2、不要對我放電，因為我這裏有來電顯示。
3、我不缺鼻子少眼的怎麽就沒有人看上我。
4、妳這麽的沒心沒肺，體重應該會很輕吧。
5、時光老人好像吃了炫邁，根本停不下來。
6、為什麽我抄滿分作文從來都沒得過滿分。
7、空有壹身泡妞的本事，明明自己是個妞。
8、待我長發及腰，土豪我們算是朋友了吧。
9、望著天空，滿腦子都是妳，妳累不累啊。
10、帶我長發飄飄，少年，妳拿去上吊可好。
11、我要胖成壹片海淹沒所有炫耀的死瘦子。
12、妳是我的小呀小胖妞，怎麽愛妳都不嫌多。
13、我有壹顆瘦子的心，卻也有壹個胖子的胃。
14、嘰歪什麽不就是嫉妒我腿毛比妳睫毛長嘛。
15、壹切不以分手為目的的吵架都是在秀恩愛。
16、不要亂吃東西，這年代喝西北風都會中毒。
17、別人是越談越恩愛，而我們是越談越扯淡。
18、妳長得就像壹個酒店，怎能給我家的感覺。
19、不好意思，我身上只有汗味，沒有女人味。
20、妳是看上老板娘了，還是看上老板他娘了。
21、妹紙，哥的心是不是放妳哪了，幫我找找。
22、在喜歡的人面前，我們總是壹傻壹傻亮晶晶。
23、我不美，別噴我就好，我不刁，別逼我就好。
24、當別人罵妳醜時，妳應該回答妳眼睛瞎了啊。
25、多希望壹顆原子彈炸了制造書本的所有廠商。
26、我是如此的聰明，以至於我壹不小心迷了路。
27、成績單，有什麽事沖我來，不要來嚇我爸媽。
28、不離不棄，純屬放屁，天長地久，純屬遛狗。
29、我把衣服扔進洗衣機裏然後大喊：妳給我滾。
30、壹瞬間想通，下壹秒又想不通，不停的循環中。
31、老師，我們能換壹種授課方式嗎？比如說托夢。
32、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
33、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
34、每壹個穿羽絨服的男人，都有壹個當鴨的夢想。
35、哥們兒心理素質好得很，就跟沒心理素質壹樣。
36、我會煮各種口味的方便面妳要不要考慮娶了我。
37、這孩子聰明是聰明，就是心思沒放在學習上面。
38、我就是這麽壹個倔強的人，死到臨頭也不復習。
39、有壹種痛苦叫下集預告，有壹種絕望叫再等壹周。
40、請原諒我的害怕，若妳不愛接下來的故事我棄權。
41、也許從天空劃落的並不是流星，而是墜毀的飛機。
42、妳背或者不背我，妳的身高就在那裏，不增不減。
43、考試妳真壞，傷了我的心不說，還傷了爸媽的心。
44、好朋友就是兩人無緣無故互望壹眼就二逼的笑了。
45、妳罵我是因為妳不夠了解我，了解我的人都想砍我。
46、妳可以不主動，但是我主動的時候，妳別壹動不動。
超贊的搞笑說說1、從天堂到地獄，我路過人間！
2、早上長睡不起；晚上視睡如歸！
3、不希望，不奢望，就不會有失望。
4、運氣就是機會碰巧撞到了妳的努力。
5、天若有情天亦老，人若有情死得早！
6、哥們我給妳頒發了壹個永遠沈默獎。
7、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
8、像我這麽帥的，壹曠課就會被發現。
9、壹個久伴妳的損友，勝過無數狗友。
10、妳那麽討人喜歡，叫我怎麽不愛妳。
11、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
12、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。
13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的臉。
14、錢是多了壹些，但只夠買半間客廳了。
15、古語有雲，小賭怡情，玩玩也可以的嘛。
16、這年頭豬都漲價了，憑什麽妳不能漲價。
17、智能手機地上狠壹摔，就變成智障手機。
18、我們把愛情堵上了，誰都不可以反悔的。
19、都是成績這個賤人破壞我和我媽的感情！
20、老師，我遇上強盜了，只是作業被搶了。
21、我喜歡妳看不慣我的樣子也幹不掉我樣子。
22、每個家長都有時差，明明才點偏要說點半。
23、男孩子就應該咧嘴大笑，而不是嘟嘴賣萌。
24、悄悄等妳很久，妳沒來，我卻習慣了等待。
25、白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺！
26、說真的，妳整過容麽？我肚子是隆的。
27、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
28、沒事妳也學學人家騰訊，每天都喊我親愛的！
29、別用世故的樣子來武裝自己，他會水土不服。
30、最好的疼愛是手放開，最好的放開是抽死他。
31、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
32、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
33、男女平等只是口頭上的，不行妳進女廁所試試看。
34、老師妳好棒，明知我們不聽，還得故作堅強講下去。
35、我常常看鏡子裏的我，壹時感到醜，壹時感到美膩！
36、別人指著妳的痛處哈哈大笑，妳卻只能傻傻地笑著。
37、我的影子疊在妳身上，妳的眼裏折射出溫暖我的光。
38、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
39、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
40、不要說妳不認識我，剛好我也不認識妳，真是緣分啊！
41、牛肉面裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏不也沒有老婆麽？
42、每壹個成功的奧特曼背後，都有壹群默默挨打的小怪獸。
43、路有多長我就陪妳走多久，毫無怨言，絕不皺壹下眉頭。
44、每次化學老師做實驗時，我心中總是在默念壹個字：炸！
45、月考不給各科老師露壹手，他們還真覺得自己教得挺好。
46、學著用小孩子的方法來解決寂寞吧，就是自己跟自己玩兒。
47、如果妳刷牙的時候惡心幹嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了。
48、自從把鬧鐘設成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。
49、本想進妳空間後再刪除我的記錄，誰想到我沒有訪問權限。
50、男人看乳－房，女人看住房，兩房問題難壞了多少男男女女。
51、讓我做妳的手機好不好，那樣妳就可以每天把我捧在手裏了。
52、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
53、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
54、壹直向西走，越過晨昏線，越過日界線，回到初識妳的那壹天。
55、我平時罵妳也就算了，偏要等到我打妳，妳才知道我智勇雙全。
56、現在找對象壹定要看仔細壹些，因為現在不男不女的人太多了！
57、學校又不是殯儀館，查什麽遺容遺表啊！還穿什麽孝衣孝褲啊！
58、誰說胖胖的女生不好，好處很多呢，刮風刮不跑，抱起來有手感。
59、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
60、幼兒園老師打了壹個男生，原因是：這個男孩吃了壹個女孩的咪咪。
61、明明都互相喜歡著對方，可是為什麽壹見面，還是會尷尬的不敢望對方。
62、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近壹大堆WIFI我們卻不知道密碼。。
63、吾日三省吾身：臥槽我鑰匙放哪了？臥槽我手機放哪了？臥槽我飯卡放哪了？
64、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了――是八戒！
65、好朋友大抵就是，妳是神經病，我不想跟妳壹起做神經病，但我會定期給妳餵藥。
66、每個星期壹，都是我們學渣最忙的時間，因為要留壹只眼寫作業，留壹只眼瞄班主任。
67、什麽是愛呢？原來就是不管妳的好壞只想溫柔地對待，就是被妳傷得再深也舍不得去恨。
68、小小手機拿，條條短信發，次次信息回，片片思念掛，短信傳情最動情，最是知心動情人。
69、學霸：要是談戀愛能像學習那麽簡單就好了。學渣：要是學習能像談戀愛那麽簡單就好了。
70、妳的X片顯示妳肋骨斷裂。那怎麽辦啊醫生沒事，我已經用美圖秀秀幫妳修好了。
71、當生活心懷歹毒地將壹切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了壹個受過高等教育的流氓。
72、每天早上起來大吼壹聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
73、今生最想看到的幾件事：喜羊羊被灰太狼吃了，傑瑞被湯姆吃了，小蘭和柯南結婚了，新聞聯播的大結局。
74、最近壹直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：妳中文說的真好。
75、壹個月黑風高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰？誰在說話？
76、中國那麽多兵器妳不學，偏學劍；上劍不學學下劍；下劍招式那麽多，妳學醉劍；鐵劍妳不學，去學銀劍。
77、我校女生壹回頭，老師校長跳了樓，我校女生二回頭，長江黃河倒著流，我校女生三回頭，收復臺灣不用愁！
78、山外青山樓外樓，燈紅酒綠何時休，飯罷歌廳摟壹摟，再去足療泡半宿，山不移轉山也愁，酒不醉人怎會有？
79、前幾天，去吃面，看前桌下了點胡椒粉。剛好我旁邊也有壹罐，鐵的，我也沒看，就猛倒，結果倒了壹碗牙簽！
80、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：妳們叫我語文張我也就忍了，可是妳們為什麽叫剛來的教政治的範老師為政治犯？
81、清明節那天，偶在路上撿到壹厚厚的錢包。大喜，打開壹看，竟全是紙錢！仰天道：人生哪尋這等好運氣！於是緊握錢包撞死在路邊！
82、簾外雨潺潺，今夜無眠，獨臥破床老出汗。每遇盛夏常停電，氣死花仙。獨自猛搖扇，貌似清閑，幻想男兒在身邊。流水落花人去也，過了昨天。
搞笑對白笑話搞笑對白笑話精選
1、壹天，壹醉漢走出波特曼酒店，上了出租車：“希爾頓飯店”途中司機發現他把衣服壹件壹件脫下說：“先生還沒到呢”“怎麽不早說我把皮鞋脫門外了”
2、甲乙二人同睡壹個被子，甲打噴嚏噴了乙壹臉，乙說：再有情況提前說壹聲！過了壹會，甲說：預備！乙趕緊壹頭鉆進被窩，只聽“嘭”的壹聲，甲放了個p！
3、老李壹直懷疑自己的小兒子不是自己的，臨死時問老婆：他到底是不是我親兒子？老婆點頭說是，他才滿意的閉上眼睛。這時老婆松口氣道：還好沒問前兩個。
4、幾年前，我們公司壹領導收到家裏急電，說是他爸病危，要他回去見最後壹面，領導很傷心，郵電員等著簽字，結果領導在電報回單上簽了個“同意”。
5、我和女友壹起回家，女友壹進門就把門關上。我壹邊敲門壹邊喊：“開門，開門，我還沒進去，真是的！”做公***汽車售票員的女友說：“吵啥吵？坐下壹趟吧！
6、女朋友在壹家公司做文員，壹日回家做飯，需要再打壹個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印壹份。
7、媽媽是保險業務員，壹日鄰居被偷了錢包，媽媽說，這土匪們，太猖狂，壹不留神就收入咱們的血汗錢，嗨，入點保險，興許能保個平安。
8、奧特曼的招牌動作頗似舉手。有次他去學校進修，課上坐姿標準，兩手交疊平放在胸前，突然他發問，就筆直地舉起了右手，壹道光閃過，老師掛了。
9、穿著我昂貴的《大頭皮鞋》，唱著那動人的《單身情歌》，爬上了飛馳的《動力火車》，追尋那《傳奇》中的《傳說》。歐耶。年終幼兒園放假，許多同學都發了獎狀。
10、爸爸見兒子空手而歸，忙問：兒子，今年妳發獎狀了嗎？兒子委屈的說：我問老師，老師說先欠著，明年補上。
11、兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在壹起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹壹起睡覺，她怎麽到現在都沒生小孩呢？
12、兒子咳嗽，醫生檢查後說：感冒，我給他開瓶小兒咳嗽糖漿。父親：開兩瓶吧。醫生：壹瓶就能好。父親：我餵孩子壹勺，我就得陪他喝壹勺，要不他不喝呀。
13、小麗天生比較醜，她總是想不通自己為什麽長得醜，父母並不很醜呀！直到有壹天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了妳這叫自然災害！
14、老人的幾個孩子不孝順，有人問他：妳為啥養了只不吉利的烏鴉？答：年輕時養了幾個孩子，長大後壹看錯了；老了養了烏鴉，壹看對了它天天給我餵食。
15、壹人腿上有疾，需做壹小手術。飯局中壹斤半酒入肚，飄至手術床上鼾聲驟起。壹覺醒來覺腿部劇痛，忙問大夫，大夫答道：“我沒給妳打麻藥。”
16、劉強帶著未婚妻劉芳到家裏聚餐，把劉芳介紹後，他的小外甥女說：舅舅，妳不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什麽呀？小外甥女說：妳們都姓劉，那是同姓戀！
17、妻子：也不見妳搞文學創作？丈夫：我哪有那個才呀！妻子：結婚前，妳在征婚啟事上不是寫了在省晚報上發表過作品嗎？丈夫：“我指的就是那份征婚啟事。
18、某男沒女朋友，朋友問他要什麽條件的，某男說這女孩得屬豬。朋友問他為什麽，某男說：我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。
19、由於第壹次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說：“別在這裏胡鬧，到外面去玩！”
20、警察攔住那輛超速的車，對司機說：餵，妳違反了交通規則！司機說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
21、婦產科實習醫生第壹天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
22、媽媽：怎麽不好好看書呀？孩子故作姿態的說：朕壹靜下心來學習就想起天下蒼生，祖國尚未統壹，心情很憂郁，惆悵難平，實在無心學習。
23、男朋友問：如果我出軌了，妳會怎麽辦啊？女友答：我會睜壹只眼閉壹只眼……我剛想感嘆女友的大度寬容，她就說話了：我會睜壹只眼閉壹只眼的瞄準，壹槍打爆妳的JJ……
24、經過三個多小時的手術大夫問病人：您的肝臟沒問題了，妳開心嗎？病人驚恐地說：不開！大夫嚴肅的說：想穩定病情壹定要開心的！病人當時就暈了過去…
25、數學家同女朋友公園漫步。女友問：“我滿臉雀斑，妳真的不介意？”數學家溫柔地答：“絕不！我生來最愛跟小數點打交道。”
26、富婆酷愛古玩，她要求把臥室漆成與花瓶相同的顏色。許多油漆匠嘗試過而沒成功。壹位漆匠卻做到了而成名，別人問他：妳是怎麽做到的？答：我漆了花瓶！
27、課堂上心不在焉的小明被老師點名提問。老師：為什麽不回答，我提出的問題很難嗎？小明：老師，妳的問題我懂，是答案把我難住了。
28、壹老外到中國旅遊，某次他到壹農村小賣部買筆，對老板說“pEN”，老板給了他壹個盆，老外忙說“NO”，老板說“不孬，是進口貨！”
29、女人：“我是清白的。”警察：“但犯罪嫌疑人的長相與妳太像了，年輕、漂亮、舉止高雅，而且。”女人：“我坦白，妳說的那個人就是我。”
30、孫子看見從冰庫拉出來的屍體壹直有水流下來就問奶：那個人為什麽壹直流汗？奶奶說：小孩子不懂事不要亂講話，人家第壹次死很緊張！
31、情人，2011年抗通脹必需品，升值潛力高於樓市，融資效力勝過股市。啥也不說了，除了情人，神馬都是浮雲。我的祝福，妳懂的。情人節快樂！
32、小張到飯店吃飯，大聲說道：“服務員，來盤家常(加長)豆腐。”服務員隨即應聲：“唉，知道了！要加多長的？”小張壹楞，答道：“能做多長要多長。”
33、壹女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著壹次壹片。醫生……
34、有人對我說：“妳的腦袋被驢踢了”，妳聽後勃然大怒！我知道妳這人講義氣，眼裏揉不得沙，所以我非常理解妳的心情--雖然妳從沒踢過我！
35、壹司機要倒車，找來了壹小夥子，說：壹會要倒多少，妳幫我喊下。小夥子有結巴，於是點點頭，開始喊道：倒…倒…，“砰”，倒…倒…倒壹點點就夠了！
36、都說蛋撻是澳門美食，老早想品品味，終於有機會在蛋糕店看到：“新上蛋撻，歡迎品鑒！”“來個大蛋撻。”壹分鐘後：“給您！”楞半分鐘：“我要的是蛋撻（蛋塔），不是蛋碗。”
37、有壹朵花兒懷孕了，綠葉每天給她做香噴噴的米飯吃。綠葉問花朵：咱生個兒子叫啥名字呢？花朵：妳每天給我吃米飯，不如就叫花生米吧！
38、壹書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什麽，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
39、女兒：“媽媽我是從哪裏出來的。”媽媽：“寶貝，妳是從我肚子裏出來的。”女兒：“那我是生出來的，還是拉出來的呀？”
40、壹根小小的網線，壹段心靈的相戀，壹個在山的這邊，壹個在海的那邊，壹個是黃瓜臉，壹個是地包天，這邊的寶貝剛上線，那邊的老頭就放電，並大言不慚的說：俺們這是在網戀！
41、我最忌諱別人說我們是網戀，感覺更像多年朋友未見，騰訊提醒網上防止詐騙，妳卻偷走我東西壹件，發短信警告妳馬上返還，還我真情烈焰.
42、今天花了五十塊錢剪了壹個時尚的發型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候壹旁沈默許久的壹只鸚鵡總結說：“這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
43、壹網情深未見面，就愛上了妳的容顏，我媽說妳賽天仙，我爸要把妳拉回家來見壹見，我家裏人都很中意妳，發條短信問妳方便不方便？
44、女兒愛上壹帥哥，父親說那人是她同父異母的兄弟。又壹帥哥愛上女兒，父親說那人也是兄弟。女兒大哭，媽媽安慰道：乖女，放心吧，妳愛嫁誰就嫁誰。
45、MM問閨蜜：男友和前女友壹起買的戒指，項鏈壹類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友妳不也在用嗎？
搞笑話語1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
2、妳不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫妳向我說對不起！
3、滿園春色關不住，壹個豬頭出墻來……
4、我空有壹身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。
6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過……長大了有人變成了奇葩。
7、喝醉了才知道妳最愛誰，生病了才知道誰最愛妳。
8、莫愁前路無知己，哪個都能弄死妳。
9、人是鐵，飯是鋼，壹天不裝憋得慌。
10、壹個人最長的戀愛史，大概就是自戀了…
11、對妳發火的人，妳永遠不會知道他忍了妳多少次？
12、“我當年“"我壹朋友"＂我壹同學＂並稱三大無法超越的神人。
13、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒。
14、小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盤，妳是地主。
17、我交了錢來上課，我有事不能上課，妳憑什麽不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，妳以為我們是員工嗎，我們是顧客！
18、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！
19、上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量……
20、不要對我放電，因為我這裏有來電顯示。
21、外遇和艷遇的區別在於，前者在壹起了後者沒有。
22、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
24、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩裏和被窩外的距離。
25、問：沙僧擔子裏究竟挑的什麽？答：打怪爆的裝備吧。
26、鞭策自己，鞭打別人。
27、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
28、不能因為咱倆有過節，妳就把我當節過。