大壹，在湖南的我壓根忙著學期開頭的壹切壹切，最近才漸漸忙完，湖南的天氣很是詭異，和故鄉汕頭不同，就像是壹個隨時會變臉的小姑娘壹般，動不動就下壹兩場大雨，然後又默默的掛起了笑臉，對於我這個剛飛出被窩的雛鳥，更是無所適從，這時，我才想到以前家鄉的美好。
我是只身壹人跑來株洲上學的，和其他同學不同，沒有父母的陪伴，更顯得很無安全感，迷迷糊糊的坐著高鐵就跑過來，害怕，無奈，漸漸難受……
壹個人在碩大的大學校區散步，離開家是孤獨的，畢竟沒有過多的家庭朋友可以依靠，在昏暗的燈光下玩弄著自己的影子，輕輕劃開著夜幕的黑色，夜幕降臨，聞不到家鄉獨特的海腥味，感受不到家鄉的燈光，覺得自己和影子同意是孤獨，我的孤獨是因為我離開家鄉，他的孤獨是因為離開了家鄉的孤獨，這時，顯得我們之間是同患難的兄弟壹般。
嘵榆說後悔出省，雖然嘴上說得自己冷血般的不想家，其實，這個念頭是不敢想，壹旦觸碰到這個念頭，又是壹陣心疼，難過。
家，妳離我好遠……
就像是電視劇《轉角遇到愛》裏面的女主人公說的：“街上的燈火千萬家，但是我知道，這些都不是我的家”確實，黑夜中的我，想家了。
黑夜抒情散文2常常在半睡半醒的時候起來，不知道為什麽，靜靜的坐在那，像癡呆壹樣。老半天想不起什麽，仿佛眼前只是壹片荒蕪的蒼白。
又慢慢的躺下，用手輕輕地撫摸著陪我不會說話的墻壁，表達不出來的情感，眼淚差點掉下來。
隨著時間的流淌，沈默寡言已經成自己習慣好多年。沒有頭緒的輾轉反側，那麽睡姿再好又能決定什麽命運。
月光透過窗，透過午夜的眼睛，渲染著壹點頂棚略帶花紋的色彩，裝飾著這樣寂寥的空間。而心的禪意，搖曳的還是孤單的身影，那無奈不無無奈的憂郁眼神，只含自己半個溫馨。
有時心能擦亮星光，卻擦不亮它的惆悵。也許付出和得到永遠不是平衡。煩心的不是如意，不如意有時才煩心。
風敲拂著窗欞，掛箋飄擺，婆娑的樹影晃動了屋。暖氣漸漸變涼，不再從地板平面往上升溫。
開開燈，幾條金魚還在魚缸裏，那麽完好。它們有時遊上水面，大口大口呼吸空氣，有時沈下去慢遊與休閑。離它們最近的還是那盆開滿了粉紅色的杜鵑花。這八條金魚，有兩條黑的，兩條黃白的，四條紅紅的，是我年前精選來的，給它們搭配在壹起，就顯得好看極了。我也時常起來，默默的欣賞著它們。家裏的那只小花貓也挺可愛，瞪圓小眼珠，左右晃動著小腦袋，很精神，在魚缸旁轉壹圈，似乎它不敢違背主人的旨意，已經告訴它，所以不會傷害著它們的。它也時常來到這裏觀賞，然後用舌頭舔裏面的水，喝完就乖乖的走了。
不暖不涼的夜，有壹種孤獨的美麗。思緒隨著音樂的節拍，渾身不由自主的舞動起來。也許在夜孤獨的守望中，聽綿綿的情歌是最好的消遣。因為手機裏，我下載了幾十首歌曲，常常在睡不著的時候，我打開聽聽。我喜歡他們幽婉的曲調，同時也能在歌裏聽到他們的心聲和愛的憂傷。我不知道自己心靈的舞臺有多大，裏面常有絢麗的燈光普照著，感覺是那樣美，幻化著生活七彩夢。其實我也無力的多想，未來是什麽樣子，如果活的疲憊不堪，那只是糟蹋自己。能把壹切事放下的時候，就顯得格外的清凈了。
不知道人生能圖什麽，如果只圖有意義，那麽就去精心的努力，先別說有多苦，只要做的有意義有趣味，不管留下的是什麽，就是忘了自己也不無關系。最好是忘不了。
其實我很向往世外桃園，有愛的靜謐生活。沒有紛爭，沒有情敵，沒有煩我瑣事，就那樣清淩淩的過著。我需要微笑，需要快樂，需要自己壹份心地純潔的祥和的美好的愛情。否則，我的心門都不會小心翼翼的打開。怕風怕雨，更怕電閃雷鳴。因為我知道，感情付出了，妳要閃了，收獲不回來的只是無盡轟頂的折磨。有時眼淚留不住誰的心，更留不住誰的美誰的匆匆腳步。有時心鋪墊的是別人的愛情，剩下的只是自己靈魂的軀殼。
常常想，我的幸福在哪裏？如果我是千年等待千年修行千年煎熬的白狐，最後誰能穿著衣袂飄飄，來為我跳壹支舞，在壹片山林的小河旁，點燃壹堆照亮滿天篝火的夜晚，我會用怎樣的心情，給妳世界從來沒有過的那麽熱烈又柔和的掌聲。然後妳的離去，並不是我的眼淚，而是我用更多的時間去懷念妳。如果我給不了妳的幸福，請妳去選擇妳想要的幸福，那時我也不會責怪妳。如果妳還能常想起我的話，那應該是我最大的榮幸和快慰了。
曾經有人說，哪怕妳有壹個億，我也不壹定會理妳。面對這樣語言，我沈默了好半天。其實我也有不了壹個億，對我來說是個遙遠的天文數字。如果只為情，那讓我拿什麽去愛？如果壹個安慰能解除心靈疾苦，我願意去天天安慰。當心有力不足的時候，在焦灼中只是不能自我能力。這時要忘卻所有的夢，別讓壹時空想的累，就那麽很平和。如果為愛去應付，還不如表現出真實的自己，這樣也不會超出負荷。如果為愛非得去勉強，還達不到別人所想要的，最後暴露的不足的尷尬，卻丟了面子，如果領情了還好，不領情白付出壹點心。
有時候，真想插上翅膀，穿著保護自己的服裝，帶上氧氣與燈光與食物，穿過黑暗的大氣層，能飛到星星與月亮之間，聆聽它們的心語，感悟它們內心的世界是怎樣的。也許它們內心的世界全是寶藏，全都是珍貴。我就想在它們身邊飛來飛去，暢快淋漓，然後能有壹位宇宙神，把我最後靜靜深埋那裏，因為那裏沒有細菌，也不要我成太空垃圾。
夜，真的好孤寂，也真的好美。在孤寂和煩瑣的時候，我還能怎樣來形容我自己？有時自己在那壹陣狂妄的傻笑中，仿佛只有空氣知道，然後又在那低頭不語和沈著。就在我下地去外面透壹會空氣，月光傾斜了房屋的影子，仿佛我也在傾斜。那棵桃樹仿佛在墻角安睡，也許沒有風，它沒向我招手，我只能同情它也累了。我用手輕輕撫摸它的軀幹，是它曾給我帶來了收獲果實的甜，讓我懂得它的意味。溫馨的夜，溫馨的壹個我，有不壹樣殘缺的情調。透過城市的霓虹，張望，張望，那滿心裏的深情，怎樣擱淺，就象那流星雨，灑給夜色許下的心願，明天壹定會美好，然後又這樣堅信的守望，卻不知道為了誰……
但是我依然希望妳過的比我好，希望看到妳幸福的過著每壹天
某壹天，妳的生命中不再有我，壹定不可以記得我的存在、我的痕跡，因為我害怕妳會失落、會難過、會想我。------ 這壹切不是因為妳喜歡我、愛我，而是妳已經習慣了我每天的電話，每天的留言，------ 但是我依然希望妳過的比我好，希望看到妳幸福的過著每壹天。
黑夜抒情散文3孤月，躺在黑夜裏。
或許是不想打擾，星星也不知道避到哪裏去了，只剩下壹個人，寂靜地躺在我的頭頂上，躺著。
我仰起頭，羨慕地瞥了壹眼，繼續趕我的路，匆匆地。我無意打擾她，於是默默地，不想打破這萬籟俱寂的境界。她對我的心思也了然，樂意地把縷縷的光鋪在我的前面，以使我不至於迷失方向。
就這樣，彼此交換了情感也就成了伴兒，不再孤單。
我時不時擡頭凝視，她也便擺出俏麗的姿態，供我欣賞。壹直目送我，給我以光，綿綿的柔光。就像絲綢巾圍在我身旁。
終於到家了，母親端上熱乎乎的香茶，卻不知這已不是必要的了。
不禁隔窗遠望孤月，躺在黑夜裏。
籠罩的是黑壓壓的雲，星光全給蒙住了，壹點兒也見不著。月，落單了。被濕渾的雲浸在其中，朦朧了，模糊了。
卻還釋放著光，很亮，仿佛夜幕中瞪出的眸子，猙獰極了。但，若是細看，卻又聯想起淚，因為是朦朧的，模糊的，是不被理解的苦悶。不是那麽可怕，而又生出幾分憐憫。
可這，也是錯的。請看清楚了，這夜空中，除此之外已盡數是濕渾的。她在掙紮，她很清楚，如果她也被吞噬，那壹切就歸於黑暗了。請看清楚了，—輪明亮的月仍立在那兒，朦朧的是雲，他們已被這月光貫穿了。
夜風夾雜著濕冷的空氣，挑釁般擺動著窗簾。也許月並不知曉，有壹雙眼睛在註視著她，給予贊許和勝利的祝福。
孤月，浸在黑夜裏。
孤月，躲在黑夜裏。
壹個念頭閃過，0.001秒。
她很明白，慢慢地躲進房屋的背後，只探出壹角，依依不舍地把壹切再看壹遍，但已不再留戀。
東方，光點，0.001秒。
光明爆發了，千萬柄長矛劃破夜空。偉大的太陽緩緩升起，把光和熱帶入視野，撕去黑紗，還事物的鮮亮。
黑暗，被排擠得壹點兒也不剩。壹個念頭閃過，0.001秒。
回過頭，月，已不知哪兒去了。
孤月，躲在黑夜裏。
黑夜抒情散文4靜靜的陪妳走好遠。好遠，連眼淚流了都沒有發現聽著妳說妳現在的改變，而我依然最愛妳的笑臉。夜已深，不知道什麽時候喜歡了在這黑夜裏聽情歌。
以前總害怕夜的黑，最近突然發現黑夜沒有如此可怕，因為在這黑夜裏我可以毫無保留的展現自己，可以毫無顧忌的去思念壹個，更可以肆無忌憚的去想念妳的好。妳像是個不能見光的美人，壹旦陽光出現了妳就會魂飛魄散，不見了中影。黑夜裏的妳在我腦海裏，是多情的，即將接近完美，可這些只能出現在這黑夜裏。
黑夜裏的我想著和妳在壹起的滴滴點點，吃過的飯，走過的路，說過的話，做過的事都讓我的回憶裏有了妳。不知道什麽時候我愛上了黑夜，因為在這黑夜裏我可以卸下自己的偽裝，活成自己喜歡的樣子，沒有了世俗的眼光，沒有了人與人的勾心鬥角，也沒有了太多的阿諛奉承。
黑夜是真實的，生活在這黑夜裏是那麽的灑脫，那麽的悠然。
黑夜，我眼裏的黑夜就像是個沈睡了千年的美人，只能用自深的溫度來冰釋它，冰釋後的她是那麽的美，美的讓人窒息，美的讓人不願在留戀世間的其他。我深愛在這黑夜裏，此時的夜已深，也許人們都已在夢裏，而我卻精神抖擻的，愛上了用文字來傾述著自己的心裏話，文字裏的我開心了可以大笑，傷心了可以痛苦，在也不用在乎他人的眼光。
黑夜裏的靜，靜的可以感覺自己的呼吸，我喜歡著這樣的安靜，享受著這深夜的安靜能帶給我內心的洗滌。
洗去著白天的紛紛擾擾，洗去了白天不願讓人知道的故事，黑夜裏很美，很靜，黑夜裏的我是我喜歡的模樣。
白天不懂夜的黑這句歌詞出現在腦海，是的，白天是不懂夜的黑，因為白天太過於吵鬧，黑夜又過於靜俏。兩者之間根本就不在壹個國度，怎麽能懂的彼此的需求呢，就像妳和我壹樣。
呵呵，我冷笑了，問自己是怎麽了，說好的不提妳，不想妳的，為何又提起妳，我在心裏暗責自己太過於沒用，說好的去放手，說好的活成自己的姿態呢？
在這黑夜裏我控制著情感，做壹個有姿態的女人，做壹個不去依賴的我，可能需要時間，需要這樣的黑夜，黑夜裏的我是真實的，是如果有壹天丟了，去百度都找不到的我，黑夜裏盡情的毫無顧忌的展現在這裏，黑夜應該不會笑話我的傻，我的純吧！
黑夜是這麽的美，美的讓我不在喜歡白天的光，黑夜裏的我，就這樣靜靜的挺好。
黑夜抒情散文5總喜歡黑夜裏穿梭於繁華鬧市，獨坐於車窗旁，看盡人間幸福悲痛。
不喜歡匆匆忙忙地生活，卻也不喜歡太過於懶散的生活；還記得上次朋友說那些壹天不學的人才是當老板的人，勤奮學習的永遠只是員工，我就問他那像我這樣的.人呢？他撲哧壹笑，說，真不好說。
自己是個急性子，卻也不是急得什麽事都沒有套路，而是每件事都安排的僅僅有條；我經常會不去自習，雖然壹直揚言要繼續深造，卻還是喜歡某個午後，泡杯飲料給自己，然後坐於電腦前，邊上網邊喝飲料，朋友每每這個時候就會說我太會享受生活了。也許是由於自己壹直都這樣單著，從來沒有人會想著來照顧我，除了以前和母親住壹起的時候。那個時候什麽都不用管，母親總會給我安排好，母親也知道我各種喜好，所以日子過得很好。後來，壹個人出來了，那個時候年齡也不是很大，母親總會擔心我，怕我照顧不好自己。的確我的變化也挺大的，出來了總會事事小心，至今還沒出過什麽大錯。總會把自己照顧的很好，其實吧早些時候我都會照顧自己了；那個時候我剛上高中，父親母親都不在家，我除了照顧自己以外還得照顧妹妹，雖然那個時候妹妹每周才會回來。
說到這裏，我就想說說我能照顧自己到什麽程度，天氣稍微不好我就會帶著雨傘，也許是由於我所在的城市氣候的原因吧，天氣稍微變冷我就會帶著衣服，從不會讓自己受凍，哪怕很多時候我都完全沒有用過。我壹般出門都會帶錢包、鑰匙、手機、紙巾，反正出去都會帶著很多東西。記得有壹次和壹個女生出去，雖然那個時候天氣還不是很熱，但是天氣很好，我就帶了雨傘，當出去了才知道太陽很火辣，然後她就吧雨傘當太陽傘用了。她說妳怎麽出門會帶這麽多東西啊，我說壹個人在外面呆慣了，總喜歡考慮的周全壹些，怕天氣突然變化啊，又沒人會給妳送傘，所以還是自己帶著比較保險。
很多時候夜裏睡不著，壹部分是由於環境原因，環境每次都很吵，後面我買了噪音耳塞給自己，雖然有些改善，但是還是不大樂觀。還有原因就是我喜歡黑夜，喜歡在黑夜裏瞎想，喜歡在黑夜裏凝視著外面的世界。很多的時候我做在床上看著外面的黑夜，瞎想很多很多。關於妳關於我關於這個世界。
黑夜抒情散文6黑夜，無論妳需不需要，她每天都會如期而至；無論妳留或不留，每天她都會按時離去。
不要以為黑夜很恐怖，不要以為黑夜裏只有黑暗冷清、只有寂寞和孤獨，其實，黑夜並不可怕，只要妳親近她、擁抱她、認真讀她、品味她，妳就會發現她的美麗，感受到她的魅力。
當夜幕低垂，夜色降臨以後，城市便卸去了濃艷，鄉村更增添了壹份祥和，整個世界變得朦朧、變得安寧。
黑夜裏，少了白日的喧囂和快節奏，少了名利的紛爭，少了人與人之間的爾虞我詐。火爐飯桌旁的圍坐，炕頭枕邊的私語，在召喚著更多的親情和真情的回歸。
在夜色的保護下，我們不用擔心旁人的眼光，所以人更顯真實和自然，甚至更超然和脫俗，然後，想自己所想，做自己喜歡做的事。
黑夜能過濾白日的煩躁，讓人變得冷靜，讓浮躁不安份的心歸於從容和淡定；黑夜能讓人擁有更多的思維空間，讓人傾聽到自己內心深處的聲音和壹些白日裏難以察覺的世間細微動態；黑夜能讓人能靜靜梳理紛亂的心緒，清醒的分析和反省自己，喚醒人原本麻木的靈魂，更深的去領悟生命的真諦；黑夜能拒絕幹擾，讓我們很多不能實現的理想在夢中實現，了卻我們的壹份心願，讓我們多壹份踏實，少壹份迷茫；黑夜還能讓人養精蓄銳，激發人更多的創作靈感，讓我們的思緒能更自由的飛翔，在廣袤的空間裏馳騁縱橫。
當妳走近黑夜，妳會發現黑夜她猶如壹個蒙著黑紗的美麗女子，神秘而深邃。黑夜所蘊含的深奧秘密是我們人類永遠都探尋不完的。黑夜裏的皎潔月光、閃閃的星星、撲朔迷離的霓虹燈火、婆娑的樹影和蛙鳴蟲喃，讓人看來聽來別有壹番韻味，教人無限享受。
如果我們擁抱了黑夜、品味了黑夜，那麽，我們就能更真切的看透人情冷暖，更清楚地明辨紅塵是非。
只有認真讀黑夜、品味黑夜的人才能夠真正明白，是黑夜用她博大而寬容的胸懷接納著人世間的善惡、真偽和美醜，是黑夜讓勞累了壹天的人們卸下了重負，是黑夜在默默安撫我們騷動的靈魂，是黑夜不斷洗滌著我們的心靈，是黑夜為我們迎接並帶來了黎明，她的柔情所及處，我們找尋到了很多白日沒有的驚喜和感動。
如果沒有黑夜，我們怎麽能感受到太陽從地平線上升起時的那壹份欣喜？如果沒有黑夜，我們怎麽能看到流星劃過天際時的美麗弧線？黑夜最大的魅力，就是她能夠帶給我們無限的幻想，能夠讓我們憧憬美好的明天。人生若沒有黑夜，我們的生活將缺少許多精彩。
黑夜像是壹幅潑墨寫意的畫卷，素雅美麗、意味深長。
黑夜裏，我們，或眠或醒，或對酒當歌，或執筆潑墨，或與影為伴，望明月，數星星，聽雨唱、聽風吟......
黑夜抒情散文7曾經古老燦爛的文明坍塌了，曾經富裕安康的民眾面對的是無家可歸，是死亡，是壹次又壹次的恐懼與避難，是渺茫的未來……
七年的傷痛還未結束，壹聲炮鳴又再壹次襲擊著這片本已滿目瘡痍的土地，再壹次驚醒孩子們的夢魘。昨日的傷口還未愈合，今日又添新傷。孩子沒有父母，父母沒有子女，這是怎樣的慘絕人寰?
妳曾經是怎樣的被人贊頌，而昔日的輝煌被壹片廢墟掩埋，炮火在歇斯底裏的嚎叫，廢墟上流著黑色的血液和眼淚。
因妳特殊的地理條件和富饒的物產資源，引貪婪、自私在妳這裏聚集。妳是兩股力量之間利益的博弈，是外來勢力欲望的擴張。那些巨大的黑手不停的在空中狂舞，他們的野心不言而喻，張開巨大的嘴，不停地索取，索取，再索取，然後不停地毀滅，毀滅，再毀滅。仿佛這壹切在他們之間只是壹場遊戲，卻把災難拋給了手無寸鐵的民眾和孩子。不知他們有沒有想過，如果他們也是弱者?
“在戰火和摧毀中，我們的傷口很深，我們想大聲呼喊，但卻很微弱。我們雖是孩子，但是呼喊也發自心底，我們想抹除恐懼，帶來改變，用最響亮的聲音，和吶喊，用歌聲，希望有人能聽到，我們想要童年再次回歸，在壹起，我們充滿希望，我們會更加強壯，壹起成長……我們的臉將綻放光芒，照亮這長久的黑暗……希望有人能聽到……用傷痛，恐懼和淚水，我們寫下這首歌，我們的心再次跳動……”
廢墟上的孩子們壹首《心跳》深深的震撼著我，家已不復存在，快樂在壹次又壹次的炮鳴中灰飛煙滅。那個小女孩面對記者，驚恐的舉上投降的雙手;父親抱著已死去多時的孩子;孩子無助的睡在爸爸媽媽的墳間;他們在廢墟裏禱告，祈求和平，祈求童年。本該是無憂無慮快樂的童年，孩子們卻沒有了爸爸媽媽、沒有教室，沒有課本，沒有玩具和秋千，有的只是漫長的黑夜和無邊的恐懼。他們在心靈裏種上壹朵花，用稚嫩的童聲向世界發出最強烈的呼喚，渴望重生、渴望家園、渴望和平。
看看我們身邊的孩子，在陽光下健康快樂的成長，有爺爺奶奶、爸爸媽媽的疼愛與護佑，在寬敞明亮的教室裏安心的讀書，不用擔心頭頂上會隨時掉下炸彈，不用擔心會突然間失去爸爸媽媽，不用去搶奪維持生命的救濟的面包……
我們並沒有生活在壹個和平的年代，只是生活在壹個和平的國家。只有我們自己強大、上下壹條心團結起來，別人才不敢對妳輕易妄為。中國百余年的恥辱剛剛翻過舊的壹頁，慘痛的昨天還在傷口上發出疼痛喊叫，那些為人民能過上好日子而捐軀的英雄豪傑的獻血還未幹，歷史不能忘記。只有自己強大，必須自己強大，民眾才能擁有幸福美好的生活，孩子才能擁有燦爛的陽光和快樂的童年。
黑夜抒情散文8我有壹個盒子，裏面裝滿了豐富的回憶。有我十八歲時寫下的情書，有我泛黃的青春照片，有壹堆堆同學之間的紙條，有收到的各種各樣的禮物，還有我在站臺上最後送別妳的火車票……每當深夜時，它們都會出現在我的記憶中，把我平靜的心蠱惑的殘雪飄零。
那是壹個深秋，我路過壹個路口，路口並不熱鬧，每當夕陽西下後，便冷冷清清的。我看見了壹個人，那是壹個悼念青春的人。路邊昏黃的燈光映照著他惆悵的臉，他拿著壹束白色的花，虔誠地跪在十字路口，面目蒼涼，冷若冰霜，那雙眼睛留下的淚，已經在睫毛結上了冰。落葉在他的頭頂盤旋，他的雙膝深深陷進泥土裏。他的指甲留的很長，裏面結滿了歲月的泥垢。我靜靜地註視著他，假裝若無其事，但內卻心風起雲湧。每晚我都會在夜裏看見他的身影。那雙憂郁的眼神，那個孤單的身影。就像篝火深處的孤魂野鬼。我慢慢地接近他，試圖從他那裏找到壹絲過去的線索。
突然間，寒風灌進了我的袖口，我打了壹個寒顫，腳下的落葉，被我驚嚇的咯吱咯吱地響，那個人的背影已經消失在了燈火闌珊處。那是壹段血和淚和成的人生，但是後來並沒有走出人生的康莊大道。我不知道是應該悲憫他還是安慰他。只覺得那傷口被被撕扯的茲啦茲拉的的疼。我看到了漫天飛舞的紙錢，他走向了另壹個我不為所知的世界，那壹刻，我竟然沒有害怕，那殷紅的血泊中開出了同樣壹朵白色的花朵，但比他之前拿的那朵更加的靚麗鮮白。我試圖去尋找那那迷失的靈魂，我來到了壹座斷橋邊，在橋的盡頭打坐著壹個和尚，他和他同樣的虔誠，我沒有聽懂他嘴裏念的什麽經，只是覺得很像是他為他念的悼詞。
人世間任何靈魂都需要被救贖。人的壹生都是從哭聲開始的，每當我路過那幽深的路口，我仿佛都能聽到那沈重的吶喊。我已經木然到把他當成了音樂。多少個日日夜夜，我在正方形的夢裏被壹遍遍地打撈起，多少個日日夜夜，我在跳動的字符間妖言惑眾。我被打上厚重的烙印。我的額上還留有瘟神的犬牙。
當我打開窗戶的那壹刻，妖孽的風卷起了我的被子，我看到壹個骷髏占據了我的床。我用呵斥的語調把他譴責，那脫離了肉體的骨骼向我拋了壹個媚眼。我的影子住進了他的心裏。
黑夜是壹雙不眠的眼睛，我的靈魂走出了我的肉體，在九天的白雲下尋找歸宿。我仿佛又看到了那個虔誠的背影，那段不堪的歲月，那鏡子中發綠的眼睛。那下跪的雙膝長滿了青草，那瘦弱的肩膀，落滿了白雪。
黑夜抒情散文9城市的夜晚，屬於壹些孤獨的人，忙碌的人，那些累著的人，用行動和汗水來提醒自己還活著，還沒有被喧嚷所埋沒。
繁華的城市沒有夜晚，它們的夜晚十分明亮，可是那裏不屬於星星，那只是用霓虹燈裝點出來的美麗的外殼。
映照著頗多忙碌，又為生計而奔波的人。
我今年初三，熬夜已成常事，或許是熬夜寫作業，或者就是睡不著，翻來覆去的我索性就起來爬到陽臺，看來往的車輛，那刺眼的燈光，刺痛我的眼。
上個星期三剛考完競賽考，成績還算可以，只是看清了壹些人的奇怪嘴臉，平時巴結著妳的人或許就僅僅是因為妳身邊的光環罷了。
而當妳落寞的時候，就可能被丟棄、被遺忘、被冷漠。他們嘲笑我的落寞，輕視我所付出的努力。而我，似乎被迫的選擇了忽視他們，那些自身生活在黑淵的人，總是露出醜陋、惡毒的嘴臉朝著妳揮著那流滿貪婪血液的人，對妳說著：“下來吧，下來吧，和我壹起墮落吧。”
或許妳就這樣被蠱惑，但這並不是什麽值得驕傲的事情。如今的我們確實是年輕。但十年後、二十年、三十年？妳會是永遠年輕的那壹代嗎？妳有那個時間那個資本那個權力去揮霍嗎？妳思考過這個問題嗎？還是盡管妳都知道妳該做些什麽卻還是那樣的任由自己墮落。妳就不羞愧嗎？
黑夜裏，有妳看不懂的黑，有我看不懂的美。那燈，那光，那空曠孤寂的街道，我常常思考，我屬於哪裏。
可是這個問題我給不了自己答案，我來到這個城市，是為了就學，也是迫不得已，但如果我當初沒有來到這裏。而是選擇待在原地，我的命運，我身邊有哪些人，我會經歷什麽，會有現在這樣的思想嗎？其實，相比較而言，我喜歡老家那種看樹喝茶的日子。因為現實裏我不會有這樣的悠閑。
有時候我會想，面具帶久了是不是就摘不下來了。答案是肯定的。太過於擅長偽裝的人，又怎能再次適應單純清澈的心靈？
於是我只能在這黑夜裏，不斷的思考。
這也可能是壹種傷悲吧。
黑夜抒情散文10我曾經壹個人漫步在柔風輕拂，濤聲吟和的勞動湖旁，看周邊霓虹四起，夏蟲鳴唱；
我曾經牽著壹個女孩的手，漫步在光潔如鏡的冰淩之上，凝聽冰層下淙淙的冬水，靜賞冰月交融間那奇幻的光；
我曾經和壹群朋友，漫步在飛雪飄揚，銀花淩現的街上，整個世界都閃耀著光亮的白色，午夜亦飄蕩著破曉前的曙光；
我曾經壹個人騎著單車，穿梭於學校及周邊的甬道之上，迎著撲面而來的狂風，心中的血液澎湃地發燙；
我曾經手持德國黑啤，於萬籟寂靜時舉杯邀月，揮灑間暢飲甘甜，靜候湖面漣漪漸逝最後壹紋蕩漾；
我曾經徘徊於路燈之下，在昏黃的韻調中仰望蒼天，輕嗅繁星的點點清香。
喜歡黑夜，喜歡夜的靜謐，夜本是神秘的化身，喜歡在神秘中徜徉探索的感覺；
在夜裏無需遮掩什麽，掩飾什麽，因為壹層薄薄的黑衣抹掉了所有的失意，無論是悲傷還是快樂，夜都給予最大的空間去釋放它，享受它。
我想，我已深深地為它無與倫比的美麗所折服，我渴望在黑暗中化身為精靈，在月尖上演奏最為動聽的笙蕭。