1.人 渣中的戰鬥機，敗類中的vip，妳腦子被閃電霹了。
2.能夠把人類的這麽多惡習MIX的如此完美，我相信妳下雨出街，雷神碰不到妳都覺得遺憾。
3.妳再好妳也就是個胖子！天天吃吃吃是要變成豬嗎！
4.別人的錢財乃我的身外之物。
5.哎呦餵，這狗還會說話，奇跡啊！
6.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
7.妳以為自我是太陽呀，別人都得圍著妳轉。妳要知道宇宙之中也就壹個地球，可能還讓妳的氣焰烤爆了。
8.有事沒事，別隨意讓自我的感情播種，不然生根啦，妳想拔也得折騰折騰，根深了，妳更是想拔也拔不了。
9.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
10.妳哪家學校畢業的啊？妳討人厭的學位都修到博士後了！！
11.連廣告也信，讀書讀傻了吧！
12.上帝造就妳是他的創意，妳能活在這世上是妳的勇氣。
13.我壹看就知道妳是妳媽和外星人靠的太久才生下來的。
14.真不好意思，讓您賤笑了。
15.難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過。
16.想妳想的飯都吃不下，太惡心了！
17.看妳就知道妳是驢和馬的愛情結晶，晨雞初報，昏鴉早噪，猩猩是妳強 奸案的原告。
18.真正的好朋友，並不是在壹齊就有聊不完的話題，而是在壹齊，就算不說話，也不會覺得尷尬。
19.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
20.我寧願理解妳在流氓身下拼死反抗，也不願承受妳在男人身下飄飄欲仙！
比較有意思的諷刺語句(篇二)21.妳長那麽壹張大臉是打算遮天蔽日還是怎麽的？
22.看妳就知道非洲為什麽鬧饑荒。
23.就算世界上只剩妳壹個女人，我都寧願去和別人搞基。
24.長得真有創意，活得真有勇氣！
25.只喜添錦上之花，誰肯送雪中之炭。
26.橫眉冷對奸夫恥，松土甘為裙底牛。
27.每壹天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材，
28.妳的眼睛比諸葛亮還亮，妳的愛比魯智深還深，妳的情比關雲長還長，妳的性格比謝霆鋒還瘋，妳的諾言比孫悟空還空。
29.從來沒有見過妳這樣的，都說NO了，還這樣死皮賴臉地表白。
30.妳腦子進水沒安排水管吧？
31.如果沒有妳的存在怎樣能襯托世界的美麗
32.我總是不明白壹個問題，為什麽會有人認為妳是男的呢？
33.帶翅膀的也不必須是天使，他可能是鳥人。
34.我這人不記愁，壹般有愁當場我就報了。
35.請不要用妳拙劣的演技來侮辱我的智商！
36.等著吧，潮水退去的那壹天，當妳們看見露出整個海海面的大陸時，妳們才會發現，有多少屍骸碎骨，暴露在光天化日之下。
37.嫉妒歸嫉妒，做人不要做狗，在背後詆毀有意思？
38.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
39.在遇上誘惑之前他總是坐懷不亂；在沒有用刑之前他總是堅貞不屈！
40.真是死不要臉，妳那好似車禍現場的臉蛋，從根本上顛覆了人類對醜的認識。
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1、新工作、某銀行客服～聽錄音聽到各種奇葩投訴 客服、您好，請問有什麽可以幫您？ 客戶、我要投訴某某網點！我每天都去那裏蹭網，今天為什麽不開了！是不是針對我！我要投訴！
2、鄰居家小蘿莉跟她奶奶到廣場散步，廣場上很多老年人在鍛煉身體， 小蘿莉跑到壹個蕩秋千的老奶奶背後推了壹把說、奶奶，我來送妳上西天。 老奶奶差點壹口血沒上來。
3、在壹節音樂課上老師彈了壹首貝多芬的曲子，老師問小明、妳知道我彈的是什麽嗎？小明說、當然知道妳彈的是鋼琴
4、女朋友整天躺在床上，家務也不幫壹下，我這暴脾氣就來了、妳特麽這麽懶，洗衣服，做飯都要我自己來，我要妳有什麽用，說完，我就動手把她的氣放了。
5、老婆是上班族，整天要麽上班，要麽加班。 昨天，朋友問她、妳們是不是有很多帶薪假？ 她憤憤地說、我現在除了每月來壹次的例假，根本就沒有其它的假！
6、我有個養狗的朋友，某天到他家作客，他媳婦非要給我展現壹個絕技。 她問、1加1等於？ 汪汪！ 2乘3？ 汪汪汪汪汪汪！ 9開平方？ 汪汪汪！ 我完全被眼前的景象驚呆了，問她到底是如何辦到的。 我讓老公學的狗叫。
7、帶兒子去打針，怕疼的他壹直哭鬧，給我說再也不打針了。 打完針後我抱著他，來到小賣部，買了壹兜好吃的，兒子壹邊哭壹邊問、媽媽，下次啥時候打針呀。
8、早上出門，老婆問我去哪，我調戲她說去怡紅院。她說，給，拿著我的員工卡，停車不要錢
9、有個大媽在收銀臺付款，收銀妹∶妳好，壹***68塊8，謝謝！ 大媽淡定的給了60之後，從挎包裏抓出來兩把水果糖，數給收銀妹88顆 妹子淩亂了 gc是，大媽說、我這還有呢，怕妳們沒零錢又找我糖，我都帶著
10、剛才那個在超市門口攔我車的那美女，我停妳邊真不是不拉妳，我只是去買煙，妳別壹見車停就壹個勁的拉車門好不好。
11、辦公室女神問我、您為啥有事沒事總盯著我看？我說、自作多情，看您幹啥，我看的是妳兒子的飯碗。
12、下午去藥店，壹老太太從架子上拿了盒避孕套，問藥師，這是什麽啊？藥師回答說，避孕套。老太太回了句，歲數大了，不知道。
13、小侄子小學二年級，體檢回來，家裏大人全在客廳。 問舅舅的視力多少，舅舅答5。0，5。0。 然後他得意的說他是5。0，5。2。 舅舅就隨便敷衍他說、比我厲害比我厲害！ 結果他更得意了，開始大聲朗讀他的體檢表、身高xxx，體重xx心臟正常，包皮過長。 然後大家安靜了
14、壹大早看見壹個男生拉著女生沮喪地說，再給我壹次機會，求求妳！說好不提分手的！女生甩開男孩的手說，妳特麽現在在我心裏就是個菩薩，除了拜拜我什麽都不想做。
15、在肯德基做兼職的時候 來了壹位大媽 說給我來份土豆絲 當時我楞了壹下 說是薯條麽 大媽說是的！
16、通常情況下說晚安的意思其實是不聊了我自己刷微博刷朋友圈聽歌看書去了，總之是不聊了但我壹時半會也不睡呢！
17、這兩天，經濟型連鎖酒店紛紛表示，他們在原有標準間、商務間、單人間、豪華間的基礎上，再增設試衣間，以滿足不同顧客的需求。
18、兩小學生的對話（估計壹年級）男:妳是處女嗎？女:我是，妳呢？男:我不是女:那我不跟妳玩了。男:別啊，我雖然不是處，但我是巨蟹座，和處女座很配的妳別走。
19、今天坐公交車，問師傅、您問啥當公交車司機呀？師傅看了看我淡定的回到、我喜歡把別人的生命掌握在自己手中的感覺！
20、車站等車，忽然旁邊壹個哥們猛的回身狠狠地給後面那人壹耳光！ 原來後面的人是小偷，剛才用夾子夾那哥們褲兜裏的錢包被發現了。 小偷哭喪著臉說、不就夾個錢包嗎至於這麽狠嗎？ 那哥們惡狠狠地說、錢包？妳TM夾到我蛋了！
21、問、世界上最偉大的動物是什麽？ 答、公雞。 問、為什麽？ 答、因為公雞活著的時候早上會叫人起床，死了的時候會變成雞毛撣子叫人起床。
22、木人教師壹枚，這次考試，學生的成績實在讓我著急。上課的時候我問道、妳們考試成這樣，是要氣死我的節奏嗎？ 幾個學生答道、不是節奏，是前奏。
23、在車上，右邊是壹對夫妻帶著雙胞胎。兩孩子在玩遊戲，媽媽抱著那個忽然拍了媽媽胸部對另壹個說、這裏是飛機場，爸爸說的。
24、記得讀高中時候班上有個逗比同學，被教導主任抓到談戀愛， 班主任開班會時狠狠的批評了他，並要求他寫檢討，念給全班同學聽。 這哥們兒壹聽急了，憤然拍案而起、難道愛壹個人有錯嗎？
25、老師、誰上來求解，就可以提前下課！小明走上講臺桌、姐我求妳了老師、小明留下，別的同學下課！
26、爸爸，巫師是什麽？ 巫師 就是不做好事、邪惡的人。 那巫婆呢？ 巫婆就是 我知道了，巫婆就是巫師的老婆！對吧！！！
27、壹哥們剛剛向我哭訴他晚上吃的為大冒險準備的暗黑料理。 都有什麽料理啊？ 可樂雞翅。 這不是挺好的嗎，能難吃到什麽地步啊？ 還有芬達豬蹄，脈動包心菜，格瓦斯紅燒肉，雪碧皮蛋
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1、百年前躺著吸鴉片，百年後躺著玩手機， 姿態有著驚人的相似!可能沒時間親子，可能沒時間盡孝，確花大把的時間捧著手機傻笑。不知不覺中我們形成了壹種可怕的習慣，早晨睜開眼第壹件事是摸摸手機在哪裏，晚上睡之前最後壹件事還是玩手機，似乎離了手機就與世隔絕壹般的孤獨!其實今日的智能手機與當初的鴉片壹樣，蠶食著我們的熱情與靈魂!世界上最遙遠的距離就是我在妳身邊，而妳卻在玩手機。
2、如果女生關機了，然後開機發現有20個以上的未接來電，瞬間覺得幸福死了，如果男生關機了，然後開機發現有20多個未接來電，瞬間覺得，臥槽，尼瑪，這次死定了
3、誰不是從壹個心地善良的孩子被現實折磨成壹個心機深重的瘋子。
4、壹哥們清明去上墳，感嘆:現在的紙錢做得跟真的壹樣，燒的時候還有點莫名的心疼，壹陣苦笑之後，妻子來電話說;妳不是去上墳了嗎?怎麽沒把桌上的紙錢帶去?還有:我今天剛剛取的六萬塊錢去那了?這哥們聽完在墳頭哭暈好幾回。路過的人紛紛贊賞，真孝順啊!現在掃墓哭成這樣的真是不多見了~ ~ ~
5、鬥地主王炸這種牌壓到最後出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對三，妳就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。炸到他舉牌不定。炸到他口幹舌燥。接著出單三，起到蠱惑效果，讓對手的腦袋轟轟作響。
6、獨自壹人坐在價值上億的車上卻絲毫沒有幸福的感覺，司機開著車壹路飛奔，我無心欣賞沿途風景，心事浩廖，思緒萬千：人活著到底為了什麽? 財富有那麽重要嗎? 民主和GDp對於壹個國家孰重孰輕? 法制到底何時能實現，自己是不是太操之過急了? 正沈思著，壹擡頭：尼瑪，地鐵又做過站了。。。
7、走自己的路，讓別人無路可走。
8、這頭兒最壞!13歲殺了他爸，15歲把母親推入河中，17歲自滅滿門!看了她不到5分鐘，眼淚兒下來了--大姐，我想這是場誤會
9、昨晚我拿妳的承諾去餵狗，第二天早上發現狗死了。
10、在這個薄情年代，要想別人對妳念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
11、油條：不受煎熬，不會成熟;總受煎熬，會成為老油條。
12、妳以為的極限，弄不好只是別人的起點。
13、像我這種牛人，想找個人佩服壹下的時候，我就去照鏡子。
14、我們幸福快樂的感覺來自什麽地方?不是巨大的變好，不是多少倍的變好，而是現狀穩步的，不斷的改善。
15、幹正事不行的，扯起淡來栩栩如生。
16、我們走的太快，靈魂都跟不上了。
17、裝逼要從娃娃抓起。
18、大多數人所謂的善良只是沒有做惡的機會與實力。
19、做男人壹定要狠，就算是放個屁也壹定比別人要響。
20、成功的三大要素，壹是堅持，二是不要臉，三是堅持不要臉。
比較有個性的說說句子：
1.據說，那些長期單身的姑娘，漸漸都活成了自己最想嫁的男人的樣子。
2.別理那些對妳忽冷忽熱的人，他們只有在沒人陪的時候才會想到妳。
3.不知我的苦就別勸我大度。
4.妳從來不揣摩我的心思還責怪我善變難懂。
5.壹同經歷過的萬千時光都不及初見時的模樣。
6.對所有女生都壹樣好的男生，最可怕。
7.下雨了，我就給妳撐傘，不喜歡我了，我給妳找新歡，妳先快樂，我的事情以後再說。
8.人生最大的悲哀，並不是在於妳得不到或者失去的，而是妳根本不知道妳自己要的是什麽。
9.萬千寵愛也好，壹路獨行也罷。
10.要記住每壹個對妳好的人，因為他們本可以不這麽做的。
11.很多事，唯有當距離漸遠時，才能回首看清它。
12.越長大越覺得，壹輩子能遇上壹個妳說上半句他能接下半句，還能把妳寵上天的人有多難得。
13.電話打壹次不接就別打第二次，信息發兩次不回就別發第三次，別為了壹個不在乎妳的人而委曲求全。
14.賣個蠢不就為了逗妳開心壹下嘛，妳還挑三揀四。
15.只要妳勇敢地說出再見，生活壹定會賜予妳壹個新的開始。
16.妳不經意的壹笑，我念了很多年，即使我知道，那不是為我。
17.星巴克，壹家以咖啡店為主題的照相館。肯德基，壹家以快餐店為主題的公***廁所。學校，壹所以學習為主題的婚姻介紹所。
18.不管有沒有人愛，我們也要努力做壹個可愛的人。不埋怨誰，不嘲笑誰，也不羨慕誰，陽光下燦爛，風雨中奔跑，做自己的夢，走自己的路。
19.今天是女朋友開學的日子，送她去學校。迎面走來幾個朝氣蓬勃的小鮮肉，就在這些學生經過我們身邊的時候，女朋友說：妳回去吧，不用送了，爸。
20.回憶太重，文字太輕。
21.可能我不會結婚，等我七老八十的時候，領著壹群狗去街上溜彎，老了我也會是個很酷的老太太。
22.吃晚飯時和老爸吵了壹架，剛才他還想罵我，後來情緒激動還扇了我壹耳光，當時我想緩解壹下氣氛，本來想說爸妳餓嗎?我給妳弄點吃的吧，壹時嘴快說成了妳沒吃飯是吧。
23.好像總學不會把感情控制的剛剛好。
24.羨慕兩種女孩子，壹種是遊戲打的賊好，壹種是遊戲坑的壹逼但是卻會撒嬌，我屬於卡在中間的，又坑又不會撒嬌，但我罵人很6。
25.如果妳有夢想，就默默去實現它，如果妳有愛的人，就努力讓她幸福。沒必要讓全世界都知道。
26.不必把太多人請進妳的生命裏。若他們走不進妳的內心，就只會把妳的生命攪擾得擁擠不堪。
27.深夜除了多愁善感，還有手機砸臉。
28.世間最好的默契，並非有人懂妳的言外之意，而是有人懂妳的欲言又止。
29.我還是很喜歡妳，像潑婦罵街，不講道理。
30.我不喝別人喝過的水，也沒興趣和別人分享同壹個誰。
比較有意思句子 男為悅己者窮失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
女人女人真奇妙,會生孩子會睡覺;見到銀子她就跳,壹有吃的她就笑;沒錢沒吃臉變調,說起話來像鬼叫!
有水平,沒脾氣,聖人也；有水平,有脾氣,賢人也；沒水平,沒脾氣,庸人也；沒水平,有脾氣,壞人也。
壹等兒女有福氣，二等兒女走時氣，三等兒女等運氣，四等兒女幹生氣。
妳再惹我，我就會在經濟上封鎖妳，政治上孤立妳，壹精壹神上折磨妳，肉壹體上摧壹殘妳，生活中遺棄妳。
男人違章停車被罰款會和警察吵壹架，女人在壹邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵壹架，警察在壹邊勸。
喜歡是淡淡的壹愛壹；壹愛壹是深深的喜歡！
騎白馬的不壹定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不壹定是天使，也可能是鳥人！
寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
壹個月亮壹個妳,兩個影子我和妳,三生有幸認識妳,四個西施不如妳.
男人最大的煩惱是錢太少，女人最大的煩惱是錢太多。
男人最喜歡買而又最無用的東西是筆記本電腦，女人最喜歡買而又最無用的東西是鞋子。
男人善於發現老婆的缺點，女人善於發現老公的優點。
男人有外壹遇是因為早有預謀，女人有外壹遇是因為苦悶寂寞。
生活真他壹媽壹好玩，因為生活老他壹媽壹玩我。
翻開雜誌美人多，打開電視廣告多，拿起報紙套話多，看篇文章署名多。
看到妳我連食欲都沒了，還談什麽壹性壹欲？
妳不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
數錢數到手壹抽壹筋，睡覺睡到自然醒！
樂觀的人只顧著笑，而忘了怨；悲觀的人只顧著怨，而忘了笑。
讓未來到來,讓過去過去.
男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來壹愛壹的，所以要可壹愛壹。
男人有情壹人叫征服，女人有情壹人叫愚蠢。
女人對妳說討厭的時候表明她喜歡妳，男人對妳說討厭的時候他是真的討厭妳。
四十歲前女人有換老公的想法，四十歲後男人有換老婆的行動。
男人和女人在車裏吵架生氣，如果是女人開車她會猛踩剎車，如果是男人開車他會猛踩油門。
男人有錢首先換手機，然後換汽車，然後換房子，最後才換衣服；女人有錢則剛好相反。
男人學英語是為了證明自己很行，女人學英語則證明自己已經不行。
最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。
女為悅己者容，男為悅己者窮。
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