能！我們哥仨，從小父母就不喜歡我，所以我從小就自立，收酒瓶子，收破爛兒！串村照相賺錢，賺錢也給父母，哥仨分家那哥倆每人壹套房子，他們哥倆的孩子也都是我父母給養大的！我的孩子壹天都沒有給帶過！後來我實在太困難了，就領我媳婦兒到海城打工！吃多少苦不說了，現在日子過得挺好的！當初我父母有很多錢，那哥倆翻蓋房子孩子念書把錢花了啦！也老了不能幹了！！結局是那哥倆誰都不養了，最後鄰居告訴我說父母現在的狀況！我媳婦二話沒說，開車壹千多裏地給接來了！當時我媽炕上拉炕上尿！屁股後背全是爛的褥瘡！我媳婦兒精心伺候，現在好了！也能走了！現在母親說最多的壹句話就是我悔死了！其實我到現在都不知道他們為啥不喜歡我！我謝謝我媳婦兒！
我的親戚就是這樣壹個禽獸不如的人，30年前生了壹個女孩，壹眼不看就讓她老公用布裹了壹下就扔馬路邊了，冬天零下二十度的天氣。還好，被去看望她的孩子的舅舅抱回家撫養了，期間孩子的媽媽從來不去看望。這個孩子長到十三歲的時候，孩子的父母開了壹個賣早餐的飯館，說非常想讓自己的骨肉回到身邊，對當年的拋棄後悔了，哭的很慘。孩子的舅舅信以為真，就把孩子還給了她，從此這個女孩的厄運來了。每天讓孩子三點多起床，熬湯弄發面，招呼顧客，刷碗等等。學都不讓上，還不給飯吃，只讓她吃顧客吃剩下的東西，做不好還挨打。是疼她愛她的舅舅經常去看望她，發現她呆滯的眼神和身上的傷，問她也不敢說實話，就是不停的哭。最後孩子給舅舅說，我說實話妳會帶我走嗎？如果不帶我走，我不會告訴妳的。孩子怕告訴了舅舅，如果不被帶走，後期會更慘，因為她媽媽經常壹邊打她壹邊說，不準告訴舅舅，如果讓舅舅知道了，會揍的更慘。
結局是舅舅給孩子的父母大吵壹架，斷絕了關系，把女孩帶走了。現在這個女孩已經結婚生子，有了自己幸福的小家庭。她特別特別的孝順她的舅舅舅媽，其實，她的舅媽才是最可敬的人，給這個女孩沒有血緣關系，對她疼愛有加。
所以說，這個世界上真的有“禽獸不如”的父母，只是妳沒有遇到，感受不到別人的痛。
我做不到，但是我爸能做到，有時候我覺的我爸就是“聖人”。
我爸馬上就60歲了，兄弟姐妹五人，壹哥壹姐，壹弟壹妹。弟兄三人裏，我爸從小就屬於不被待見的。壹鍋飯做好，我叔，伯先挑，然後我爸才能吃；如果我爸先動手挑，壹定會召開毒打。那個年代，窮啊，家裏有什麽吃的，我爸他們偷吃了，挨打的壹定也是我爸。
等我爸兄弟三人大了，結婚，我的爺奶給我伯蓋房子，帶孩子；我爸要去當兵，怕回來年齡大了不好找，就想先結婚再去當兵，我壹個沒見過面的姥姥看上我爸長的好，壹籃子花生就把我媽娶回家了。或許有人會想，長的帥，又當兵，回來肯定不難找對象。可是我爸家“成分”不好，富農，能找到媳婦算是不錯了。結婚結的急，說結了婚蓋房，等結了婚不管了。
我爸復員回來，他的父母說沒錢不給蓋房子，我爸媽自己蓋，宅基地也不給，沒辦法在壹塊三角的自留地上，求和我們地壹塊爺奶，叔伯的，壹家讓我們壹點自留地，算是能有塊地蓋房，又在我姥爺的幫襯下蓋起來的，蓋起來後吃的都沒了，和我下面提到的三奶，還有姑奶的兒媳婦去要飯。
年輕人，臉皮薄，張不開嘴，要不到，就回來了，發現給我爸媽沒錢蓋房子的爺奶，給我叔把房子地基打好了。那個年代，很快給給我叔蓋起了三間大瓦房！
然後求爺爺告奶奶給我叔娶了個媳婦，我叔長的也挺帥的，就是人太老實，家裏成分又不好，所以哪怕我嬸子有點“二虎”，也是當成香餑餑。
等我姐出生，我的爺奶已經幫我伯家帶大了三個孩子，但就不幫我爸媽帶我姐，其實他們不敢，害怕我大娘。
熱鬧的是我叔家也有孩子了，他們不敢不給我叔家帶孩子，否則我嬸子就要“跑”，也就是我們現在說的離婚。
有壹年過節嗎還是什麽，我家炸糖糕，我叔家閨女就去我家了，回去給她媽說我姐不讓她吃，然後我嬸子就開始罵，我媽聽出來了兩個人就開始罵，後面就上升到我爸和我叔打起來了，我的爺奶看到我爸和我叔打起來了，上去就抱住我爸讓我叔打，我叔壹棍子打頭上，血止不住的流，我媽嚇壞了，找拉車去給我爸看，這個時候，我的爺，奶，叔，全部躲起來了，我小姑幫我媽推著車去給我爸看的……
這樣的事情太多太多了，從小貫穿到我長大。
我兄妹三人，在我不記得的姑奶，老奶，三奶，也就是我奶的妯娌，鄰居各個善良的奶的庇護下長大的，沒人帶，爸媽要幹活，掙錢，就是我提到的這些善良的奶奶們，這個閑了看下，那個得空了看下，看到比我們大的欺負我們，把我們喊到身邊不給他們玩。
沒等我長大，我的姑奶，老奶，鄰居奶奶都去世了，我能做的就是在家的時候，去她們墳前燒點紙。然後是我三奶，我三奶沒閨女，有壹年我們那興起閨女給媽買銀手鐲我給我三奶買，閨女給媽買衣服我姐給我三奶買。我三奶還不敢要，怕我親奶找她事說她，憑啥她的親孫女不給她買給我三奶買。
太多的事情，寫不完，說到今年我給我爸翻臉吧！
我奶病了，那些孝男孝女第壹時間給我爸打電話，我爸真是當兵當久了，雷鋒精神深刻的刻在了他的骨子裏，他比那幾個孩子做的都好，在醫院床前守著，出院後，我親奶怕死，怕死了沒人知道，我爸和我叔商量，壹人替半夜的守著，看著。白天，我小姑嫌我親奶家臟，不在那吃飯，我姑父做好她回家吃，我爸就把家裏什麽好吃的都拿過去，回家給我親奶開小竈，想吃啥做啥？我媽看著生氣啊！我們這麽多年，咋活過來的，差點沒被她們捏死！現在病了，就顯得妳了！
這麽多年的模式已經形成了，從我媽剛結婚我奶慫恿他打我媽，到後面自己知道咋回事了不怎麽打了，但每次我奶找事我媽不敢還嘴，否則還得挨打！我媽壹說，我爸直接讓我媽滾！今年過年啥情況大家都知道，能滾哪去？沒滾，早上喊我媽起來做飯，我媽說妳都攆我滾就別讓我做飯，最後我媽還是起來做飯了！
小時候聽夠了，我也成家了，不想因為那些事生氣了，但我媽給我說後，我還是沒忍住，給我爸打電話說，妳想孝順，就偷偷的自個孝順，在妳媽院子裏，妳想給她買啥就買，想做啥就做，不要回家做的那麽顯眼，惹我媽生氣。我爸就給我說他媽病了，我媽不去看她了什麽的，還生我媽的氣呢，我就火了，給他扯往事，說我媽不阻止妳孝順就夠了，妳還想讓她怎樣？妳媽都對她做過什麽……然後我爸就說我大學白上了，連基本的孝順都沒了什麽的……然後我們就吵了壹架，我哭了壹夜，為我媽不值，恨我爸的這種愚孝！
後面我媽給我姐說我和我爸吵架了，然後我姐打電話本來要是打算勸的，我姐脾氣性格好，結果也和我爸吵起來了，我姐就給他扯這麽多年，我們的爺奶是怎麽對我們家，怎麽對他的，等等等等……我爸壹句她是我媽，她生了我，無論她做過什麽，她老了，就不要計較了！
後面我爸給我發微信，打電話，我都沒接，這麽多年我不在家，我能想象到我的親奶，年齡大了，壹有事就找我爸，我媽是怎麽忍的！我爸的觀點我不認同，過了幾天，我給他微信上發了壹些我心理的話，之所以發文字，就是希望他多讀幾遍，好好審視下自己的內心！
這個問題，挑戰了我兩次的道德底線，最先我很吃驚——孩子對母親的行為怎麽可以用“畜生不如”來描述。我比較笨，不會查看是誰提的問題（那位好心的親可以教教我不？），我只是出於好奇，去翻看了壹下評論，結果發現，真實原因更讓我吃驚——母親竟然勾引新婚女婿。
現在我終於理解題主了，其實 她問大家“妳還能做到原諒麽？”，這句話暴露了題主內心的糾結 ——她恨母親，這很正常啊！新婚燕爾遇到這種事情，任何壹個女人都會接受不了的，更何況現在女主還是母親！
題主之所以會來提問——問大家“還能做到原諒嗎”，由此可見， 題主內心深處其實還是放不下這段母女感情的 ，如果能放下，她早就已經轉身斷然離開了，而不是來詢問大家——“遇到這樣的母親，妳會怎麽做了？”
分析至此，個人建議， 如果可以的話，找機會帶母親去看壹下心理醫生吧， 讓專業人士診斷壹下，妳的母親會不會存在心理疾病？因為壹般心理正常的母親，好像還真的做不出這樣的行為吧！
如果真的存在心理疾病，題主就要努力嘗試去原諒母親了——因為她是病人啊，病不由己啊！
如果不存在心理疾病，那麽題主妳就是永遠不原諒母親，從此以後，和她老死不相往來，我想大部分人還是都能理解妳的吧！估計妳母親也是能夠接受的——因為同為女人，她在做這件事情前，就應該能夠預料得到這樣的結果吧！
個人拙見，僅供參考，不喜勿噴！
我是張薔薇，壹位從醫女文青。
妳用的字眼紮心了，妳怎麽能說妳的母親畜牲不如？我不認識妳，所以不能主觀的去判斷妳是壹個什麽樣的人。但是，有壹點我感覺到了，妳的臉上有淚，心中有傷。
如果壹個內心善良有陽光的人，即便是自己母親做事有不周全之處，也會選擇性的去遺忘，而記住母親的那些好。因為，他懂的壹個母親的不易，母親的那些不好，在母親的好面前，不值壹提。
小時候我母親揍我，扒下我褲子用鞋底抽我屁股，我痛的殺豬似的淚流滿面大聲嚎叫。那淒慘的叫聲左鄰右舍都聽的到，鄰居大叔大嬸都知道我媽打孩子狠。
我有姐姐，有弟弟，為什麽姐姐弟弟不挨揍，我媽專門揍我呢？長大了，稍微懂的點道理了，深深的覺著對不起母親：她要打工，要照顧壹家老小吃喝拉撒，縫補漿洗，要伺候爺爺給他餵飯餵藥。母親多麽不容易，我還給她在外面惹事生非不消停？三天不打我能上房揭瓦，難道我不該揍？
如果妳有兄弟姊妹，妳母親對待他們也跟對妳壹樣，那麽，可能妳母親真的有壹些問題。如果妳母親和她別的孩子相處融洽，那就是妳自己真的有問題。
其實，妳母親最大的問題，就是她沒有教養出壹個內心慈悲並寬容的孩子。
壹個人的內心，駐有壹個天使，還駐有壹個魔鬼。那些糾結於心之事，還是選擇放下。如果做不到放下，選擇遠遠離開，也是壹個不錯的辦法。如若不然，那個魔鬼，將始終伴隨妳，妳也會壹直活在痛苦怨恨之中。
如果做的事情真的夠禽獸不如，那當然不要原諒啦。我的父母在我壹歲的時候就離婚了，更可笑的是我媽不要我，撫養權歸了我爸爸。我是從小和爺爺奶奶壹起長大的。現在我26歲了，我的孩子都已經5個月了，我連自己的親生母親長什麽樣都不知道。因為離婚後他從來沒有來看過我，撫養費也是壹分沒有給過。其實他的娘家和我奶奶家離得不算太遠，我小的時候在樓下玩她路過我身邊只是邊走邊看了壹下，然後就像個路人壹樣走了。這些是附近的鄰居告訴我奶奶的。
後來爸爸再婚了，搬走了，只留下我和爺爺奶奶生活。我爺爺奶奶對我很好，可是那也不能代替媽媽啊。我並不恨她，因為對壹個我壓根不認識的人我怎麽恨的起來呢。我對媽媽這個詞語是麻木地，媽媽在我心裏只是壹個詞語，沒有任何其他意義。
現在我可以很容易的去找她，但是我不會，就算她來認我我也會決絕的拒絕。因為我習慣了沒有媽媽的生活，現在的我也已經長大了 ，強大到足夠保護自己了，根本不需要她再來打攪我的生活。
很多人站在道德制高點上會說，那是妳媽，無論怎麽樣，她費勁力氣生下了妳。可妳們知道嗎，她生兒不養，我寧願她沒有生我。妳們不是我們，妳們不會體會到我沒有媽媽的自卑感，也無法體會他傷害我給我帶來的痛苦，所以沒有感同身受就請不要去隨便批評別人。
受過傷的人，才知道傷有多深痛有多深。父母間的愛恨情仇的深淺，沒有尺度標準。同樣是拋棄，有人千裏萬裏的尋親，我要找到妳，有人找了壹輩子，留下遺憾，留下生死情結。內心壹遍遍呼喚：爸爸、媽媽！妳們在那兒，哭喊著淚流滿腮。有人近在咫尺，恨的咬牙齒，銘心刻骨。
世俗人的眼裏，憎恨父母們心狠歹毒，憐憫同情孩子的孤苦襤縷。但這都沒有絲毫的道德綁架。因為妳生妳就應該養，自然界生靈尚且如此，這就天然的本能本性，舔犢之情。受道教化，法律束縛的人，連禽畜不如，拋棄……。
於此不談拋棄的理由，談理由撕扯不清。父母們該盡的責任未盡，父母與子女之間也無須談情。
有人選擇放下仇恨，原諒過往，值得值贊賞！
有人放不下，生死難忘的怨恨也不要妄加評說。人的心態、經歷、受教育程度不同，答案也就沒有對錯優劣。
遵守法律，活好自己，盡到做人的責任，遵守道德本源本心，也就天下人無恨， 社會 方能壹片清明。
朋友妳好。這裏是心理咨詢師老友手劄，很高興回答朋友妳的問題。
我看到壹些朋友想要確定究竟發生了什麽、是否畜生不如來理解眼前的問題。但是從這個角度來說，每個人對發生事情的理解都不壹樣。
同樣壹件事情，有的人會覺得畜生不如，有的人則會覺得沒有什麽。
所以，從這個角度來說， 每個人看到的東西不壹樣，最後對這個問題的結果也就不壹樣了 。
那麽，接著我想從壹些比較客觀的角度來談談自己對這個問題的看法，希望能對朋友妳產生壹些參考價值。
能不能做到，這是壹個能力問題。但是在朋友妳的提問中透露出來的是，經過評判後：我是否願意原諒、我是否想原諒。
這就把這個問題引導到另外壹個方向了。但是我們願意了、想了，不代表我們就有能力實施呀。
要做出選擇原諒或者不原諒，首先我們得有比較強的 接納結果、接納自己、自我調節的能力 ，才能去談原諒。
不然，我們願意，卻原諒不了，那就等於還是選擇了不原諒；同時夾在選擇原諒，與內心做不到原諒這種矛盾中的我們，會很容易被矛盾壓垮。
所以，要做選擇之前，我們是需要先有能力，才能選擇的。
原生家庭影響是這些年比較熱的壹個詞，而且已經有越來越多的人意識到，原生家庭對自己的影響非常重、自己需要從原生家庭的影響中走出來。
那麽，從這個角度來說，原諒母親對自己做的事情似乎就成了壹個必然選擇。
為什麽這麽說呢。
我們會遭遇什麽，這個是我們確定不了的。我們經歷了壹些不好的事情， 我們當然可以怨恨那些對我們做出這些事情的人，但是呢，這份怨恨會壹直跟著我們 。
並且，跟著並不是單純的跟著，而是 會對我們理解認識世界、做出決策造成影響 。
就好比眼前這個例子，如果母親對自己確實做了很不好的事情，那麽就可能會使孩子帶著報復的心情，去玩弄、傷害與他母親同齡的其他女性。甚至在對待自己另壹半的時候，會非常的刻薄、控制。
這樣的例子在現實生活中很多，其中壹部分已經在監獄裏邊了。
所以，請壹定要明白的是我們有權利去恨，但是 人生短短幾十年，是帶著恨生活、被恨始終影響誤了壹生，還是從恨中走出來，去重建自己的人生，選擇權在自己手裏 。
這裏朋友妳提到是否原諒母親。這在壹般邏輯上確實是如此的，母親對我有傷害，我對她有恨意，那麽恨意未消我就覺得她是恨意的另壹端，如果報復是針對她，原諒也是針對她。
但是從很多實例來說，壹些創傷是發生在早年，並且父母已經有了改觀，但是作為子女，依舊放不下這個心結。
那麽， 影響我們的，已經不再是父母、父母的所作所為，而是記憶中我們早年的經歷、我們對經歷的理解 。
這時候我們無論是想要報復、改變、原諒的對方都已經不再是父母了，而應該是我們自己。因為對我們造成影響的是自己。
所以，從這個角度來說呢， 原不原諒父母其實並不重要，因為我們要原諒的是，經歷那些事情的自己、過不好當下的自己、沒有成長起來的自己、被情緒束縛的自己 。
目標是壹定要選擇對的，不然即便是選擇原諒，也只是口頭原諒，並非真的原諒。
同時呢，如果我們想鍛煉自己原諒的能力，做的就應該是理解、包容、接納、鼓勵、認可曾經和當下的自己，並在這些基礎上通過成長、改變認知、過好當下。這樣，自己不僅從曾經對自己的影響中壹步步走出來，重塑了自己的人生，也在不願意原諒的同時，不會受到過去太大的影響。
感謝妳的閱讀。希望我的回答能夠協助朋友妳看到世界真實的樣子。祝好。
堅決不能原諒！
我這裏用第壹人稱我來說說我身邊的事，這是關於農村重男輕女的典型事例。
我今年30歲，是兩個孩子的媽媽。我自記事起就聽到玩伴或者是同學說我是撿來的孩子，每每聽到他們這樣說我，總是心有不甘的趴在媽媽懷裏，流淚問媽媽我是誰生的？我的媽媽是誰？媽媽總是說傻孩子妳是我生的我是妳媽媽！他們說妳是野孩子妳也這樣說他們是野孩子！誰敢再說妳是撿的我就撕誰的嘴！
媽媽是這樣說的也是這樣做的！我和小夥伴們玩丟沙包吵起來了，幾個人異口同聲地喊撿來的野孩子向我開火，我哇哇大哭，我媽聞聲趕來手裏拿著棒槌，他們幾個見狀拔腿就跑，我媽還是緊追不舍，嚇得他們幾個抱頭四竄，嘴裏壹個勁的承諾再也不欺負我了！自此以後再也沒有人敢當面喊我野孩兒了。
我有爸爸媽媽疼愛，哥哥姐姐也都長我十多歲，吃的穿的都讓著我，我幸福的長大了，順利考取了大學，接到錄取通知書的那壹刻我敬愛的不識字的老母親流著淚讓我讀錄取通知書給她聽！
緊接著的事情讓我終於知道我確實是撿來的:夏日的早晨我在睡夢中被吵醒，隱約樓下有我媽媽的哭泣聲同時還夾雜著另壹女人的數落聲，我輕輕走近窗戶側耳傾聽，前後有壹個多小時我終於知道是我的生母來要我！我沖到樓下摟著我蓬頭垢面的母親，指著那女人下了逐客令……
哥哥和姐姐怕我接受不了這個事實，壹直陪伴在我身邊開導我安慰我。我也理清楚了我是怎麽來到這個世界上怎麽來到這個幸福的家庭裏:生母是媽媽的最小的妹妹，也是我媽帶大，從小就依賴她，後來嫁人後壹直都是生的女孩，壹個個的送人了，後來懷我時做B超檢查說是男孩就沒處理掉，生下來後又想立即送人，我爸和我媽說妳們壹個個的送的送了，死的死了(我上面有個姐姐送人後被凍死了），打胎的打了，生到何時是個頭，沒有兒子怎麽了？話還沒說完我的生父吼起來了怒罵我爸說妳家有兒子妳站著說話不腰疼！我家的事不要妳們管，這個丫頭壹定要送了！否則我家就沒機會生了要絕後！說著就用件舊大衣裹起我準備趁天沒亮送走，當時我哥姐都拉著媽媽說不要把妹妹送掉。我的媽媽毫不猶豫的抱起我，拉著哥姐全家連夜趕回。
我們家在農村家底薄，本來就是有哥和姐兩個，又來了個剛落地的小不點兒，爸媽更加辛勞了。生父是做銷售的在當年也是很富有的家庭，後來也真的圓了他們的兒子夢，自從我爸媽把我抱回家後也就結下了怨，理由是送人了壹了百了，眼不見耳不聞！
不知道是什麽風把我考取大學的事情吹到了他們耳朵裏，竟然不知羞恥的來要女兒！據說我那生母生的兒子從小嬌慣，養成了蠻橫霸道的脾氣，讀只讀到初壹就逃學了，跟 社會 上的壹群不三不四的哥們鬼混，我那生父母氣得跺腳也無濟於事。
我真的是幸運兒，小生命不該絕，如果做B超的醫生說是女孩，我也是被藥物流產掉，要是我生父把我送了也是早早夭折了！我慶幸來到了爸媽的家，壹個幸福溫暖的家。讓我幸福長大結婚生子，養兒才知父母恩，爸媽扶養我長大，我陪爸媽壹起變老。
對於生母，今生今世不原諒，她並沒有壹丁點讓我找到能原諒她的地方，她的行為只能說是畜生不如！
我就是內個永遠都不會原諒他的人
我10歲的時候父母離婚，我是女孩，在我七八歲的時候都已經記事了，當時家裏在農村住，我爸跟我們家旁邊的壹個鄰居好上了，然後開始各種打我媽和我，因為我是女孩，重男輕女的思想使得我並不被重視，他每天都喝酒，喝多了就打我和我媽，拽著我媽的頭發從炕上拽到地下，印象最深的是有壹次他把我媽打出了家門，他在家喝酒，讓我不要出門，可能就是因為母女連心，我偷偷的出門，發現我媽在鄰居家拐角處等著我，讓我過去找他，因為怕他喝多了再打我，我過去找了我媽，結果我們都不敢回家，就這樣在鄰居家院子裏的大油桶後面壹蹲就是壹宿，永遠忘不了我媽當時抱著我的那種場景，我媽是個老實人，為了我就這樣忍著，他當時跟旁邊鄰居女人的事情整個村子都知道，後來有壹次，他居然過分到要把這個女的帶到家裏跟我和我媽壹起睡，我媽氣的拿起菜刀說，如果妳敢進來，我就砍死妳，我嚇得哇哇大哭，後來我鼓勵我媽，我說媽，妳結婚吧，當時我只有10歲，記得他們辦手續的早上我知道他們真的要離婚的哭著走到了學校，我媽也壹直在哭，直到今年，我30歲，有了自己幸福的家庭，20年過去了，我們在同壹座城市同壹個區裏住，偶爾會遇到，但是他只會遠遠的看著我，不敢靠前跟我說話，我想，他會是我這輩子最恨的人，把我帶到這個世界，卻讓我的童年整個充滿陰影，真的無法原諒，倘若有壹天他真的不能動了，我想我會出壹份力給他適當的經濟幫助，但是原諒我真的做不到去在他身邊伺候他，贍養他。
這是我的真實經歷，希望有不同意見的網友不要噴。