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正文
在群裏看到壹位小夥伴（小熊）寫的感受，大意是：母親節那天，她給媽媽淘了幾件特別適合媽媽的衣服，還特意淘了壹套母女裝。很喜悅很開心地拿給媽媽的時候，媽媽卻說自己的衣服多得穿不完，讓她把衣服退了。那壹刻，她內心充盈起來的快樂和欣喜壹下子全沒了，像壹個泄了氣的皮球，對媽媽有了情緒。
回到自己家後，小熊有些自責，覺得自己不應該有情緒。同時，她心裏也在想：“我雖然知道媽媽讓我退衣服的背後是舍不得我花錢，可我覺得花這點小錢真的沒什麽， 我多希望 媽媽能夠心喜地接受我給她買東西，而不是總說什麽都不需要。”
從這裏，我們可以看出，小熊特別想好好愛媽媽，可 她的愛是付出求回報的 ，她要的是媽媽成全自己，滿足自己，能看見她的用心。
她在內觀中意識到了這壹點。同時，也有些小迷茫 “到底怎麽做才對呢？才能真正愛到媽媽呢？”
這篇感受引來了大家的熱烈回應。
有家人說，自己也有同感：
老壹輩人，大多數都這樣，不想讓子女花錢。
每次給我媽買衣服，她都會特別生氣地說“妳拿來，我就給扔了，我的衣服多得死了都燒不完。”可是，我真的買回去了，她會很開心地穿上，標簽都忘了去掉，就出去顯擺了。
以前，聽了老媽的話會很煩，經過孝親跟蹤，三個月每天和老媽聊天，越來越能理解她了，這種感受就慢慢少了。
老人們是“口是心非“也好，還是真的不需要也好，都要我們 去看見父母那顆愛我們的心，需要我們通過了解、理解，才能真愛父母。
*遇到這類事，我們可以撒個嬌說： “媽媽，我就是想和妳壹起穿母女裝，美壹下，妳可以成全我嗎？”
*也可以開心地滿足媽媽的需求，表達： “媽媽，妳每壹次都不舍得讓我花錢，妳總站在我的角度為我考慮。妳對我的愛，我感受到了，感恩妳。”
*更可以說 ：“媽媽，妳沒接受我的心意，我有了情緒，我看見自己站在自己的角度要妳成全我、滿足我，卻沒看見妳愛我的那顆心。媽媽，我想打破這種局限，走近妳，了解妳，理解妳，真愛妳。妳和我說說妳的人生經歷，好嗎？”這樣的表達，壹定比給媽媽買衣服更有意義！
有家人說：
最近我和姐姐也經歷了這個過程。
姐姐早就安排好，希望父母老了可以和他們壹起住，可是父母說現在他們還可以活動自如，不想讓姐姐太辛苦。
今年以來，我和姐姐都覺得父母年齡越來越大，身體上的小狀況對我們也報喜不報憂，想辦法自己解決。而我們希望每天都能知道他們的情況，於是我們姐妹倆用盡心思，想讓父母搬到壹個離姐姐家只有5分鐘路程，離我們家有10分鐘路程的房子。軟磨硬泡了壹段時間，父母終於同意這個方案。
正在我們滿心歡喜地籌劃準備時，前幾天晚上，姐姐電話跟我說爸爸媽媽最近失眠了，因為確定了搬家，他們心裏有很多顧慮，新房子離城區遠了，出門不方便，不能每天和老朋友見面活動，對新環境適應的擔憂等等。
我突然意識到問題的嚴重， 父母在滿足我們的所謂孝心， 在成全我們，可是我們真的考慮他們的感受了嗎？
我們曾說過： “孝順父母難，易者都不孝。”
也就是說，如果妳覺得對父母好這件事很容易，沒有什麽難度，沒有什麽挑戰的話，妳也許是個不孝子。因為對於大多數人來說，慣性思維上覺得 抽空去看看父母，給父母錢，給父母買東西，甚至是買房買車，父母也很開心，就覺得自己是孝順了， 其實只是父母要得太少了。
怎麽才是真正的“孝”呢？
還有人說“孝順孝順，順了父母，就孝了。真的嗎？”這肯定是不對的， 父母如果不在“道”上，難道妳還順著？
就如我們壹位學員，她是原生家庭裏經濟條件最好的孩子，家裏唯壹的男孩——弟弟的經濟條件最差。為了不讓爸爸媽媽擔心和勞累，結婚後，她壹直省吃儉用，努力地滿足父母期望她在物質上多補貼 弟弟的想法 。然而，她的付出並沒能讓弟弟生活變好，反而是越來越差，還影響了自己小家夫妻關系、親子關系的和諧，她自己很焦慮、壓力很大。
這樣順著父母是有問題的，因為 父母對待弟弟過度包辦，過度負責，“偷”掉了本屬於弟弟的責任。 現在， 她接過了父母錯誤的交接棒，繼續縱容，讓弟弟無法挑起自己的責任。 最後，讓父母更不安心。這難道是“孝”嗎？
父母最不願意看見的是子女過不好日子，弟弟過不好，至少女兒還能過好，可結果是兒女們都沒過好。這可不是真正的“孝”。
真正的孝， 是通過成長自己，把自己的生命活得精彩，讓自己的小家幸福，夫妻恩愛，孩子積極陽光，然後再把小家的正能量帶回原生家庭，陪伴弟弟承擔起自己的責任，有動力經營好自己的家庭。 讓父母因此而安心、開心，用愛反哺父母，讓父母在有生之年得到過去沒得到的愛，才是真孝順。
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