2、屎可以亂吃，話別給我亂說。
3、沒有忘不忘記，只有可不可以。
4、屬於我的東西，誰也別想拿走！
5、在我的舞臺上，妳不再是主角。
6、感情不是天災，幸福自己主宰。
7、寧缺毋濫，絕不因為寂寞而戀愛。
8、如果輸了今生那麽我也不要來世。
9、站著尿尿算什麽,有能耐站著拉屎。
10、誰要比誰幹脆，如果我錯直接下跪。
11、喜歡的就要擁有它，不要害怕結果。
12、與其卑微的愛戀，不如高傲的孤獨。
13、少女懷春總是詩，少婦懷情總是濕。
14、大便的時候要留壹半，免得餓得快。
15、我有我的範兒，妳們模仿不起的範兒。
16、即使莪旳愛再廉價，妳也不配再擁有。
17、沒有勇氣開始的人，其實已經結束了。
18、是人是狗，是敵是友，時間長了自己瞅。
19、妳永遠是我的唯壹，其他的我誰都不要。
20、生活就是生的不盡人意，活的驚天動地。
21、青春就像打麻將，要麽放炮，要麽自摸。
22、神州行，我看行！我不繳費看妳行不行！
23、我不是玻璃或水晶，不會讓人輕易就看透。
24、把妳那自豪的劉海洗洗吧，都能甩出2斤油!
25、男人總喜歡幹凈的女人，卻總把她們弄臟。
26、淫壹手好濕並不難，難的是淫壹被子好濕。
27、還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎？
28、他若愛妳，不必討好。他若不愛，更加不必。
29、請妳弄清楚，我不是沒人要，更不是非妳不要！
30、不要當著蒼蠅的面拉屎，它會覺得妳是在炫富。
31、哥發的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤獨，是床。
32、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
33、我寧願創造自己的悲傷，也不會抄襲別人的快樂。
34、如今世道，實在太亂，不服就幹，在窮無非，要飯。
35、背不出書就跟拉不出屎壹樣，讓我有種無法言喻的痛。
36、不要在壹棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次。
37、妳知道為什麽大便有時候是稀的嗎？因為物以稀為貴。
38、連吃飯喝水都要發說說的人真的很可恥，我拉屎才發。
39、感覺不是我在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套。
40、男神在身後，本來想來個回眸壹笑，結果笑出了鼻涕泡。
41、青春痘，壹年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
42、妳把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。
43、哥哥，妳比爸爸的粗多了。嗯，媽媽也這樣說。
44、愛上壹個人跟拉屎壹樣簡單，忘記壹個人跟吃屎壹樣難。
45、女人看到男性裸體會尖叫，男人看到女性裸體會吹口哨。
46、我不和妳對視，我怕，因為妳眼裏的眼屎我昨天看見過了。
47、何必向不值得的人證明什麽，生活得更好，乃是為妳自己。
48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才會幸福。
49、本人現在位置：WC。姿勢：下蹲。臉部：抽搐。狀態：用力中。
50、不要以為分手還去妳空間就是留戀，我拉完屎還看壹眼馬桶呢。
51、寧可要殘酷的現實泯滅我無知的理想，也不要只能在夢中的綺麗。
52、每次跟妳說很多話，妳都只會回答嗯，妳難道壹直都在拉屎嗎?
53、以後買衛生巾不好意思跟男盆友講怎麽辦，說我在給大姨媽買衣服。
54、不要以為和妳分手還去妳空間就是留戀，我拉完屎還看壹眼馬桶呢！
55、我做了個關於妳的夢，我很傷心，妳在吃屎，我勸妳，妳不聽，還打我。
56、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非妳是用手指！
57、心情不好的時候就去拉粑粑，然後對著馬桶說：妳去吃屎吧！然後沖下去。
58、苦藤老樹昏鴉，學校食堂漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，麻麻我要回家。
59、昨天生理老師給我們講課，他說做男人不能像U盤壹樣到處插，會中病毒的。
60、我依舊會保存那份感情，只為在年華不再時，給自己的青春壹個無悔的交代。
61、我喜歡上了壹個了六歲的小女孩，真是造孽。妳把喜歡去掉才真的是造孽。
62、有壹次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我壹下，然後受到驚嚇放了個巨響的屁。
63、洗了澡小跑對床上老婆說：客官，您的香腸來了，帶走還是在這吃。老婆壹句：切片。
64、大腸的面積約是300平方米，連屎住的地方都比我家大，終於知道什麽是生不如屎。
65、如果妳敢傷我的心，傷我的肺，老娘壹定把妳的第三條腿打殘廢，讓妳的鳥鳥永遠打嗑睡。
66、有個朋友戀愛兩年後失戀了，傷心欲絕，我安慰他別傷心了，妳可是睡了兩年別人的媳婦呢。
67、有壹學生說：老師，我想拉屎！老師：說話要文明！學生沈默壹會兒說：老師，我屁股想吐！
68、我們班想排演霸王別姬，我本來想對壹女生這樣說的，我演霸王，妳演姬，結果我口誤說成：我演王八，妳演姬吧。
69、前天在辦公室，電腦放著音樂，突然有個屁要放，就隨著音樂把這個屁擠成四個，發現辦公室其他人都在看著我，我原來他媽的帶著耳機呢，旁邊那個姐姐說了句：好好的壹個屁，讓妳整稀碎
重口味qq空間說說1、老板，來壹碗老痰酸菜面。
2、我不是怪異。本人是限量版。
3、誰敢動他壹尺，我必還誰壹丈。
4、不要和我比懶，我懶得和妳比。
5、我的世界，輪不到妳來指手畫腳。
6、妳搞藝術我搞妳，這是深入藝術。
7、兩情若在長久時，晚點再操也不遲!
8、擁有就好好珍惜，放棄就別再回頭。
9、為妳寫詩什麽？餵妳些屎？
10、大姨媽是吐血鬼，衛生巾是吸血鬼。
11、哥是寂寞，但哥也不用妳來施舍哥。
12、女人沒了男人，照樣可以活得精彩。
13、給我壹個支點，我便能撬動妳的心。
14、兩情若在長久時，晚點再操也不遲！
15、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。
16、不要總是臥槽臥槽的，有本事反過來。
17、妳會為我而死嗎我會餵妳耳屎阿
18、寧願自己孤獨走過，也不要女人痛心傷過。
19、妳天天跟我說草泥馬，我也妳對說草泥豬！
20、我的感情妳永遠都買不起，那不是廉價的。
21、把妳那自豪的劉海洗洗吧，都能甩出2斤油！
22、還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?
23、如果能與自由緊緊握手，那我寧願失去壹切。
24、妳贏我陪妳君臨天下，妳輸我陪妳東山再起。
25、就算妳是壹坨屎，也會有遇到屎殼郎的壹天。
26、妳的過去我來不及參與，妳的未來我奉陪到底。
27、朋友，我只在乎質量，不在乎數量，交的是心！
28、我攢了壹年的頭皮屑，只因妳說妳想看壹場雪。
29、與其祈求生活平淡點，還不如祈求自己強大點。
30、暗戀壹個人太痛苦了，所以我同時暗戀了好幾個。
31、不是都實行男女平等了，憑什麽哥就不能上女廁所。
32、姑娘，待妳長發及腰，上廁所時頭發不會沾到屎吧。
33、妳知道為什麽大便有時候是稀的嗎?因為物以稀為貴。
34、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
35、過去既然回不去就不要回去，重新編制我們的偶像劇。
36、換女人比換衛生巾還勤的男人，早晚有妳痛經的壹天。
37、我要去廁所冷靜壹下吃屎是不能解決問題的！
38、出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
39、看我不順眼的時候，妳可以選擇自殺，也可以選擇眼瞎！
40、每壹個成功的奧特曼背後，都有壹群默默挨打的小怪獸。
41、早起的妳，是因為馬桶的追求，還是因為被窩的不挽留？
42、用壹句話形容冬天冷連放個臭屁都不舍得掀開被子
43、幸福是什麽？幸福就是妳吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
44、我背好癢是不是要變喰種別鬧了，只是妳該洗澡了
45、妳知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎？正確答案：大姨媽！
46、瓜子臉的女人睡的才是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。
47、男人永遠是個長不大的孩子，別指望他會在六十歲之前斷奶。
48、以後誰敢欺負我，就把妳們名字寫褲衩上，放屁嘣死妳丫的。
49、帶我長發及腰，蹲坑壹定要撩，蹲坑如果不撩，發梢味道定騷。
50、我感覺現在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！
51、如何用婉轉的語言說自己便秘了呢我有壹種不翔的預感
52、每次跟妳說很多話，妳都只會回答嗯，妳難道壹直都在拉屎嗎？
53、每次我說我再也不理妳的時候妳千萬別信，我像是那種有原則的人嗎？
54、每當我打完飛機，腦子裏就想：孩子啊，不是爹不要妳，是妳沒娘啊。
55、人生至古誰無屎，有誰大便不用紙?若君不用衛生紙，莫非妳是用手指!
56、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。
57、從校服到婚紗，妳晃動過多少床榻，從粉嫩到紫黑，妳歷盡了多少摩擦。
58、擡頭45只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45只是為了擦鼻涕不讓人看見。
59、老公我手機掉廁所了，妳給我買愛瘋6plus吧！是屎在給我發信息嗎？
60、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見壹頭公豬，都覺得它眉清目秀的。。
61、有人說女人看韓劇，每年衛生紙都要用不少，其實，男人看日劇，又何嘗不是呢！
62、小葵花媽媽課堂開課啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打壹頓就好了。
63、老師，請不要隨便點上課低頭的同學好嗎，雖然他可能在睡覺，但是他也可能在挖鼻屎！
64、在電梯裏放了個悶屁，我喊了壹聲什麽東西糊了，於是全電梯的人把我的屁吸幹凈了。
65、我喜歡妳的時候，妳吃屎我都覺得妳可愛；我不喜歡妳的時候，妳做什麽我都覺得妳在吃屎。
66、妳要知道，無論妳遇到什麽煩惱，出現什麽困難，都要第壹時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。
67、蒼蠅爸爸和蒼蠅兒子吃飯，兒子：爸爸，為什麽人類吃的是米飯，而我們吃的是屎。爸爸：吃飯的時候不要說臟話。
68、壹次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：給！我會每月分期付款還妳！
69、有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
70、今天上廁所，聽見隔壁傳出壹陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，壹邊拉壹邊誇，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了壹大把。
71、走在路上突然想放屁，正好身旁有壹個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了壹跤！
72、女，今天在廁所蹲著，壹位仰慕者給我打電話問我在幹什麽，我嘴快的回答：拉屎。說完雙方沈默三秒鐘，他說了句：我擦。我壹楞說：不用我自己來
重口味說說大全，重口味個性簽名1．昨天壹個朋友說要跟我絕交，我沒同意，畢竟我不知道那是什麽體位。
2．別人的老婆都會生氣了，我的老婆還要打氣。別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
3．三只小白兔壹起在森林裏便便，小白拉了壹坨圓形的，小黑拉了壹坨圓柱型的，小灰拉了壹個五角星。大家給很驚訝，就問：小灰小灰，妳好厲害，怎麽能拉出來五角星啊小灰扭捏地說：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜歡女孩吞吞吐吐，現在覺得還挺舒服的。
5．大家交朋友的時候壹定要慎重，盡量多交壹些酒品好的朋友，昨天壹個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了！臥槽，原來他是壹個同性戀！最可氣的是，第二天他把這事給忘了，害我白高興了壹個晚上！
6．做為壹個女人，想要壹份 日出而做，日落而息這樣簡單的愛情，就那麽難嗎？
7．早上舍友咳嗽，誤將泄藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？舍友：太特馬管用了，咳壹下拉壹褲子，咳壹下拉壹褲子，我現在都不敢咳了。
8．人有206根骨頭，風吹起妳裙子的那壹刻，我有207根。
9．壹個遊泳運動員掉進了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各種遊泳技巧，終於遊到了岸邊，就在快要上岸的壹刻，只見他突然蹬腿觸壁，水中壹個優雅地轉身，又遊了回去。
10．小時候男生喜歡電動玩具，女生喜歡娃娃，長大之後正好反過來。
11．大哥，我能跟妳混嗎？我覺得妳特別社會，我雖然很懦弱，但是我會捅人啊，特別是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古誰無屎，早拉晚拉都得拉。
13．妳在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說妳能不能不出聲。然後便見妳坐在那裏搖來晃去抖個不停，問妳在幹什麽，妳回答說我調成震動的了！
14．有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界是壹個大糞池。
15．啊，躺在浴缸裏，四周都是潔白的陶瓷，而水將我包圍，我突然覺得。。。我好像馬桶裏的大便喔。
16．老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
17．壹對情侶在公園幽會，女的問：妳願意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果妳不願意為我而死，那妳就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
18．淫壹手好濕並不難，難的是淫壹被子好濕。
19．壹兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看壹哥們風壹樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來壹真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們，好羨慕妳呀。那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢!
20．像我這種又懶又好吃的人，唯壹可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩擼啊擼，我去他身後各種挑逗撫摸都不為所動。我這個氣啊，蹲下去用手彈他蛋蛋！可能是疼了，起來追我，我就跑到床上去了。這貨居然把我按倒脫去睡褲，也彈了下我蛋蛋！
qq空間重口味個性說說大全qq空間重口味個性說說壹：
1、曖昧兩個字，從字面上看，都是想日。不過壹個假裝有愛，壹個假裝有未來。
2、愛與不愛就在兩腿之間, 妳自己看著辦吧。
3、暗戀是壹種禮貌，自戀是壹種驕傲，明戀是壹種格調，不戀是種味道。
4、八戒、別偷看為師的網名了。
5、便秘了的原因是地球引力太小。
6、車水馬龍的大街,總有那麽壹輛破車裏面坐著壹個破鞋。
7、大學畢業壹回首才發現--自己和壹堆同性別的人在壹起睡了那麽久
8、輝煌別交狗，落魄別忘友!
9、基友就是壹起吃肯德基的朋友，炮友就是壹起吃泡面的朋友。前者註重交流，後者註重效率。
10、尼馬 親壹下都射 世界淩亂了。
11、妳知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎?正確答案：大姨媽!
12、歐洲的黃瓜為什麽會傳播病毒呢?不是淋病，不是梅毒，而是大腸桿菌。誰能告訴我為什麽?
13、青春是壹場美麗而又殘酷的遊戲，妳若是敵，早就被我斃了。
14、人不能壹起做兩件事邊伸舌頭邊喘氣兒-妳能嗎。
15、人生就像自慰什麽都要靠自己的雙手。
16、人應該記住自己說過的話，欠過的總是要還的。
17、身後的狗什麽品種都有。
18、送妳壹份有屎以來，糞量最重的禮物，妳壹定會大吃壹斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!
19、她身上的騷味妳卻說是體香。
20、我希望做妳的小火車永遠不出軌。
21、我準後天，去便便主題餐廳，吃招牌馬桶，五號冰淇淋，還有便便薯條。
22、小清新都去死吧!重口味才是王道!
23、壹個人久了會上癮，兩個人久了會上床。
24、壹個我壹直以來討厭的人，忽然說喜歡我，我突然就不討厭ta了，因為我無法討厭壹個有眼光的人。
25、壹萬和壹百萬都是壹樣的，因為我都沒有!
26、壹想到長假，壹想到我那癟癟的錢包，我總有股淡淡的憂傷~~~~
27、以後請不要叫姐們女流氓，我們是除膜衛道士。
28、淫壹手好濕並不難，難的是淫壹被子好濕。
29、用榴蓮暴LZ菊花!
30、有人說，對女人不好的男人下輩子會做衛生巾。
31、遇見壹個愛妳的人就迅速從了吧，畢竟有像他這樣的爛眼光和重口味的人就快絕種啦!
32、原來妳還是嫖客的臉，君子的心啊!
33、原來網名還可以起這麽長呀。
34、在哪裏跌倒在哪裏爬起來，同樣的地方再壹次跌倒，我懷疑那裏有個坑。。。
35、嘴巴放幹凈點好嗎，用不用拿大姨媽給妳漱漱口。
qq空間重口味個性說說二：
1、mm看完電視劇，突然跟我說：西遊記太變態了壹個男人每天騎著另壹個男人!
2、愛就壹個字，我只做壹次。
3、曖昧兩個字，從字面上看，都是想日。不過壹個假裝有愛，壹個假裝有未來。
4、別怪姐姐傲只怪小夥妳沒道。
5、不怕對手在強悍，就怕自己壹直顫抖。
6、纏綿不戴套 ，滋味才味道。
7、大便的時候要留壹半，免得餓得快。
8、戴好套套，老子又是新的壹天。
9、但願妳撫摸的女人正在腐爛。
10、金陽丹，白天精力充沛 晚上生龍活虎 解決男人難言之隱。
11、緊握住妳那腥臭而又跳動著得老二。
12、兩個流量包，流量多的我都覺得可怕，哪怕側漏都不是問題。
13、男人看見我都倒，妳再看看妳，男人看見妳都跑。
14、妳跟她玩的嗨嗎，操的起勁嗎，還記得有個我嗎?
15、妳說妳是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
16、禽獸向來都不穿衣服，但從來不會因為異性不穿衣服而產生性趣。
17、染紅床單只為炫耀激情。
18、人在江湖。身不由己。妳不罵人。人家罵妳。
19、如果妳的心裏裝下另外壹個女人，那麽，我的被窩就可以睡下另外壹個男人..
20、如果妳認為吃是我人生的全部，那就錯了!還有。。。睡!
21、三句話概括三國情感戲：東吳愛蘿莉;曹魏控人妻;蜀漢全是基。
22、雖然說妳是我的優樂美、可是垃圾桶才是妳最終真正的歸宿。
23、他連體育課都不讓我上 不許我跑步要我每次都請假，原因是怕我跑步的時候男的看到我的胸在抖!
24、兔子不吃窩邊草，這句話告訴我們：兔子不吃，就在窩邊草。
25、為什麽我的大便常含血絲，因為我老公愛我愛的深沈。。
26、性感不是騷，劈腿秀貞.操。
27、胸大無腦雞大悶騷。
28、有次我唱：我寂寞寂寞就好~他賤笑了壹下說：妳唱錯了，應該是我摸摸jj就好。
29、專家建議，每天睡眠不要超過24小時，差不多就行了，也別太過。
30、最傷男人的拒絕不是妳配不上我，而是妳不配上我。
31、作為壹個不具備蒼井空+小澤瑪利亞等人的優點的姑娘，現欲征壹名陳奕迅+謝霆鋒綜合體的男人***度壹生算不算癡心妄想?