電：企鵝甲先生，您的愛好是？ 企鵝甲：吃飯,睡覺,打kiss。
電：企鵝乙小姐，您的愛好是？ 企鵝乙：吃飯,睡覺,打kiss。......
就這樣問了99個企鵝，它們都喜歡吃飯,睡覺,打kiss。接著，問到了第100只企鵝。
電：企鵝100先生，妳的愛好是？ 企鵝100：吃飯和睡覺。
電：誒，先生您怎麽沒有打kiss的愛好呀？ 企鵝100：他媽的！老子就是kiss、！！
出場人物：甲男，乙男，丙男，搓背師傅
壹日，浴室中幾個裸男在更衣，突然，手機鈴聲起。
甲乙二男細聽……不是自己的。
聲又起，甲乙二男同視丙男，丙男壹怔，隨即拿電話。
：“餵！ 妳怎麽罵人，我……我沒去鬼混，沒有狐貍精，真的，我在洗澡，不信妳聽。”
“師傅，說兩句！“餵，我是王富貴，我在** 浴室工作………”
“行了，行了，給我。”
：“信了吧，我不會騙妳的，……妳要買衣服？買衣服就買唄，繞圈子！要兩萬五？太貴了吧？不不不 我愛，買買！”
（甲乙二男相視而笑）
：“要車？BMW？45萬？我沒這麽多現金，什麽？昨天劉老板送錢妳看到了…………好吧，好吧，買！”
（甲乙二男伸舌，搓背師傅端上壹杯清茶）
：“……我答應過送房子給妳嗎？我真沒這麽多錢，去貪汙？妳可別瞎說？不買就找我老婆？
嗯……好好好，妳愛怎樣就怎樣。”
（甲乙二男面露自卑，搓背師傅面帶孫子相）
：“把妳弟弟調到國稅局？他什麽學歷？小學？還沒畢業？妳不是開玩笑嗎？不行，堅決不行…………把我的小本子交給紀檢委？不要啊！凡事好商量，餵、餵、餵……”
（甲男小聲對乙男說：“原來是貪官。”搓背師傅嘴壹撇：“我壹看他就知道他是什麽鳥！”）
丙男放下電話，長出壹口氣。大聲說：“這誰的手機？”
有壹只兔子非禮了壹只狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在壹棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麽事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見壹只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是壹只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這麽快就上報紙了!!!"
小白兔和大狗熊走在森林裏,不小心踢翻壹只壺。
壺裏出來壹精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它壹頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它壹輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,壹邊跑壹邊說,把這只狗熊變成同性戀……
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長
講道：“今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候
,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越好；我
跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子
,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？“臺下病人壹起喊道：“記住了
！“
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著
院長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染
,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所有的掌聲都停
止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了
給了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道--“妳丫不想吃包子了？！
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,壹位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,妳愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,妳的意思是說妳不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
壹樓住戶不知從哪兒弄來壹只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，壹有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠壹通。我膽子小，狗壹叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裏吃飯。剛進壹樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻壹點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麽辦法，居然能鎮住這麽兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對妳汪汪叫時，它其實是在說one，妳就回two，這時狗因為無法回妳three，非常慚愧，就不叫了。”
有壹只小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到壹只正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後壹扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備吸古柯堿的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯堿,看看小白兔,於是把古柯堿向身後壹扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到壹只正在準備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,妳為什麽要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麽美好,讓我們壹起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後壹扔,
沖過去把小白兔狠揍了壹頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"妳為什麽要打小白兔呢?
它這麽好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白癡壹樣在森林裏亂跑."
小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓妳不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓妳戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“妳這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“妳看這樣行不行哈？妳可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，妳說妳要瘦的。她找來瘦的，妳說妳要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，妳也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找來苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，妳是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心裏壹沈，又壹喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，妳是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沈默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓妳不戴帽子。”
正無聊中，回答壹下妳的無聊問題
1。如果有人要吃妳快肉，妳願不願意割快給他？
2。那山會變小的，猴子變小山也會變小，變小了猴子的處境就更難了。
3。妳也說了猴子被壓了500年誰知道500年後什麽情形了，妳跟500年前的人說電視機，人家懂嗎？
4。還是500年的問題，不多說了。
5。要欠人情的呀，猴子去麽猴子欠人情了，中國人很講究還人情的，反正他知道樹死不了，急什麽，自己不用欠人情不是更好。
6。夫妻，中國版老版（好像是82版的）是夫妻，其他版本不談。
7。人間的，因為猴子不是仙，對於人間來說500年很長了。
8。這樣才有後續劇情，不然人家的小說寫個4、5回就可以結束了。
9。他說的水性不好，是指沒有八戒和沙僧好。
10。這個問題好像要再看壹遍西遊記了，我也沒看到答案，我估計吧，唐僧不是要取經嘛，必須遇到81難嗎？那要是不傳唐僧肉吃了可以長生不老，誰刁他啊？估計是觀音和如來他們傳出去的，故意的，是真是假，沒有壹個妖怪吃過，沒人知道。話又說回來，唐僧是金蟬子轉世，也許這就是吃其肉可長生的原因。
11。簡單他們不是神仙，只是童子，不要混淆童子只是童子，會有壽命的，只是比凡人長壽而已，不代表長生和不老。
12。牛魔王的道力比孫猴子高，只能這麽說了，沒其他理由了。
13。救人壹命勝造七級浮屠，感恩懂嗎？
14。誰說他沒上過學，他去求長生不老方法的時候，不是在道觀裏上學來著。
15。人家是佛，變得東西能騙得了他們？
解答完了，不知是否滿意，不滿意也沒辦法了，我西遊記看過無數遍了，雖不能說參透個中奧秘，但也可說悟出了壹點門道，如有更多問題，也可以問我，或是大家商討商討
無聊之中反駁壹下妳那牽強的回答。
妳在第8條說為了後續情節。如果可以這麽解釋，那麽所有15條都可以這麽解釋，作者的每個情節的設計都是為了後面的劇情，妳何必分開羅列呢，強詞奪理嘛！
1.唐僧是得道高僧，妳用妳的想法去看他，顯然有失公允。佛祖可以割肉給鷹，他唐僧精通佛法自然應該有這個覺悟。否則何必去取那真經呢；
2.妳又是怎麽知道變小了就壹定比變大了處境難呢。牧童給他壹個蘋果，如果他變小了，那個蘋果可以吃好多天不是。
3.原來500年過後，大聖的功夫遠遠落後了啊~~~
4.這神仙區區500天（他們在天宮1天=凡間1年）就煉制出如此多的強大法寶，那悟空出世前的千千萬萬年那幫神仙都睡覺去了？還是這些法寶都趁悟空被壓的時候壹窩蜂的現世了？
5.鎮元大仙，乃地仙之祖，卻如此心胸狹窄，為了區區壹個人情，竟然肯掉下臉來，跟壹個凡人和幾個妖怪（師徒5人）較汁兒，還被人家砸了鍋。拼著臉面不要就為了不欠人家人情？
6.這個沒啥。
7.其實悟空是被判的無期……只不過唐僧路過需要個打手，所以猴子改判了……
8.上面已經說過，不要拿“為了劇情”做幌子……
9.想當年大鬧龍宮的齊天大聖水性沒有老豬和老沙好也就罷了，何以成了旱鴨子，連下水也不敢了？只敢躲在水面打冷槍；
10.既然出家人的口頭禪是：出家人不打誑語，那麽謠言就應該不是菩薩、佛祖散播的，具體是誰偶也不清楚。不過貌似除了極個別的妖怪不知道外，其他的都知道……
11.童子不是仙人難道他們還是凡人不成？太上老君的童子偷吃幾粒仙丹完全可以達到長生不老的效果，而且風險小的多，還方便~~他們何苦呢~~
12.菩薩們的道行也比猴子高，為啥他就能看出來呢?
13.這個確實~~應該是象征著壹種忠誠吧~~
14.也許。不過他之前竟然認得“靈臺方寸山,斜月三星洞”幾個字。而之前連筷子都不會用。可別告訴我學用筷子比學漢字（繁體）還難……
15.和著每個佛都是火眼金睛？
本人寫這些絕對沒有對中華經典《西遊記》不敬的意思，本著娛樂消遣的目的~~
作者為了劇情編排壹些場景都是合理的，也是為了能夠更真實的表現主人公的性格特點，我們看書應該更註重其中的意境~~
再次向《西遊記》及其作者吳承恩致敬~~~
壹天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了壹件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在壹起。
這時路過壹個十字路口，誰也沒有註意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝壹聲：“妳！下來下來。”
男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋壹轉計上心來。對著警察說到：“妳看見我了嗎？！！”
警察壹楞。
趁警察不註意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。
警察又問男孩：“她是妳女朋友嗎？”
男孩說：“妳說誰呢？”
女孩說：“妳看見我了嗎？”
警察毛骨悚然，對男孩說到：“走，妳趕快走！”
壹、普通版：
編輯跟某武俠作者約稿，要寫壹篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。
第二天交工，全文只有十個字：“師太，妳就從了老衲吧 ”
二、進化版：
小說要求：
1、要同時涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來。令人極為期待該小說之續集，同時留下n多懸念。
4、越短越好
第2天，有人來投稿，全文只有十個字：
“禿驢，竟敢跟貧道搶師太 ! ”
編輯復語：恩怨情仇，血雨腥風確有，且短小精悍，n多懸念，但俠骨有余，柔情不足。雖江湖兒女，但也有柔情萬種。
第3天，修改稿：
“師太，妳就放棄禿驢從了貧道吧!”
編輯又語：江湖兒女，柔情盡顯，纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天，第三稿：
“師太，妳竟敢跟貧道搶禿驢! ”
編輯三思，語：打破世俗倫理之作，血雨腥風也呼之欲來，扣人心弦，懸念n多，但總是少點什麽……
第5天，終結稿：
和尚：”師太，妳從了和尚吧!”
道長：”禿驢，竟敢跟貧道搶師太!”
師太：”和尚、道長妳們壹起上吧，我趕時間。”
編輯興奮ing，語：前無古人，後無來者之完美傑作。既有難以理清的多年門派恩怨，大有血雨腥風呼之欲來之勢；又有糾葛的俠骨柔情，
既打破世俗倫理，又盡顯江湖兒女不拘小節之豪氣幹雲。曠世巨制!!
三、威力加強版：
皇宮寢宮深處，兩男壹女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入壹片空地當中。男子手拿拂塵，瞪眼罵道：“禿驢！妳好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！”女子急急叫道：“哥！妳凈身入宮多年，我們根本不能做夫妻，妳何必苦苦相逼呢！”說著，緊緊拉住身邊的男子：“我只愛他！心裏也只有他！”那男子輕輕掙開女子的手，上前壹步，低聲說道：“女兒！退後！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！”
只見至愛的兩人，以死相拼，女子無奈長嘆壹聲：”妳二人別爭了，9年前我已有了爺爺的骨肉!現任小皇帝是也.我的身體只屬於他，妳們走吧…”此時，壹座石獅背後，閃出壹衣著華美的少年，嘆道：”太後，朕實乃斷袖之人，已與和尚爺爺有了龍陽之好…”說罷，眼角瞟了眼道士，便低下頭去.手拿拂塵男子聽後，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循環，因果不爽，當年我奪妳妻，如今妳搶我心頭之肉，枉我揮刀變性，喬為內官，受那自宮之苦。大和尚卻仿佛沒聽見道士的話，而是沈吟著問女子：女兒，妳說陛下是九年前與父親所出?他如今是死是活?
“哈哈哈哈”隨著震耳的笑聲，壹個衣著破爛的喇嘛從天而降，“禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎舍得就此西去？！！！”
四、完全解讀分析版：
皇宮寢宮深處，兩男壹女，三個人影上竄下跳，接著同時跳入壹片空地當中。男子手拿拂塵，瞪眼罵道：“禿驢！妳好大的膽子！竟敢跟貧道搶師太！”女子急急叫道：“哥！妳凈身入宮多年，我們根本不能做夫妻，妳何必苦苦相逼呢！”說著，緊緊拉住身邊的男子：“我只愛他！心裏也只有他！”那男子輕輕掙開女子的手，上前壹步，低聲說道：“女兒！退後！看老衲今天殺了這臭道士！以報多年前的奪妻之恨！”
解讀：此段信息量甚大，可以簡單得出以下幾點，壹，道士與和尚是情敵，兩人都鐘情於師太；二，道士與師太是兄妹；三，和尚與師太是父女；四，道士當年搶了和尚的老婆。以上是簡單的推論，從字面上理解不難得出，但是我們把第二點和第三點結合起來，就可以得出和尚與道士其實是父子關系，而和尚的老婆也就是道士和師太的母親，當年道士從父親手裏搶下了母親，所以現在和尚十分恨他，而如今道士又愛上了自己的妹妹師太，可師太偏偏又鐘情於自己的父親和尚。
只見至愛的兩人，以死相拼，女子無奈長嘆壹聲：”妳二人別爭了，9年前我已有了爺爺的骨肉!現任小皇帝是也.我的身體只屬於他，妳們走吧…”此時， 壹座石獅背後，閃出壹衣著華美的少年，嘆道：”太後，朕實乃斷袖之人，已與和尚爺爺有了龍陽之好…”說罷，眼角瞟了眼道士，便低下頭去.手拿拂塵男子聽後，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循環，因果不爽，當年我奪妳妻，如今妳搶我心頭之肉，枉我揮刀變性，喬為內官，受那自宮之苦。大和尚卻仿佛沒聽見道士的話，而是沈吟著問女子：女兒，妳說陛下是九年前與父親所出?他如今是死是活?
解讀：有了前面的分析，此段不難理解，師太雖目前鐘情於和尚父親，但在若幹年前，卻與自己的爺爺（也是道士的爺爺）—-也就是和尚的父親行了茍且之事，結果生下了小皇帝，而小皇帝是斷臂，情人正是和尚爺爺（準確說應該是和尚外公），不過從他瞟道士那壹眼來看，小皇帝與道士舅舅的關系亦不同尋常，只是礙於和尚在場怕其嫉妒而不能宣之於口罷了，只能眉目傳情，而道士口中的心頭之肉，表面上為師太，其實實際上指的卻是小皇帝，而在場的人能理解此話真正含義的只有道士和小皇帝。這種理解也正對應了道士為何自宮入宮作內官，其實是為了小皇帝，並非為了師太！至於小說開頭和尚與道士的打鬥，分析起來我認為應該是和尚挑起的，以報當年的奪妻之恨，而道士斥責和尚與自己搶師太多半是用自己入宮是因為和師太余情未了來掩飾自己與小皇帝的斷臂之實情。
“哈哈哈哈”隨著震耳的笑聲，壹個衣著破爛的喇嘛從天而降，“禿驢，奪妻之仇未報，老朽怎舍得就此西去？！！！”
解讀：這時結果已經呼之欲出了，喇嘛與和尚是父子關系，而當年和尚搶奪了喇嘛的妻子也就是自己的母親。
以上還不是最後結果，如果以上的結果正確，那小說裏的對話就有了兩個從未出現的人物，壹個是和尚的妻子，壹個是喇嘛的妻子，可此文絕就絕在對話中涉及的人物其實全部出場了！！！最後的結果就是————-師太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！
完整的分析如下：
道士和師太是和尚的兒女，師太與和尚LL（特殊詞被水產辦屏蔽）（生下道士和師太的女人，對話中並未涉及，也就是說和尚口中的妻子並不是師太的母親，而是師太本人），同時和尚又是喇嘛的兒子，同時喇嘛與師太孫女又LL（喇嘛口中的妻子也是師太本人，而不是和尚的母親），而道士與師太又兄妹LL（道士口中的妻子也是師太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孫三代同時把壹個女人看做是妻子，所以出現道士與和尚互相認為對方奪了自己的妻子，喇嘛認為和尚奪了自己妻子這樣的結果。喇嘛與師太孫女LL生下了小皇帝，道士沒有得到師太，於是喜歡上了小皇帝，於是不惜入宮做了太監（道士0號，小皇帝1號，所以道士自宮不影響兩人關系）以接近小皇帝，可小皇帝同時又與和尚相好，從石獅閃出之後，承認了與和尚的關系，卻不願公開與道士的關系，於是兩個人用隱語對話，向讀者透露信息。
註：LL為luanlun的簡寫
五、囧版：
版本1 三角戀： 賊道!爾敢和老衲搶師太.
版本2 斷臂山： 賊尼，妳敢和道爺搶方丈!
版本3 有外遇的斷背山： 禿驢，妳敢和貧尼搶道爺!
版本4 忠貞不渝的斷臂山： 死賊尼.莫要破壞老衲和道爺的關系!
版本5 同門日久生情： 師兄，妳就從了老衲吧
版本6 眾神皆法： 賊尼!竟敢跟道爺搶神父!!
版本7 情節連貫： 師太，妳就從了老衲吧……師太，妳就饒了老衲吧～
清晨,陽光明媚,輕風微拂.
壹美眉在街頭散步,壹晨跑男子迎面而來,與美眉擦肩而過.
男子忽轉身跑回美女身前,熱情的打招呼:"HI!又見面了啊!"
美女不解,卻又想不起在那裏見過,遂皺了皺眉.
男子見狀,又到:"妳不記得了麽,我是某某啊!"
美女聽罷,仍舊毫無印象,到:"對不起,妳認錯人了,我沒見過妳."
男子依舊微笑,到:"剛才我從妳面前跑過,怎麽能沒見過我呢!’
美女不在理會,轉身欲走.
男子卻跑步跟上.
美女有些生氣的說到:"對不起,我真的不認識妳."
男子依舊微笑著說道:"怎麽會呢?剛才我的自我介紹妳沒聽見麽,我叫某某."
美女不在搭理,向前走去.
男子又跟了上去,說道:"妳已經知道我的名字了,現在該妳告訴我妳的名字了.’
美女並不搭理,依然向前走去.
男子依舊緊隨,又自己給自己說道:"也是,象妳這樣的美女是不該有名字的,應為沒有任何名字可以配的上妳."
美女聽罷,說道:"我叫某某’
男子做興奮狀,說道:"哇,這真是個好名字.某某,平凡中又盡顯高貴,更是靈氣逼人,還透漏出非凡的氣質,好名字啊.真不知道伯父伯母是怎麽想出這麽好的名字,改天我壹定要見見伯父伯母.’
美女無奈,禮貌的說道:"謝謝誇獎."
男子見美女依舊腳步不停,又問到;’妳是要回家麽?"
美女想打發男子,到:"是啊,再見了."
男子又說道:"順路,我送妳啊.’
見到無法擺脫男子,美不在在說話,壹直往前走.過了壹陣,男子仍無離去的意思,美女說道:"啊,剛想起壹件急事,我得去趕公車了,再見了."說罷準備跑開.
男子卻不依不惱,快步跟上,說道:"前面就到我家了,我開車送妳啊.’
壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
雅虎、新浪與買買提
壹天，雅虎，新浪，買賣屜走在大沙漠中,
走著走著看到壹個瓶子,打開瓶塞後飄出來壹個人來,
那個人說我是神仙,我能滿足妳們每個人三個願望!
雅虎第壹個搶著說我第壹個願望是要很多的錢.
神仙說這個簡單,滿足妳!說說第二個願望吧.
雅虎說我還要很多的錢!
神仙滿足他的願望後,雅虎又說了他的第三個願望
把我弄回家
神仙說沒問題.
於是雅虎帶著很多的錢回了家.
神仙又問新浪.
新浪說我要美女!
神仙給了他美女.
新浪又說我還要美女!
神仙也滿足了他,給了他美女..
新浪最後說到把我送回家.
神仙把新浪送回家後問買賣屜要什麽.
買賣屜說先來瓶二鍋頭吧.
神仙給了他.問他第二個願望是什麽.
買賣屜說再來壹瓶二鍋頭!
神仙問他第三個願望是什麽.
買賣屜說我挺想雅虎和新浪的,妳把他們都弄回來吧
雅虎和新浪氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見壹個瓶子,打開塞子後又冒出壹個人來,
那個人說我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足妳們每個人兩個願望.
雅虎和新浪合計合計認為先讓買賣屜說比較好,
免得壹會又被他弄回來.
於是買賣屜說那就先來瓶二鍋頭吧.
神仙滿足了他的願望.
雅虎和新浪催促買賣屜趕快把第二個願望說出來.
買賣屜喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說行了,沒事了,妳走吧
雅虎和新浪氣呼呼的跟著買賣屜繼續跋涉，
走著走著又看到壹個瓶子，打開瓶塞後又飄出壹個人來，
那個人說我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足妳們每個人壹個願望
雅虎急忙搶著說我再也不想見到那個買賣屜了.
神仙說好的.，然後轉頭問新浪：“妳的呢？“
新浪急忙說我也不想見到那個買賣屜了.
神仙說好的.，然後轉頭問買賣屜：“妳的呢？“
買賣屜說：“他們說的都不算“
於是乎雅虎和新浪咬牙切齒的跟著買賣屜，
走著走著又看到壹個瓶子，打開瓶塞後又飄出壹個人來，
那個人說我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足妳們三人壹個願望!
雅虎和新浪異口同聲的小聲說：“買賣屜說的什麽都不算“。
那個人說：“好的“，於是乎轉頭問買賣屜：“妳想說什麽？“
買賣屜說：“讓他們都回各自的家吧，別跟著我受罪“。
1、五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔：
“餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了壹下說：
“ 撕吧，撕了妳們連5 塊錢都沒有了！”
2 、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆 ……”
神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”