虛實實如此世界，迷迷瞪瞪暈暈呼呼如此人生。