孩子小的時候，我照顧他的生活，盡最大能力引導他積極 健康 成長。但人是多方面的，復雜的。現實裏紛雜的信息都會影響著他的認知。而我自己，日漸衰老，越來越覺得自己做什麽都開始力不從心，包括承壓能力，思考能力，控制情緒的能力。或者，我可以用自己正值更年期來當做借口。然而，無邊的厭煩還是會將我籠罩。平心而論，我是個再普通不過的的普通人。也不會對父母，孩子，老公寄予啥厚望。有多大的鍋，下多少的米。這些年，壹直信奉，每個人都把自己份內的事情做好，就全家安寧。
然而，做到這些，似乎也是很難。我自以為，對於孩子的教育，雖然算不上成功，但起碼稱得上正常。不雞娃，尊重他的選擇，給予他合理的建議。我跟愛人，身體力行 ，堅持身教大過言傳。我們孝順父母，潔身自好，家庭和睦，自立自強。腳踏實地，勤勤懇懇，不會好高騖遠，給自己最客觀務實地定位，盡最大努力地做好本質工作。
可再看孩子，壹言難盡。小時候，還算穩妥。越成長越偏執。盲目自信樂觀，總是高估自己。壹而再再而三地跌跟頭，仍然不長記性。他自己本科985的熱門專業，不想就業，要考研。理由是不想過早工作，承擔責任。好，沒問題，以自家實力可以支持孩子繼續求學，畢竟繼續深造也算不得是壞事。既然選擇考研，就早動手早努力啊。怎麽就那麽普信，認為自己拼上三個月，就可以搞定?還看不上本校，非要報考top1的頭部學校?結果慘遭打臉，仍然不改初衷。二戰，好，支持，為追求夢想而鍥而不舍，也沒錯。建議他二戰降低期望值，報考本校。畢竟本校專業也是top3的位次。最後還是選擇初心不改。然而，妳真拼盡全力了嗎？結果出來，還是失之交臂。我不覺得這個結果有啥意外。相反，我覺得全在意料之中。好逸惡勞，欲望與能力不匹配，眼高手低，誌大才疏。這是我對自己孩子的評價。誠然，他能走到現在，不能否定他本身有優秀之處。然而要想成為頂尖人才，最基本的優秀遠遠不夠。
如今，失去應屆生身份，考研調劑的殘酷 ，甚至只可能去雙非，鐵定是不甘心的。三戰?誰敢保證三戰就可以如願以償，哪怕是妳再降低到考本校!接受自己平凡不行嗎？心累。
年近半百，我不想再為孩子耗費自己。他已成年，應該自己為自己的行為選擇負責了。我討厭認不清現實，看不清自己的人，哪怕他是我自己的孩子。我自問，是我自己作為母親的教育失敗嗎？我不知道。我不是神，也不偉大。我不想為了誰無私奉獻自己的壹切。我只想過好自己當下的平淡生活。誰知道明天和意外哪壹個先敲門?世事無常，那些虛榮的，虛無的，都不是我需要的。也許是我太脆弱，不夠堅強。但，努力半生，我只想寧靜地過好今後的每壹天。