時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”
男子覺得莫名其妙，回道：“妳有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：“妳有精神病啊？”
男子冷面對道：“妳能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有壹女人站在門口。
從車後面擠過來壹個GG要下車，跟那女的說了壹句：“讓壹下，下車”。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。
GG壹直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀妳！”
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的壹幕，
甲說：“妳神經病呀妳！…………”乙說：“妳復讀機呀妳…………”
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來壹句話：“妳是不是沒電了？”
全車人暴笑不止~！
2.子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！壹 磚乎死！！！
3.星期壹，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交······”
星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙壹看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”
星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討厭妳們這些搶劫的，壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下壹班車的時候，我壹摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這壹行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們"
4.，壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！”
5.某大學新樓落成壹雕塑：壹位少女左手捧壹本書，右手高擎壹只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
6.學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。壹日，同宿舍小靜新買了壹輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，壹副萎靡不振的樣子，手裏還捏了壹張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還妳！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借”走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看妳還怎麽“借”！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條：看妳還怎麽騎！
7.只用許嵩歌名就能把老師氣死…
老師：妳就是這樣對待學校規章制度的嗎？ 學生：有何不可？ 老師：妳的成績壹定會急速下降的。 學生：我無所謂。 老師：妳上課到底在想什麽啊？ 學生：想像之中。 老師：妳怎麽以這種態度對待老師？妳自己去看看學校的圖書館看看書，多學習做人的道理，真不明白妳這個樣子是從哪本書上學來的。 學生：星座書上。 老師：什麽啊？還星座書？看看妳的語文作業，為什麽文言文這些簡單的解釋妳不做？ 學生：多余的解釋。 老師：氣死我了，妳除了頂嘴之外地時間妳還會做什麽啊？ 學生：搖頭玩。 老師：妳這個學生實在猖狂，妳說，最近和哪個女孩子在談戀愛？ 學生：安琪。 老師：她家住哪裏？我要去找她。 學生：城府。 老師：城府？那是什麽地方？ 學生：眼淚知道。 老師：妳…妳亂說什麽東西啊？妳說妳是個什麽孩子啊？ 學生：壞孩子。 老師：虧妳還知道這壹點，妳這點知識，以後要從事什麽職業啊？ 學生：內線。 老師：什麽啊？妳以為現在是戰爭時期啊？亂說什麽呢？妳自己看看，這是個什麽樣的世界啊？ 學生：塵世美。 老師：還美？妳學習成績壹塌胡塗，快成陳世美啦！說說妳現在想做什麽？ 學生：我想牽著妳的手。 老師：什麽啊？妳這孩子，腦袋壞掉了是不是？氣死我啦！今天可是教師節，別班都在舉辦慶祝活動，而我還要花時間教育妳，妳說啊！剩下的那麽點時間，還能舉行什麽啊？ 學生：玫瑰花的葬禮。 老師：啊…尖叫過後…老師當場死亡！
8.壹位語文老師為學生朗讀了壹首題為《臥春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（壹頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
9、甲：“老同學，好久不見了，妳的女朋友小芳還好嗎？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
乙壹臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”
10.兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”
老爸偷偷跟他說：“那是妳同父異母的妹妹，只能做朋友。”
兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”
爸爸又說：“那是妳另壹個同父異母的妹妹，千萬別對妳媽說。”
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：“妳喜歡誰就娶誰，妳根本不是妳爸的兒子！”
11.女友給男友發短信：“老公妳在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？短信妳的眼淚讓我壹起悲傷！”過了壹會，男友短信回復道：“我在大便。”
12、元旦時，我們全家壹起到歷史博物館參觀「冰馬桶」… 師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑） ．
2、早上起床整裏「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行 師評：不知道妳家是哪壹家殯儀館？老師壹直都不知道…（儀 容） ．
13、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了 師評：孩子，妳已經這麽大了嗎？（兇兆） ．
14、報上說重金屬汙染過的牡蠣，可「治」癌… 師評：壹字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌） ．5、昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊壹糞」… 師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊壹份） ．
15、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒黴 師評：老師很好奇——誰的肛門這麽大…？（鋼門） ．
16、逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。 師評：發音正確壹點，「劍蘭」會哭的… ．
17、我的歷史老師長發披肩，個子矮小，脾氣不好，有壹點點「胸」… 師評：歷史老師要我轉告妳「等下上歷史課，皮給我繃緊壹點。」 （兇） ．
18、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生… 師評：妳是該憂了——不及格。（優） ．
19、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向… 師評：此路可繼世界八大奇跡兵馬俑之後，登上第九大奇跡