潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然壹人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑妳是祝福妳.
罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公***汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句:"悟空,妳就別追了"
3.豈有此理
醫院的產房外,壹群男子正在等著就任新爸爸.壹位護士從產房匆匆走出,對其中壹位說
道:"祝賀妳,妳太太生了!"
另外壹位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麽還沒輪到我?"
4.紮針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然後護士壹針紮下，只聽到某甲殺豬般的壹聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有壹次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧裏，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了壹句：“我也吐了壹口。”。。。
6.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有壹項特長就是口技。卻說這壹日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動 ，道：“主公，為了調節壹下氣氛，我學啄木鳥叫給妳聽怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麽樣主公？我學的象不象？ ”劉備道：“妳再學壹次吧，剛才妳放屁的聲音太大，我沒見。”
7.
有壹醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，壹天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
9.我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這麽圓？
10.壹次軍事演戲中，壹棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著壹農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便：“報數！”於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹！
12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的妳，我願養壹只信鴿，讓它每天飛到妳處，哪怕能做的只是簡簡單單的壹個動作：在妳頭上拉壹泡屎！
13.
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪？
15.護士看到壹病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
16.壹老夥計丟車，當他把新買的壹輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了壹張紙：讓妳丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和壹張紙，上寫著：讓妳丫騎！
17. 老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師￥#……￥%
校園師生超級暴笑帖—上課走神遲到篇
1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有壹次英語課，老師講完課讓大家自習，我壹個同學戴上耳機聽音樂（當然，這是不允許的），為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我壹聲！！結果老師聞聲而至，問他：啥事？
2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊壹個同學自言自語抱怨:“下課啊”,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,壹下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:妳要造反呢(她拖堂還有理了),頓時大家笑成壹片,我那個臉紅啊？
3、我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手表給他看，不說話，意思是：妳看看都幾點了？我那同學看了看手表說：這個手表不是我的.
4、英語課上，教室正靜著呢，突然我的兩個男同學，甲：輕點，疼乙：沒事，還沒插進去呢 ？ 呵呵 ，全班嘩然啊……
知道他們在幹什麽麽？乙在幫甲扣耳屎呢！
5、初中時有個數學老師（女）暴強。我的同桌（男）在快要下課的時候去問她壹道難題，她思考了壹下，說出令我們永生難忘的話：“對不起，這幾天好事來了，做不出來……”
6、上英語課的時候，我旁邊美女的高跟鞋不小心劃了壹下地面。頓時，壹道尖銳的聲音劃破長空。英語老師停下來很疑惑的把我們這邊看著，旁邊的美女沒有反應，故作矜持。只有我壹個人在笑，於是乎，我們英語老師問到：“剛才，是不是妳在尖叫......”
7、 初中壹語文老師，講課時口水亂飛，壹日講課，講到激昂的時候，前排同學說看到了彩虹。高中壹歷史老師，講課慷慨激昂，口中飛出壹暗器，仔細壹看，假牙……
8、小學時候有兩個男生互相追打，被校長碰見，拿根繩子把兩個人壹前壹後栓起來，讓繞操場跑N圈。
9、小學六年級，甲男生口含墨水然後噴了乙男生壹身，乙男生去班主任那裏告狀，班主任對甲男生說，妳還會喝墨水，屎妳吃不吃？那男生轉身離去，班主任面色稍有驚慌的派另外壹男生去看看他幹什麽去了。
10、高中時候有壹個教化學的帥小夥，巨喜歡甩壹甩他那飄逸的長劉海，上課時亦然。終於有壹天，腦袋壹甩——“嘭”，老師捂著額頭當場蹲下，楞是5分鐘才含著眼淚站起來。從此之後，再也沒有在上課時見他甩過頭發。
11、高中老師講解析幾何：假設，我有壹個P，現在，我把這個P放在這裏……
12、還有壹次 學校為運動會開幕試準備了壹個壹兩百人廣播體操的節目 每天早上下午都練習 有壹天同學們練習的很不投入 校長怒了 開始訓話 （該校長最大特長是咆哮）吼著吼著 突然從他嘴巴裏掉出來壹個白色的東東校長馬上揀起來塞兜裏了 然後默不做聲了同學們又大笑----那白色東東是假牙。
13、初中色色班主任，五十多歲壹老頭，壹日自習無聊難耐，走到俺班壹女生桌前，親切問候：“***，妳媽在家做什麽呢？”
14、初中物理老師，普通話超級超級不標準，我們大約用了1個多月才基本弄懂他的說話套路。有天，他非常氣憤地走進教室，把作業本往桌上壹甩說：昨天有壹半的同學沒有做鴨，妳們聽好了，今天再沒有做鴨，把妳們家長都給我請來！唉……我們壹片無語啊，全體作鴨~~~~~