幽默能降低緊張，制造輕松的氣氛。下面我為妳收集了壹些故事會幽默笑話，壹起來看看吧。
精品故事會幽默笑話
1) 海濱浴場負責人含蓄地對壹穿三點式的美女說：?我們這裏不允許穿兩截的泳衣。?美女答：?好啊，那妳看我去掉哪截更合適?
2) 壹位維修工上門維修電視機，家中只有壹位很性感的女人。維修工壹邊修電視壹邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：?我有壹個很難為情的請求，妳能答應我嗎。?維修工隱隱感到些什麽，連連說?能?。女人繼續說：?事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。妳看妳是男人，我是女人?其實妳壹進來我就註意到妳強壯的身體了男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：?那我們開始吧!?......
3) 壹個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她元。她考慮壹下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：?發迪今天來過沒有 來過了，妳問他幹嘛?她心虛地回答。?他給了妳元嗎什麽?元?她心裏壹陣驚慌。?嗯!?丈夫說：?上個月我借給他元，說好今天壹定還給我的。?
4) 壹個新婚的軍人寫信給他的妻子：?妳這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，妳過來時請帶元。如果妳不能來的話，請寄元過來。?
5) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快淩晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個短信：?趕快回來給我交作業!?(交作業是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然壹個陌生號碼發來信息：作業我替妳收了!
6) 壹位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和壹個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：?妳這個渾蛋，我會要妳為此付出代價的。?陌生男子回答：?廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!?
7) 某國道收費站，壹卡車司機對女收費員抱怨說：到妳這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去壹點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#$!@#$!@#
8) 壹位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：?小姐，妳能把妳的裙子往上提壹提嗎，我可以給妳錢。?小姐把裙子往上提了壹點兒，得到。?小姐，請再往上提壹點兒好嗎?小姐又往上提了壹點兒，並又得到。?可以再往上提壹點兒嗎?，男士說。女士答道：?妳不就是想看女人生孩子的地方嗎，妳總***給我元，我讓妳看個夠。?......
9) 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：?她們在幹什麽 她們等丈夫下班壹起吃晚飯。?媽媽答。 ?老天!?出租車司機忍不住插嘴，?太太，妳應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧! 妓女會生孩子嗎?女兒又好奇地問媽媽。 ?當然會，?媽媽沒好氣地回答，?不然誰來當出租車司機?
10) 有壹個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：?如果妳把車開到壹百五，我就把衣服脫光了。?男：?那有什麽問題!?說著猛踩油門開到壹百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車裏出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：?可是我沒穿衣服耶!!?男：?那我借妳壹只鞋，妳遮在重點部位。?於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：?趕?快?救救我?男朋友，他?卡?卡在裏面出不來了!!?......
11) 有個人死後，來到了地獄，地獄裏面很熱。但他看到地獄裏面有壹個很漂亮的美女，身旁還放著壹瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：?原來地獄這麽美好，又有美酒，又有美人。?小鬼道：?妳只知其壹，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，妳喝不到，而那美女卻沒有。?
12) a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了? b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡?
13) 壹男士壹走進診療室，就急切地對醫生說：?醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!?醫生壹看不由得大吃壹驚：?我的天!，妳的鼻子是乍整的呀!腫的像壹?男寶?嘿!?病人無不羞愧地說道：?哎!為了辦那事，我多吃了幾份?偉哥?!?醫生：哇靠!怎麽會這樣呢!?這樣吧!把妳的?朋友?請出來我看下#?男士照辦，醫生壹觀之後非常確定地說：?我說呢，妳乍會多吃，原來它發的不是地方啊!?
故事會幽默笑話精選
1) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同誌放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同誌做如下處罰：壹、放了屁之後壹個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃壹斤豌豆。特此決定! 家委會
2) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：?阿姨，妳脖子怎麽回事啊? 不好意思的回答：?被狗咬的。? 侄女驚訝的說：?啊?那妳打針沒有，會得狂犬病的。? 某女淡定的答：?打了，昨晚剛打了! ? 秒懂的有木有?
3) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚?汽車知識天天見漲?不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麽這樣粗糙?夫撫摸妻：妳不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麽還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱壹下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這妳就太不全面，誰像妳這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成?熱車?的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......
4) 某日壹男生剛做完包皮手術，壹女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：妳是不是很享受這個過程，不然怎麽叫我慢點呢。我看見患者壹臉囧樣，忍不住笑了起來。
5) 淩晨三點，醫生家的電話響了。?餵?電話那頭很慌亂：?醫生，我們的寶寶剛吞下了壹個避孕套。?醫生說：?把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。?他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。?餵?電話那頭傳來壹個很平靜的聲音：?沒事了，醫生，我們又找到了壹個，不用麻煩您了。?姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池壹步。姑娘最先忍不住了，送給小夥壹枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麽人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
6) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我壹下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第壹年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在壹起，我說：?工作壹年，妳壹點沒變，還是這麽漂亮!?她壞笑了壹會說：?妳倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!?
7) 兒子啊，妳真給妳爸爸我長臉。考試妳不會就不會吧。妳幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被妳們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
8) "老寶貝我問老公：?妳現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，妳叫孩子寶貝，那妳叫我什麽呢?老公回答：?老寶貝。? 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：?風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。? 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：?有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯?我很難過。? 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：?再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~?老公道：?我就是妳傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜妳!妳找到了。?......"
9) 壹同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：?射了，射了!!? 小麗從睡夢中高呼醒來：?不要射在裏面 當時大夥兒都蒙了。。。
10) 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：?大爺，妳就要了小女子吧?我故意坐懷不亂：?不要不要，大爺我今天身上沒錢! ?老婆：?什麽錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ?我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用壹只手托起老婆的下巴，挑逗地說：?妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ?老婆把我手壹拍：?客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ?驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來壹個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：?嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ?我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：?大爺，妳就從了小女子吧?我說：?給我個理由先! ?老婆賊眼滴溜壹轉：?小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了! ?我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......
11) 壹個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在壹個樓層停上，壹個壹絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的壹直看。美女：?有什麽好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。?他答道：?看過，沒什麽嘛，我老婆也有壹套妳這樣的睡衣。?
12) ?妳終於上線了啊!?是的。?妳昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是妳在網上要的那款範冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫妳發了鳳姐版的，但是質量妳絕對放心，價格再給妳打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!?
經典故事會幽默笑話
1) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候妳在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
2) 基恩問他的女朋友：?我是第壹個向妳求歡的男人嗎是，妳是第壹個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。?
3) 那年和壹同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的壹個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種)，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。於是有壹天下午我們再次被騷擾：?請問需要小姐嗎?拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事壹本正經壓低聲音：?請問需要先生嗎?。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：?要，要妳個頭呀!? ......
4) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：?總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。?還有，女同學們，如果有壹些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了壹個小時的快樂，毀了妳壹生的名譽嗎好了，有什麽問題沒有?就在全場壹片靜默時，突然傳出壹個細嫩的聲音說：?請問?我要怎麽做，才能讓他持續壹個小時?話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：?嫂嫂，我在妳裏面了!?鐵扇公主：?啊!不要!!!啊!!!痛!!!妳不要亂動。啊，求妳快點出來吧!!!埃。。。?悟空：?好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!?鐵扇公主：?啊?牛魔王聽到這裏，在家門口留下壹封離婚協議，傷心的走了。
5) 壹男子去營業廳辦理續費。 男子：?我交半年的寬帶費。?女服務員：?最好壹年壹交。?男子：?可我只帶了半年的錢!?女服務員耐心解釋道：?妳最好壹次性交壹年，這樣比較劃算。?男子：?都說了，只交半年的，快點。?女服務員：?這麽小氣，真不是個男人。?男子暴怒道：?那妳倒是說說，到底壹次性交多長時間才算男人!?壹個和我關系特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到壹半時，她點了壹瓶啤酒，然後問我：?能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!?我猶豫著，?那個，對不起，我不會喝埃?噢，我也不太會喝，而且喝壹瓶就醉，壹醉就亂親人，唉～?說完很幽怨地看了我壹眼。我思索了壹下，然後回頭喊：?服務員，再來四瓶啤酒!!?
6) 壹對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：?牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?
7) 壹個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：?又要競選總統啦老板連忙制止說：?別談這個，誰在我的酒吧裏也不能談政治話題，太乏味了。?漢子換了個話題，又說：?聽說保羅二世結果又被打斷：?別談宗教，太乏味了。?那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰妳千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這裏打將起來漢子忍無可忍，憋了壹口氣，問道：?那咱談談性話題?......
8) 搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。女人白了他壹眼，罵道：?妳看什麽?有什麽好看的!?哦!我只是想說，我太太也有壹件這樣的皮衣。?
9) 某少婦壹向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。壹次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：?難道妳認為餵哺人乳淫穢不雅嗎不是!?侍應禮貌地指著墻上告示說：?不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。?
10) "丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的壹位鄰居發表他的觀點說：?幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。?鄰居們都不以為然地表示還有什麽情況會比這兩死壹坐牢更糟的?因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?樓上的這位鄰居說。"
11) 壹少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：妳的咪咪好大呀!女怒不語，南攤主又說：妳的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎妳的蛋!
12) 相親，跟壹mm在茶館裏相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：妳是如何看待房市的?mm(楞了下，然後低頭沈默了壹會兒)：還是?還是不要過於頻繁比較好?