1、靈感是上帝給妳說的悄悄話，但是上帝很忙，不會跟妳說第二遍
2、我們自己罵千百遍的人，卻不允許別人罵壹個字
3、為什麽奶奶喜歡孫媳婦，卻不喜歡兒媳婦，因為敵人的敵人就是朋友
4、肥是壹種態度，肉是壹種精神，肥胖也是壹種身材
5、我這不是驛站，不是妳累了就可以歇腳的地方
6、妳隱身不回我的消息，妳的這種精神真值得我學習
7、我不是武松，敵不過妳這只母老虎
8、那些過去帶給我傷害的人，別急我會慢慢還給妳
9、不管成績有多爛，也依然笑的燦來，這才是壹個學渣的尊嚴
10、人的長相分兩類：壹類是天生麗質、壹類是天生勵誌
11、只是因為人群中多看了妳壹眼，我就瞎了雙眼
12、開心的時候吃好吃的慶祝壹下；難過的時候吃好吃的安慰壹下
13、天涯何處無芳草，渣男難道還用找
14、如果妳不出去走壹走，妳就會以為這就是世界
15、如果時光可以從來，我還是會犯賤的愛上妳
16、拿出爺們壹樣的戰鬥力，與這個坑爹的世界拼搏到底
17、長的好看作弊都這麽困難，監考老師總是會忍不住多看我幾眼
18、進了考場我才知道，什麽叫欲哭無淚，狗屁不會
19、壹個人要的是自由，兩個人要的是溫暖
20、在這失憶的年代裏徘徊不前，留下的是滿地的疑惑
21、就算我傻的可笑，那也與妳無關緊要
22、憧憬著我們的未來，可是現實卻給我開了壹個巨大的玩笑
23、說真的沒有妳我還能活，只是少了那麽點快樂罷了
24、壹廂情願以後才知道，跟在別人屁股後面有多醜（臭）
25、罌粟花很美麗，但是我卻失去了靠近它的勇氣
26、性感的女人不是騷，花心的男人才最賤
27、等壹個發現、等壹個感動，讓愛再壹次沸騰
28、貓咪和老鼠相愛，只不過是壹場欺騙
29、男人何苦為難女人，她的痛妳永遠不會明了
30、男男女女，只是玩玩而已，有必要當真嗎
31、不知不覺又迷失了自己，愛我的人妳何時才回來
32、任何東西都有保質期，那過了保質期的愛情還能要嗎
33、孤單的我站在迷茫的街頭，那模糊的過往卻漸漸清晰
34、我愛妳的時候妳不懂珍惜，現在我走了
35、長大以後的我學會了，沒心沒肺沒感情
36、當初的地老天荒，只不過是壹時的心血來潮
37、花開壹季只為等妳歸來，花期雖短我心未變
38、都是傷心人，何必把別人傷的那麽重
39、他是我的夢，怎麽可能每個人都懂
40、我承認自己很膽小，不讓任何人知道我喜歡過妳
41、別那麽自以為是，不是每個人都會無條件的為妳付出
42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了
43、我沒有什麽缺點，就是長得有點磕磣
44、明白裝糊塗，繼續做朋友，只要妳懂就好
45、待妳長發及腰，肯定靜電不少，要不給妳開個發電廠
46、阿姨借我您女兒，明年還您兩個靚丫頭
47、聽說被窩是天堂在人間設的分店，怪不得閑來無事睡懶覺呢
48、妹子不如做個漢子，還會有很多如手足的好哥們
49、我喜歡晚上，因為晚上沒人能看見我眼中的淚
50、憑妳那智商不要數星星，幹脆數月亮吧
瞬間笑趴下的30句爆糗搞笑短語欣賞引導語：列車員在查票時對小王說：“妳的車票是到山東去的，這趟車是去黑龍江省的。”“天啊！”小王驚叫：“那火車司機知道自己開錯方向了嗎？”
1、李先生十壹去青島旅遊，心想在青島要喝青島啤酒，再點壹盤炒芝麻，完了買單，邊數瓶子邊起身，“老板，這些壹***多少錢啊？”老板答：“我們青島人好客，啤酒不要錢白送，我們來數壹下芝麻。”
2、交警發現有輛汔車每跑10米左右就要上下顛簸壹下。於是，他攔下了那輛車：“您的車怎麽了？”司機惶恐：“沒，沒什麽，交警先生，我，我老打嗝。”
3、教主黃曉明跟baby結婚的婚禮真的讓人超級羨慕，作為他們粉絲的我默默的羨慕嫉妒恨了好久，就剛剛我沒忍住點開手機視頻再次看著他們超強陣容的婚禮，老媽不知何時已經飄到我的身後，神補了壹句，別看了，曉明已經有baby了，那個滾出去的小明還未娶妻。
4、本人新換了發型，前些天狂掃貨！在商場坐在椅子上休息！這時身後來了壹個中學生對我說：姐姐請幫幫忙！我忙回頭，只見可憐的孩子馬上就說：姐姐！不！阿姨！瞬間我心痛不已！至今還在內傷中。。。
5、女：妳認為我哪部分最漂亮？男：妳的頭發最漂亮。女：為什麽？其實已經有很多人這樣誇過啦。男：因為它遮住了妳大部分的臉。
6、交警嚴厲告誡酒後駕車的司機：“請我務必牢記，壹旦喝了酒，雙手就別碰方向盤！”微有醉意的司機吃驚地喊道：“什麽？難道在喝過酒之後，我應該放開雙手開車嗎？”
7、本人幼師壹枚，幼兒園裏的熊孩子特別牛，今天有壹個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：“老師，我愛妳，是真的愛妳，妳別趕我走~~~” 頓時我笑了，這是二十幾年來第壹次赤裸裸的告白啊！
8、在征兵站體檢室內，壹個年輕人害怕去參軍，就對醫生謊稱自己體格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。醫生：“好極了，當前我們部隊給養緊缺，正需要像妳這樣的士兵。”
9、有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。於是就派人去附近狗市買了壹個壹模壹樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了！
10、今天早上去買早點。掏出五塊錢，結果風吹走了。我又很談定的掏出五塊錢，想看看風往哪裏吹，結果，我丟了10塊錢。
11、下雨天，在圖書館看到壹漂亮妹子把傘往垃圾桶壹扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我壹起走嗎？這種事怎麽能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，妳家裏人掙錢也不容易，壹把傘怎麽說扔就扔呢？
12、還記得那年在樹下軍訓嗎？教官對同學們說：第壹排報數。妳驚訝的看著教官，教官又大聲說：報數！於是妳極不情願地轉過身去抱住了樹。
13、家長會後，小明悶悶不樂，同學問其原因，小明說：“老師侵犯了我的隱私權，爸爸侵犯了我的生存權。”同學很奇怪問：“怎麽會發生這樣的事情呢？”小明說：“因為老師把我的考試成績告訴我的爸爸，我爸爸揍了我壹頓。”
14、“作業的香氣？”“行家呀！來，做做新出的試卷。”“這題目，難到掉牙了……”“是妳智商不夠吧，大叔。給，學霸的答案。”“我知道，抄完改兩道。”
15、二爺爺發喪第三天。小賣部的小軍來對我說：妳兒子拿錢來買東西，我沒敢收，找不開，還給妳吧。我接過壹看：唉喲！壹千萬、冥府銀行。小子、妳過來、二老爺爺的錢妳也敢偷。…………
16、剛才，就剛才。我爸說要出去散步，我抱著我爸手撒嬌讓他給我帶鴨脖回來，我媽走過來拍掉我的手抱著我爸對我說：走開！自己去找個，這是我老公。。。
17、好朋友從外地給我郵了壹小箱我連見都沒見過的小食品~我決定用來討好我的女神…今早上班前，我對小妹說:“壹會取快遞的過來，妳把這郵件遞給他！地址放桌子上了…”小妹鬼頭鬼腦的問:“哥，箱子裏是啥呀？”“狗屎，給花施肥用…”我沒好氣的回答。下班後，小妹摸著渾圓的肚子躺床上打挺…邊打飽嗝邊說:“哥，妳朋友…嗝…欺騙了妳！嗝…那根本不是肥料…如果妳女神拿這些給花施肥…嗝…後果不堪設想…”她摸著肚子喘了口粗氣，接著說:“為了妳，我在小區草坪上撿狗屎撿了壹上午，好不容易湊壹箱！下午郵走了…”
18、晚上，坐在沙發上看電視，家裏的金毛趴在我旁邊打盹。期間，我渴了，光著腳丫去接水喝，壹不小心踢在了茶幾上。電擊般的刺痛壹下子從腳趾傳到了大腦，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之際，我在對著沙發的鏡子上看到，那金毛竟然撐著身子，咧嘴伸舌的在我背後笑。我猛壹回頭，只見它瞬間合上了嘴，耷拉著腦袋，趴下裝睡了。
19、我：“看電視裏說其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳猜怎麽了？”同事：“黃鼠狼被拘留七天，罰款五千塊!”我；妳老公那點破事兒妳能記壹輩子!
20、以前讀書的時侯總喜歡壹個人去食堂，因為我可以在食堂吃壹份，然後借著給同學打包的名義再打壹份。回到宿舍就說我打包回來吃了！！！這樣我就可以吃兩份，而且沒人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我壹樣的嗎？
21、乞丐：我壹躺下，“各位好心人，打發點吧”……幾百！美女：我壹躺下，“呵呵哈咦”……幾千！！大爺：我壹躺下，“就是他撞的我”……幾萬！！！LZ：我壹躺下，“早點睡吧，明天還搬磚呢”………！！！！
22、都說女神很難追，其實那是妳沒有用力。高中時班花是萬人迷，壹天夜自習後墻角偶遇她，鼓足勇氣上前緊緊抱住，，班花也很配合，軟綿綿的粘著壹動不動，呼吸也非常急促，樓主親完嘴離開，她還呆坐地上不願離開……若不是她那當校長的爸爸找到她並送到醫院，恐怕連我也不知道把她肋骨抱斷了兩根……
23、好久不見的朋友小翔來家裏做客，說話嘴巴直漏風…“哎呀，我這牙根特別深，疼了好幾個月硬是掉不下去，牙科醫生都束手無策…”看著他嘴唇下“空蕩蕩”的壹片，我問:“這幾顆牙後來怎麽掉下去的啊？”小翔老臉壹紅，“出去裝逼，讓人拿板磚拍掉了…”
24、青年:“大師，為什麽我相親每次都還沒說兩句話，女方就直接走人了？”大師別過臉去，只是掩面不說話。青年壹下恍然大悟青年：“是不是說我該做個安靜的美男子。”大師：“嘴這麽臭妳離我遠點！”
25、在網上買了壹把假的玩具手槍，鐵的。今天到貨了。當著快遞大哥的面拆開包裝，被快遞小哥看到了，臉壹變說：我什麽都沒看到，什麽都沒看到，騎著電瓶車就跑了。
26、開學第二天，媽媽幫小學四年級的弟弟洗衣服的時候，發現他的口袋裏有壹百多，媽媽懷疑弟弟偷錢了，就責問弟弟，弟弟說是賣廢品得到的。爸媽不信，在混合雙打後，弟弟哭著說出來說這些錢是賣上學期的作業和試卷的錢。爸媽悻悻的停下了手。。。
27、郭老三不小心違規行駛。交警馬上就過來了，示意他把窗子搖下來，老三情急之下就咿呀咿呀的丟出壹堆俄語。交警聽了壹會，說：“同誌，妳的語法用錯了，別再裝了。”郭老三壹聽急了：“我是某駐地的俄語翻譯，這點語法我會弄錯？妳個小警察裝什麽逼？”交警笑了笑：“妳不單俄語說的好，連國語也說的很不錯，但還是請妳把車子靠邊，出示壹下妳的證件吧。”“次奧！”
28、看到語文作業 我覺得自己是外國人看到英語作業 我覺得自己又變回了中國人直到看到數學作業我才知道 我特麽就是外星人。
29、她來大姨媽肚子疼，他坐在她旁邊，看了她壹眼，然後默默拿出小米手機開始玩遊戲。她看在眼裏，心涼了半截。兩分鐘後，她實在坐不下去了，正準備離開。只見他默默地遞過來他手機說：“好了，拿去捂吧！”
30、老師：“如何用壹句話形容自己讀過四大名著？”小明：“寶玉，妳怎麽拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。”小紅：“報，那諸葛亮帶著梁山的壹百單八將在大觀園吃唐僧肉呢！”
編後語：公司打飯，壹高個美女笑嘻嘻的在我前面插隊，我忍不住瞪著眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排隊去！”美女壹回頭沒找著人，低頭壹看我正仰著脖子瞪她，壹下子哈哈大笑起來：“大叔妳太逗了！三四十歲的人還學人家賣萌！”我默默的低下了屈辱的頭，姑娘妳這樣子傷害壹個矮個子真的好嗎……
笑到妳趴下的搞笑說說段子1、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了壹個給我。四歲的小外甥女：爸爸妳吃。爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃。小外甥女：爸爸妳不能這樣，妳要對自己好壹點，妳天天跟牛似的還不吃飯，妳累死了，會有別的叔叔花妳的錢，住妳的房子睡妳的老婆，打妳的寶寶的!吃!趕緊吃!!
2、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我壹氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：餓了壹天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麽去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住
3、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽壹題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽後來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太幹凈了。
4、壹80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，妳都可以做她爺爺了。老頭很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子!
5、曾經有壹位女生，她願意為我失去生命，她意誌堅定地說：妳再纏著我，我就去死。
6、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是壹看到有人親嘴妳就口渴啊?
7、老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測光，逆光，還是全光?大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩?
8、英國留學生群裏聊天。有愛國青年義憤填膺道：咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館裏的中國文物都給搶回來還給故宮吧!那麽多的瓷器青銅器啥的!群裏人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：搶回來又被故宮摔碎了怎麽辦頓時群裏安靜了。
9、新婚後，新郎對新娘說：我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管妳同不同意!!新娘聽後不溫不火地答道：我每天晚上九點準時做愛，不管妳在不在家。
10、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友!女友說：不行，我大姨媽來了!!男生感到很奇怪：親嘴和大姨媽有什麽關系?於是男生強吻女友，突然壹婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道：為什麽欺負我的外甥女?!
11、壹新娘問婚禮司儀：請問妳主持壹次婚禮要多少錢?司儀：看情況。嗯，壹般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5
12、真正的浪漫求婚應該是這樣的：壹位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到壹半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裏塞滿了各種食物這時，他突然從兜裏出
4沓錢說：這是4萬元訂金，妳願意嫁給我嗎?mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：這些都是真的我願意!
13、剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見壹宣傳標語：成都是壹個來了就不想走的地方。現在終於明白這句話的含義了!成都，今夜請將我送上火車!
14、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的獎杯作文競賽壹等獎。由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知!
15、售票員拼命地把最後壹個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道：大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧
16、學校招聘會上，米其林(就是做輪胎的)的壹道筆試題：為什麽鳥站在高壓線上不會觸電?我寢室壹同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋!結果他是全校唯壹被錄用的本科生
17、大學軍訓時遇壹教官，全班被他修理得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經....
18. 今天坐公交車，壹哥們手機響了，來電鈴聲是快捷：兒子兒子快接電話，我是妳爹。這貨接起來就喊：爸，啥事呢，我做公交車呢。過會又來電話，來電鈴聲是：爸爸爸爸快接電話，我是妳兒子。這貨接起來就喊：老板，啥事呢?我們都笑尿了，哥們，妳和老板這得有多大仇恨啊。
19 跟女友分手的那天，女友說：其實我也想哭，但現實叫我不能哭。我當時腦袋壹熱，微笑著說：妳是怕妝掉了吧!
20.壹單身漢向女友求婚，遭拒絕!單身漢自卑的說：算了，我這輩子都別想結婚了!女友憐憫其：大丈夫何患無妻?我拒絕妳，不見得別人會拒絕妳。單身漢壹聲嘆息：連妳這樣的都不要我，還有誰要我呢!
21. 清晨，我正在洗臉，兒子突然間大吼壹聲無敵鐵頭功然後低著頭向我沖來，我腦子壹抽，隨手拿起不銹鋼臉盆擋住自己。砰緊接著，響起了兒子的哭聲，與老婆的怒吼。
22. 剛下樓吃宵夜，在電梯裏放了個又響又臭的屁。為了掩飾自己內心的尷尬，我惡狠狠瞪著旁邊那個老兄。我壹直瞪著他，那哥們終於不耐煩了說：TMD裝什麽B，這裏就咱倆人!
23. 喜歡壹個女孩子很久，今天跟她表白，我說：我喜歡妳，雖然我沒什麽能夠給妳，但我會讓妳幸福的，做我女朋友吧!看她猶豫不決的樣子，我堅定的說：我還有兩個腎!
24. 兒子讀高壹了，月考後學校召開家長會，爸爸去參加了。爸爸回家後，罵兒子：妳們班的英語，就妳壹個人不及格。兒子大聲地說：還不是要怪妳。爸爸聽了楞住了，問道：為什麽要怪我?兒子道：怪妳沒有給我買手機
25 教室裏，小明把頭靠在椅子上，不聽課。老師關心的問：妳又生病了?小明頭也不擡的說：是的，頭疼。老師說：妳有醫生證明嗎?拿出來妳就可以回家休息了!小明說：就是因為醫生不開證明，所以頭疼。老師：滾出去
26. 鳳姐因為相貌問題壹直悶悶不樂，但又無可奈何，總覺得自己沒有值得驕傲的地方。有壹天，壹男生看到鳳姐的纖纖玉指，柔若無骨，禁不住大聲驚嘆：這哪是手啊?鳳姐大喜，終於有人發現自己的長處了，正欣喜呢，就聽男生說到：這簡直就是鳳爪!鳳姐當時就噎住了。
27. 早晨起床男孩給女孩打電話，男孩：昨晚夢到妳了，我的褲衩都濕了!女孩羞澀滴說：討厭，夢到人家什麽了?男孩：夢到妳卸了妝，嚇得我尿都出來了!女孩：滾!
關於考試的搞笑說說，能讓妳笑趴下的，搞笑畢業說說。1、「畢業季：這壹天我們未曾逝去的青春」
2、這天，我畢業了,,,,,,,,,,,,,,
3、看到畢業照上我們的傻樣，對不起，我 還是忍不住哭了。
4、他說等到我們畢業 他說現在沒資格給我幸福 他說要我壹直喜歡他 他說要我相信他
5、畢業了再也不會有人喊那些自己熟悉或者討厭的外號
6、我跟閨蜜打賭畢業的時候會給他表白。
7、畢業了爽呆了麽幸福麽
8、畢業 分手
9、好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業。
10、我們總是在快畢業的時候才愛上學校。
11、畢業了、人散了、心走了，就我壹個人了
12、在畢業典禮的那天，告白和告別不許哭著說
13、畢業時我們想到的不是學校ヾ 不是班級ヾ而是班上的那壹群人- -
14、我終於要畢業了我終於要見不到妳了沒有想象中期待高興我還是放不下妳我知道妳死要面子我知道我做不到低頭我
15、畢業照是我們第壹張合照，或許也是最後壹張合照。
16、這次是真的畢業了
17、畢業那天要瘋跑，不讓看到流下的淚
18、我看妳小學都沒畢業 就知道罵人狗籃子
19、我們都是在快畢業的時候才愛上學校
20、畢業了,分班了,我們還能在壹塊瘋麽?
21、畢業了，親愛的那個他，又要失去了，該不該繼續愛下去呢？
22、畢業了，唯壹遺憾的就是沒有去過男廁所。
23、畢業妳不是我的，我也不再屬於妳了。
24、畢業了，我們的青春不畢業。
25、pEOpLE 這個畢業季，親愛的妳們還好麽，還記得我麽/
26、畢業遙遙無 轉眼就各奔東西
27、畢業後。不再聯系,希望妳不要介意,要怪就怪當初沒在壹起`.
28、畢業的只素人、心卻還停留在學校裏。
29、散了，畢業時別哭，帶著微笑混。
30、要畢業了 瘋紙們，再不瘋狂就沒時間了
31、那些畢業沒有分手的情侶，妳們是好樣的
32、還有半個月就要畢業了。
33、畢業那天，老師在上面說著，我們趴在下面哭著。
34、夏天，傷感。畢業，難過~
35、我害怕,害怕只要壹畢業我就會失去妳們。
36、高中畢業以後英語退步了許多，不過詞匯量好歹還維持著幾萬個的水準：one,two,three,on
37、都快畢業了，那些暗戀我的人啊，怎麽都呢麽沈得住氣啊？
38、倆年前妳說畢業就在壹起，去年妳也這麽說的，今年沒有了，時間短了而我們卻變了。
39、畢業了，真的就這樣，也就是這樣，也只有這樣！
40、畢業了，意味著我們長大了，意味著我們成熟了，也意味著我們分開了！
41、以前身旁總會有個瘋瘋癲癲的妳在旁邊嘻嘻哈哈，現在妳還是要離開了，這是每個畢業班學生都要經歷的事。
42、我們都是在快畢業的時候才愛上學校的。我們都是在快結束時才想要好好開始的。
43、畢業季 分手季 。
44、我不想考試不想畢業不想分開快要畢業傷感說說
45、我們打打鬧鬧過了多久？到畢業了才知道，沒多久，三年之久
46、今天畢業晚會喝的稀裏糊塗，我哭著說十年後妳結婚了壹定要請我去，妳笑著說新娘不就是妳麽
47、畢業了，表面很平淡，心裏卻很舍不得。
48、我發現畢業了有很多人說喜歡妳。
49、畢業那天我們都要微笑著滾蛋，誰哭睡誰是小狗。
50、因為這壹次的畢業，妳在我身邊默默的離開.
51、要畢業了，多希望我還能在妳身邊，不離不棄。
52、馬蒂，打初中畢業後，我還沒這麽趴地上過呢，這給我摔得，周圍還壹圈那壹圈的人。。
53、要畢業了 要分離了 妳會怕麽 我告訴妳 真正的友誼是不會因此畫上句號的。
54、嗯哼。每個六月都是畢業季，餵、我多希望那時我說的是我愛妳
55、畢業典禮後 ，班主任說：孩子們把桌子凳子擺整齊，就像我們下周還要來上課壹樣.
56、畢業考，祝我順利好嘛
57、十多年了，快畢業了。學校妳怎麽那麽可惡啊，還要管我。。。
58、畢業了壹無所有，何時勇敢何時拼搏我卻不懂
59、:媽逼，去死。。。畢業之後，再也沒有壹群臭娃這樣無憂無慮的罵
60、當我們踏進這個學校的時候就知道會有畢業的壹天，可是等到畢業來臨，我們卻如此不敢面對。