孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, “biu”的壹下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是妳？這五百年來，妳每個星期都要來壹次，妳知不知道妳很煩啊？
觀音：這就是妳的錯了，我今天來是要告訴妳壹件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是妳現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來壹點面子，我早就變成壹只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這裏山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那妳今天為什麽沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那妳今天來是要告訴我什麽呢？
觀音：妳聽著。（說話間，從兜裏掏出壹個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此 人指派給唐朝壹僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，註銷他在“河南戶外聯盟”的會員資格。
悟空：什麽？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓妳媽個頭啊！我是讓妳別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這裏了呀？
悟空：啊！妳踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有註意到妳這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像妳這樣馱著山壹樣大的烏龜殼，還長者猴子壹樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像妳這樣的智商，壹個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？妳也認識觀音？她壹定是本地最紅的MM。不知道妳認不認識這裏壹個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？妳也叫孫悟空？太巧了，那妳壹定知道附近和妳同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想妳也該想得到我就是妳要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？妳不要騙我，妳以為我是傻子？
悟空：傻子？妳是傻子？妳是在誇自己還是在罵傻子？哪有妳這麽傻的傻子？
唐僧：這也被妳看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來幹這活？
悟空：好了好了，妳現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和妳壹起去取經了。
唐僧：好的，妳等著
悟空：餵~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多養**”、“只生壹個好”、“周星馳社區，不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款”……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！妳快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，妳怎麽就出來了？
悟空：妳從山洞裏往外爬還要把山弄到？
唐僧：妳是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？
唐僧：妳這壹身上下壹絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比妳毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，妳要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麽了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是妳給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麽作用啊？
唐僧：哪那麽多廢話？叫妳戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我壹棒子打死妳也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：從理論上來講，我應該去化齋的，可人家這兩天……不太方便……
（集體暈倒）
悟空：好，我去！
八戒：等壹等，萬壹壹會兒來個什麽人啊妖啊的，來劫色怎麽辦？
沙僧：拜托，妳看看我們壹個個光頭的光頭，大胡子的大胡子，什麽人妖敢來劫我們啊？
八戒：變態！
沙僧：啊？這也被妳看出來了？沒錯，我的胡子是貼上的，我覺得作為壹個男人嘛……
八戒：stop！我是說變態會來劫我們啊！
唐僧：是啊！悟空，這荒郊野外的，難免會有什麽東東出來，妳看……
悟空：真是麻煩哪！早知道這樣，我就自己去取經了。還好我早有準備，看！
（眾人）：啊！是電網！
悟空：不錯！這就是保鏢牌電網，它耗電少，易操作，電壓可調，安全性高，更有交直流兩用的型號，獨有的漏電保護裝置，特別適合家中有小孩的家庭，他的獨特折疊設計，更便於攜帶，是居家旅遊必備之佳品！而且不貴呦！從現在開始只要您撥打我們的直銷免費電話，我們的工作人員會在24小時內為您免費上門安裝調試！並會送妳壹個精美的電動耳挖勺！
沙僧：大師兄，我知道了，我有帶電池耶！
悟空：乖！~~~~~老孫這就去也！
唐僧：等壹等！悟空，妳把沙僧背的水缸帶上，這次妳多化些齋飯來，為師的有些餓了！
悟空：……了解！
（與此同時，在此山的山洞裏白骨精壹家三口正在看電視）
白爸爸：電視節目真是沒意思，壹天到晚也沒什麽好看的。從買回家後我還沒見過它放點別的！
白兒子：早就告訴妳應該裝壹條天線的，本來就是在大山裏，沒有信號，當然就只有雪花看了。
白媽媽：依我看，到了晚上它的用處會大壹些，只要關掉聲音，咱們可以用它來當臺燈嘛！
白兒子：噓……好像有聲音耶！
白媽媽：準是妳爸爸大便完洗手時沒有關好水龍頭。
白爸爸：靠！我已經三個多月沒有吃人了，哪來的大便啊？說實在的，現在要是有大便我都想吃了！
白兒子：兩個白癡，看報紙了麽？《西遊日報》上說唐僧就要來了！吃了他的肉，不但可以延年益壽，長生不老，還可以止咳化痰、清咽潤喉，上天安排的機會，我們沒有理由錯過的！
白爸爸：金嗓子喉寶？快出去看看先！
白兒子：不過聽說唐僧手下有個黑社會性質的社團組織，為首的孫悟空是五百年前大鬧鳳來樓的齊天大聖！
白媽媽：齊天大聖？是星馳虛擬社區裏的那個麽？我知道的。
白兒子：那個是假的啦，妳再亂插嘴小心我插~~~~~~~~~爆妳的眼睛！誒！真是沒辦法，妳們先把水燒開，我去看看先！
白爸爸：小心啊！兒子！
（白兒子來到了唐僧休息的地方……）
白兒子：師傅們好！
唐僧：小朋友好，妳壹個人在幹什麽呢？
白兒子：我回家，前面不遠就是我家了，我爸爸媽媽做好了飯菜等我回家吃飯呢！
八戒：什麽？有飯菜？師傅，大師兄好久也不回來，幹脆咱們跟小家夥壹起回家算了。
唐僧：妳也太無禮了，人家都沒要我們去，為師怎好意思開口？妳壹個老豬向人家小朋友討飯，妳慚不慚愧呀！
白兒子：沒關系，我家也是信佛的，我父母壹定會很高興大家壹起去的。
唐僧：哦？妳家還有別人麽？
白兒子：我家只有我們三人。
唐僧：真是壹對夫妻壹個娃，即利國來又利家啊！沙僧，妳把電網收好，我們不等悟空了。
（這時悟空恰好趕回來了）
悟空：呔！吃俺老孫壹棒！
唐僧：住手！妳打小朋友我就不說妳什麽了，可是妳也應該瞄得準壹些呀？妳差壹點就打到我了！
悟空：對不起！對不起！我重新打過。呔！吃俺老孫壹棒！
白兒子：啊！（當場斃命）[心想：靠！太倒黴了，說什麽兒童是未來的主人翁，為什麽先死的是我！]
八戒：不得了啦！大師兄打死人啦！
沙僧：哼！少見多怪！
唐僧：八戒，妳大師兄壹路上已經殺了這麽多生靈，妳叫個頭啊！不過悟空，這次妳可錯了，我剛才問過這個小朋友，他家裏壹家三口，他是獨生子，不是計劃外生育，妳不應該殺他。
悟空：師傅，這方圓百裏哪來的人家？
唐僧：也許是露營的呢？
悟空：露妳老母！
唐僧：妳敢罵我！
悟空：要不是看在觀音菩薩的份上，我還要打妳呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（緊箍咒）
沙僧：師傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘記金箍在妳頭上了。
悟空：看妳還會什麽！
唐僧：好，I服了U。不如咱們吃飯先！
悟空：早這樣多好！
（山洞裏的兩鍋水都燒幹了，還不見白兒子回來）
白爸爸：老婆，兒子怎麽還不回來？
白媽媽：是啊，準是和北山狐貍精家的小女孩玩去了，妳可該好好管教壹下兒子了，明年就高考了，小心早戀！
白爸爸：妳神經啊！妳見過壹堆白骨和壹只狐貍結婚的麽？科幻小說啊？衛斯理啊？妳省省吧。
白媽媽：就妳懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白媽媽：錯！應該叫女鬼！
（白媽媽找來了……）
白媽媽：各位師傅，妳們剛才可看見壹個小男孩經過這裏麽？
唐僧：我們也是剛來的，我們什麽也沒看見。
八戒：是啊！就算我們看見了壹個小男孩，我們也沒有殺了他呀！
悟空：靠！妳豬腦啊？
八戒：對呀？
沙僧：二師兄，妳就少說兩句吧。
白媽媽：什麽？（壹眼看見了地上的屍體）這是誰幹的？
唐僧：我早就告訴過妳們殺完人以後要處理好現場的，不然很容易讓人家抓到的。妳看，讓我說中了不是？
悟空：閉上妳的烏鴉嘴！
白媽媽：啊！~~~~~兒子啊，妳死的好慘啊！是誰殺了妳呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白媽媽：那壹定就是妳了！這是什麽世道啊！連馬都會殺人啊！
白龍馬：拜托，我讓人家騎還騎不過來呢，哪有時間殺人啊？那邊還站著壹個呢。
白媽媽：我知道，他不就是孫悟空麼，可我打不過他呀，妳就將就著讓我隨便踹兩腳解解氣就行了。
悟空：小心我告妳虐待寵物！
白龍馬：靠！妳還當我是寵物啊！妳們每天吃飽喝足了，隨便找些草來糊弄我，其實我也是龍王三太子啊！壹天到晚馱著這個胖和尚走來走去的，那家是這樣對寵物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜總可以了吧？
白龍馬：這還差不多！
白媽媽：好了！妳們也關心壹下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生壹個，我看妳還算硬朗，老公身體也不錯吧？還不快回家再生壹個？
唐僧：悟空，妳打死人家的孩子，怎麽還可以這樣和人家講話？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不這樣吧，這是十兩銀子，妳拿回去把兒子安葬了先。
白媽媽：十兩？打發要飯的？
沙僧：施主，十兩已經不少了，我挑壹星期的擔子才壹兩啊！
白媽媽：我生個兒子也不容易，幹脆壹口價，二十兩！
八戒：搶劫啊？
唐僧：十二兩。
白媽媽：十九兩。
唐僧：十四兩。
白媽媽：十八兩。
唐僧：十六兩。
白媽媽：成交！
悟空：呔！吃俺老孫壹棒！
白媽媽：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又沒有說要吃我，妳怎麽又開殺戒了？
悟空：我最討厭跟人家討價還價的女人，反正也是個妖怪，又省了十六兩銀子，何樂而不為呢？
唐僧：唔！說的有些道理，快走吧，別忘了把錢拿回來！
（終於白爸爸也等不及了，他壹路追了過來……）
白爸爸：妳們就是去西天取經的和尚？
唐僧：不錯，我就是東土大唐西去取經的僧人，簡稱唐僧！
白爸爸：妳們幾個和尚好大的膽子！竟敢傷我妻兒兩條性命！
唐僧：靠！壹家子都來了，我真搞不懂，我就是壹個和尚而已，吃了我的肉怎麽會長生不老呢？即便是這樣，這壹路上的妖怪又是怎麽知道的呢？
白爸爸：妳看這個！
（眾人）：啊？《西遊日報》？
白爸爸：不錯，這就是天竺國發行的報紙。如來主編，妳壹路上的妖怪都要訂閱的。每天壹期，妳們的動態我們隨時掌握。
悟空：如來好無聊啊？
白爸爸：廢話！要不然妳們哪裏來的八十壹難！這樣壹來，如來還可以當主編掙些零花，他們早就算計好了。
唐僧肉吃了能長生不老也是報上的廣告說的呢！
唐僧：騙人的啦！我要有這麽厲害的肉，我自己就先吃壹塊了，還取什麽經啊！
白爸爸：哼！妳們還不是借取經的名頭公費旅遊嘛！
悟空：什麽？妳有沒有搞錯啊！我們壹路走來，缺醫少藥不說，又沒有固定住處，又沒有固定的收入。實在不行我們擺過地攤，耍過馬戲，賣過唱，賣過藝，在大學生宿舍賣過盜版光盤，什麽沒有幹過！妳去吃屎吧妳！
白爸爸：哦？生活蠻多姿多彩的嘛！
沙僧：不如妳也來試試啊？
白爸爸：好啊！反正家裏也死光光了，不如我們壹起走吧？
悟空：對呀，多個朋友多條路，壹起走吧！
唐僧：那壹路上豈不又多了壹個人的開銷？
白爸爸：不要緊，我會燒火做飯，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷馬桶，倒痰盂，能人所不能，不會給妳們添麻煩的。
沙僧：好啊！從今後，妳就是師傅最小的徒弟了，這挑擔子的事就是妳的了。
白爸爸：願意效勞！