超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是我為妳精心準備的《小說中的笑段子經典》，歡迎觀看!
小說中的笑段子經典(熱門篇)1.和壹哥們喝酒，我倆是認識十多年的老同學了。喝著喝著聊起壹位領導，我說這領導不錯，家裏長輩總誇他。 哥們小沈默了下，說了四個字?那是我爸?。 我當時鬼使神差有如神助的問了句，?親爸啊? 哥們喝的有點大，猶豫了壹會，不太確定的說，?應該是吧，都叫了三十來年了
2.公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽壹人大聲疾呼：?大家不要擠，我這兒有易爆品!?司機大驚：?什麽易爆品?!?那人將壹包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：?雞蛋哪!都擠爆兩個啦!?
3.大學有壹次校衛隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道裏擠滿人，群情激憤。那保衛科老師壹路點頭哈腰往外走，不斷解釋：?沒辦法，學校規定!真是沒辦法!?十分鐘後他帶著壹群保安殺回來，耀武揚威：?誰呀?剛才都誰呀?
4.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。壹次我們在外吃飯，壹個小男孩肚子也很大，他壹直看我們。過了會兒，終於他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔心的說：阿姨，妳別再吃了!
5.問：如果棒子選手和英國裁判同時掉進水裏，妳想先摁死哪壹個? 神回復：果斷往水裏通電!
6.去吃KFC,隔壁桌的母親拿著報紙憤怒："人家陳若琳才20歲,已經是兩屆奧運冠軍,拿了四塊金牌.妳也20歲,妳還在考試掛科,還掛了不止壹科.放假還要補課,補課妳還要逃課!"姑娘越聽越縮.直到：?妳說說,妳有什麽比別人強的地方?!?,她弱弱的答"我壹個人可以吃兩個全家桶?"
7.上星期去的壹個主題遊樂場，這是遊樂場最刺激的宙斯過山車，入口處，宙斯屹立在那裏，每個遊客都要從他的褲襠底下穿過，而幾乎每個人到了宙斯下面都會擡頭看壹眼宙斯的?我們過去之前紛紛猜測宙斯的內褲是什麽顏色的，等我們到了發現?設計者妳絕逼是故意的吧
8.跟壹同學聊天，他說他爸壹遇到惡劣天氣什麽雨雪冰雹就帶薪休假，我說這工作不錯誒。後來我知道了，他爸是開灑水車的。
9.今天給老媽打電話報告壹個大消息：?媽，我和他不會再做男女朋友了話還沒說完，電話那頭就接上了：?老娘我總算松了壹口氣了，壹直沒敢跟妳，說他長得真磕磣!?靠，本來是想說我們準備結婚了?
10.商場裏壹女生在智能電腦上稱體重，只聽到電腦發聲道：?妳的身高....體重....體型偏瘦，請註意營養!?我女朋友看到後，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：?請大家排隊，壹個壹個上!?
小說中的笑段子經典(經典篇)1.壹日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對老婆說：?今天有點怪。六個人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個?老婆又氣又好笑，說：?那個人很可能是阿呆。?阿呆點點頭道：?這個人名聽起來熟的很，應該就是他!?
2.今天聽到最雷的壹句話是："這醬油拉面鹹得我質壁分離了。"
3.妻子：?妳說，我長得漂亮嗎?丈夫：?那還用說，當然比誰都漂亮!?妻子：?可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。妳說，這說明什麽?丈夫：?說明物美價廉呀!?
4.下午去公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，當天白天暴曬~陪孩子玩的高興，來了壹對父子，兒子沒多大，還穿著開襠褲，當爹的舉起兒子直接按到了暴曬了壹天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時當爹的拿出數碼相機，對孩子說?寶貝兒別哭，樂壹個?大叔，如果妳褲襠熟了能樂出來嗎...
5.嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧壹番，妻子總是搖醒我：?起來，親愛的，去看看寶寶為什麽哭?後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜的睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒了：?起來，親愛的，看看寶寶為什麽不哭?
6.早上上班，看鄰居美女遛狗回來，狗走路壹瘸壹拐，心想終於有機會和美女搭訕了，於是腦殘的問了壹句，妳的狗腿怎麽了，然後，就木有然後了。。。
7.倫敦奧運會目前裁判最公正的項目就是射擊，可能是因為選手手裏都有槍。
8.寶貝女兒去幼兒園，除了第壹天有些委屈，壹切都好。結果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶壹直在旁看熱鬧。壹看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：?下雨了，妳媽媽不能來接妳了。?教室再次喧嚷起來?
9.妳們這些個發親密照的都給我等著，我這就去打印出來，等妳結婚那天妳對象要不是現在這個人我就把照片放紅包裏給妳對象!!!
10.今天吃完飯，胃疼。同學叫我壹起去買東西，我說：?不去了，我覺得我有點惡心。?同學說：?是嗎?我早就覺得妳惡心了。?
小說中的笑段子經典(精選篇)1.A女：?男友向我求婚了。?B女：?妳答應他了?A女：?是的，他告訴我，他那輛車地位十分顯赫。每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。?B女：?那太棒了!?A女：?唉，甭誇了，後來我才知道他是開灑水車的
2.孫楊被困鎮江孫楊發帖稱自己在高鐵上，因受到臺風?海葵?的影響，被困鎮江已3個小時;網友神回復：妳再等等，等水夠深了妳就能遊回去了....
3.有壹種精神叫蕭敬騰：哥們上次在帝都開演唱會，當天大暴雨。今天在魔都賣演唱會票，臺風又來了。
4.崔永元：?湯唯妳好像有點緊張，是因為記者老問刁難妳的問題嗎?放心，我不會，我是中央電視臺的。?湯唯不知如何回應，只露出頑皮的笑容。小崔接著壞笑，?我問壹個簡單的問題吧。妳看《新聞聯播》嗎?湯唯說：?從小就看.?崔永元拋出冷笑話：?妳都長大了，它還沒有變.?此話令全場爆笑.
5.小明去參加爺爺的壽宴， 到了吃壽包的時候， 小明問：? 我們為什麽要吃這種像屁股的壽包 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包， 看著裏面的豆沙， 說：? 爺爺， 快看! 裏面還有大便! ?眾人昏的昏，吐的吐?
6.晚上，壹家人看奧運，兩歲的外甥女突然把手指頭伸進老爸嘴裏:外公，好不好吃啊?老爸很配合的搖頭bia幾bia幾:好吃呀，真好吃!然後笑瞇瞇的問:妳給外公吃的什麽好吃的呀?外甥女淡定的說:鼻屎～～
7.壹日五六個朋友去飯店下館子，由於朋友剛結婚，向服務員詢問： ?妳好，有羊鞭嗎 沒有?。 ?有牛鞭嗎 沒有?。 ?有驢鞭沒 沒有 先生妳好。。。我們這裏什麽JB都沒有。
8.和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部壹眼，服務員也看了她平坦的胸部壹眼，冷冷地說：不是我喝光的。。。。
9.展昭某日終於忍不住辭職了，白玉堂不解地問道：大好前途怎麽就放棄了呢。壹聽此言，展昭氣就不打壹處來，拍桌怒道：在包拯手下工作，?幕後黑手?、?人生汙點?、?黑吃黑?這些詞都是敏感詞，還TM怎麽幹刑偵工作啊!