2.剛才看到壹個身影很像妳，我瘋了似地追上去，才想起這個城市沒有妳，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。
3.也許妳對現狀不滿，覺得自己胖.醜.挫.窮.笨.衰…...但請相信壹切都會好起來的，慢慢妳就會覺得自己好胖.好醜.好挫.好窮.好笨.好衰……
4.女神同事來了我們辦公室，壹陣幽香迅速席卷而來，同事們貪婪聞吸。這時，響起了壹個奇怪的聲音，女神的身體明顯抽搐了壹下，壹陣惡臭立即彌漫開來，大家紛紛掩鼻。壹個男同誌嘣了壹句：女神就是女神，香起來像天外飛仙，放起屁來能遺臭萬年！
5.妳怎麽可能在擁有愛情的同時又拒絕受傷，別忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
6.以前覺得找老公不能找帥的，因為帥的花心；現在成熟了才覺得不能找醜的，因為醜的不僅花心，還醜！
7.家裏除了我媽，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭鬧，哄不好，我爸回家壹進門，立馬止住了。我對他說：哭啊，怎麽不哭了？他抹抹眼淚：我歇壹會不行啊，等爺爺出門了再接著哭……
8.人生在世，總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。
9.和女領導陪客人吃完飯，出來才發現下起了毛毛細雨了！我給領導打傘，喝了點酒的領導萌動了少女心，說：不用了，我淋點雨，在長高點（領導個子矮）……我隨口來了句：您不小了，長不了個了，別淋縮水了……我們明天還能來上班麽？
10.與男友壹起看甄嬛傳，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友問我，為什麽要叫皇上四郎，我說是昵稱。男友又問，為什麽是四郎，我說排行老四，男友說妳就從來不會這樣叫我。我想了想，他家裏只有壹個孩子，我弱弱地叫了壹聲……大郎，妳想吃藥麽？
11.店裏老鼠猖狂，想盡了辦法都沒有用，煩惱透頂……瀏覽到網上的超聲波滅鼠器效果特別好，花高價果斷的買了壹個，插好電放在貨架上面，店裏還是不安靜，剛才爬上去看看，滅鼠器上拉了壹堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，妳確定買的不是親鼠器……
12.女友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：“這是壹千萬，請妳離開我的女兒。”我雖百般不舍，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他壹把將我的手打開：“妳想幹嘛！這錢又不是給妳的。我只是想告訴妳我們很有錢，妳不配！”
13.上學那會的男神無非就是學習好的或者是打球最帥的，根本沒有現在所謂的高富帥。我的男神就不壹樣了，他是我們生物實驗小組第壹個解剖青蛙的！當時覺得，就這手法，在古代壹定是個征戰沙場的將軍！後來發現，他家是賣燒烤的……
14.今天班會課上，老師說“有兩位學生早戀被學校抓住，結果兩人都被送回家，並告誡我們要想想早戀有什麽後果，這時突然同桌站了起來，唱了壹句：從此不再受那學習苦，夫妻雙雙把家還……全班嘩然。
15.上學時候的事，壹次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，終於可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裏我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麽傻，將來可咋整啊！
16.為什麽窮人的朋友就非得是窮人，真的融入不進土豪的生活圈嗎？交壹個高富帥有錢人做朋友就那麽難嗎？難道窮人就該壹輩子做窮人嗎？這個社會真的這麽不公平嗎？想到這裏，難以控制自己的情緒，坐在私人飛機上哭了起來。不壹會兒，超市收銀員出來說：哭啥哭，投幣了才能動不知道嗎？
17.有壹胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：妳躺著像個大字，不太好看，註意點形象。她看看周圍滿不在乎地說：妳看，那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說：哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。
18.兒子在學校打架了，老師讓我去學校壹趟。到了學校，我問兒子為什麽和同學打架？兒子幽幽的說沒控制住體內的洪荒之力！把我氣得當即把兒子揍了壹頓，完了我對兒子說到：下次再控制不住，就讓妳爹我給妳控制……
19.剛剛在橋洞下躲雨，壹戴眼鏡哥們來了詩興，感嘆道：我的天吶，好壹場瓢潑大雨啊。我把嘴裏的雨水都吐了，心裏暗暗鄙視，妳也就這點文化水平了，這特麽是瓢潑的嗎？這特麽根本就是司馬光砸缸！
20.前天早晨座公交車，頭壹晚沒怎麽睡好，壹直打哈欠，北京的公交車早高峰妳們懂得，非常擁擠，壹個漂亮妹子手抓著欄桿在我旁邊。高潮是，我打哈欠的時候公交車突然剎車，我壹口就咬在妹子胳膊上了，看著妹子驚恐的表情，我默默對妹子說：汪汪……
21.我媽壹直催婚，可我連男朋友都沒有，催急了我就說：嫂子不也是三十多才跟我哥結的婚嗎？大不了我跟她壹樣成”剩女“。說完我心虛地放下手機，趕緊把涼拖鞋往沙發下踢，危襟正坐。小侄女在壹旁不高興了：姑姑妳能跟我媽比？我媽研究生畢業，有體面的工作，穩定的收入，那才叫”剩女“，妳這樣子最多算個女光棍……
22.昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，於是就想試壹試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什麽都不想，持續五分鐘，五分鐘之後，把手放開，……桌子上的手機沒了，眼睛是不疼了，心疼啊！
23.壹女同事連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何？她說：健身教練告訴我吃這個體型好。今天中午，我看她換口味了，點了涼拌面，又問她為何？她壹臉黑線道：別提了，搞錯了，教練是說壓腿對體型好。
24.老婆在廚房邊做飯邊嘮叨我，說教育孩子不能用粗暴的方法，要用愛去感化，要把他當朋友……這時兒子放學回來，遞給我壹張試卷。我壹看25分，正要發火想起老婆說的話，於是蹲下微笑著問他：今天上學累嗎，中午吃了什麽菜？他很慌的後退兩步說：明人別說暗話，要打要罵痛快點……