2.沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。世界那麽大，妳不但可以看看，還可以轉轉！
3.如果妳刷牙的時候惡心幹嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了。
4.爸爸真偉大，為了不讓我變成壹個坐吃山空的敗家子，竟靠壹己之力先把家敗光了。
5.醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以為我觸電了，抄起木棒便給了我壹家夥。
6.兒子中考考試考差了，被老婆罵了壹頓。我去安慰兒子：“妳要努力學習，以後壹定要超越爸爸。”兒子楞了壹下，弱弱來了壹句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比妳好的老婆還是很有把握的。”
7.有個懂事的弟弟是什麽體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給妳整容！”
8.班主任說：“學好壹門課，就應該像追壹個人壹樣，要堅持！”我打斷他說：“那妳同時追九個試試。”
9.剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
10.我上次談戀愛還是小學二年級，該上三年級的時候我們學校辦不下去了，我倆就分手了。
11.以前覺得找老公不能找帥的，因為帥的花心；現在成熟了才覺得不能找醜的，因為醜的不僅花心，還醜！
12.上大學的時候，有個女同學，跟我關系不錯，有點小曖昧，有天上課，她悄悄地跟我說：“做我的王子吧。”我壹激動，脫口而出：“好的，母後。”
13.別人的20幾歲：瘦臉針玻尿酸開眼角墊鼻梁填脂肪蘋果機。我的20幾歲：這個好吃那個好吃。
14.老婆：今天給了街上壹個盲人100塊。老公：現在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮！老公：那他真是個盲人！
15.和老婆逛街，路上看到幾個大姐在宣傳反家暴，老婆樂呵呵地拉著我過去聽。當聽到長期謾罵也屬於家暴時，老婆又使勁拽著我離開。
16.從小媽媽就跟我說不能交壹些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做得非常好。因為我的朋友都很二。
17.今天戴耳機想聽歌，發現左邊沒聲音了，經過檢查發現是虛驚壹場，原來是左耳聾了，還以為耳機壞了，嚇我壹跳。
18.以前養了只狗，他漸漸老去的時候，看著他的雙眼，滿是不舍和悲哀。他去世的那壹天，我哭了整整壹晚上。現在我養了只王八，等我死的時候他還活著，我要把悲傷留給王八。
19.跟我結婚後，妳想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，這還不夠自由嗎？當然，零花錢還是要控制的。
20.壹男子焦急的等在婦產門外，忽然門打開，護士抱著三個孩子出來，男子定了定激動的心，仔細地看到孩子說，我要中間這個！
21.世界上最不忠心的就是錢，說好的壹起出門，然後它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎麽甩也甩不掉！
22.要記住那些陪著妳聊天到深夜的人，就是因為他們才讓妳黑眼圈那麽重，皮膚那麽差。
23.朋友去相親，回來問她怎麽樣，男的長得帥不帥，她說：何首烏的根！不明白啊，她解釋說：初具人形。
24.我壹個朋友，第壹次去女票家給準嶽父買了壹條煙做見面禮。吃過飯後，他嶽父說：“走，去吸煙室抽根煙。”朋友大喜，心想她家這麽大？還有吸煙室！老嶽父帶著他走進廚房，打開抽油煙機，說：“來，點上！”