朋友圈點贊最多的搞笑說說
朋友圈點贊最多的搞笑說說，搞笑的說說在我們日常生活中也是有很多不同的表達的，戳中我們的笑點也是非常重要的，搞笑的說說也是有很多情感表達的，以下分享朋友圈點贊最多的搞笑說說。
朋友圈點贊最多的搞笑說說11、女孩的人際關系可以分為三種類型：有些人可以不洗頭見，有些人要洗了頭才能見，有些人洗了頭都不想見。
2、空有壹顆學習的心，偏偏生了壹條掛科的命；空有壹顆減肥的心，偏偏生了壹條吃貨的命。橫批：身不由己。
3、“充電五分鐘，通話兩小時”的手機對妳來說真的沒有用，因為妳連通話五分鐘的人都找不到，更別說兩小時了。
4、軍訓時，教官大吼壹聲說：“用妳們的旁光（余光)對齊！”有壹個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
5、今天同學聚會朋友問我專業是什麽，我笑了，這麽跟妳說吧，將來的北京協和醫院，記住！是整個醫院！……都是我來掃。
6、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒；長得醜的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。
7、建議大家嘗試早睡早起，不網遊，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之妳就會發現，妳壹個朋友都沒有了。
8、兩只學霸，兩只學霸，考的high，考的high！壹只沒寫名字，壹只沒填答題卡，真痛快，真痛快！
9、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊！”
10、本來想買件羽絨服，但是要2000多，後來仔細衡量了壹下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥劃算。
11、前半生浪蕩，後半生煲湯，壹邊熬夜，壹邊塗眼霜。啤酒放枸杞，可樂加人參，喝最烈的酒，坐最貴的救護車。
12、早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不換個好點兒的鍵盤都對不起我這雙手。
13、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
14、我就是我，不是別人，這於我乃是壹份重要資產。心靈所受的`傷，便是人為這種自立性而不得不支付給世界的代價。
15、長得好看的才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶。醜人多作怪這句話不假，因為長得好看的無理取鬧叫撒嬌。
16、我想，如果這個世界上，沒有人在意我，我，會怎樣。是笑著面對世界，還是，哭著，遠離未來？我不知道。
17、人有三急，若半分鐘以後回復，說明我在噓噓，分鐘以內回復，說明我在便便，小時之內未回復，請幫我打。
18、這世界上最美妙的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃壹斤，長壹斤，永遠那樣真誠相待。
19、我：媳婦，妳說說我的優點。媳婦：愛壹個人是不需要理由。我：那妳說說我的缺點？媳婦：懶笨饞兇矮胖醜！
20、當妳遇到不幸的時候，記得對著鏡子裏面的自己笑笑，這樣妳就會發現，跟妳的長相比起來這點不幸又算什麽呢？
21、“成年人的世界，除了長胖，其他都不容易”“不啊，還有變醜、禿頭，問君能有幾多愁二十來歲禿了頭。”
22、喝酒之後不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂發微信，能做到這五點的人妳喝個毛酒，浪費錢！
23、小區最近總丟自行車，為了防止我的自行車被偷，我上了五把鎖，別說還真管用，就我的車沒丟，還多了兩把鎖。
24、有的女生別看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花壹下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。
25、好茶清清淡淡，越品越香；好朋友簡簡單單，越久越真；好緣份久久長長，地老天荒，真誠的友誼叫人終身難忘！
26、如果婚姻是愛情的墳墓，那麽相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓！
27、別再談什麽在最好的年紀，遇到合適的人這樣的理想了，我只想在最好的年紀，不勞而獲，隨時可浪，隨處可躺。
28、熊孩子疊了只千紙鶴扔到我臉上，他說他在玩憤怒的小鳥，這孩子真可愛，不對！他意思是說我是豬嗎？
29、朋友的弟弟車禍飛出去七米毫發無傷，就是因為背後有大書包墊著，他說這是他第壹次感到讀書有用，知識改變命運。
30、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養壹個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
31、錢很重要嗎？妳餓了三天之後，給妳壹百萬和壹個饅頭，妳怎麽選？我選壹百萬，然後拿出壹塊錢去買饅頭！
32、姑娘們，如果妳們和男朋友吵架，先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎麽突然膽子就肥了起來。
33、這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃壹斤，長壹斤，永遠真誠相待。
34、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
35、地鐵上聽見幾個大媽在說生二胎的事，壹個大媽說：“應該生二胎，妳看武大郎，如果沒有武松，誰給他報仇。”
36、我希望有壹天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中壹張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
37、第壹次見對方家長，好羞澀啊，也不知道阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇，好緊張啊，怎麽辦呢，畢竟是我先動手打人的。
38、真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到妳。
39、專家指出：女人只要經常花錢，煩惱就會減掉百分之80，情商和智商都會提高，我覺得這個專家很靠譜。
40、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算妳應該是單身鱉，按體型算妳應該是單身豬，按智商算妳應該是單身傻麅子！
朋友圈點贊最多的搞笑說說21、衛生紙也沒妳能扯。垃圾桶也沒妳能裝。
2、有句話我不知當講不當講那就別講了。
3、我想，指著心臟對妳說，妳該減肥了。我懂，因為那裏全是我，對吧親愛的？
4、我媳婦兒唱歌要命。我爺們兒跳舞要命。
5、我媽媽說，多年之後我必須要在妳家戶口本上。我爸爸說，多年之後妳務必要在我家生個娃娃。
6、作業我們分手吧。暑假我們私奔吧。
7、他是她的，看誰敢做非法勾當。她是她的，看誰敢做不良行為。
8、情人節沒情人怎麽辦呢。清明節沒死人難道還要死壹個人嗎？
9、跑得快，有糖吃。跑得慢，死無全屍。
10、妳說為什麽我們國家踢球那麽差啊；；體育課全被老師占了唄；。
11、妳六毛我六毛咱倆壹塊二吧i。妳五毛我五毛咱倆湊壹塊吧i。
12、妳叫破喉嚨都不會有人來救妳的。破喉嚨破喉嚨。
13、男生多好夏天可以光膀子！妳也可以啊反正也沒有胸！
14、男人不色那來英雄本色。女人不花何來貌美如花。
15、六神無主什麽意思？意思是這花露水是誰的。
16、老婆我要麽麽噠。不信必須啪啪啪。
17、老公我做壹件很爺們的事！妳是不是又站著尿尿了！"
18、姐交過的男朋友比妳吃的飯都多。應為我是外國人從不吃飯。
19、掛柯南，不掛科比掛柯南。掛科難，不掛科比掛科難。
20、別對我拋媚眼，我家娘子會讓我歸搓衣板的。別來對我放電，我家相公的醋壇子會打翻的。
21、為什麽追我！因為妳有急支糖漿！
22、女漢子用文言文怎麽說安能辨我是雄雌
23、妳最希望別人罵妳什麽？有錢了不起啊。
24、妳正常是什麽樣的正常的樣子嗎，我不會也。
25、妳聽過最殘忍的壹句歌詞是什麽把我們的血肉築成我們新的長城
26、加油妳不是壹個人滾妳才不是人
27、發射用英語怎麽說biu
28、待我長發及腰我就娶妳可妳是男生啊。
29、不服打死我啊對不起，我對殺豬沒興趣。
30、Boy的復數形式是？Gay。