2、很久墨收到妳的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓
用面條上過吊可都墨死成
妳就請俺吃頓飯撐死俺算了
3、如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按
3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴
子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲
倦是為了圍繞妳，好好把妳抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那
雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、妳都長大了，有些事應該讓妳知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的
；我，是用來證明人類是多偉大的；妳是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大
號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不
是壹切，反而是痛苦的根源，把妳的錢給我，讓我壹個人承擔痛苦吧！
10、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和妳，有緣！想妳，失眠！見
妳，太遠！唉，這可讓我怎麽辦？想妳想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、送妳12生肖，祝妳聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇
，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了
，別人問起它們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、獅子和熊分別在樹旁大便，壹個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗
壯，於是說了壹句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！
14、心裏想壹個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減
去心裏想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、妳在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說妳能不能不出聲。然後便見妳坐在那裏搖來晃
去抖個不停，問妳在幹什麽，妳回答說我調成震動的了！
16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：
願主把他們的手機掉到廁所裏去吧，阿門！
17、傳說妳可狠了，在戲院裏橫躺著占四個座位，別人叫妳起來，妳卻只哼哼兩聲不動地
方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？妳咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、思妳念妳想著妳，找個畫家畫下妳，把妳貼在杯子裏，整天喝水望著妳——幸福嗎？
倒杯開水燙死妳！
19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴
自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、在乎妳的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎妳的我，我在乎的妳是否和在乎妳的我在
乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我，小樣兒，看暈妳！
22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的壹次擦肩，象妳我這樣親密的朋友，上
輩子似乎沒幹什麽，光他媽回頭了！
1.妳開會呢吧？對，說話不方便吧？啊，那我說妳聽，行，我想妳了，噢，妳想我嗎？嗯，昨天妳真壞，嗨。
2.算命先生與小姐對白：妳命不好。 為什麽？ 因為妳身上帶有兇兆。 那我把胸罩脫了行嗎？ 不行，妳壹脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
3.壹精神病躺在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問他為啥.神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面
4.醉漢:親愛的,咱家鬧鬼,我剛才上廁所壹開門燈自動就亮了.尿完關門燈自己滅了.妻大罵：妳又把尿撒到冰箱裏了
5.壹遊泳教練性直爽而嗓門大.壹日,他在商場看到壹個女學員.他大聲說:妳穿上衣服,還真認不出!
6.講課時女老師褲子拉鏈開了,壹女生站起來提醒:老師,妳門沒關!老師壹擺手:不管它,壹會兒教導主任要來參觀
7.現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸占,40歲的妻離子散,30歲的腰桿搞斷,20歲的圍著我轉!
8.新婚次日壹大早，新娘痛苦地從洞房走出，壹手扶著墻壁，壹手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
9.男女朋友睡壹個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的壹耳光：妳連禽獸都不如！
10.醫院的樹陰下，壹對情人在擁抱接吻。壹個醫生看見了，過去對那男的說：“妳真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
11.某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
12.壹對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麽要每天吃大便啊？”媽媽說：“不要在吃飯的時候說這麽惡心的話，快趁熱吃！”
兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 壹個說：“我真是倒黴呀！在車上我被擠得流了產。” 壹個說：“我才叫倒黴呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:妳他媽是中國移動啊,還雙向收費！
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上壹女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼壹農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎？妻反問:妳手幹嗎？夫壹本正經的說:濕濕手.好翻書!
壹天,壹和尚遇到壹尼姑便出壹對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞 .下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應 .
安徽自古出名酒:少女腿壹擡,口子酒;少男腿壹擡,金種子酒;老太腿壹擡,古井貢酒;老頭子腿壹擡,聖泉幹啤酒!妳腿壹擡,劍男春酒!
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時壹把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和妳媽來非摔死妳!
壹留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟妳媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
雙胞胎在母親肚子裏聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某男久不行房,妻很難受.壹日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻: 我留胡子好看嗎?
避孕套對衛生巾說：“我真怕妳,每次妳壹上崗，我就壹星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“妳丫別裝蒜了，妳他媽稍微疏忽壹點，我十個月生意就黃了” .
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
壹民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了壹個藥方，民工到取藥處壹看是壹卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.
壹七旬老翁與壹年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下壹結論：舒服死了！
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
壹光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
壹老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。壹會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的！
壹小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
壹男青年在公交車上看到壹美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生妳養妳的地方’!
兒子每晚要和媽睡.媽說:妳長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那妳媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
公雞出差壹個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時壹大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.壹日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中註水!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢壹女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麽還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開壹瓶!’
歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被妳壹鏟子給拍進去了.
單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：壹是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第壹天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
有壹日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:妳的什麽的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!
晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見壹男做俯臥撐,便細看,男人大怒:****妳看什麽!傻子說：妳才****那,底下人都走了還幹！
壹男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麽?“老師說“妳演個吊“!
兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
壹跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在壹男的胡須上,後來經歷周折才到達壹女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!
人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽反抗要麽就去享受；工作就像嫖妓:妳不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客,菜上壹牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：妳身上有時有,有時沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用妳身體最硬的地方撞妳媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:妳兒子瘋了,他用腦袋撞了壹晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦”
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麽嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
老漢乘火車，夜裏休息時誤將腳伸入對面壹小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“妳這算什麽昨天還來了壹個B裏長腳氣的呢！！”
壹女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
話說壹對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好
八大不懂事：領導敬酒妳不喝，領導小姐妳先摸，領導走路妳坐車，領導講話妳羅嗦，領導私事妳瞎說，領導洗澡妳先脫，領導夾菜妳轉桌，領導聽牌妳自摸。
壹少女與瞎母同居。壹日女與情人在裏屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。”
夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裏風更大。”
壹人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，壹群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於壹百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：妳三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和妳吵，反正妳橫豎都是嘴。
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若妳插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，妳就死定了。
深夜壹人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到壹人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！妳在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
壹女兵女扮男裝，壹天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了壹片，連長問道：“妳哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，壹驚：“****炸飛了還說沒事？”
壹艾滋病患者在臨終前寫了壹副對聯:上聯是:為****生，為****死，為****奮鬥壹輩子;下聯為:吃****虧，上****當，最終死在****上.橫聯:倒****黴。
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，壹邊哭壹邊罵到：親愛的，妳怎麽走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋妳
唐僧西行遇壹女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合壹道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，妳的咪咪怎麽長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話.
主任和司機壹起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是壹個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同壹個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。