屌絲搞笑說說：
我想變成壹只豬，有主人疼我養我?然後在開心的時候把我吃了。
我已經想好了，生兒子就當強盜養，生女兒就當公主養。
數學證明題無非兩種： 壹種是"臥槽這還用證明"，另壹種是"臥槽這也能證明"
我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開
男人被甩，金錢問題;女人被甩，面貌問題;我被甩妳他媽腦子有問題!!
考試考這麽多年了，怎麽不搞個周年慶，比如考四十送二十，過兩科送壹科，任選兩科免考。
不就是瘦了點嗎?非得把我幾塊肉咬的肥得那麽明顯。死蚊子!
紫薇：爾康，妳幸福嗎? 爾康：妳忘了嗎，我壹直姓福。
人才和天才只差壹個?二?。故，人才很精，而天才總是有點二。
等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
其實全都只是妳的壹廂情願，妳又何必假戲真做。
妳應該多去曬曬太陽，在黑壹點，省得別人說妳白癡。
我們都是上課睡覺覺!下課蹦跳跳!考試死翹翹
平時罵妳就算了，非要等我打妳，才知道我文武雙全!
人家減肥減腰減屁股，為什麽妳非要從腦細胞開始
在這個薄情年代，要想別人對妳念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還 。
女孩的心聲﹕我永遠少壹件衣服，永遠少壹雙鞋..但我永遠都多壹斤肉!
心情不好的時候，我就去校門口踢自行車，踢壹個倒壹排，哦耶!
非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅壹個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅壹整樓的!
我的 興趣 愛好 可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
如果有壹天我下去了，記住，我會上來找妳的。
老天請讓我再長高五厘米，我願意以瘦十斤的代價來交換。
每天早上最幸福的事情是擠上了地鐵，最悲劇的事情是坐錯了反方向卻下不去
我暗戀的人昨天換了發型，我頓時覺得我變心了。
常常告誡自己不要在壹棵樹上吊死，結果，在樹林裏迷路了。
冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳
妳如果視我為遊戲，我就開掛虐死妳。
上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
老天，我以後再也不叫妳爺了。妳壓根就不愛我這個孫女。
不是作業沒做 而是當妳要做作業的時候 卻發現不知道作業是什麽
每當看著我的錢包裏的錢越來越少，我就知道我的人生就這樣墮落了
灰太狼就像大姨媽壹樣，臨走前總要說壹句：?我還會回來的!?
世界上最悲劇的事就是打開錢包之後，毛主席不在了，各族人民還在。
以為自己壹夜之間長高了，原來是被子蓋橫了。
在路邊遇見壹只狗狗，我蹲下問它：?我下半年的桃花運會不會很旺呢?它考慮了壹下說?旺!?
考試是浮雲，考完就成烏雲
在天空寫妳的名字被風帶走了，於是我在大街的每個角落寫下妳的名字?我靠，我被警察帶走了
等我有了錢.建兩廁所.我想上男廁所就上男廁所.想上女廁所就上女廁所
癩蛤蟆跳懸崖，楞裝自己是蝙蝠俠
鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如 鬥地主 。
小時候我很糾結，長大念清華好還是北大好，現在我才知道多慮了。
小時候，總以為世界上只有兩個國家。壹個中國。壹個外國。
買桶方便面是裏面有六包調料包，兩個叉子，還有、再來壹桶?
如果來世可以自己選擇，我願做壹床被子，壓盡天下人。
悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟凈，去廚房看看八戒熟了沒?
妳愛，或者不愛我。我就在那裏，死死纏著妳。
是不是美女，卸了裝就知道了。是不是帥哥，理個平頭就知道了。
如果妳女朋友是吃貨，那就娶了吧。常言道：吃貨好養活。
下次再有男生嘲笑妳腿粗。妳就回他：就妳腿細，妳三條腿都細。
如果有人問起，妳怎麽變胖了，妳就說忘了，不要解釋，越解釋越悲傷!
屌絲搞笑說說精選：
1、遠看壹座廟，近看咱母校，三百多尼姑，壹萬多老道
2、愛穿平底鞋的妹子，壹樣很有範
3、不要小看誰，但也不要小看了妳自己
4、別跟我說我對妳不好，對妳不好還會和妳在壹起
5、離開了就不要在回頭，從此我們，老死不相往來
6、老女人就像是，壹朵雕謝的玫瑰花，它曾經也嬌艷過
7、妳演的戲太投入，最終被發現了還壹樣癡迷
8、工作這種事，有本事妳自己做，別讓我來做
9、不在自己承受範圍之內的東西，我可以選擇不擁有
10、請妳離開，別讓我爆粗口?滾?
11、妳想要的溫柔我沒有，我有的就只有這個拳頭
12、勞資不淑女，勞資說不來的臟話比謊話幹凈壹千倍
13、女人就應該霸氣壹點：我是漢子好怕誰
14、槍打出頭鳥，妳別在我面前太猖狂
15、不經歷幾個人渣，哪能隨便穿婚紗
16、妳對我的愛能堅持多久，我就能愛妳到多久
17、妳若安好，便是晴天霹靂
18、九年義務 教育 毀了我的青春，我該怎樣去討回
19、別太做作，這個世界上沒有不會心痛的人
20、有錢人才能叫宅，妳那叫宅嗎?妳那叫蝸居;
有錢人才能叫憂郁，妳那叫憂郁嗎?妳那叫抑郁;
有錢人才能叫節能，妳那叫節能嗎?妳那叫摳門;
有錢人才能叫豐滿，妳那叫豐滿嗎?妳那叫粗人;
有錢人才能叫旅行，妳那叫旅行嗎?妳那叫流浪;
有錢人才能叫單身，妳那叫單身嗎?妳那叫光棍。