01
失去後，才覺原來曾經的廢話是最美的情話
好閨蜜蓉蓉，不久前，和我去喝咖啡時表露出對她的婚姻產生了深深的擔憂，因為她發現那個話嘮老公最近安靜了許多，跟她交流變得意簡言賅了。
以前，特別是新婚後幾年，老公的話特別多，每天下班回來，進門就開始如數家珍地跟她主動“匯報”壹整天所發生的事。
話匣子壹打開，就像開了閘的水壩，攔都攔不住。
蓉蓉曾不止壹次說自己老公永遠都不可能出軌，因為他在路上遇到壹美女是否有生理反應都隱瞞不了，不潔的思想根本沒地方藏。
但不知從什麽時候起，老公的話越來越少了，就算蓉蓉主動問起，也是問壹句答壹句。
果不其然，女人的直覺還是非常靈敏的，沒過多久，蓉蓉老公便提出要離婚，原因說出來都讓所有親戚朋友罵矯情：
我說話的時候老婆總是對我愛搭不理，不想再繼續了。
我把妳當女神，想和妳分享生命中的點點滴滴，妳卻把我當神經。
愛可以有很多種遷就方式，但誰都不願在沒有回應的愛情裏壹直卑微。
在我們大多數女人的心裏，男人表達愛情應該是充滿詩情畫意，滿眼滿臉都是寵溺，而不是壹天到晚都是吃了、睡了、累不累等廢話。
要是聽到哪個男人對老婆說我愛妳，我們定會立馬秒反應：妳看看人家，對老婆多好。
身邊這個從早到晚都是廢話連篇，卻沒壹句落在點子上，難道壹句“我愛妳”有那麽難說出口嗎？
同樣這句話我曾不止壹次逼著我老公說，有時被逼急，他會機械地跟讀壹遍，讓人聽了索然無味。
面對這樣的老公是不是恨得牙癢癢的？
可當某壹天，他不再廢話了，才突然感覺，曾經那些廢話是多麽地溫暖。原來，他壹直貼在我的心裏，只是我沒有發現。
02
夫妻間的廢話是彼此深深的依戀
似乎大多數婚姻都會有這樣壹個過程：戀愛時，壹見面就親嘴；結婚後，壹見面就鬥嘴；再發展到最後兩個人就好像商量好了似的，下班壹回到家都不約而同閉嘴。
曾看過壹部名為《餐桌上的陌生人》的電影。
有壹對夫妻結婚多年了，每天都生活在壹起，可是幾乎彼此沒有什麽交流，丈夫每天會按時回家，除了進門時簡單的打招呼，從來不跟她說任何與工作或生活相關的事，
妻子每次想和丈夫聊壹聊，都被丈夫冷漠的表情拒之門外。
有壹次，妻子無意中在沙發下撿到壹支錄音筆。她打開壹聽，整個世界安靜得可怕，除了鍵盤聲、咀嚼食物的聲音和偶爾簡短的必要對話。
兩個原本因為相愛而走在壹起的戀人，步入殿堂的那壹刻都發誓要和對方相依相偎，視ta如生命。可當激情消退之後，壹切習以為常，這壹份承諾便如同白紙壹般無足輕重。
心理學家曾說：
婚姻好比跳雙人舞，雙方都要在不斷的退讓和前進中找到協調的可能。 而這其中，溝通就猶如壹門藝術，是最不可回避的協調感情的橋梁。
短片的結局，面對瀕臨危機的婚姻，丈夫意識到自己的行為傷害了妻子，嘗試和妻子溝通交流，陪她說話看電影。
那些原來以為完全可以省略的廢話，其實都是愛的表達。
美國《心理學》雜誌研究表明：
導致婚姻觸礁的真正原因不是此前普遍認為的夫妻之間出矛盾，而是婚姻歸於平淡後夫妻關心趨於遲鈍和沈悶。
夫妻間所謂的廢話，看似瑣碎、無聊，無關情感的表達，但每壹句都深含著對彼此的依戀。
03
中年人的愛情密碼是說不完的廢話
《心許未央》裏說：
其實，愛情有時候很簡單，無非就是每天早上睜開眼睛能看到心裏想的那個人，能夠跟他壹起坐在陽光普照的餐桌上，吃著各種精致的小菜，然後閑話家常。
我從未感覺我爸媽有過什麽愛情，好像他們只是壹對合作夥伴，壹起把孩子養大，壹起搭夥吃飯。
他們之間幾乎沒有說過壹句情話，每天都是廢話，無非就是我媽在我爸身後嘮叨：
“少抽點煙。”
“妳那件衣服破了，別再穿了。”
“妳媽昨天抓了只雞回來，妳想怎麽吃？燉還是炒？”
“明天我們去趕集吧。”
我爸多半是說好，當要征求他意見時，他的廢話會更多，比如會跟我媽分析大半個小時雞是燉好還是炒好，最後結尾再來壹句：
“妳覺得怎麽吃好就怎麽吃。”
其實，老爸前面說的都是廢話，因為最終還是聽我媽的。可我媽卻樂呵呵地像迷妹壹樣全程聽完，最後如領了聖旨似地去侍弄她的雞去了。
小時候完全看不懂他們的戲碼，長大了嫁作他人婦之後，方覺這才是最好的夫妻關系。
問的人和說的人真正在乎的都不是這只雞的吃法，而是對待彼此的態度。
我爸在我媽的嘮叨中讀到的內容是“我在乎妳”“我需要妳”。
而我爸的壹連篇廢話卻回應了她“我在的”“我陪著妳”。
這或許就是中年人的愛情心法吧，不需要妳給我名車豪房、不需要精美的甜言蜜語，只願每壹個流年的印記都刻著妳的叮嚀。
如壹方沒有對此作出回應，多半會出現裂痕，因為他們早已婚姻生活有了更深層的領悟：
沈默即是走向疏離的開始。
04
好的婚姻就是陪著妳有說不完的廢話
好的婚姻需要彼此有傾訴的欲望和需求，並時時有回應。
電視劇《珠光寶氣》中，康媽媽和康爸爸感情壹直都很好。年近花甲的年紀，兩個人在壹起卻總是滿眼愛意，有說不完的話。
聊工作、聊女兒、聊從前，他們的愛情也在這說不完的“廢話”中，綿長不絕，讓人羨慕不已。
《父母愛情》中，父親和母親也是如此，每晚睡覺前，壹起坐在床上聊聊天。
正如三毛說：
夫妻生活就是瑣碎的和具體的，即使生活再苦，環境再簡單，但都不能省略夫妻在壹起說廢話和情話的環節，只有這樣，婚姻才有了生機和活力。
沒話找話說，是維持婚姻甜蜜度的技巧，有些廢話，看起來沒用，其實必不可少。
夫妻間交流本身很多時候沒有直接的目的和具體的意義，而更多的是參予和在乎的壹種表達方式。
老公下班回到家裏跟老婆說說單位裏人和事、聊壹聊工作上的煩惱或遭遇，雖然改變不了什麽，也幫不上什麽忙，可是在老婆心裏就像撒下了壹張甜蜜的網，那網中全是妳的在乎。
廢話看似可說可不說，可是說與不說真的不壹樣。
對於老公的廢話般匯報，我們需要給予積極的回應，不要用“嗯”、“哦”來敷衍，必要的時候我們停壹停手頭上的工作，微笑地望著他，給予肯定、或安慰、或惋惜、或驚喜又或是快樂。
我們需要讓對方知道： 我在的 。
看過壹項心理研究：
壹個人，說的話假如有90%以上是廢話，這個人就容易感到快樂 。
假若廢話不足50%，這個人就不容易體驗到快樂的感覺。
夫妻間的廢話不僅能促進感情也能促進多巴胺的分泌，從多方面來說，廢話是好的夫妻感情不可缺少的壹部分。
人生本來就很苦，回到最親密的人身邊就不要端著，顧忌什麽條條框框了。
有事沒事多聊壹聊，廢話，有時才是最美的情話。